我覺得要談「解決問題」的前提，是要先釐清「問題是什麼」。
你的文中沒有什麼實際的例子，我也不知道實際上你們爭執的來龍去脈，
所以我純粹用分享的方式，希望能幫助你能有更多看待同一件事情的角度。
（我要強調的是這篇完全沒有指責的意味）
舉個例子，
某天你搭公車，因為司機緊急煞車，導致旁邊的乘客沒站穩狠狠地撞倒了你，
你倒在地上吃痛地看著對方，但對方看了你一眼就轉頭回去了。
這時候不曉得你感覺如何？
很多上來發文的爭執都是在這樣的情況下產生的，
而且發文的人常常都是那個撞人卻不覺得自己需要道歉的人。
覺得自己不需要道歉的人，常常會對被撞的人給出像這樣的回應：
「是司機緊急煞車才讓我撞到你」
「是公車手把做得不夠好才害我沒站穩」
所以緊接著就會開始說：
「你應該要怪司機緊急煞車阿！怪我幹嘛？」
「你應該要怪公車沒把把手做好阿！怪我幹嘛？」
想當然爾，這個被撞到的人鐵定越來越火大，最後鬧得一發不可收拾。
沒錯，改善公車駕駛素質、公車把手品質確實是解決問題的方法，
但是是解決誰的問題？
公車急煞、把手沒做好，造成了什麼結果？是「他沒站穩」。
改善公車問題，解決的是他的問題，而不是你的。
那麼你的問題是什麼？是「他撞到你了，而你很痛」，
無論他撞到你的原因是什麼，他就是撞痛你了。
所以，如果他真的想解決「和你之間的問題」，應該是解決「他撞痛你」所產生的後果。
痛的部分，也許有傷口，也許沒傷口，擦個藥甚至休息一下就好，
被撞到所產生的錯愕、無奈，
這時候只能透過你所謂的「安撫」來達成了。
很多人在做了讓對方生氣，自己卻不覺得有什麼的事情時，
第一個反應都是「試圖說服對方不該生氣」，然後還覺得自己是在溝通。
但這就跟前面的例子一樣，你都撞到人了，怎麼會說別人不該痛，不該無奈？
人家就是已經被你撞了阿！
而在你已經撞痛人家的前提之下，你還發表《論公車改良之工法》，
這豈不是火上加油？
回到你的內文，你說「一開始出現爭執」到「女方上火、生氣」，
中間一定有一段你們爭執的過程，
但你完全沒有提到，而是直接把重點放在「女生要你哄」，
這代表你沒有釐清問題，自然你也解決不了問題。
你有沒有想過，也許真正讓對方生氣的，並不是因為當初爭執的原因，
而是你過程中說出的話，以及你的態度？
就像版上很常會拿出來討論的問題，
女生抱怨工作，男生一直下指導棋，說這樣做問題就會解決，
最後女生發火，男生覺得好心被雷親上來發問。
像這種狀況的產生，就是男生誤以為女生的問題是話題中談論的「工作」，
但其實女生的問題是能透過聊天慢慢宣洩的「情緒」，
結果最後男生的指導棋無法解決問題，反而還讓問題更加嚴重。
※ 其實只要對方沒有直接問「你覺得我該怎麼做」，通常都是純粹情緒問題而已。
但我要強調，沒有任何人的付出是理所當然，無論哪方面都是。
有的人就是覺得不想處理「情緒」、「感受」上的問題（即使是自己造成的），
我覺得這沒有對錯，只有適合與不適合而已。
我打這篇只是想告訴許多「真正想解決問題卻常常造成反效果的人」，
也許你們只是搞錯了問題，並不是對方盧小，也不是你們不適合，
請把「情緒」、「感受」也當成是一個問題，那麼自然就能看見真正的「解決方法」。
最後註明一下，這篇討論不包含得理不饒人、情緒勒索、情緒失控之類的例子，
這些例子並不是「沒有釐清問題」所造成的，
所以這篇只是單純就一般的爭執情況分享想法而已。
※ 引述《AppleJuice (蘋果汁)》之銘言：
: 先說抱歉，文筆不太好，可能看得有點亂?
: 小弟最近跟女友發生幾次爭執，
: 經過這幾次經驗，我注意到女方似乎很在意我有沒有去哄他
: 但是對我來說，在衝突點還沒解決前，
: 去哄對方，不太符合我的作風。
: 舉例來說，
: 一開始出現爭執後，
: 女方上火、生氣說出「我不想說了」、「我不要跟你說話」，
: 然後轉身去做自己的事，
: 過了幾分鐘後，
: 又過來跟我說「你都不會哄我喔?」「你不開心我都會哄你」
: 所以他期望的爭執解決方式應該是
: 衝突 > 生氣 > 冷戰 > 其中一方去哄對方 > 回去處理衝突
: 結果:
: 1. 一方妥協
: 2. 不了了之
: 3. 又生氣
: 我自認為，在這段感情中，
: 我沒有表現出太多負面情緒，更不會主動拒絕溝通，
: 頂多會要求對方讓我想一想，然後想完再回覆，
: 就算心中不爽(對方也看出來)，
: 我也不希望對方來處理我的情緒，而是繼續跟我溝通，
: 直到一方妥協、道歉之類的，
: 這對我來說是最好的解藥，
: 情緒是我自己能夠處理的事。
: 我心中也產生這個疑問
: 自己生氣、提出不想溝通的人，為何我還要去哄他?
: 我會認為在這個時機點，
: 選擇安撫對方的情緒，感覺像是承認自己錯了，
: 但實際上我並沒有認為我有錯，
: 或許這麼做能夠處理緊張的氣氛，甚至當作沒事了，
: 但我的想法是:出現問題就該解決，否則以後還會遇到。
: 這時候安撫就像是每次生病只吃藥，卻不想辦法找出原因來預防。
: 寫完上面這一段，發現自己的盲點(寫出來真的有幫助)
: 感覺到我的自尊心作祟，
: 安撫對方並不等於認錯，
: 而安撫完也不一定會選擇忽視問題，
: 如果目標是解決衝突點及預防，
: 那麼就該捨得去處理這之前的障礙。
: 跟朋友講了來龍去脈後，
: 大多認為我太理性，
: 建議我可以試著安撫再去解決原本的問題，
: 也認為大多女生無法像男生一樣，
: 女生生氣比較需要男生去哄，
: 也沒辦法輕易跳脫出負面情緒。
: 一直以來，我都覺得情緒不太好，
: 情緒影響判斷，容易做出後悔的事情，
: 所以我會盡量讓自己維持理性。
: 近期已經產生分手的想法(對方也知道了)，
: 朋友和他也提醒我，要找到符合我要求的女生不容易
: 而我也會覺得如果談感情，還需要不斷去處理對方情緒，
: 或是害怕對方生氣，而選擇不做自己、不敢說實話，
: 像是被情緒勒索一樣，這種生活太累了，
: 那我可能會選擇一個人，直到自己妥協吧
: 我的問題是
: 1. 大家在爭吵中，真的都會先安撫對方情緒再回去探討問題嗎?
: 2. 理性大於感性的女生真的很難找嗎?
: 除此之外，也歡迎各位點出我的盲點，感覺我太自我了。
: 謝謝