妳說我比較愛我自己
妳覺得我不夠愛妳
我無法置信
因為我才是反過來這麼覺得的那個人
來首伍佰的《如果這都不算愛》吧
https://youtu.be/lVM3Yd1toRI
我試著好好回想和妳相處的那些時光
來看看我們曾有意見不合的那些點
是不是我真的不夠愛妳
或許會有點長
我其實也是想藉由這篇文章
整理自己的思緒
手機排版請見諒
=
異性友人
=
我不是個很多朋友的人，
或是說平常我根本沒什麼朋友。
偶爾假日有空，才會約。
更別說異性友人了。
妳則是很多朋友，也很多異性友人，
常會陪妳單獨吃飯。
妳曾吃醋看到我和別的女性靠得太近，
其實我根本不認識她，當時是在講公事。
我好氣又好笑，但我想是妳在吃醋，
所以我真的和所有異性保持好距離。
這點真的做到，妳也認可過了。
但是妳自己呢？
還是照常和別的異性單獨吃飯，
縱使我真的放心，
可是我心裡的感受，妳有在意過嗎？
我抱怨也沒有用，妳半撒嬌的說不要，
我就還是讓妳做妳自己。
我不愛妳嗎？
=
正妹照
=
我手機裡是有很多網路正妹照，
對我來說，姑且就像是一個興趣而已。
妳不喜歡，要我刪掉。
但我覺得這又沒什麼，為什麼要？
而且這只是虛擬的、不認識的人的照片，
在現實中我已經和異性保持距離了，
而妳要求我的，妳自己卻也沒做到。
我不要。
後來，妳生日許了願望居然是這個，
那晚，我當著妳的面全刪了。
並且答應妳從此不再下載。
因為我愛妳，
所以雖然有點不公平，我還是讓妳了。
可妳後來還是抱怨我沒有一開始就答應…
=
生病
=
妳有點潔癖，我當那是妳的興趣。
妳希望臥室的門是保持常關，
我也盡力配合。
我感冒了。
那天早上起床，一口濃痰卡在咽喉，
我沒辦法呼吸，也不能在臥室吐。
所以我衝出去流理台吐。忘了隨手關門。
妳說：“門！”
我邊擦鼻子邊愣住了看著妳：“我生病了。”
這真的有點過份。
“我的身體比不上那道門嗎？”
妳不發一語，我想妳是有點虧欠。
妳不低頭道歉，但妳後來在我藥吃完後，
特地買感冒藥給我。
我想這是妳道歉的方式。
這件事就過去了，真的。
我覺得是妳做錯了，但我沒記仇。
=
吃飯
=
每次吃飯，都是我包辦。
其實這沒什麼，因為我本來就有說過：
“我不是什麼有錢人，
但是養妳吃飯我還做得到。”
但是當妳覺得理所當然時，
這就感覺有點奇怪了…
=
蘋果
=
有天妳說我不夠溫柔體貼，突然嫌棄我。
妳說妳前男友會削蘋果喂妳吃。
我當下心裡很不是滋味，我沒說甚麼。
我知道自己不是什麼溫柔體貼的暖男。
但我絕不會拿妳和前任作比較，
更不會說出來。
每個人都有他獨特的優缺點，
這樣比較不公平。
我難過。
但後來我帶了兩顆蘋果去找妳，削給妳吃。
可是妳卻說：
“是我開口你才做的！這不是發自內心的！”
我真的難過。
妳總希望我事事都能如妳的願，
我我不會這樣要求妳，妳知道嗎？
=
出國
=
妳和妳的姐妹去過很多地方，
但我從沒有出過國。
而妳也不會規劃行程，因為妳連地圖都看不懂。
妳之前每次出國都是朋友規劃好的。
所以我知道，我得自己規劃行程，
搞定這一切。
我也知道，如果弄不好，又會怎麼被數落。
一個沒做過的重要事情，
我承擔了很大的壓力一人完成。
妳從沒有分擔的意思。
而且所有機票旅館都是我買的，
妳從沒有要分擔的意思。
對妳來說大概這也是理所當然的吧…
=
神戶
=
那天妳興高采烈地電話說要加行程去神戶。
可我在安排行程的壓力下，那是哪裡？行程通不通順都不知道，而且妳連地圖都不會看。
我需要回頭查一下，沒有當下就答應。
“我待會再查一下。”
“為什麼？” 妳無法置信我沒馬上答應。
“你不是應該所有我想要的，都無條件的答應我嗎？”
“……”
“我不會無條件答應妳所有的要求，正如我也不會要妳無條件的配合我的要求。”我說。
那天妳生氣又難過，妳覺得好委屈，
覺得我沒有很疼愛妳。
我也難過，難過妳怎麼這麼任性。
後來我還是規劃好神戶的行程了。
=
再出國
=
又一天，妳開心地說，
年底妳生日我們也可以出國。
這樣一年就出國兩次多好。
當時，我連第一次出國都還沒，
行程也都還沒搞定。
我壓力好大，又聽到妳新的願望，
再加上前面說的其它因素，
我說錯話了。
“養妳好累” 我說。
妳的興高采烈被我毀了，我很抱歉。
後來我又花了好多力氣去哄妳，
跟妳對不起，跟妳說我的壓力。
我真的沒有傷害妳的意思。
後來分手後我也常在想，
常在後悔當時我怎麼會這麼說…
讓妳受了傷，永遠恨著我…
=
耐心
=
出國前一天。
凌晨三點要起床，九點多了還沒睡，我有點緊張。
我可能有點催促妳快點整理整理好睡覺。
妳態度不好的說
“你這麼閒不會去擦浴室喔！”
我有點錯愕，不知道妳幹嘛突然生氣。
在日本頭幾天晚上，都感覺得到妳有點生悶氣。啊白天都還好好的，我真搞不懂。
第三天晚上，妳突然罵我沒耐心，我才知道妳在說那天的事。
我有點無辜，但我沒說什麼。
隔天，就是神戶。
一路上很開心，也跟妳道歉那天談到神戶爭吵的事。
拍了很多照片，很開心。
傍晚在伴手禮店，我又做錯了。
因為我希望在天黑前趕往神戶港看夕陽，
所以我催妳趕快買。
妳當時有點可愛的說：“你又沒耐心了！”
“我去外面等妳” 我知道我錯了。
我坐在路邊想自己真的是急性子。
其實自由行嘛！晚一點又如何？
我暗自檢討。
妳出來問我生氣了哦？
我說沒有，是我的錯。
後來我們還是很開心的逛街。
=
飛機
=
回程飛機上，忘了妳突然態度很差的說了什麼，而我下意識的回嗆妳。
到底是什麼我真的想不起來，反正一定是無關緊要的小事。
總之，後來兩人就一語不發地回國了。
後來妳怪我用以牙還牙的方式對待妳。
但我覺得，如果妳沒先態度不好地對我，
我絕不會這樣回應。
可妳覺得就算妳有錯（妳覺得自己沒錯），
我也不該這樣回應。一切都是我沒有耐心、不夠包容、體貼、溫柔…
我好無奈…
=====
回國後不久，
就在爭吵中分手了。
過程中我一直哄妳都沒用，
跟妳道歉我耐心不好也沒用。
最後還是無可挽回。
剛分手那時，我真的生氣。
我氣妳怎麼這麼霸道、這麼任性。
我多希望兩人能一起成長一起進步。
我總希望公平點，兩人互相一點包容彼此的缺點，但妳卻一直拿放大鏡來看。
我氣妳自己做不到的很多事，我都做到了。
我氣妳把我為妳做到的，視為應該的。
我氣妳不溫柔體貼包容卻單方面的要求我。
我氣妳忘記要白頭偕老的願景
我氣妳不懂得珍惜我。
所以分手那時，不像小時候那麼痛苦。
藉由怪妳否定妳，我還算滿坦然面對的。
分手至今已經一年多了，
為什麼還要舊事重提？
因為前幾天知道了妳交新男友了。
當時我突然地陷入了無底深淵，
彷彿一切都是我的錯。
“如果我沒說傷害妳的話就好了”
“如果我什麼都答應妳就好了”
“如果我更有耐心就好了”
但過了幾天，冷靜下來。
生氣的我、難過的我，都是我的感受。
綜合起來才是真實的我。
我的確有缺點要改進，但妳也真的很任性。
如果妳不願意和我一起改變，
那也走不到我想要的白頭。
或許妳在他身上看到了我沒有的優點。
但我也有自己堅持的原則。
而且妳說的優點，
其實只是妳希望對方為妳做的樣子，
而不是一個人的本質。
我想我還是正直、善良，懂得反省的人。
這些既然妳都看不到，感受不到，
我也只能笑笑。
我自認自己已經盡力了。
想要成熟地和妳一起面對所有難關。
我愛妳，所以願意勉強自己，配合妳的諸多不公平。
我愛妳，所以我為妳反省自己。
我真的沒有比較愛自己。
我只是以兩人為一體的角度來思考。
可妳期待的天平是往妳傾斜的。
這樣不平衡，怎麼能走得長久…？
一年多了。
我不會矯情地說都在等妳。
但我的確有時會幻想妳突然想通…
啊…真是愚蠢…
劉定騫寫的好美
「是不是我許願的不夠用力
妳才成為別人的流星」
我擅自剽竊了他的創意
寫了段歌詞…
既然妳已成為別人的流星
我又何苦再痴痴惦記
漫漫長夜黎明昇起
或許我該下定決心
放過自己