每個人多多少少都有自我中心的問題，
我因為是老么的關係、從小也是脾氣很硬、
個性很差，不知感謝、不懂說愛，
小時候我媽想改掉我這個問題，用了一個很棒的方法
現在提供給你：
就是拖到暗處海扁一頓……
啊，看來好像不太受用，那我說一下我
自（ㄅㄧ、）我（ㄇㄧㄢv)發（ㄅㄟ、）展（ㄗㄡ、）
的方法好了：
那就是［承認練習］與［直話直說］。
感謝就說感謝，感動就說感動，自己錯了就認錯，
即便說起來很笨拙、還是要練習，從小事件做起最好，
因為雙方都不太介意、反應也不會太大。
原po的問題在於「謀尬意酥A咁嘎（不喜歡輸的感覺）」
所以要在平時就一直找機會去稱讚對方，
讓自己感覺到認輸一點點沒關係、維持關係比較重要。
「啊，要是我一定就做不到吧，你這樣好像蠻厲害的。」
「……我是不是有點白目？你別放在心上……」
「謝謝你喔，你這麼做、其實我蠻高興的……」
接下來當然會有一點點小小的尷尬，但平時狀況底下，
都能打哈哈帶過，甚至男生如果有接住話題的話、
你會覺得很受鼓勵，可是你的鼓勵最好來自妳自己、
因為唯一隨時在身邊的是你自己，所以每當練習完
說了內心的感受時，你就要告訴自己，
無論如何你又做了一次坦率的人，做得很好，
多鼓勵、你就會維持下去，直到發生大事，
你再用力push自己一點、就會有比較柔性的反應，
也會真正感受到這麼做（表達感受）的重要性。
另外，如果可以也請你多換位思考，
自我中心的人最弱的一環就是無法反射性的同理對方。
如果你喜歡對方，試著想想他的貼心沒有得到你的肯定
他會覺得多尷尬（如果你是他）；
如果你喜歡對方，試著想想你大發雷霆他會多痛苦（如果你是他）
假設無法馬上反應、分開之後也要多咀嚼自己說的氣話
（不是說怪自己很糟糕什麼的，這對對方根本沒意義）
然後鼓起勇氣為做錯的事情道歉。
還有，如果對方不接受，你要知道：
每個人都有接受與否的權利、虛心接受也是很重要的，
跟你是否是糟糕的人沒有切確必然的關係。
在關係維持的路上每個人都必須修煉智慧，
你一直自怨自艾誰也救不了你。
每個人都有焦慮、別把焦慮型依戀當作藉口，
Do something！讓自己成長。
至於有閒暇之餘也可以多看一下類似的書籍，
前面版友分享的經驗很棒，期待你克服。
※ 引述《okanegogogo ($$)》之銘言：
: 從小就知道自己是個性不太好的人
: 長大依然脾氣很硬 很自我中心
: 最近發生的事
: 對方花心力為我做了一些事
: 但我當下因其他原因對他不太開心
: 即使我心裡很感動 又驚又喜
: 但我不會表現出來
: 甚至想裝沒事來掩飾內心的喜悅
: 我知道可能很潑冷水
: 但就是無法控制這種
: 傲嬌（？的心理
: （雖然隔天有大概跟他致謝 也是傲嬌不太願意承認）
: 另外就是
: 吵架當下即使知道自己可能有錯的地方
: 還是無法馬上承認
: 甚至希望對方扛下責任
: 嘴很硬 繼續堅持對方才是錯的
: 即使內心已經在檢討自己了...
: 我也知道自己這樣很不ok
: 甚至又會想說我這麼差的人為什麼還要跟我交往
: 為什麼不跟我分手算了？
: 以前我也曾很強勢的對待另一半
: 以前我也曾很強勢的對待另一半
: 一向逆來順受的他
: 在我好幾次吵說那分手嘛
: 最後可能受不了
: 就真的放生我了
: （可能因此導致我覺得某天被拋棄也不意外 一直都這麼認為
: 最近看這篇文章
: 「那不然分手啊！」吵架動不動就提分手的人到底在想什麼？
: https://reurl.cc/E9K3a
: 節錄內容：
: 為什麼有些人總拿分手當威脅？
: 事實上，威脅分手背後的原因往往不是對伴侶不滿意，而是 對自己的不自信 。
: 在著名的依戀理論中，有一個維度的依戀特徵被稱為依戀焦慮
: 此外他們還常常為此對伴侶大發雷霆，用過激的情緒反應來獲得伴侶的關注和愛
: 在兩人吵架時，高焦慮的一方往往會焦灼地等待著對方先道歉、挽留，這才讓他們感到：
: 自己是被重視的。
: 安全的依賴和穩定的承諾並不是萬能解藥，反而是種“毒品”，它可以短期緩解我們的焦
: 慮，但是會造成更大的依賴。
: 看完默默流兩行淚
: 心理想法真的跟我的狀況85%吻合...
: 文章提到解決辦法
: 焦慮依戀本身需要強健自信
: 提升自我價值感
: 提升自我價值感
: 來減低不安全感
: 想請問有沒有過來人成功戰勝焦慮依戀的經驗呢？
: 或是能在我劣根個性給予建議
: （請鞭小力 怕自己玻璃心 嗚嗚）
: 謝謝大家