談了幾次戀愛，自己從小就是交往後就會掏盡自己努力去付出的類型
每次在談戀愛，身邊朋友總是會說「你對他太好了啦」什麼「聖母」、「瑪麗亞」這種詞場直接變成我談感情的代名詞
（補充：因為前任都有一些超誇張事蹟，像是曖昧之類的，所以得此稱號）
一開始覺得不以為意，但是到頭來，對方好像到最後真的都會直接當成理所當然，這件事真的讓我很苦惱
還記得好幾年前剛上高中，那時候為了給自己的初戀男友買個生日禮物
不惜餓了自己半年的午餐錢攢下來買了一雙明星代言的球鞋（大概兩千多）
（補充：對方很喜歡打球，也說過缺鞋子這種話，當時年幼無知就決定給當時男友一個驚喜）
但是對方拿到禮物的時候完全沒有預期的喜悅感，只是小表驚訝，淡淡的說了聲「謝謝」
（後來分手後聽說他有想把鞋子賣掉，我整個@@）
這只是個代表事件，我想表達的是，只要我一開始就發病（後面我的所有付出行為都直接稱之）一開始對方可能會感到驚喜，但到最後好像變得稀鬆平常，甚至我不幹了還是我的不對
初戀如此，後面幾個亦然，我總是抱著「反正是我男朋友，對他好也是情理之中」的心態
怎麼說，也不是強迫自己做做不到的事，至少我力所能及的事麻煩我我都很ok
基本上就是好好的做了女朋友的本分，愛對方，然後對對方好
我認為我自己是個很好的戀愛對象，但談到後面總是覺得歷任並沒有當作一回事
最近這種感覺又來了，到底是我談戀愛的方式哪裡出了問題，我談到後面永遠都沒有「雙方」為對方付出，不然就是我的付出被理所當然化
我需要大家給我一記當頭棒喝……
一直以來每人都可以以年來計算，以為自己做得還蠻好的，但最近一直有種「自己是不是一直以來都做錯了？」的感覺QQ
謝謝大家看完我冗長的困擾

對方沒有對等付出的時候你有什麼表示嗎

你都不想要被愛嗎？

你舉的例子就很強迫自己了啊

我會覺得，你只是在用你認為的方式愛對方，但對方可能根本不喜歡。在為感情付出之前想清楚，到底做什麼才是能夠真正維持這段感情的

印度詩人泰戈爾說：「愛不是佔有，也不是被佔有，愛只在愛中滿足。」我曾經也跟你一樣發病 花辛苦賺的打工錢帶前任出國 後來我覺得 這過程中至少變成一段回憶 也許是單方面的 但至少知道自己努力過了對吧？

N說得很有道理 你自認稱職 有想過對方想要什麼嗎

用錯方法努力不叫努力

第一個例子(把鞋賣掉)感覺從一開始就不太喜歡這禮物

只能說 你我都遇到不太成熟的伴侶 但我們這顆純真付出的心 一定可以遇到理想的另一伴的

為何要淘盡自己？你都做完了，對方的存在必要性在哪？

當然是不對的你應該做你覺得不會累的付出，而不是做你會覺得很累，然後期待對方的反應可以打平你的付出做你覺得不會累的，對方有好反應就是賺，對方沒反應也不會虧，重點是這樣關係才可以長期經營下去，而不是隨便做了些甚麼就覺得對方欠你幾百萬，要對方給你好反應，這樣你累對方也累，對方也會覺得跟你相處壓力很大

沒啥問題 只是人家沒用這方式愛你

重看一下，或許我講得太誇張了。

付出沒關係 前提是你甘之如飴 不要期待對價關係

反正重點是讓自己不會累，自己覺得累就該換方式或對象

然後建議你去GOOGLE，你可能是:「討好型人格」，所以才會

就火山孝女啊==

就只是沒有先好好愛你自己呀==

會不會他其實有用別的方式回饋也被妳視為理所當然呢～～痾我是不是不小心噓了推回來

我覺得沒有對錯 需要的是一個懂得珍惜付出的人

你只是遇到了不懂珍惜的人

我也覺得你說的球鞋，他本來就不喜歡

「聖母」情結比較常是在指「男人有很多缺點卻無止境包容，認為能改變男人，以證明自己偉大」。你的狀況比較像是「耗盡所有心力金錢就只為搏君一笑」。花錢在男人身上就是花錢，只要想想自己的開銷管理就可以了。至於心力心情，你如果不累，又有什麼關係？

不累，但一直不被珍惜阿 @@a

在感情裡是要互相付出的吧你單方面的付出會不會是一種不安全感呢？怕不去付出這份愛或感情就不復存在

推樓上我跟我前任也是這樣，整天要送禮物給對方；後來換一個沒那麼要把握的曖昧對象就不會想送東西了哈哈

不被珍惜，又不開心，不就是心累嗎？

如果沒有問對方真正想要的是什麼，就一昧地付出再付出，這會遇到幾個問題：1. 起初對方會驚喜，再來習以為常，之後甚至厭煩而不去珍惜 2. 這對對方來說會是個無形且無處安放的壓力說不定對方要的只是一個抱抱，而不是餓肚子存錢買的鞋（比喻而已）

心不累的話，何必檢討自己？等到下一次笑容就是一種自我認證。如果心累需要要會感恩的男友，就只好找一個懂感恩的人

她應該比較屬於那種....做沒關係，越做越不對勁那種

他並沒有要求你餓肚子，你卻做出這種犧牲，如果他想要跟你付出同樣多，那不就也得讓自己痛苦做出犧牲那如果他不回被你的犧牲，他就變成不珍惜你的壞蛋在關係裡一直被迫扮演壞人 會讓人很想逃走的所以說付出要適度，不要搞到你犧牲，自己不舒服的程度兩方都想被愛也都付出差不多的程度 才能長久

妳以為的付出 只是蠻足自己表演的戀愛劇情到頭來只是個花大錢心力換得超爛票房

我跟你一樣，不過是只有現任才不斷付出，我只能說真的還是要多愛自己一點你給的一切，對方不一定需要，反而會造成壓力

人錯，做什麼都錯

那個...你要不要想想為何他提出，你就想滿足他？

你確定他有想要球鞋嗎？

你以為是付出 對他來說可能叫多餘 開心的時候叫錦上添花 不開心時變雞肋 不是不該付出 而是你付出得「投其所好」還有聖母這個詞比較偏對方有一些誇張的缺點被妳無限包容

不要什麼都做，那多半是把自己當成媽才會做的事情，做妳想做的事情，也不是他提出就要滿足，那不是女友的職責。做關鍵點讓對方開心即可，比什麼都攬下來，反而好的多。

推薦你去讀<被討厭的勇氣>

找個對的人用這種方式愛他阿，好好愛一個人是很幸福的

推妳一本書 過度付出的愛 去翻翻吧

用自以為是愛的方式去對待對方是不對的

先愛自己才懂愛別人，付出應是不委屈自己的情況下，甘願的為對方著想（站在對方的立場）而做的，並且雙方都該懂得珍惜與感謝

換個角度想：今天如果是你的孩子，你會孩子提出，就完全滿足孩子嗎？會教養出什麼孩子？如果不會，為何對於男友這麼做？

不自愛的的很容易遇到很自愛的人 哈哈

認為別人付出是理所當然的，或許本身不自覺或許白目，可以跟對方說明，但對方可不可以改觀就看人。也不要覺得女友本分應該是什麼，喜歡交往應該是本能性的想為對方做什麼卻又拿捏平衡。

那就找也是奉獻型的另一半啊

找一樣也是犧牲奉獻的不一定能夠維持或者找到平衡，如果本身是藉由犧牲奉獻感受愛情裡的存在的話。

推測當初是不是女方提出要交往的呢？然後交往後又不確定男方為什麼會喜歡自己所以極盡方法付出一切證明自己是值得被愛的 若是這樣就是缺乏自信和安全感～我的話是交往初就做好溝通讓雙方知道喜歡對方的初心是什麼 之後不論未來現實怎麼磨練還是可以找到最初的感覺～

我前男友對我很好，但因為自己天性不太會照顧人，所以分手後（對方提的）一直很後悔沒能對他好一點。所以我想感情會失敗或許不是只是單純的付不付出？不要後悔就好

我也都是無限付出，最後受傷的都會是自己，拍拍

這樣不會很辛苦嗎…

當你為了對方放棄你的原則，為了取悅對方而放低身段的時候，你就成為了一個沒有價值的人，記得，朋友也是這樣的

是男朋友不代表對他好是情理之中

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我 也有類似的狀況 會覺得對方為我到底做了什麼

無限付出通常女方也不會領情的

我以為我半夜醒來夢遊自己PO文 QQ

你沒有什麼不對不用想太多 你常常只是沒碰到適合你的人但要是你同時要求對方這樣回報 可能心態就要調整一下了

收信囉

前陣子開yt有一個快樂大學在講[不要對別人太好]有在解釋對別人太好為什麼反而讓感情變差 希望能幫到你也可以看一些心理學的書讓你有技巧的變成你的付出是對方對你好的獎賞

我覺得你根本知道你自己這樣不好，而且你也根本不喜歡這樣的結果，你只是想上來尋求認同然後繼續這樣做，順便等看看有沒有下一個人的反應能夠滿足你的犧牲奉獻。*修正，你不覺得這樣不好

重點不是東西，就是心意沒得到反饋，我現在就是這樣嗚嗚嗚

我想你弄錯了，你要對 懂得感恩與感激的人，無限付出懂得感恩與感激的人，在你付出的當下，也一定會有所回饋而不是付出給一個　冷血沒有愛的人有些人對這種事，認為　理所當然，通常是很受歡迎的人

不要當老媽

交往是關係平等，相處起來「輕鬆」自在，你的例子讓我想到老闆與員工，不斷揣測上意並釋好，而不是情侶間的對等關係

1.要付出就別期待有回應2.他不夠珍惜你3.愛自己

你要做一些自我探索，了解自己為何會沒有底線的付出。這種狀況，通常是自己心理有匱乏，或者什麼不合理的信念造成的。好幾任都這樣，真心推薦你去諮商。

妳找到一個願意付出的另一半就好了啊 事情沒有絕對的對錯啦

推薦一本書《為愛徬徨的勇氣》 可能會有幫助

我以前也是，後來比較愛自己之後就嫁出去了......

沒有什麼對錯，妳是付出型罷了

我跟你也是類似的人之後都會傷的蠻重的反正就多愛自己一點一起加油唄

沒有對錯 就雞蛋都放同一個籃子 風險很高就是了

最近也在徬徨這件事欸 好像真的不能對一個人無限好

你的心意沒有不對 總有一天會遇到懂得珍惜的人^^加油～

過度的付出無法換來幸福

給的不是對方想要的吧

我3個男友共劈腿6次+讓我當小三我都包容，還送哀鳳+給他、房租生活費吃飯錢全部我出連負債賭博都跟我拿錢...然後他還覺得是應該的，有次我身上沒錢肚子餓了，他竟然說我沒錢那就不要吃....結果我還覺得因為愛所以付出跟包容都是正常的 這樣有沒有安慰到你

樓上...去諮商吧 跟自己和解QQ