這不是姊遇到的..但姊真的還是難免擔心自己的好姊妹......
事情是這樣的 我們原本是一圈的姊妹 可是..有個姊妹交了個男朋友後..完全變了.....
姊妹的聚會 其實大家都會很有默契的 不帶另一半出現 要嘛也是先問過大家
可是 這位姊妹的另一半 我們吃過幾次飯以後 覺得真的很不討喜
也不和我們打招呼 也不和我們交個關 這幾次吃飯 搞得好像是我們變相排擠這男友一樣
我們有和這位姊妹提醒過 理由永遠是「他比較內向啦怕生」
可是 怕生的感覺 和不和人打招呼的感覺 我想大家還是有很明顯的感受吧?
雖然我們不知道兩人怎麼戀愛..因為實際情形只有當事人知道..
可是很現實的就是 我們這堆人沒有人喜歡這位男友
可是偏偏每次聚會 這位姊妹老是說他要和男友一起來
於是變成我們有人藉口有事情可能不去了 再來就是取消
其實都是另外再開一攤 剩下的好姊妹我們自己聚會

等他們分手姐妹就會熟回來了啦 畢竟熱戀中的人只會覺得他人都是敵人 你們昔日姐妹會變成敵人的 還不如當陌生人

還好啦，就看你朋友要當聖母到什麼時候，當不下去的時候自然就會分手，通常分手都會回歸原本的自己，主要是看你們這群人是否還想要這段友情

沒有自己的是那個女生吧？

你們也不見得多了解她們事情和你姊妹吧...不管你們有沒有要放生反正現在跟她本來就不容易維持親近，放輕鬆她有出現當賺到沒出現當正常就好啦，一定要有放不放生的差別嗎？

就勸她分手 剩下的只能她真的遇到傷害才會頓悟

母性被激發出來

這應該發在女版吧

給他最後一句忠告「希望你重視愛情的同時，也能注重友情」

你朋友在當拯救者. 你們不是討厭那個男的沒有自我(是沒自我,不是沒自己...),而是討厭他沒社交能力.

哎呀推T大~~~~

你朋友現在並不覺得自己慘. 覺得慘的是想放生又不敢的你們你們的關係問題不在她的男人, 而在於你們不敢直接跟朋友說:我們想要有只有手帕交的聚會,我們不想要話題一直在同一個人身上打轉.你們的交情不到能坦率地說出心聲,卻把這個問題怪給無辜的男人(他肯定不是自己想硬加入你們圈子,而是你朋友硬拉他來1.狠心放生 2.坦率講白 3.當兩面人 (你們現在就是3阿

偶爾私下關心吧 也不算放生

不要批評他的男人不會社交(他不會社交不干你們的事),不要批評她的交友選擇或行事作風. 只是表示你們對團體跟話題的期待. 如果他還是無法適度調整,跟相處不開心的人調整

所以他到底為什麼一定要帶男友啊

相處頻率是很自然的;本來就沒有義務赴不開心的約.

假設你說的都是真的，那男的也許有一部份把你朋友當作是

感覺是她談個戀愛就跑出你們沒看過的另一面，且你們對她反感起來了，以前合的朋友也可能隨著人生經歷變成合不來，不合則散很正常，可能你們還有捨不得以前的她，可疏遠但沒必要決裂啦，若有天那個你們喜歡的她回來了自己會來找你們吧，不過其他人放生她你還是可以私下跟她聯絡吧，又不是小學生一定要跟隨眾姊妹排擠人還是怎樣的

這並不是排擠那個男的,而是我只要聚會裡是自己人.

救贖自己的人，但若不自救誰又能幫他什麼呢。不想聽女生

我不會隱瞞我不去聚會的原因,所以我不會覺得自己兩面人.所謂不干你們的事,是"你只是在意聚會裡有外人,而不是在意

分享男友的家事，就直接告知她，要她別再說了。男生的不

她男友社交能力很差." (強調重點在有外人,而非他的社交力.如果她很想找男友,也可以更友善地說:要找男友的話,下次我跟我男友約好時間,我們來double dating.至少這樣,你男友還可以讓你覺得不無聊, 你也不用太在乎你朋友活在她世界

打招呼也一樣當場告知。有時禮儀與禮貌是須要提醒的。

然後也可以用男友一直沒約到,無法double dating來回絕有她男友的場子. 就說你們小倆口在, 我不喜歡當電燈泡就好.總之,千萬別指責她男友設交差,我也不建議你像樓上那樣,去"教育"別人男友做人的道理---我們都不會插手在別的媽媽面前管她的小孩了,怎麼會覺得在別人面前管她的男友是OK的??"說我不想當電燈泡"可以笑笑著講,輕鬆的語氣,但是很堅持.

沒救了妳別管他

妳的姊妹會不會是控制狂？

不過看起來你就是討厭她了阿哈哈哈哈，如果大家都討厭她了能怎辦，她自己要檢討還承擔後果阿，大家都想放生的遲早還是會被放生吧，差個誰做自己一點她就被踢出去惹，如果善良跟勇猛一點的可以私下跟她提點一下，除非真的大家那麼有心要拉她回來就也只能談談看，不過她這麼愛男友大概也聽不進去吧，推o大說法可能有機會一點

我覺得不是控制狂,而是救世主上身,母愛噴發中.我覺得你朋友可能想隨時隨地把男友帶在身邊,像母雞保護小雞那樣---所以...要沒有她男友在,唯一可能是約她男友在忙無法被你朋友"隨身攜帶"的時候 XDD你男友也是內向人,那double dating滿適合的 XDD

做一群後盾姐妹，也不用44黏在一起，讓她自己好好處理，身心俱疲再回來聊聊就好感覺好像好像一定要逼她拋棄什麼一樣

這對情人還是離遠點，搞不好會結婚

覺得 她男友「不斷的恐嚇 親情勒索 多少次的憂鬱症甚至差點自殺」她對男友「不准男方和家人見面 甚至代傳訊息」～》兩個症狀差不多一樣 物以類聚 不用理要離遠一點 搞不好會有鬧自殺或暴力傾向像這種人 保護自己 不要靠近

會想疏遠情有可緣啦，但左一句姊妹右一句姐妹愈聽愈覺得諷刺。

看起來這個女的腦子也是有點那個啦 跟男朋友無關吧

你們沒辦法坦率的說出想法卻要讓一個你們不喜歡的人來背鍋也是滿潮的，好像非要人家通靈不可

都在問要不要放生了 直接講還怕擔心有裂痕喔

你太二分法了吧 非得和對方是要好的姊妹或放生二選一

明明問題就在你朋友身上。

人與人的距離是動態的 現在你和朋友相處不好 離遠點就是如果之後覺得頻率對了 再多聯絡就好。你管她男友那麼多幹嘛?"一群人因為對方不打招呼 就聯合排擠他"聽著你都不覺得你們的行為幼稚嗎不喜歡他、不想看到他 不要約朋友就好啦 何必降低自己格調

你朋友的確是她男友的貴人,但也要那個男人能醒. 我不會覺得你朋友的積極"有病", 但她會因此很辛苦(不過那是她選的)被親友弄到憂鬱鬧自殺,離開確實是唯一解,但卻也是這種處境的人最做不到的事情.

人家家的感情是關姐妹屁事。要就直接跟她說「我們不喜歡你男友，叫他待在家」就好了，何必私下隔著她討論不停？而且她要干涉男方家庭也是她個人問題吧？而且你如果不怕受傷，可以私下和這位聯絡。但是她也是有情緒不穩和執著的地方，就自己知道就好。哪個姐妹一輩子正常平順不出事呢？話倒是不用說那麼絕對。

"當姊妹不再可愛無負擔時,還要不要跟這個姊妹這麼親?"其實問題就這麼單純;她男友只是一個表面議題. +1我自己也分掉幾個好友,所以我覺得這是選擇,不是道德問題.

哇 真的是愛到卡慘死 我是指那個男的

就只是個好人......人都會保護自己

我覺得你姊妹問題比那男的大多了吧

他現在正沉浸在自我感覺良好的狀態中，就像誤信直銷或邪教這時候千萬別硬拉出來，冷眼旁觀等對方清醒求助後再拉

她把自己當救世主來渡化男友，越反越愛，你們這群妖魔鬼怪

沒有自己是什麼意思? 是我國文不好嗎？

他應該也是想求救但是不知道怎麼辦把那個帶來給大家"瞧瞧"

原來姐妹是像妳這樣當的，我還以為是給她祝福&當她避風港呢...

你那姐妹本來就有這種救世主性格，遇到這男的大爆發

聽起來影響你們的部分都是女生在主導啊 男的也沒做什麼你們也不敢跟她說

女的問題比較大吧==

我覺得你搞錯重點，造成你們姊妹不合的並是這個男人不懂社交，而是你姊妹無法接收到你們的「暗示」（是說都幾歲了，溫和堅定的表示只希望參加姊妹聚會有這麼難嗎？你們不太像好姊妹耶XD)

強制罪告不成 其他不關其他人的事情

建議驗一下dna，劇情說不定會超展開。

就你朋友的立場來說,如果她男友不能跟他家人劃清一定程度的界線,她無法在她男友身上發揮比他家人更大的影響力,除非你朋友腦殘,不然她敢嫁? 敢去取得所謂的"名分"??所以,你所謂"沒名分前別介入太深"這根本是不切實際的.她現在就是要確認自己能搶/救走男友到甚麼程度? 直到她搶救的成分夠多了,她才會跟這個男的有未來;所以她正努力中.如果男方家人把男方搞到憂鬱自殺,被這種家人"喜歡"根本不是好事,被討厭跟痛恨本來就是理所當然的--想要跟控制狂家人保持距離,要承擔被痛恨的重量是必要的代價.你想要保護朋友, 你朋友想要保護男友啊~ 如果你們堅持保護朋友的話, 那跟你朋友的堅持, 又有甚麼兩樣呢? 所以, 你對她放不下, 同理, 她也對她男友放不下啊. 何況她男友比她還孤立無援跟慘--你朋友無法放下的難度遠比你們無法放下她高說這些,並不是說"所以你要體諒她", 而是說"所以她的選擇不意外". 至於妳們對於這樣的她, 可以承接到甚麼程度, 我覺得救順其自然啦~ 不需要畫上不是好姊妹救是斷交這種二分.你朋友現在就"愛情至上", 不知道這是不是她的初戀? 初戀常有這種症頭. 不過我覺得她現在是"護雛"模式, 應該聽不下"任何無意排擠她男友,只是想要有個純粹朋友空間"的內容.如果受不了現在的她,我覺得不用太勉強. 就保持距離,等到她終於累到放棄需要療傷的時候,你們再出現就好了---但此時的話題應該還是會一直繞著那個無緣的戀人 XDD (失戀模式)因為你們的男友不是"脆弱孤零零的雛鳥"啊~我覺得避開是很正常的社會性處理,並不兩面人.不過...如果你們被迫相處時, 你可以試著鼓勵你朋友帶著她男友一起去諮商. 如果諮商師可以幫助她男友早日清醒拖離原生家庭的控制, 甚至幫助你朋友化解她的聖母情節, 那麼或許可以得到一個四方獲益的結局.(四方:她男友,你朋友,你們,跟收到個案費用的諮商師.XDD)她現在的世界繞著那個男人轉;是的,你失戀了!你朋友被男人徹底搶走了. (拍拍)拍拍. 完全地無條件無底線的愛本來就不存在,因為人的心力是有限的. 但我們總是會希望某個地方會有這種感情, 有時對設立界線過度譴責.

整篇也沒看到他們之間的關係好不好，只讓我覺得所謂的姊妹真難搞所以你們只是因為男的不打招呼不講話，就要切割自己的姊妹阿，你們其實也不是真的好朋友吧

我覺得問題是在妳朋友，她男友只是被害人。趁這個機會了解到妳朋友既控制狂又自我中心的真面目也是好的，趕緊放生這個姐妹吧。

不是吧...是每次相處都很不自在(不管是有個外人在,或話題不斷跳針跟自己無關的負面話題),這些都會讓人覺得相處品質低落.當她朋友完全無視她們的心情時,先背叛朋友關係的其實是她朋友...因為相處不愉快而漸漸淡掉,不等於切割.如果我知道她要跳針相同話題的話,我大概真的會婉拒,而且不認為自己是在切割或雙面人,而認為自己是在拉出界線.但如果只剩你跟她連絡,其他人都不跟她連絡,你大概會有種夾在中間很難誠實做人的感覺. Q_Q

整篇文姐妹來姐妹去，看得很頭痛

醒醒吧，你們根本不是好朋友你們是不是只能說一些你好我好大家好的話題，平常工作的虛偽夠辛苦了，結果朋友之間也只能講一些膚淺的話題，戴著面具在談笑，暗自在背後批評，這樣的朋友不要也罷吧

聽起來蠻排擠的啊 背後約 背後講壞話 上網公審 還想當好人啊？ 覺得無辜就 這篇給你朋友看啊 你心裡有數這就是排擠

男方被家人情緒勒索 你們的行為又何嘗不是

不用為了一個自己以為是好朋友的人煩惱這種事情，人生都過三成了，沒這麼多時間浪費在表象上的朋友男方有真的惹到你們嗎？你的姊妹講一些負面的東西就讓你們受不了

笑死　我不跟妳好因為妳跟我不喜歡的人好所以我跟大家說都不要跟妳好妳最好不要再跟他好不然沒人跟妳好國中生嗎？

靠背 難怪是姐妹 全部都是強逼就犯的類型

所謂的關係是兩個人互相保持的，只有你想跟他當朋友，而對方不想的話，你們是當不成朋友的請你正式跟她說：你們是朋友，朋友是需要雙方維持的。今天這個男的已經影響到所有人都不願見面的程度了，她不在意你們的感受而執意要說，或許是這是她唯一能得到注視的方式，但卻已經深深傷害了你們的感情請你明確的告訴她：你們已經受不了話題一直圍繞在他身上，其他人也有想分享的事情、想聊的事情，我們所有人都願意跟你當朋友，但我們並沒有義務要接受他，他又不是我們的誰他不打招呼是因為他內向，但我們被無視難道就是我們活該嗎？她現在只能用這個方式吸引你們的注意力，因為她的生活完全被綁住了，沒有自由。然而當你們給她意見的時候她也不會聽，他只相信只有自己才是他的救贖唯有在你們面前說他男友有多可憐，她是多努力地幫助她，才能彰顯她被需要的意義，才能感受到的存在感。她沒有自己的樂趣能和你們分享，你們所感受到的快樂她無法同理，而她卻沒注意到問題所在、沒注意到自己也陷入漩渦，你們沒人跟他說他不會醒的我不是說他男友內向，而是她覺得她男友「只是內向」所以順著她的話講。如果她要求你們體諒她男友，那麼誰來體諒你們被無視的不舒服？我覺得她和他都有問題，但那不是你們的問題。你們的問題是要如何和這樣的人維持關係？現階段你們能做的事情有二：一是開門見山跟她說你們的感受，希望她能收斂，而如果她辦不到，那你們就保持距離，讓距離產生美感，同時也保護你們不再被她男友打擾你們的感情

你姐妹想幫他應該是幫他社會化，在法律保護下存錢，獨立，外面又有好的人際關係，就不用被家人勒索。她叫他去跟家人起衝突幹啥?

試問現在一直隱忍到有人爆氣發飆散群會比較好，還是以後回想會有點遺憾曾經有過這樣的朋友，但當她變回原來的人時你們仍有能歡迎她的群組會比較好

被家人勒索的人很多啦， 但沒有一個諮商師會叫人家硬幹的， 你也得看看你口袋沒有沒有錢， 不然她是要養他喔?

我也是群組裡加了一個重度憂鬱的人，我不是說憂鬱不好，我也有低潮希望能有人陪我的時候，但每次聊天聊得正高興，他就會講他有多可憐多難受多想自殺把話題轉到他身上，完全終結掉我們聊天的興致

而且我越來越覺得是你姊妹叫他去的， 因為他那麼聽話

最後我們這群也沒什麼聊了（雖然還有其他問題，不是只有這個），也不會分享生活鎖事什麼的，只有無意義的屁話、玩梗、meme的圖才會分享那邊，其他事情都不會在那裡說

你跟你姊妹的交情不要也罷， 你們交情其實很淺。真的感情好是講真話也不用擔心朋友昨不成的

我覺得只有你想維持關係，而她視為理所當然，你們真的很難繼續當朋友，現階段先和她保持距離吧。我就有認識群組裡有人吵架退了一年之久，在其他人的循循善誘(?)下又回群組，到現在還是好朋友的例子。人總是會緬懷以前的事情，我也很懷念當初群組還很美好的時候XD 不過過去了就是過去了，生活還是要過，有過經驗之後下次不要犯同樣的錯就好，總有一天能遇到很好的朋友的。（其實現在就是了XD）我覺得你舉的那些例子都不行XD 她聽不見你們的意見的，她早就有自己的主見了。她要的，只是你們把視線關注於她身上，尋求認同的感覺，讓她自己感覺良好這是有意義的，她的行為是對的。只有在你跟他說不行、你就是不想見到那男的、你本來就沒有必要在乎他等等，講清楚這些，讓她知道你和她是對等的，她無法命令你，你們是「朋友」，而朋友的關係也是需要維護的，她才會感受到朋友的意義

推opaque大，恕我直言妳們這群朋友的交情很淺吧？不直說又一直在後面抱怨議論，妳們真的當人家是姊妹？（男友更衰）

否則現階段，她就是不斷從你們這邊所求被關注、是主角、是聖母的感覺，而完全沒有放心思在你們身上呀。和姐妹聊天不就是要那種你難過的事情我陪你分擔，我開心的事情你陪我一起笑，要這種分享的感覺嗎？但現在我只覺得你們都必須要奉承他，沒人能好好分享自己的生活呀

這只能等她自已清醒拉，身邊也有這種女生，一談戀愛就完全以男友為天的，勸一下就好，不要太逼拉，其中1個個性比較強的勸多了，為了男友還跟自已親姊好友絕交好幾次都有她們分享的事，正常人聽了都覺得扯，但她們也沒要你的建議和勸拉，就聽聽就好，說放生也太刻意，反正她們都以男友為主也會減少和朋友見面

覺得你朋友本身問題比較大 控制慾很強 自我意識強烈

覺得問題在你們朋友上，男友不討喜只要不帶來就好了啊

他們也是挺配的 一個沒自己一個很愛管

沒有自己的是你朋友，超可怕的

內向跟基本禮貌是兩回事!!!

姊妹聚會為什麼要帶男生？不管誰帶男生都是尷尬 你們尷尬 他也尷尬好嗎 一種強制社交概念

看你回推文內容覺得你也挺固執的，推文怎麼跟你說「劃清情緒界線」，你就跳針回我想維持朋友關係，恕我直言，你上網寫這種文章的時候，在外人來看就是背後抱怨、公審罷了。前面有人說得好，關係是兩個人一起經營的，已經沒有共識，又想逼對方接受自己的想法（你和這位朋友的做法其實是一樣的），是空集合。我們永遠不可能改變別人，只能從自己做起，但也不是件容易的事情。

女人的世界好可怕，小劇場真多。男人圈就沒這種東西

有些人不值得妳去拯救 就像妳不會捧著大便說好吃一樣

說真話的意思是叫她不要帶他過來!!不是叫你們去批評他。天啊 你們誤會好深就開玩笑說，"不要帶他來啦!大家不知道要跟他講什麼!"如果連這都不能講，那表示你們不熟，兩邊的友情都有固執想壓過去的地方我跟朋友講過類似的話,也聽朋友講過。你不需要一臉嚴肅，好朋友會邊開玩笑邊調整行為

其實我覺得那個閨蜜她自己不曉得自己扛不住了，她需要裝堅強所以才會不斷的抱怨不斷的訴苦，這都是一種求救求關注的訊號。但其實每個人都要為自己的人生負責，她心裡的疲累就是在告訴她該休息了，該換個方式，該想想其他等等有聖母情結的人應該都有點原生家庭的傷，所以喜歡上對下，高對低的關係來取得安全感和自信心，喜歡高控制感，無法享受互相平等彼此尊重的感情。

看妳文章和回文方式，如果妳在現實也是這樣講話，那女生肯定沒聽懂。或她覺得妳們只是在小小抱怨，而不是認真不想她男友來。像我是會說「妳男友來我不去，我只要女生朋友之間的聚會。」是被說過講話不留餘地，但態度夠清楚如果對方在囉哩八嗦，我也只會重複「妳男友來我不去」

妳關心她就讓她自己成長，學不會去平視對方，時間久了只要感情轉淡，輕蔑感和源自心底的優越感就會吞噬他們的愛

明講很難？

而且我這種講法沒有批評男生，維持只有女生的聚會，如果她想要加入男友，可以自己另外開聚會。妳們講越多理由例如男生不打招呼、不聊天等等，她一定會為男生辯護+拜託妳們給他機會，當然她也會覺得妳們一直在說男友壞話，聖母情結更爆發。

先慢慢放 分手會自己回來吧

就直說囉

不覺得你們是好朋友

你們這種也不是什麼姐妹啦 一般朋友而已 切斷剛好

呵呵，她生活重心就在她男友身上，她不聊這要聊啥?或者說你期待要跟她聊啥?風花雪月?好吃好玩的事情?搞得像會員制似的聚會，如果只是為了要聊這些，那還真沒營養反過來說，如果只是要聊這些，也無需如此龜毛吧

塑料姊妹花

這不是姊妹只是一群不講內心話的朋友而已，真的好友，就直接告知而不是背後還什麼另開一團聚會，甚至批判他人

沒有自己是什麼意思？第一次看到

不要摻和她和男友的關係，聚會不要邀她，但她想找妳們時不閃躲，就聽她抱怨不要給太多意見反正聽不進去，如果妳們還當她是朋友的話

排擠無誤

很常發生的事，沒什麼

你朋友活該他本來就不是誰硬要參加本來就很奇怪

對其他人的另一半私下發表意見再做出排擠的動作你們不算是朋友，只能算三姑六婆的聚會

說真的，你說你不想要排擠那個女生，但是私下聚會的行為就是擺明在擠兌她啊。雖然她是不應該硬要帶男朋友去，或許她只是想幫忙他可以慢慢社會化，真正的朋友應該是要問那個女生想做什麼，你們可以怎麼幫忙，而不是因為不喜歡她的男朋友也不明說就直接搞排擠

這是正義喔？就是從家人控制變成你姊妹控制而已啊…

很妙 看到一堆人搞不清楚狀況 硬要說原PO會員制明明就是那姊妹白目 硬要帶一個氣氛不對的去我不知道說別人會員制的 你自己的聚會得被迫讓一個根本就會讓氣氛僵在那的人參與 有啥感受?真的要排擠的話 原PO還會答應和這姊妹單獨吃飯?如果今天原PO這堆姊妹很不爽 不是暗示明示而是一直假裝笑臉應對 是不是也有人要挑毛病說虛偽?說穿了就是姊妹自己白目不懂得界線 男友沒基本禮貌推文中我卻看到一堆聖父聖母直接說原PO排擠最好是你身旁出現白目的朋友 自己的選擇不是切割而是無條件的怎樣白目都義氣相挺啦 真是唬爛

直接切割才好啊 擺出一副 和他分手我們還是好朋友那樣子才噁心

我籃球圈的聚會也是啊 某個弟兄的女友老是把其他人無視 硬要在主角們聚會時間擺明了和大家搶男友這種完全不看狀況不看場合的人 三好加一好而已我個人是認為這對情侶都很白目 遠離的好如果有聖父聖母們認為這是排擠 那也是某些人自找的有自知之明的人 會知道聚會的氣氛狀況 為了避免大家尷尬 是不會把一些人硬湊和在一起的 原PO壞在不夠直白 讓那位白目姊妹可以真正聽懂而已

非常慘

有問題的是女的吧，沒自己的也是女的。而且明講都不行別說你們是朋友

妳們是不是搞錯姊妹的定義？這根本就普通朋友交情而已

妳們可以明確的說「交往是情侶之間的事，朋友不介入，只傾聽。」不要說「應該，不要不是我不想但是...」，模零兩可的話非常糟糕。而且她也要問過別人想不想聽。她和男友的事情，不要發表意見比較好，有聽過故事是朋友的建議導致友情生變。

其實你們就把他當成女生的書僮就好啦.根本不需要跟跟他交際.但也不需要看衰他們

說不要很難嗎

妳們有人說過「不要再說妳男友的事情，沒人想聽。」或翻臉嚴肅制止嗎？她要學著尊重朋友，都無法制止，下次聚會明確表示「妳要再講男友的事，姐妹的聚會不歡迎妳來。」「請尊重朋友」我有個同學也是一直講男友的事，大家對她避之唯恐不及，她想約我吃飯，我也拒絕，跟她說「妳就是一直講男友的事，大家不想聽。」剛開始她生氣+委屈。跟我大吵架，沒人懂她的委屈，朋友都不要她。我回「妳就是一直抱怨又不改變狀況，自尊給別人踩，講不聽，誰要當妳朋友累死了。」跟我不聯絡半年，她終於放下前男友，就沒再ggyy了看妳描述，妳朋友大概要踢到很硬的鐵板哦妳其他姐妹講的很明確，她還這樣，就是欠罵。搞不好妳的其他姐妹會先牙起來。那位被男友家人羞辱還能堅持去硬碰硬，突然能理解了。

你朋友陷入的是 "禁忌吸引力" 這個她要自己解才行 別人很難幫的了

沒人說一定要作絕 可以減少聯絡 暫時放生好嗎？都30好幾了 還要煩惱這種事情 不說年紀 還以為是國高中生 大家都有自己的人生要過 她選的 就要自己承擔

跟自己好姊妹見面還要想理由，會不會太累了？算了啦..隨緣吧

……我覺得你朋友問題比較大她男友是不懂禮貌沒錯但你朋友插手人家家務事還這麼強勢又白目你就是心裡不舒服又狠不下心不理她才這麼痛苦

跟她男朋友交往是她，她想怎樣就怎樣吧，如果真的受不了...說實在的有差一個朋友嗎XD

你朋友問題才大 男朋友的家務事她也只能給予建議而已隨意的自以為自己是誰強勢的插手 誰看了都討厭如果我猜得沒錯的話 男友硬要參加聚會應該也是她的主意與交情無關 我知道你的感受 容忍並非無限度的容忍

台灣渣男真的還是比較受女生歡迎，又愛又恨

八點檔？

假好心

妳姐妹一定要像帶寵物一樣,每次都帶男友來嗎?這到底啥米心態?