你這概念有點似是而非
所以特別開一篇文回你
: 推 ctsxyz: 大叔您這樣說我覺得母湯，要先理解才能知道自己是否可以 08/15 05:31
: → ctsxyz: 接受，所以我認為原po試圖理解是非常正確的作法，理解應 08/15 05:31
: → ctsxyz: 該放在決定是否能接受之前。 08/15 05:31
: → ctsxyz: 如果事事都先以自己的接受度為優先考量，那談何相處呢？在 08/15 05:33
: → ctsxyz: 一起這件事本身需要很多磨合的！ 08/15 05:33
男女相處有很多條件
輕重對每個人的加權各有不同
比方說某A是外貿協會
對顏直高的B容忍度是9
對顏直沒那麼高的C容忍度肯能就是6
我們只有單一對象，所以其他變量小一點，就單單討論容忍度/接受度的磨合
為了預防有人拿特例打常例，所以我們也討論一般人，不舉極端例子
正常的狀況應該是這樣
A對非理性行為的接受度是4
B的非理性程度是9
但是因為其他因素，最主要我們就說是愛情好了
這兩個人互相理解，知道雙方差距在哪裡，也有善意要為對方改變
A對非理性行為的接受度慢慢放寬到6到7
B也克制自己非理性行為的程度或頻率到7到6
找到一個大家都可以接受的平衡點
這樣叫磨合，這樣叫互相
那如果是B單方面說，不行，我生下來就是這樣
行不改名坐不改姓，江山易改本性難移
要嘛你就要全盤接受我，不然沒得商量
這種情形
不就完全是在考驗A的接受度嗎？
這就是所謂的可以理解，但是不一定能接受
而且肯定不叫磨合
事實上
我自己看見的經驗啦
男女間其他的事好磨合
理性程度是最難磨合的
因為在雙方都有相當程度理性的基礎下，互相理解與寬容的可能性就高
完全不理性怎麼辦？
那就碰運氣囉
看看不理性的人可不可以碰到一個不要求理性的人
這也是一種緣份啦
但是我們這種普通人，最好還是找普通人
講共通的語言，有相近的頻率，能理解，能自省，能互相
才有所謂的磨合，才能找到平衡，才能接近幸福
我也相信一般人的夢，幸福才是那個最大的夢
植物園不過就是夢裡的一個泡沫
願意跟著追泡沫當然很好
否則好聚好散減少彼此折磨也是一種慈悲啊

遇過那種堅定不移的B，我怎麼退讓，都被視為理所當然，過程只有磨，沒有合。後來才明白就像你最後說的，人對了才有所謂的磨合

推幸福才是最大的夢，為了植物園泡沫傷了愛的人，大概也沒有很愛吧 自尊心比較重要

一方上來問自己困惑的點，如果不是涉及道德（如劈腿曖昧，回文比較多人說的都是去告訴原PO怎麼去接受另一方讓自己的這個不舒服，坦白說我覺得這算是某程度的偏頗。我以為應該是瞭解大部分的人是怎麼想的，才更能去好好表達消化自己錯愕惱怒不舒服的情緒，而不是壓下內心不滿只為了皇城內的和諧，來拼命努力讓自己吞下包容甚至討好迎合對方。我始終認為真正的理解不是靠他人的勸說，而是自己能真心闡述清晰的訴求之後，換來了對方沉澱之後的回應和思考過的表達。那個好好表達自己不舒服這件事，我覺得比爭執本身重要。因為這才是愛你的人最在意的。所以我很感謝我老公，他教會我好好表達，也讓我知道，有的時候感覺自己很愛，是當你的訴求即使無法被滿足，但你也能接受著過日子，因為知道那不舒服在他身上的樣子，於是你發現自己願意就這樣算了。

h大說的我覺得感受良多哈哈~

多謝大叔還特別回了一篇。我好像有點懂您的意思，但我的想法是，容忍度這件事是會看對方承受了怎樣的故事而改變的，若不先去理解對方反應的原因而直接判斷是否超出自己的容忍度的話，很有可能同時誤判了自己的容忍度以及對方非理性的程度。雖然總是這樣會很累就是了，最簡單輕鬆的方法當然是一起擺爛分開就好，但不希望少一個像原po一樣有意願退一步設身處地的人。而且我看不出來這個事件是常態，也沒有女方的說詞，大家應該無從判斷女方是否是真的是無理取鬧的人才是。以上想法，請多指教。

嗯....

人要先懂自己的接受程度，才懂得底線在哪？也才有辦法找出雙方的平衡點，別因為是伴侶而期待對方接受，甚至覺得反正磨合就好！但，有想過嗎？或許那根本是無法接受的事情，又如何磨合呢？所以好好思考底線，是很重要的!