各位版友好
純抒發，以下文長請慎入。
純抒發，以下文長請慎入。
純抒發，以下文長請慎入。
身為一個七年級後段班，目前正進入從叫人家姊變成被新人畢業生叫姊的轉換時期。
母胎單身的我一直都覺得生活很充實，不會特別有想交男朋友的念頭。
有時候看到街上的情侶，當然也會有”真好~”這樣的感慨，
但通常很快就可以恢復原本心情，不會特別受影響。
母胎單身的同時，也檢視了一下自己的狀況。
身高155，體重5X，在PTT美女如雲的狀態應該是屬於超級大胖子的體型。
但因為旁人都說看起來不像這個體重，所以在現實生活周遭相處起來，大概屬於一般大眾
的等級吧。
工作文職，正職薪水+兼職薪水，近五年每年年收也就是勘勘突破百萬。
個性屬於較溫和，不活潑，周遭朋友給予的評價是”好相處”的中庸評價。
這樣的自己，在求學、就職路上，也曾經有幾個追求者。
但或許是因為自己對於感情有些潔癖，個性古怪的關係，
遇到的追求者經常的套路為:
進入新環境(職場)→男生發現有新妹→要LINE/MSN→線上聊個一兩次約出去→覺得跟對方
不熟所以沒答應
→邀個3次內女生沒答應→男生轉移目標→生活恢復平靜
也許是自己的想法比較奇怪，我總覺得男性的追求方式，主要是以”看得順眼”為首先的
條件(廢話)
我承認擇偶當然外表看得順眼比較重要，但是除了這以外，我希望更多的是能夠有共通話
題，
多聊聊、了解彼此，有一定的感情基礎後，再思考進入下一步驟的可能性。
但是目前為止遇到的追求者，通常一個月內不會有出去/追求成功的結果，
就會結束追求過程，不會再繼續聊天，連一般朋友都不會是。
這樣的狀態，難免讓我覺得男性們處在一種”亂槍打鳥”的模式。
我不是因為喜歡”你”，只是想要個”女朋友”，剛好出現了年齡合適、外表順眼、好像
還可以的對象，
所以就”追追看吧”。
而不是因為在相處過程中，因為被”這個人”的某種特質吸引，看到兩人共通的特性，
認為對方是適合攜手相伴的對象，所以才展開追求。
也許我的想法很幼稚也很蠢，或許撇開開始追求的”原因”，只要認真相處看看，
也會發現對方的特質，是適合自己的也不一定。
……但是始終就是過不去心裡的那道坎。
除了這個原因之外，對於愛情沒有追求的慾望另一層面的原因，
也許可以歸納為心中的自卑感。
因為家庭因素，從國小就沒有父親這樣的腳色存在(人還活著就是)，
母親辛苦一手撫養長大，看多了母親被欺負的狀況，
不禁認為，如果結婚不是遇到良人，對於女性來說，這樣的第二生命，
是否太苦也太煎熬?
我不能夠否定結婚對於男性也是有一定程度的影響，但若加上生子，
對於女性來說，簡直就像是賠上自己一生的賭注。
遇到好對象，幸福快樂像童話故事，平凡卻溫暖的人生。
所遇非人，生了孩子，要命的是自己還比另一半愛孩子，那真的就是生命未結束，
卻踏入十八層地獄的開始。
我相信世界上有很多愛家庭也愛孩子認真負責的男性，
但我就是賭不起那百分之一的機率。
也可以說我膽小怯懦，不相信自己的眼光。
除此之外，方才提到的單親狀況，一定程度上也影響了我對愛情的渴望。
大學士私立中段，不是甚麼好學校，從大學開始學費助貸，除了上課以外時間就是兼職打
工，
沒有社團活動沒有系會等經驗，無形之中也少去了認識異性的機會。
每天課餘時間用早餐店打工、學校教室清潔、系上TA、學生街飲料店、餐飲店、宿舍區長
等各種賺錢管道填滿，
從早上5點到晚上12點，生活滿滿當當，沒有喘息空間。
本著學費要回本的心態，選擇了雙主修課程，從大一開始就超修學分，希望能夠把學費撈
回本的金牛心態。
就這樣一眨眼，大學就過了。
生活忙碌充實，幾乎讓我忘了大學還有愛情學分可以修。
出社會後，本著回報母親養育的心態，且我與母親的關係與觀念十分融洽。
與其說是母女，不如說是一起經營一個家的夥伴。
雖然我性別女，但除了沒有養孩子，基本上我和母親是一同支撐起一個家庭，
彼此分享了丈夫與妻子的工作。
家中清潔、料理、修繕、養毛孩子、買房子、挑家具、房屋稅、地價稅、鄰居經營、裝潢
選擇維修……一切的一切，都是我和母親一手打造起來。
在我還沒有經濟能力的時候，靠著母親兩萬多的薪水，寄居在親戚家，
其中辛酸不言而喻。
在我開始工作，即使存款只有20萬，即使剛經歷了金融海嘯，即使剛好遇到萬惡的22K，
第一份薪水只有24K，我和母親仍然毅然決然的以幾乎全貸的方式，
買了一間30年老屋，兩人合起來五萬的薪水，開始繳房貸，過著省吃儉用的生活。
於是我也在正職之餘，繼續過著如同大學時的打工副業，也因為這樣，
意外地開啟了兼職之路，利用自己的大學所學，慢慢培養客源，每天一樣工作到12點，
週六週日都在兼職，一年休假全天無事的日子不超過五天。
增加了收入，好不容易在29歲那年將房貸還清，脫離了每月賺錢還錢，
和母親加起來家中存款無法超過10萬的生活。
就在我覺得生活比較好過，好不容易累積了一桶金的財富時，
母親的公司宣布倒閉，在今年八月即將正式進入退休生活。
出社會以來，忙忙碌碌，庸庸碌碌，也過了八年了。
沒有心思多想些甚麼，也沒有多餘的精力與時間深入思考些甚麼。
這樣的家庭狀況，母親是我的責任也是我需奉養到老的寄託。
一路過來母親沒有存款沒有退休金，在屆臨退休的現在，
母親也是不安的，但我承諾退休金我來存，我會奉養他。
這樣一個女性，就算交男友結婚生子，還是有一大半的精神心力必須要在自己的原生家庭
付出。
並且，我根本無法留下母親單獨一人，如果他年老了，我卻嫁到別的縣市，那該怎麼辦，
誰來照顧他呢?
依照社會的世俗觀點，男性有可能接受這樣狀況的女性做為未來的另一半嗎?
我覺得，不太可能。
我自私的說，如果我是男性，我也希望能夠取到一個家境中上，
能夠完整地為自己小家庭付出的女性。
而不是娶了對方，還需要奉養對方母親，包含未來老年後的照顧奉養等都是可預期的。
今天會突然有這樣的感嘆，是因為同事的一句關心，
“別再看貓貓狗狗的東西，要多為自己想想，年紀到了，趕快結婚生小孩了。”
這樣的話換做不熟的人來說，聽了一定很刺耳。
但因為和同事感情很好，且對方是23歲結婚生子，家庭幸福美滿，也許身為過來人的他，
還是期望朋友的我能夠獲得這樣的幸福。
但聽在耳中，想到自己的狀況與眾多顧慮，真的覺得很苦澀。
原因很多，千言萬語也只能化作一句”時間/緣分還沒到吧”
這樣飄渺空虛的話語，敷衍他，也敷衍我自己。
就算真的有這樣的緣分，我能夠自私的不為對方著想嗎?
有很多更好的人，可以適合對方。
■補充疑問
其實我想知道的是，男性在遇到這樣背景的女生
就算有好感
知道狀況後，不會卻步嗎？
謝謝

為什麼約出去約會就無法認識內在????

妳想太多,談個戀愛而已,想到結婚的問題

為什麼那麼擔憂年紀到了沒對象呢?

只是約出去 並不代表答應有下一步 給自己也給別人機會

先去搭訕鄰居吧，交個附近的男朋友就解決了

妳只是沒遇到真的喜歡的男生而已 如果妳遇到喜歡的男生約妳 妳會不願意出去嗎？

妳毛太多了 自己設定一堆條件 也不是沒有男生追妳 承認自己在兩性市場中 到底所謂的條件有多少 再要求台男吧

我女朋友在遇到我之前 也單身了十幾年 她也說過並不是沒有男生約她 只是她就是不想給他們機會不想跟他們出門 老實說我約我女碰硬時我們也沒很熟 但是她就願意跟我出門 所以妳只是沒遇到讓妳願意出門的人而已打錯 *女朋友

喜歡不是靠一個個的條件組成的吧 你自己不給別人接近的機會的 怪誰

先噓一波，原po如果說男生亂槍打鳥，何不說自己也是坐享其成那種

連開始都不給人就想跳到結果

男生這樣是很正常，沒機會就盡快離開

我很難和不熟的人網路聊天，所以覺得就是不熟才要約出去，出門有個主題比較好聊，也熟的比較快

妳的設定就是天菜才能娶走妳

我懂妳的這種感受 我的解決方式是變得喜歡從網路認識 除去外在 內在才是相互吸引的重點 所以我沒交過帥哥XD 每任都是普通人w

只用line聊，最後通常就是乾掉

一般人沒什生活圈，想約妳出去了解就被打槍除非妳還有同事跟妳熟還沒嫁

認識的時間起碼拉到半年以上 亂槍打鳥的自然會消失

錯字太多 你不能忍受男生缺點 還能忍受自己錯字

每任我都是玩線上遊戲認識的 線上的互動模式其實也跟現實生活有所關聯

太長了 所以到底想表達什麼? 不想交就不要交啊結婚生小孩也未必比單身過得幸福 一切取決於自己的個性與選擇 想結婚就多多認識人 就這樣

男生覺得約你好幾次了 因為我們也會想要多了解多相處女生拒絕可能因為怕尷尬 但是男生就是覺得對他沒興趣而且大家都有些面子 一直盧人家好像也不是很好

阿不是代PO?

我也覺得只聊一下就約怪怪的 不熟是要約什麼 約出來又覺得妳對他也有意思 這負擔很大欸...

你一直拒絕，有臉皮的人自然會離開，怎麼變朋友和情人

網路line聊不約就是一直line聊，無法認識清楚對方，要熟很難，所以妳跟本約不出去

就不是妳的菜阿，普男聊天聊十年也比不是帥哥聊天十分鐘

約出去又不一定就是交往，也可以多聊聊啊

對自己沒自信的人沒男友不是很正常嗎

不是約出去就一定得跟對方在一起，如果不討厭的話，可以出門有些互動，因為如果沒有太多互動，男生的話題也會用

台女

既然來約你的你不愛，就主動一點啊

其實你真的覺得單身沒什麼大不了的 如果你真的很在意 你好早之前就會把戀愛放在你的人生排序前幾位了 單身就單身 又沒什麼

太過理性了 真的有人想追你? 感覺超硬派

男生的理解是被拒就是沒興趣給軟釘子，不會相信你的解釋。要有下次就要自己主動約回來。我很久以前也不知道這個世界上有這種規則，我沒空就只是剛好沒空而已。

約出去當然要有主題啦，例如你有想做的活動，就約看他要不要一起去，如果覺得2人太尷尬，就多約幾個朋友，一群人去玩，這種約法普通朋友也很常見啊如果這樣都沒有話題，代表你們頻率不對，連當朋友都沒辦法

覺得好像看到10年後的自己，不要遺憾就好，抱抱貓狗也很好，還有妳沒有自己想像的那麼糟，我覺得妳還滿獨立滿體貼的，應該很有長輩緣xd

有想過聯誼認識朋嗎？

看完前三頁就知道真相不是緣分，而是沒你看的上眼的

妳其實是身邊主動想認識你的人裡面，你有興趣、願意出門的太少。解決方法就是多去認識人也就是參加一些活動，不一定是聯誼啦，運動社團或是地方性吃飯交友團體這類聯誼目的性較低的群體，認識的人多了自然容易遇到你有興趣的。然後，感情是需要學習的，約會相處沒有交往，也是給自己一個練習的機會。

一開始就直接打槍怎麼會有深入了解的機會然後你自己又不願意主動想等某個你看的上眼的來追幾個月，加上你自認不是非常正的妹...現在不是理所當然？

你就認識的男生不夠多阿 都沒男性朋友？？？？你其它打的跟你交不到男朋友都沒關係

你可以改試試看換你約男生三次都被打槍 還會不會想再約

如果主動認識妳的人妳都沒興趣 不如試著對自己看起來順眼的男性主動釋出善意吧 幸福不是用等的 個人看法

最好看得順眼又喜歡的會從天上掉下來就是了

都沒有工作或生活上會接觸的男性嗎？？ 要不然怎麼可能連當朋友的意思都沒有

男生丟球你也不肯接 那沒戲很正常啊

感覺應該要給自己一條路去認識別人吧 條件好多

總之也不是說要妳倒貼妳看起來順眼的男生 釋出善意和追 是兩碼事 當個朋友也不錯 目的性不要太強烈

你試著角色互換 大部分男生追求女生的經驗就是在不斷被拒絕打槍中累積的 你可以看看板上之前有一篇"女生拒絕幾次就要放棄"的文 大部分男生的共識就是2次 然後再看看前幾天"拒絕要不要明說"的文 你就會知道這世界的規則是什麼

為甚麼這種文章都會有種給人邏輯很差的感覺。

不夠帥我看也看上眼，之後還要個性

這跟你所有成長經歷關聯較低吧，純粹是你無法敞開心胸而已，你連知心朋友都沒幾個吧

說那麼多先上圖 有眼緣的就會聯絡你了

拒絕2次聰明男生就會轉移目標因為女生有意思的話， 在拒絕的時候會自己找機會給男生

對方外型是你的菜就出去看看阿 搞不好內在也是你的天菜

出社會不像學生時代朝夕相處，無法順其自然了解一個人，都是要刻意見面相處的！覺得妳的問題在於得失心太重，覺得見面就代表什麼，對方約你出來也是想認識了解你而已，你拒絕幾次就代表沒意願跟他認識啊，那他幹嘛熱臉貼冷屁股？建議你多增加和異性獨處的經驗，我身邊的例子是，年紀越大＋越沒有戀愛經驗的人，一旦喜歡上都沉溺很深，完全失去理性的判斷

其實道理很簡單 你想被動 又想照自己的節奏 又覺得男生大部分都亂槍打鳥 這麼難搞 難怪母胎單身

認同樓上

男生追求的方式對你沒用是男生的問題，但你沒有跟對方表達你喜歡怎樣的追求方式是你的問題 不要覺得甚麼都不說別人有辦法猜到你喜歡怎麼被追求 要不然你就主動

推jauyuu

一點自己追別人，而不是抱怨別人的追法你不喜歡

對啊，可是條件不好的男生要在一個女生身上花比較多的時間會更傷他們的等級，所以很容易亂槍打鳥起來，但不是每個人都這樣的，你如果不想等，就自己尋找對象出發

感情是需要培養的

約出去沒什麼啊，出去個幾次你可以跟覺得不錯的繼續聯絡，沒相處過雙方怎麼瞭解？怎麼知道是不是自己的菜？你太早畫界線了。我也是一直在打工然後認識女生也是想東想西，一直在魯，後來想想但你沒從朋友開始相處就馬上在一起或結婚嗎

比起通訊軟體其實更喜歡面對面相處耶…超怕語氣讓人誤會的，加上表情不是更好聊天了嗎？

我男的知道你這樣會覺得不錯，看你朋友有沒有要介紹給你的，畢竟女生太晚婚吃虧，我也是好幾個都追失敗，反正習慣就好

抱歉 但你毛真的超多

付出沒有一點反饋沒人會無限投資

說是心情抒發文，最後文章又自己提出疑問想求解，這邏輯。。。。

問問看已婚的有沒有能介紹的

聽你分享你的故事，我覺得你是一個很棒的女生，只是沒有遇到你生命中的那個人罷了，別想太多

不用特別要或不要，多去認識，運氣好碰到了，運氣不好沒有只是跟原來一樣，心態調製好。

加油！你一定可以交到理想男朋友的

下次有新的男生想認識妳，可以直接給他一個時限，像聊一週再約出門之類的，當然前提是你也想認識他

親愛的 別人的悲劇不代表自己將來也是啊 雖然我常說悲劇是會遺傳的 往往人無形中會套入父母啊 長輩啊親戚啊 相處失敗的思考魔境裡 跳脫出來吧 你是你 最棒的你

人家也是看順眼你才會約約看你 不用想太多 覺得特別這種事是相處久了才發生的 談戀愛就是有機會可以試試看 如果沒比較開心也可以分開 不用想得太沈重 如果你覺得生活這樣就很好了 那也不用因為朋友的話受影響 確實思考自己的年紀和未來是重要的事 但不代表有另一半必然比較好 你很有想法 可以思考但不用受影響～

不能，因為遇到不想面對的時候就又會推給心情抒發文的說法。

不懂為什麼約出去要想那麼久 不出去 怎麼真正跟這個人相處呢而且其實就文章來看 你覺得你條件不好 覺得男生亂槍打鳥不太好 但我都沒有看到你有積極想要遇到適合的人的行動欸？

會卻步啊。所以就下去吧！

被你拒絕一次 就覺得你看不上還會再繼續約 就是很喜歡你了

真的不要說男生亂槍打鳥，假如人家真的對妳很好，結果妳最後不喜歡他，那他所做的一切不就白費。喜歡就多主動一點，不喜歡就拒絕直接一點

被拒絕兩三次就摸摸鼻子收到訊息 免得被當變態在這棵樹上撞死 還要被當死纏爛打的變態

說真的 當妳不給約出去 談話間又沒特別之處 男生真的很容易沒興趣 我多的是聊超過一個月就算遠距對方還願意等我約或來找我的 不過不諱言我也很閒 留了很多時間跟人聊天 而這些對象也很寂寞需要一個人陪 不見得是好對象 只是看完妳的文章我覺得妳應該是沒有亮點 也只能猜測妳聊天可能都很普通

你是不是喜歡那種不刻意，但慢慢了解對方的感覺，但是出了社會後，認識新對象的機會會越來越少哦

不要等人追啊！你等人追只能從有限的追求者當中挑，你要做的是主動出擊，主動尋找可能對象！

猜妳要的是像爸爸級ㄧ樣的男朋友那種，不需要很多言語，ㄧ個動作就能看穿妳的心思，哈哈

以前也會這樣想，但約出去後反而增加聊天的話題，而且出社會後沒那麼多時間，如果約出去發現不合就減少來往也不會浪費時間

文章沒看完，但有句話一定要給妳，妳的母親不會相伴妳一生，如果妳到時能接受那就一個人開心的活著吧，兩個人在一起是因爲妳有了心動的對象再來考慮的事

一定一定要多嘗試著去認識人，交友軟體也好別人介紹也好，什麼都不要排斥，加油

不給機會怎麼交得到

誰說沒條件，1.長得帥, 2.同縣市, 3.須負擔照顧長輩,4.隱藏年收不低於你。 最後是你的 身高，體重 +年齡

我也不能接受為了想要有個伴而找對象的想法，現在的女人也能活得很好。請為了妳自己而活才是最重要的

我覺得妳想很多 人生不是只有唯一一次選擇啊

條件差就是得認份 主動去追你喜歡的異性吧你都什麼年代了還在那邊等人家追 正妹就算了普妹別想了

我列的還只是文章說的，實際相處說不定更多。

男生這邊也是一樣阿 不帥又沒錢就洗洗睡

不出去見面互動要怎麼熟 聊天上再熟都是假的 沒有當面長時間相處根本沒什麼資格談喜歡 真的要說 「喜歡的人約才出去」根本才最膚淺 根本不熟喜歡什麼

我覺得是妳太挑，太多毛事實上不用非要照著劇本走我第一次約我老婆時只是順便揪一個陪玩的若她不跟，我還是會照樣出發妳預設立場太多了

不放寬心胸去多接觸他人 人家幹嘛跟你耗

通篇文章在許願，卻沒看到什麼積極作為。你跟那些宅男的差別只有性別。最後的建議，關掉ptt，多去認識人，你之後就懂了。

毛很多，不是外表的問題

約出來其實就是互相認識對方了解對方，男生無法了解你當然就退了，你的表現行為就是讓人覺得你不在乎他，誰會糾纏一個不在乎自己的人，除非妳外貌正到另外一個境界。

你講那麼多 看不懂你為戀愛做了什麼準備？

真有事 回絕 就直接說你哪天有空

你想多了。很多人都在追求完美的兩性關係是天方夜譚

這什麼廢文啊 笑死

交友軟體不推...資質參差不齊，建議還是透過現實生活

另外 看你回文硬梆梆 ...你知道被人說個性溫溫的 有時候指的是毫無個人特色很無趣嗎

不用把約出去想得太嚴肅，多相處才知道會不會有好感啊，不相處沒辦法了解對方的哦

男生邀約被回絕三次怎麼有臉繼續約下去。一起出去才能更瞭解對方，網路上聊得再多比不上實際相處～

妳是希望男生被打槍三次之後還勾勾敵嗎？

不是因為條件差，看文都覺得你的內心戲小要求其實很多。大概要偶像劇的機緣才有可能符合你對感情的嚮往。而且你不願意承擔失敗，從回應別人說約出去怕尷尬，約你的人難道每個人本事都很好都不怕尷尬嗎？被動、找很多原因說自己其實過的也不錯甚麼的，但拿給我身旁的男生看就覺得你想但潛在條件很多。

就繼續活在偶像劇，不出門不給別人機會再上來抱怨就好了

然後你的個性有可能是無趣的，你說生活很多事都排的滿滿的，也被說很貼心（還是溫暖？忘了）是不是你大多是話題傾聽者，也沒有主動去分享事情，朋友說你好相處，可是看這篇文覺得你很難搞

放過自己，人生更美好

不論男女，出社會後有交新朋友嗎？只是講環境怎樣不優自己卻又只願意待在那樣的環境，建議直接去月老廟找一個看上眼的撞過去，對方搞不好還會認為姻緣天註定

如果真心愛我個人覺得妳上述說的大部分條件都可以解決的！

我覺得不錯

小姐 你小說電視劇那些看太多了 我猜你也很愛星座 算命過來人給你個建議 愛情不是靠命運跟條件的 是靠經營的開始其實不是這麼重要 經營才是重點啊

覺得敘述跟我很多地方很像XD 也是建議如果遇到不排斥的對象可以試著答應邀約，實際相處會比網路聊天來的準，而且感情也是要累積經驗值的

你不給開始 沒嘗試著經營過就直接想到底了這樣的想法妳哪天真的遇到妳以為的對的人 才是災難的開始

約出去才能變熟吧

要找就認真找，不想就別抱怨，自怨自艾什麼都不會改變。追你的你覺得對方亂槍，那你有自己主動做些啥嗎？不懂為什麼都要把選擇權放別人身上？這不是你自己的人生嗎

別結婚阿，唯一解

感同身受，很多一樣，只是我認照顧另一半父母，也是必須的。如果沒辦法，就不要在一起。很多人都是亂槍打鳥，說先求有再求好，真的很無法認同。

？？你這麼想要多認識　怎麼沒跟同學還是誰從朋友升級？？

還有你這樣絕對沒啥不好的，文章看下來，你比很多人好很多，不要對自己沒自信。

你有要好的異性朋友嗎？你先放照片和講你想要怎樣的男友(或直接說老公)？

還沒談就在那邊預設一堆立場 我看妳還是單身放過大家吧

通篇廢話，妳又不給人家機會講一堆，現在才在檢視自己

我覺得你想要的timing跟感覺在現實生活中可能很難達成，所以除了被動外你得更主動的去找到自己喜歡的對象、嘗試接觸並且引起對方注意，一次一次的交手才能把理想落實到現實生活中

我懂你，七年級中間最近在想認識異性以前都只有吃虧的份，更沒想過怎麼吸引異性我也不知其他那些推文的人花了多少力氣在感情上其實也有點絕望最近....

喜歡你的男生是不會嫌棄你的背景，反而會想辦法讓你們的生活變好，所以這點你就不用擔心了，先多認識男生朋友吧！

屁話很多 就臉問題

真的有一點期待偶像劇發生的感覺

我看到「長相不用帥，順眼即可」就有點抖(XD) 具體點講你可

不用一定要生小孩

你的年紀真的比我大嗎...

以接受年齡身高多少的？體型？皮膚？牙齒？穿搭？等等

老實說我覺得妳人蠻好的，但習慣和別人保持一定的距離，你內心有設定好每個人能接近的距離，所以一旦對方不照你的步調來靠近，會蠻焦慮的，Xd我覺得我跟妳好像xDD我覺得妳可以思考清楚自己到底是想要什麼?以及自己想要怎麼跟別人建立關係，還是只是一時覺得所謂的幸福藍圖好像缺了一角

你說沒有特別設定條件 可是你就擺明要照顧你媽 這不是條件?

因為你想太多了…事情想多就複雜。放開心胸去體驗吧

要達成照顧你媽 大概最好同縣市 甚至會有和你媽同住的可能經濟條件大概不能比你差 長相順眼 個性要符合你定義的良人這些都是條件啊～

出門面對面的聊天比網路更有效率，溝通不是單靠文字聲音，表情還有肢體語言都是，文字聲音很可以造假，但表情肢體語言全部搭在一起能很有效率的知道對方是不是可以繼續往下去的對象，而且到外面有時候臨時有狀況可以更瞭解對方碰到未知問題的真實反應，還是鼓起勇氣多多答應出門碰面聊天吧

追一兩個月對方沒興趣就真的不太可能發展下去啊 怎麼會是亂槍打鳥- -

所以除了工作之外，你的興趣是什麼？

七十後段也30左右了，和異性出去吃個飯喝個飲料聊聊為什麼要想那麼複雜？

其實認識人終究是要見面聊才能了解 基本上 女生只要約在人多安全的地方 就不用太害怕 沒話聊就代表你跟男生不合 就換下一個啊 但是一直不試著出去多認識 是幾乎不可能找到適合你的對象

追求的部分 約不出去還當朋友繼續聯絡 那朋友根本一脫拉庫 是有什麼時間認識下一個 = =

讚讚這篇 打的很好

如果真的沒空又想繼續認識，就告訴對方妳有空的時間讓他選，讓他知道妳是真的剛好沒空不是要給他軟釘子碰

只是出門看看狀況，也不表示要怎麼樣

先調整心態。男生約你出去不見得是"追求"，而是想多認識你你如果把"約出去"一律判斷為追求，你壓力會很大，也會抗拒一般人都會想相處一陣子，再根據互動和來決定有沒有下一步

我覺得去戀愛吧 戀愛後你會發現很多你擔心的都不是那麼重要 很多妳沒想到的要體驗過後才學到閉門造車真的你要一輩子單身了

...你是高中生嗎？

往好的地方想，至少你只要照顧媽媽，而且她還很年輕健康，我獨生女以後要照顧爸媽，他們年紀都65歲了，我爸在我大學開始到現在四年進出加護病發三次了，照你這樣說，應該也不會有男人要我了...

為什麼打槍人3次還期待人家邀第4次………

想太多畫地自限了，先對有興趣的男性釋放出好感訊息，看似被動的讓對方主動來互動，多互動才會有更進一步的瞭解啊

不相處怎麼熟，你真的憑實力（詭異觀念）單身的

一直重複說自己條件不夠好，對來約的人沒興趣也是事實

反過來想想若是你遇到一樣情況呢，都出社會了大家不像學生時期有那麼多時間慢慢耗，對方沒有展現有興趣的樣子幹嘛再繼續貼，也怕自己會錯意騷擾別人了呀

不會卻步，只是都約不出去，根本沒辦法進子步認識吧

不是給約出去就是表示我對你有興趣，互動中更要丟一些球

七年級後段班耶，明明還很年輕啊，身邊很多過了35才結婚、37、8歲當媽媽的，別這麼悲觀啊，緣份來了擋都擋不住。

你的疑問基本上無解，因為你會在男生邀約時拒絕，所以男生就算表示自己可以接受也沒用。看了你的回覆後，你一直說你遇到喜歡的就會主動，根本不可能，你遇到主動的就會開始糾結自己的條件不好然後自我崩潰。如果你的心態不改，什麼都不會改變。

你既不主動又不給人機會 試問要如何有火花產生

簡單講就是不正個性又無趣吸引不了人罷了

約個兩三次對方提交往為什麼不接受?交往只是進一步認識而已，跟結婚生子還八竿子打不著。

妳的條件不足以讓妳拿翹 然後先去減肥減一減

看完只覺得你在畫地自限 自己的選擇 自己承擔

我覺得妳打的很好，畢竟有些人對戀愛的態度很難一夕改變。在邀約時縱使有事，也可以釋放出自己其他時間ok的感覺哦^^

雖然沒你這麼辛苦，但我情況跟你差不多，只是不是母胎單身，但我自認單身就單身，過的好不好從來不是別人來說的，看別人交往結婚也不會特別羨慕，我的人生規劃也是預設單身，有緣分再來談其他規劃，我想你需要對自己的生活更有自信，人生嘛，你自己覺得好就好啦。

其實男生臉皮也沒那麼厚，碰幾次軟釘子，會覺得對方不想

可以理解 因為大部分情侶的交往其實就是那麼淺薄

外在因素 選擇先整理好自己的生活是正確的選擇

其實男生臉皮也沒那麼厚，碰幾次軟釘子，會覺得對方不想給自己深入了解的機會，就會縮了。畢竟再繼續下去會被當成糾纏跟騷擾吧？與其被你討厭被妳當變態，不如和平相處當路人。安慰的話別人都講完了，建議原Po找將來會在同一縣市跟你一同生活的對象，不小心結婚了XD才可以就近照顧媽媽~

個性比較敏感的話難免會這樣 這也是沒辦法的事

妳先說5X是5多少啊 51跟59差很多

幫你推一下

我覺得文筆不錯（重點全錯

就知道是女的才那麼多推文

簡單說就是只想跟帥哥交往

嗨,男女認識 雙方都有選擇的權利 出社會後 社交直覺會變的更加重要 有一點經驗的人 都會快速判斷避免不必要的時間浪費 盡量面對面去感受對方呀！不是交往結婚前提下相處沒壓力 才會真的坦開心胸去認識到對方的y

你回文不小心把很多推文刪掉一些字了

妳想太多了,而且妳嫁妝還有一棟房子.不要看低自己啊.妳最多就是不是亮眼的人,但是不會差的,對自己有信心些.

你很努力賺錢，我知道了，那然後呢？

想得很多但都太悲觀 把追求者都當成王八蛋 又沒勇氣追自己喜歡的

上面的回覆量應該夠歸納一個共識了。我只想說正常男生被一兩個月冷處理然後默默淡出才是正常；一直堅持盧的那種反而可能問題比較大。

建議妳放棄生小孩 才能給媽媽比較合理的生活品質

記得當初追我另一半，我記得被她打槍六次後才跟我出門呢XDD，不過還好我有堅持下去才成功呢

劇情好長 @[email protected]先一起出去吃個幾次飯吧，不然妳也不知道劇情走向對不對，認識的過程中把妳的點拿出來聊天吧，不然也不知道誰能不能接受，這樣好像也沒啥損失，反正自己吃，跟別人吃，都是一頓飯

不過另一半雖然拒絕我這麼多次，他也是會和我每天誠心的交流喔～

跟你很像，母胎單身公的，上有兩個無存款無保險有負債身體不好的爸媽...沒特別想追求過女生，畢竟不忍心讓人來分擔壓力

覺得妳是不是因為沒談過戀愛所以很容易把異性間的互動當作追求？以妳說的套路...才聊個一兩次約個幾次就算追求？妳說不熟所以不出去，可是不出去要怎麼熟？

想太多 一個母親要養而已...沒這麼誇張好嗎

1、身高配這體重就小腫2、你line都可以聊了到底約出門想那麼多幹嘛3、不是跟你要賴約出門就一定是想把來當女友好嗎而且只講的出好相處的...通常市場上認真不太優，可能會是長相個性一路普沒特點已致這狀況，而且你毛真的很多，講一堆理由都不是理由，比慘沒意義而且社會上跟你差不多的單親家庭大有人在

是個很認真努力的好女生

等哪天換妳主動 結果男生直接打槍妳 你就知道問題在哪了

妳或許可以從真正的接納別人意見開始！加油 :)

妳不給人家機會，人家當然也懶得浪費時間，約的次數少要被說成亂槍打鳥誠意不足，約太多次搞不好又被說死纏騷擾

妳對母親的責任多少也影響到交友意願。下次如果有男生約妳，除非妳很討厭，不然直接見面聊天，會有不同的感受。

都好不容易苦過來了，還清房債，還要找個男生跟他的家庭來把問題複雜化嗎

我跟當時的男友就是「約出來」互相了解三觀覺得彼此都oK才正式交往。你連約出來機會時間都沒有、然後再說要互相了解吸引，我整個黑人問號

X約三次都被拒，那一定代表妳對他沒好感，要邀約當然也需要一點勇氣，如果被拒絕三次還約第四次，這不就像是在死纏爛打一樣？當然會有這樣的人，成功率說不定也不錯，但妳確定這樣的人單純？

換一個情境，假設有個你非常喜歡的男生，你會怎麼做?等她追你並且突破妳設下的七七四十九難關嗎?

照片放上來什麼答案都有了，你的收入背景什麼的沒人在乎

外表不是問題，算她155/59，歐兔兩百封信不是問題但八成會被她全部打槍

可能不要以男女交往為前提去認識比較適合你，因為我也是很慢熱的，要介紹人給我，我通常不會有興趣。拓展生活圈多認識朋友，之後久了可能就會跟誰比較好或是有好感，這樣的方式可能比較適合你。

以交往為前提也不行，她根本不相處，就要你愛她愛的要死

你說喜歡的會主動 就是追你的 你都覺得不是菜沒啥感覺？

好像看到自己發文一樣 很能理解你的那種潔癖感 有時候甚至會覺得對方是不是覺得我很EZ才來試試這樣很多次都覺得不應該在堅持 但是最終還是無法跨越自己心中的那條線啊啊啊啊

龜毛或缺乏自信，這樣會令人卻步

嗨,大叔知道妳會怕怕的, 我以前也自卑過能感覺到妳的不安. 大家意思也不是硬要妳每個都約見面聊, 而是妳自己要先有個理想對象的輪廓, 去做一些條件判斷但不要設限自己、也試著給對方機會, 假使不感興趣的, 就打槍對方N次沒關係!! 讓對方知難而退, 有點興趣的, 即使不想(或不太敢)馬上約見面, 可以跟對方說：「我這禮拜有些事在忙,下禮拜或某某時間我OK唷！」, 對方有社交直覺就知道妳不是真的打槍他. 然後中間繼續保持熱度與聊天認識, 之後再見面看對方說話與態度感覺有沒有一致性. 祝妳順利

又是明明有人追又不想要才在那邊說一直都單身…你覺得自己條件差但調的條件卻沒下降 難道朋友就不能約出去麼？你不給人家機會相處再說為什麼不當朋友 不是只有你有時間壓力

約出去不過就是更進一步認識 這個機會都不給 靠實力單身

妳有精神潔癖 但對於話題合得來這點妳又很怪 妳確定妳聊天能力夠跟人分享話題？ 二來 身邊通常沒有共通話題的比較多 妳的個性應該也不會刻意去主動認識那些人 因為那些男生跟妳一樣 天生習慣平行線 只會等 不願意出手 會出手的自然跟妳不合 他們也確實就是亂槍打鳥

屁話很多 就臉問題

男人就是賤狗命 被拒絕是應該的

如果沒有帥哥自動找上門 就該降低標準囉

男生的時間也是時間哦

知道自己條件差但是對別人的條件還是繼續很高

10年還完100% 的房貸是怎麼搞的？

有房子不一定多好啊XD 去問女生 男生有房但要和公婆同住喔這種情況下有房就未必多好多加分(當然硬要比 還是比下有餘)

隔著line可以認識對方多少?

ㄏㄏㄏ

不用太羨慕同事 可以再等看看說不定過幾年就離婚了（喂～

毛一堆小劇場一堆 單身不意外 拜託好好保持別害人

家人不是用來做為找不到對象的藉口...你預設立場太多連認識彼此的機會都不給,是想要怎麼進一步？

出去看看又不一定馬上要在一起，打槍人家一個月再繼續糾纏就要被罵變態了拉。

想太多，幾會是不屬於你的

要一次就遇到命中註定那個另一半除非你上輩子福報太多

談戀愛都沒辦法了，真的不用想到結婚。

而且如果你真的想結婚，同年齡男生單身的恐怕也不多了你還要在那邊考慮誰亂槍打鳥了嗎？或者你可以慢慢挑然後不要去羨慕誰有另一半當然不建議將就，但何不試試看呢，或許就走一輩子了現在不先多經歷失戀的痛苦，等你年紀越大，失戀的受傷程度可是成正比的喔你覺得30幾歲失戀再找下一個容易，還是40歲？母胎單身不是問題，問題是你不願意改變自己

其實我覺得妳原本過得很不錯啊 一路走來很辛苦也很令人佩服 感情也不一定就會讓妳開心幸福...

性別對換的話，這篇早就被噓爆了

你干脆想天塌下來什麼辦？

以前的我也跟你有點像，覺得一定要“先確定喜歡再追求“，後來發現這樣常常陷入“暗戀n個月→嘗試主動→熟不起來→放棄“的輪迴裡。如前面版友所說的，根本就不熟對方的個性與相處模式，說再喜歡都是假的QQ

痾，出社會後男森會這樣很正常,沒有在跟你一個女生花兩年時間曖昧糾纏的,不行趕快下一位

毛真多 妳挑人 人家也挑妳

我覺得我滿擅長追妳這種女生，碰過幾次妳這種類型

為什麼要很熟才能約出去@@，出去了如果投緣自然會變熟啊

前半段好像自己夢遊發文QQ

覺得問題是你先否定了自己所以沒辦法接納其他人

網路聊天根本不能了解人，約你出去不是要追你是要認識你讓人卻步的不是你的背景，是你的價值觀

魯小小

老矮胖三點集齊 還是先了解一下想追妳的人再說吧 如果一直等著心目中的王子到來那八成要單身到老了 妳想想年輕的時候都沒遇到了 老了越來越醜只會更遇不到

你就單身一輩子吧

會卻步喔 一看就知道妳跟母親彼此依賴 根本不想去當你們兩位的第三者 而且誰會把母女關係變成夫妻啊 已經有點病態了

真的煩

一定是自己也看不上才會覺得是亂槍打鳥啦，男生條件夠好就又會腦補：「人家條件好所以選擇多」

我其實覺得一個人也不錯，自由！

如果個性跟觀念很合，我覺得是沒問題! 我周遭朋友很早結婚的真的很強……強到覺得484隨便找就是長期飯票

約出去多碰面，實際相處其實也是認識對方內在重要的一環喔，我建議你可以把約出去的標準放低一點

你被電視劇荼毒的真嚴重

約出去碰面也是普通朋友熟悉彼此的方式啊，你寧願相信網路人格也不願意實際觀察嗎？先不要太水面，覺得人家約你就是想追你，他們可能也是單純想拓展交友圈打好辦公室人脈而已，放開心胸以跟女性朋友聚會的心態出席試試吧，不然搞到連朋友都不是了你還說只是婉拒我也很難相信

你就學男生，多多約會，約到賢內助為止啊！

看了大家的推文建議都不錯，可是你卻一直反駁不願接受。放寬心胸點吧

看到中間就看不下去了，就繼續活在自己的幻想世界吧

真的覺得自以為的什麼狗屁考驗很無聊，妳在挑人，別人也在挑妳。

你也可以追男生啊

妳只是不想那麼累 想找個可以可以寵妳加妳媽的人可惜 這種等級的 看不上妳。就這樣有能力養單方面照顧別人家人 當然找年輕又正的

會母胎單身 問題絕對是出在自身 單身越久門檻設定越高 找更多理由把自己單身合理化 惡性循環

妳都沒意識到可能妳會讓人不想接近的不是這些背景，反而是妳的心態問題嗎？

初戀的我曾經覺得就算為了女生跑到地球另一端也沒問題。很對不起自己的爸媽就是了。然後就被同一個人甩了兩次QQ

有人追 不錯了 小心渣男即可 有對象多問點男性朋友的看法

應該可以從line中稍微了解這個人的個性與興趣吧 聊得來在約見面 不過都遲遲不約出來 很快就冷了

其實一直覺得自己條件不好也不代表看別人條件就低所以也不需要強調自己條件差。妳只是有妳挑人的原則

妳就繼續單身啊 沒人在乎

男生約妳出去不見得就是要對妳有意思，也許對方也抱著當朋友的心態，只是見面相處更直覺不安心的話先找朋友的朋友出去認識認識，比較安全一點

亂槍打鳥絕不可能還約妳第二次以上，男方算有誠意了好嗎？妳是社會化還不夠嗎？

活該單身

你說的那些套路都還不算開始追求，只是追求前的認識

單身久警戒心還是要有，先從認識的或是朋友介紹的開始吧底下有一篇回應你的文章可以去看看囉

毛太多，出去並不代表什麼，只是給雙方機會了解對方而已必要時多出去幾次都OK，你連第一步都踏不出去，難怪囉

只有自己配不上的問題(男

換成男的早就被噓到死

如果渴望愛情婚姻就去追求啊。但記得認賠殺出。看文中妳跟妳媽的生活跟調結能力都不錯，而且真的未必結婚就會幸福。媽媽辛苦多年，退休過自己想要的生活也沒什麼不好，去做過去沒做到的事、交交朋友，何況妳的收不也不差。沒啥好擔心的吧。

我覺得你跟我以前蠻像的，因為沒有很多跟異性相處的經驗，就會想很多，也很被動，但就像版友說的，給自己機會，也不一定要交往呀，你有越多跟異性交流的經驗就能越懂自己想要怎樣的人，要踏出那一步！ 然後…我是建議不要網路交友，盡量從現實中認識，因為網路上的男生渣的比例很高，你沒有經驗可能很容易被騙，加油啦

推個 聊沒幾句就約出來我也覺得有點怪

男生很衰約個兩三次被打搶還不能放棄，不然會被當亂敲打鳥。繼續約又被嫌很盧很煩，就先承認自己對對方沒興趣，是因為對方條件不符，這很難嗎？連誠實面對自己都沒辦法 ，還要上來討拍喔？

感覺你是一個適合認識一段時間再談交往的人，像是共事半年的同事之類的，不過你的工作環境似乎沒有這種事對象，這種事也只能看緣分啦，原po加油

毛太多，繼續單身吧！

嗯...妳金牛的要不要參考一下理科太太的作法XD 先想一下自己的條件跟對對象的要求，然後開始自己去找，如果自己有條件，又要等人上門的話，遇上的機率也太小。自卑其實人多多少少都有，其實妳的狀況看起來沒有很差也很努力生活，是想太多＋不夠主動去找，有的男生約看看這是他們的作法，妳如果不喜歡某種程度也是種不合適，但妳需要從這些經驗中去找出自己找伴的方式跟要求，然後去找，邊找邊吸收邊反省邊認知邊修正，像是找的方式、對對象的要求、自己的條件等等，不知道什麼時候會遇上，但至少這條路開始了就有機會了，做妳能做的，去增加有結果的機會就是了不知道妳的父母是怎麼相處的，但妳跟他們不一樣，不是不會被影響，而是妳也可以被別人影響，多接觸多了解婚姻關係還不錯的人，對其他婚姻有更多的認識，對婚姻的認知就會比較持平，然後再來想想自己大概想要什麼樣的婚姻什麼樣的對象，就算最後發生不幸的事選擇或被選擇離婚，大家其實都還是能好好活下去的，如果真的想要有段婚姻關係的話，先別想太多糟糕失敗的，多想些如何促進想要的結果成功的因素跟辦法，多去接觸去做看看，總會找到自己的路的，妳自己跟媽媽都希望妳的人生不後悔吧

你的家庭背景和認為男生亂槍打鳥哀嘆男生不持續約，和我一個一直沒交男友的朋友好像。她也是白白靜靜中規中矩，讓人難以理解她為什麼交不到。你這篇文很好，自己發覺了自己的內心糾結。我的建議是要主動點找男人。如果覺得來追的男人沒有命定感，自己去找命定男人吧。

是個很認真努力的好女生

坦白講155/5x 真的蠻肥的不考慮減肥一下嗎

額就真的有點難搞

講真，你這種心態和沒交往經驗，用交友軟體最容易被矇騙

都被打槍兩三次了 人家還不能放棄喔約出去只是認識的開始 連機會都不給怪人不堅持

其實你把太多問題纏在一起想了，認識交往結婚生子，大部分人都是幾次trial and error走到最後一步的，建議你好好看首抽比喻的回文，也要相信一定會遇見能接受妳，彼此互相了解的對象，祝福你

認識一個月連面都不肯見，在喜歡以前必須要先更認識一點才對吧，什麼都不熟就說愛妳非妳不可的男生才有問題約妳出去不代表就說追求，只是想多認識一點

百萬沒很了不起 很簡單就有...連失敗跟嘗試都不能允許的人還想要跟別人構築關係

我是覺得妳剛好沒遇到跟妳頻率相同的男生而已，別灰心，我覺得妳是很好的女生，雖然我不是男生，只能給妳打打氣。

你是個很棒的女孩 加油生活 會遇到懂你願意陪你的人

覺得妳應該每週控制兩個晚上來和新朋友交際聊天，其中一晚最好是週五六日，上面妳的回覆看起來是可以接受大家的意見，只是有個問題是妳時間太少，這樣就算妳可以接受約出去見面還是太少時間了解

猜是給人感覺無趣？文中看起來也沒時間培養興趣愛好

邀約就當交朋友罷了，連續拒絕3次，同性朋友也會懶得邀你吧~_~

阿就毛一堆，只會想但不敢做

別為了結婚而結婚，也別為了生子而生子。在找伴侶之前妳應該先想想「妳所希望/期望的人生是什麼樣子的？」，結婚生子不是人生必須事。

約你只是給彼此互相了解的機會，你是在跩啥洨

覺得比較熟了就換你約啊

也許那些人的認識管道都不屬於「先當朋友」的，比如線上交友、配對之類就是以要不要交往為前提試探了。

推一個甘苦談

先減肥什麼都會順起來，不唬爛

請問男生約你出去是直接或暗示你約炮嗎？如果不是，你為啥這麼抗拒？兩個人認識和熟悉的過程不一定要在網路上吧？在現實生活多熟悉不是更好？更能真實了解這個人。現代的社會又不是古代，被人看到單身男女一起走在路上就會被逼著結婚。建議原po多放開心胸，如果第一印象不太差，沒聊很久還是可以碰面看看，這是很正常的現代男女社交生活，不是約會，只是跟朋友出去走走而已，沒那麼嚴重，其他你的條件背景啥的等熟了慢慢再說，先不用一下考慮這麼多

太長懶得看完。簡單回妳一句話，不嘗試就永遠沒有機會

你可以找一個願意和你一起照顧媽媽的男人 一定會有的只要你不挑剔對方外表職業 而是用心找品性善良脾氣好的男人

只有客氣的婉拒兩次左右 我自己看#1SwUjUCQ這串的心得是 原來男生被拒絕兩次就會放棄了

朋友說的只是他個人意見 妳現在就很幸福了不用擔心

你好棒，做了好多我不敢做的事情

可能辛苦過所以給人感覺太沈重 還是先用輕鬆的方式多認識一些人吧