好久沒回了，正好我跟現任吵完類似的架，來分享一下。
先回答你結論：
沒有什麼誰比較愛，誰比較自我。
你們只是兩個用錯方式在愛的人，然後一直溝通不良而已。
要說不適合，也沒有說錯；但不適合就不能溝通嗎？未必。
我看到文章結尾，
不太確定你們現在是痛苦分開，還是痛苦複合；如果還想努力，那下面我分享的經驗或許可以提供你參考。
當然，文章，大概還是不出意外的很長orz
***
有幾個前提先說在前面
1.這是自身經驗，僅供參考
2.我沒有看您回的推文 & 所有回應，單純就您本文中的情況分析
3.希望您可以拋開一切「這是常識吧」「好像我在讓步」「我好像女朋友」的想法來閱讀
4.您女友是做錯願意道歉的人
好，正文開始。
我和我男友的狀況，和您的狀況如出一轍；只是性別互換。
一年半前我們剛交往，吵架程度差不多就像您文中所述的慘烈，絕望的程度也差不多。
前兩天我們吵了類似的架，然後睡覺前已經和好了。
對比以前吵架吵過夜、隔天兩個人不是無心上班就是懸著心上班，回來還要吵三百回合，我覺得已經是很好的進展了。
那我們是怎麼做到的？
在乎「感覺」的我，是如何跟好像聽不懂人話的我男友溝通的？
1.雙方都很努力溝通，並且打從心底相信這點
這非常非常重要，我放在第一點，這點做不到後面基本也沒戲唱。
所謂「打從心底相信」，
就是從「他媽的他講那什麼鬼話，有沒有考慮到我會難過啊」
到「他媽的他講那什麼鬼話，我要告訴他這樣會讓我很難過」之間的距離。
（我猜你大概看不出這兩句有什麼差別）
你必須完全相信「你女友真的想認真跟你溝通，並且沒有故意要刺傷／激怒／挑釁你」
至少我從文章裡面，完全看得出「你女友很認真在跟你溝通」（並且，我也完全看得出來，你在不爽什麼。）
但你看不出來，才會傷心憤怒又懷疑自己。
2.先釐清你們兩人的「規則（認知）」差多少，才能有效溝通
你用的方式是「比喻」跟「將心比心」。
那我用個比喻來形容你們之間的溝通：
假設你是一條魚，他是一隻鳥
你想跟他說明「適合的環境對人很重要」這件事，
於是你說「我要在水裡才能順利呼吸，所以有水的環境對我來說很重要」
但他不用在水裡也能順利呼吸。你覺得他聽得懂你在比喻什麼嗎？
白話一點就是，在沒有了解她的思考邏輯之前，你怎麼溝通都無效。
3.「感覺」問題也是可以溝通的
人會有情緒，這不需要理由。
但是「發生了什麼事情」，讓你有「什麼情緒」，這是可以具體表達的。
看見乞丐，有人無感，有人覺得痛心，有人懷疑是不是假裝的……
這就是同一件事情，不同人有不同情緒的例子。
如果你無法把你的感覺條列分明，那別人為什麼有義務要完全理解？
從來沒有任何事情是Common Sence，明確的表達情緒不是，敏銳地察覺情緒當然也不是。
不要把你認為的常識套到對方身上，那通常就是溝通不良的前兆。
不要把你認為的常識套到對方身上，那通常就是溝通不良的前兆。
不要把你認為的常識套到對方身上，那通常就是溝通不良的前兆。
***
那我是怎麼做到上面這三步的？
1.看到他就算皺眉甚至明顯有點不耐煩，但還是繼續講，沒有發火或者開始罵人
問一些我覺得是常識的問題，然後他回答不出常識答案的時候（而且重複很多次）
聽到他也想學我用比喻來解釋他生氣的點，或者是沿用我的比喻來說明他不懂的點，但是越講越不倫不類的時候
以上，多不勝數，聽起來很不可思議，
但一句話就是「我相信他不是故意要惹我生氣，也沒有不在意我的感受」。
我相信他也跟我一樣焦躁一樣煩惱，也一樣受傷。
他曾經在隔天要早起出差的狀況下跟我吵到快天亮，我看到他的眼淚，
聽到他說「我如果不在意妳幹嘛一直陪妳講下去」。
2.在1的前提下，耐住想要吵架的怒火，耐住想要譙爆他的內心os，一條條問出來。
3.我本來就蠻擅長解釋自己在生氣什麼。
但我後來開始練習的是「怎麼樣在我快氣炸的前提下，好好確定他到底哪裡聽不懂」
因為2，我從一開始的氣極敗壞，到後來的咬牙切齒，到現在一邊冒青筋一邊翻白眼的問：
「你覺得我在生氣什麼」（中間省略大段研究過程）
「你是不是覺得這沒什麼好生氣的」
「因為OOOXXX所以我會生氣」
「我跟你不一樣呀，你可能不會生氣，但我會」
「所以現在你知道了，這樣會讓我很生氣又很難過，你可以跟我道歉嗎？」
***
你女友(我男友)的狀況，還蠻清楚的：她對情感不太敏感。
因此，她的回話、思路會完全是以「解決問題」為導向。（我會調侃這種人工程師腦）
你說她不會顧慮，更正確的說法是「她根本感覺不到你的不爽，哪知道要顧慮」
在有這個既定認知之後，把這個前提套下去，你就會發現她很多回話都變得很合理。
因為感覺不到你曾經想過、顧慮過什麼，所以思考的重點放在「要怎麼處理生氣的男友」
又因為她不了解你生氣什麼，所以問你「不然怎樣做你不會生氣」；然而你覺得「感覺要怎麼提出標準」於是你們溝通沒有進展。
如果你要溝通，如果你在乎這段感情，或者你還想努力一把，
請放下那些所謂的「這不是常識嗎」「為什麼都是我讓步」的想法，去了解她。
她不知道。她的成長經驗裡沒有讓她學會這些，你讓她學會，然後她就會了解你。
雙方的溝通沒有誰讓步誰逃避，只有一直重複的問題，跟始終看不清癥結的人。
（當然也有溝通過但是又忘記癥結在哪的情況……不然為什麼我們吵一年半還會吵架呢）
分析也差不多了，以下直接以你們文章來給建議
※ 引述《AizawaYuuiti ( )》之銘言：
: 有時候覺得，自己比較像是女朋友
不用試著幫自己的狀況找代稱
你可以說「我真的蠻重視感覺」
: 自己是將近30的上班族，男
: 對方是過30大關的上班族，女
: 目前三年多
: 本身羊魚，對方大貓
: 無關星座，僅供參考
: 詳細就不多贅述，畢竟都是一些生活上的瑣事
: 一開始交往的時候沒什麼問題，畢竟熱戀期
: 但過了一段時間，我開始覺得我這邊過不太去
: 交往初期的時候，看著別人卿卿我我
牽著跟著不算卿卿我我，那怎樣才算？
要壁咚你嗎？要當眾對你索吻？還是？
重點是，你有具體跟對方說嗎？
: 但對方除了牽著跟著，不算有太多親密舉動
: 曾經跟對方抱怨感覺不對
: 對方表示這是老夫老妻模式，總不可能一天到晚熱情
: 我也就因為這句話，不斷說服自己至今
: 認為自己所期望的相處模式過於不切實際
: 尤其是年紀
: 對我來說，我漸漸發現對方似乎是一個不太會主動替對方著想的人
正確來說，她根本不知道你在意的點
: 但溝通之後，對方又解釋他其實有著各種替我著想的念頭
: 只是說話上總是讓人誤解
: 讓人以為他不曾看到別人對他的付出
: 並且讓人無法理解他內心的體諒
把前面我說的話套下去看，她說的是真的
也因為是真的，所以我才覺得你們可以努力下去
她不是在為自己找理由不想改變（當然你可以透過跟她溝通，改善她的表達方式）
: 陸陸續續有幾次爭執
: 基本上可以說都是我提起的
: 原因不外乎是認為對方不夠重視我
: 但對方始終表示，他其實是把我視為他目前的全部
: 只是我從沒有注意過
如果對方不重視你，為什麼要花很多時間跟你爭執討論這些細節？
為什麼她會很笨拙的，不惜一直惹怒你也想搞懂「怎樣做你才不會生氣」？
: 溝通上感覺越來越困難
: 這一年左右，這類的爭執越來越多，越來越頻繁
: 從一開始，我就很納悶為什麼有人可以用這種方式講話
: 而對方表示，這句話就只是字面上的意思，不帶有任何批判
因為她對某些字眼的情感不太能辨識
講個最簡單的：
「隨便啦」其實蠻多人會用來暗示自己不想溝通，但有些人就是真的隨便了無所謂
她就是後面那種
: 並且，不曉得為什麼無法聽懂所謂比喻
: 所謂的比喻，就是這件事不存在，只是用類比的方式期許對方理解
: 但對方只一再表示，他沒有做過這件事，為什麼我要這樣講
套用我的例子
你要用鳥的角度去舉例（在籠裡不能拍翅膀之類的）
不然鳥永遠不會理解為什麼水對魚很重要
: 然後為了避免我說法上比較像是指責他另一個錯誤
: 於是我把主被動方對調，舉例如果我這麼做他做何感想
這個想法叫做「推己及人」，適用在雙方對同一件事情有基本共識的前提
你們雙方連基本共識都不存在，她當然無法推己及人
另外我要強調，這跟同理心還有所謂的將心比心不一樣
這頂多是「遇到某狀況我會失望，那妳遇到同樣狀況為什麼不會失望」
你不覺得很奇怪嗎？你們是不同的人，她不會失望根本就很正常啊？
: 對方總表示：他不會有任何感覺，我想這樣做就這樣做
因為她真的沒有感覺……你要做的不是指責她冷血或遲鈍，
而是清楚解釋並且說服她
「我知道妳可能感覺不到，但發生在我身上我感覺很不舒服，希望妳可以在乎這一點」
: 我則認為，就是因為他這想法，所以他始終認為別人不會有任何感覺
: 不曉得什麼緣故，對方習慣在爭執之後
: 要求我在標準上做個定論，並且認為他只要照做我就可以不會再有意見
因為你無法條列出你感覺的成因
而她以為問題是「我避開什麼事情男友就不會生氣了」
基本上，她確實在用她的思維試圖解決問題（你不開心）。
: 但在我眼中，很多事情就是感覺問題，不可能非黑即白
: 也許很多人看到這句話就想表示，不可能所有人都能配合你所謂"感覺問題"
: 但我始終不解的是，人際關係是靠訂下所謂的"規矩"而執行的嗎？
她不是要規矩，而是她無法理解「不夠具體」的東西
但是她又想要解決你的「感覺不良」問題
如果你能對她講解「你在意的點，你跟她不同的點」然後希望她尊重這些不同，進而調整一些做法／說法
我斗膽保證她會聽得懂。不想理會你就可以放生了。
: 尤其是對親人，以及親近的人？
: 就像我始終舉個例子，就是女朋友跟男朋友抱怨，他都沒送她禮物
: 男朋友則直接問女朋友：不然你說你要什麼，我買給你
: 事後也真的買了，男朋友期許這樣照做，女朋友就不該再有任何意見
: 女朋友則認為：這樣的感覺跟他要的完全不一樣
: 只是在這個故事中，我是女朋友的那方
你還是用你聽得懂的方式在舉例……
我的話，會這樣說，（）是大致估計我男友的回話
「欸……我生日，你會想送我禮物吧」
（會啊）
「可是如果你直接讓我許願，那你不覺得沒有驚喜嗎，我還沒收到就知道你要送什麼了耶」
（可是送錯禮物妳也不會高興吧）
「當然也是啦……但你還沒送過吧？你怎麼知道你會送錯？」
（陷入沉思）
「所以說～你要不要試試看自己猜一次？」
（有點遲疑）
「那所以，我應該不用提醒你，你就會記得給我禮物對吧？」
（喔對啊）←重點！以你的例子來說，你要她知道的是這個！！！
她或許還是會問「你想要什麼」試圖探口風、
但她「絕對不會」覺得「你要提醒她才會記得送」。
: 舉例來說
: 他可以自己的事務，第一時間通知我，問我怎麼做
: 我當然想辦法幫對方處理，並且怎麼處理一定是有我自己的判斷
: 於是對方第一時間就全權交給我處理
: 但私下對於這件事怎麼處理，有自己的一套邏輯
: 並且不解為什麼我會想這樣處理
: 對方事先什麼都沒表示
: 但後來出了點意外，沒有想像中的順利，但我只能說我始終想替對方打理好這個問題
: 對方這時冒出一句
: 「所以早知道當初他應該要自己處理才對」
「麻煩你幫我處理還耗你這麼多時間，早知道我就自己處理了，嗚嗚」
你的「感覺」會不會好很多？
這只是說話技巧而已，這可以學會的。
: 我這時不太能接受，認為為什麼可以在別人拚了命想幫你的時候冒出這種話
: 我大可說出
: 「那以後你就自己處理不要找我」
: 但我不會，因為這是將心比心
這不是將心比心，這只是你過去的經驗導致你覺得「她這樣回話是在刺你」
你信不信你跟她這樣講
她200%會回你「好我知道了，我自己處理」然後完全沒發現你其實MAX不爽
: 對方表示那句話，只是表示，這件事一開始如果自己處理，我壓力就不會這麼大(體諒？)
我如果當初沒請你幫忙，後來你就不用花那麼多時間處理了
你壓力也不會這麼大……我是不是下次自己處理算了？
她 在 想 怎 麼 避 免 下 次 這 種 狀 況 發 生
並 不 是 在 怪 你
: 我則始終不解，最好是有人可以這樣講話
你現在的女友就是這樣講話，她不是人嗎？
從這裡可以看出，你還沒認真接受「你女友個性跟你完全不同」這件事。
: 並在事後爭執時，認為「基於我大男人的個性，於是就先放給我處理」
她覺得你有點愛面子不希望自己漏氣，所以用大男人形容你
對她來說大男人是「形容詞」，不是「帶貶意的形容詞」
: 事後又表示「這部分他還算有經驗，所以他一開始覺得其實應該怎麼做」
: 「雖然不解為什麼我會這麼處理，但認為也許我這麼做有原因，所以就先不講話」
她試圖說明自己確實有些不一樣的想法，但因為尊重你的想法，所以沒有特別提
你可以在這裡直接表達
「下次如果妳有跟我不同的想法，可以當下就提出來一起討論嗎」
不要一直把重點放在「天殺的妳怎麼這樣子講話」，那真的解決不了問題。
: 但最後卻又以一句「早知道自己處理」讓人氣得半死，卻解釋成自己充滿著各種體諒
她沒有覺得自己充滿體諒（是你覺得）
她只是依照你的要求（你想搞懂她在想啥）如實回答你而已。
: 這次遇到搬家的問題
: 因為一些緣故，剛好搬遷的距離又還算近
: 體諒到不希望對方需要花時間打包
剛才有稍微看了一下你的回文
我覺得你可以先問她「妳這次打算怎麼搬家」聽聽她的想法
而不是直接想一個「你認為有體諒她」的做法
更何況，你有跟她確認過，這是她要的「體諒」嗎？
: 佔走多數房間空間並且造成一陣子不便
: 而且還要花錢請搬家公司
: 於是提出簽約之後我花時間「慢慢的」幫他把東西搬過去
這時候可以重複問她，甚至你可以具體講出「慢慢的」是多久
然後問她，這樣的做法妳OK嗎？
: 結果簽約"當天"，對方就表示想找我把50%左右的家當搬到新住所去
: 並且，可以的話盡快搬完，原因是他不想花太多時間在搬家上
: 這樣下午就可以處理其他事情 (並且很體諒的，事後表示：這樣也不會佔用我太多時間)
這就是她思考之後的回答
你可以跟她溝通「以後不要那麼晚講，早點有共識，我這裡也有其他事情在忙」，
但不能說她沒有思考沒有體諒
: 但對我來說，這已經超出我原本的計畫
: 如果要這麼趕這麼大量，不如乖乖叫他打包找搬家公司
: 我說我可以每天順道一趟搬過去，反正時間還有兩~三個星期
: 但對方表示：他不想每天跟每周都花時間在處理搬家的事情
你不用表示這些
你要表達的是：「我之前提出那樣的想法是因為這樣我才有餘裕幫妳，其他種方法我就沒那麼有空了」
「如果妳覺得這個方法比較好，或許我們改請搬家公司？」
: 對我來說，我只覺得他這個想法是把自己的方便踐踏在別人的好意上
她根本沒察覺到你在「體諒」
自然不知道自己在「踐踏你的好意」
沒有講出來之前，不要指望對方一定會懂，好嗎？
: 我有空閒有意願，幫他順便省這筆錢
: 對方卻變本加厲為了自己想要省時間或者怕麻煩各種私人理由，加重我的負擔
: 這時候跟他提這種標準問題，對方又冒出一句
: 「不然其實最後可以找搬家公司，反正他覺得這也是該花」
所以對方覺得你又生氣了，如果（請搬家公司）不請你幫忙，是不是就不會踐踏你的好意
她只是把自己在想的事情跟你講，為什麼你一定要一直解讀成這樣
: 聽到這句話我只覺得，對，我就是雞婆，對方出得起我幹嘛幫忙
: 我只想跟他提標準問題，現在卻搞到好像我幫個忙跩個二五八萬毛一堆
: 最後仍然以對方無法理解我在乎的點
: 而我無法理解對方為什麼可以如此只在乎自己(即便對方始終不承認)
看完上面如果你還無法理解，那你們快點分手吧
: 一段時日之前，因為類似的事，那時候吵到可以說是幾乎快掰了
: 那時我氣到拒接電話，對方也萬念俱灰
: 後來找一天，經過一段好長的解釋，一段好長的溝通，最後終於在睡前看似告一段落
: 就在最後，對方說了一聲晚安，並且附帶了一句：
: 「我應該也一段時間不會打給你了，反正你也不一定會接」
你可以先不要急著生氣嗎？
我聽到也會生氣，但我會生氣的說
「為什麼妳有一段時間不會打給我？」
「妳怎麼知道我不一定會接？妳的電話我哪會不接？？？」（不覺得換個講法就很調情嗎）
然後讓她解釋啊！！！
你 可 不 可 以 在 急 著 爆 氣 之 前
先 確 認
對 方 在 想 什 麼
啊 啊 啊 啊 啊 啊 （對我在騙p幣）
: 對我來說，這種完全是沒事找事，Loop前面難以溝通的狀況的說法，完全不能接受
: 但對方只表示：
: 他只是純粹表示他的確很忙，所以可能不會打給我
: 並且我也可能很忙，所以也不一定需要接
: 對，一切又變成我會錯意，他本意都是良善的
她只表示：她沒有那個意思
她沒有說：你誤會我本意如此良善
那是你以為。
: 然後表示為什麼我又因為這句話跳腳，然後繼續Loop前面的溝通，他聽到很煩也很累了
你看吧，她完全聽不懂你在不爽什麼
你根本也沒有試圖花時間用她的邏輯解釋到她懂。
當然我也坦承這很難，
但既然你沒做就不要一直覺得對方故意找碴好嗎，對方沒有。
: 就在當天，真的掰了
: 中間吵了很多，對方又沒事帶了一句：跟我在一起根本是練等
她覺得跟你在一起在練功（有很多事情可以成長努力）
: 我完全理解我毛很多，但說話的方式我只能說只有對方才認為我講究過頭
她有這樣說嗎？沒有的話是你以為她這樣覺得。
: 而我只認為這在我成長過程中根本是Common Sense
你的Common Sence不是別人的Common Sence
你的Common Sence不是別人的Common Sence
你的Common Sence不是別人的Common Sence
每個人的人生經驗都不一樣，你憑什麼如此傲慢覺得她理應要懂？
對她而言，搞不好這些話只有你會反應這麼大，她的Common Sence就是這樣講對方就懂了。
: 就連這句話，我都認為為什麼會有一個人可以用如此冷血的形容詞，來刺傷對方
: 但對方表示：
: 他覺得在彼此共同的興趣上，這個形容很貼切很一般
: 而且的確也表示他可以有所成長，這是好事
: "為什麼我又要過度解讀跟過度反應"
: 結論來說，過了隔天經過一陣溝通，算是維持交往的狀態
: 但這種狀況沒有解決，有些事也是事後才發生的
: 爭執仍然不斷的頻繁發生，而且都是我這邊提起的
: 提到我真的懷疑人生，到底是我如此難搞，還是對方如此奇葩
對方很奇葩
你很難搞，難搞的點在於
你連自己的感覺問題都不知道怎麼具體應對
還希望一個比你更不敏銳的人讀心。
: 對方仍舊一再表示，他會繼續試著嘗試溝通，因為他不會放棄我
: 我則開始納悶，如果永遠都是我要學著讓步，那你放不放棄對兩人的關係有何幫助？
: 面對這樣的溝通方式，我開始害怕是否真的有一天要走入婚姻
: 因為我不可能等到結婚後還期許對方會改
對方會不會改，取決於你有沒有理解她跟她有共識的溝通
按照你現在的溝通方式（一味指責+希望對方顧慮你+讀心），還是分手比較實在
: 但對方永遠無法理解這個恐懼跟擔憂
: 永遠覺得這個過程很正常
: "總不可能情侶都不吵架吧？"
: 所以還是我這邊的問題了嗎
你們都有問題，不要再覺得是誰的問題了，拜託兩邊都改一下
但你要改的就是：教會她要改哪裡
她會改！！！！！
: 即便對方始終說著一切都是他的錯，但之後發生的事情好像都不是這麼一回事
: 到底是我的感覺問題，對於一個獨立個體來說過於難解？
: 還是我就是遇到一個奇葩，只是始終無法承認罷了？
如果有其他問題，再麻煩推文告訴我。
以上供參。