想先請問：
吵架的目的是什麼？
取得共識，取得平衡點？
還是爭輸贏，看誰對？誰錯？
若最終目的是找到平衡點，
是否有其他方式可以改變這樣的模式？
※ 引述《nooneis (here)》之銘言：
: 今天是交往周年紀念日，剛好在平安夜，和男友交往六年，目前同居
: 從第一年的生日就和對方確認過：
: 一年有兩個日子我希望過，生日和交往紀念日，
: 過的方式不用很花錢或者也不用什麼豐富行程，
: 一起去外面吃頓百元小火鍋，
: 主動準備可愛的小飾品、布偶、花，
: 甚至經濟吃緊的話只要一塊十元二十元的巧克力當作小禮物...之類就好。
: 就是一定要有。
交往前，我也跟老公說過：
每年要有一次三天兩夜的出遊，
自以為這樣要求很低，
殊不知～～是我的自以為 XD
出遊時，他的反應讓我了解：
因為一年就這麼一次，所以我隱含的期待過高，
包含他要有期待的心，
過程中享受的互動，很開心地拍照，
以及事後滿滿回憶的滿足。
當下也覺得：
圈差咧！老娘以後自己出來玩！（翻桌）
事後冷靜想想，
探詢他的「真實」喜好 => 旅遊需要新鮮感，
再結合自己的想法，
最後的結論：每年安排一次出國（升級了？！
後來他的反應，就完全符合我的需求了。
或許你覺得你的要求不高，
也給了品項提供他選擇，為何他無法做到？
是否也跟我當初犯了一樣的錯？
就因為一年「只有」兩次，
隱含的期待也超過妳認為的呢？
是否有可能是：
他無法滿足妳要的隱含期待，
就乾脆不做了？
或者你認為的要求低，是他的要求高，
所以他沒什麼動力想做？
甚至他根本沒興趣，所以只想裝死？
但這些可能性，都要妳自己去探索。
: 平常男友下班時間大約七點~八點左右，
: 我在約下午四點傳line過去：
: "平安夜，禮物，大餐(一堆禮物盒貼圖和食物貼圖)"
: 中間他回一句有點色色的話，我吐槽回去後，
: 接著我提醒"能早點下班就早點下班"
: 男友："有按摩"(這是公司提供的福利，時常有)"七點半"
: 我："竟然挑今天!"(貼生氣的貼圖)
: "是不是根本忘記我們的交往紀念日了!"
: (憤怒貼圖again)"不過了不過了去死"
: 男友回了一個很白爛的"喔"貼圖，line對話就此結束。
: 我自己生著氣，看對方除了一個喔沒其他反映，那就是不過了，
: 因此七點多我就開始煮晚餐和準備男友隔天中午的便當。
: 時間快轉到男友回家後，
: 我臭臉去幫他加熱晚餐，男友一開始態度輕鬆，
: 講幾句話看我不理會他後，說"你在不高興甚麼。"
: 當下我擺好碗筷轉身爆炸"我不高興什麼!明明都在line上寫得很清楚了!"
: 你一言我一語的爭論不休從這裡開始，
: 本文開頭的前言是我的怒氣，
: 起碼累積了三年都要我強調提醒要求才有小禮物，給男友的我都提前準備，
: 去年前年都還是我事後要求的便利商店的巧克力，
: 但是在我講這些話的時候，男友不斷的有話想講而打斷我。
: 男友強調的點大約是：
: "我只是想要說公司情況如何如何按摩訂了無法取消。"
: "紀念日這件事情我有記得，因為記得所以趕著回家沒有買巧克力。"
: "我也想過紀念日，好好的紀念日就這樣沒了。"
: "你就像炸藥我是那個火花，這句話重點不在於你是炸藥，而是我是火花。"
: "我都道歉了你還這樣那我道歉根本一點用都沒有"
: 中間穿插各種與本案不相關的延伸指責，
: 吵的內容太雜亂，現在很難把你一言我一語說話的時間線釐清，
: 上面的男友的點是確認他講出來一些重點句子，
: 總之我的感受是，對於我的抱怨指控他一直想要反駁，
: 他卻不認為那是反駁，也不是狡辯，也不是爭論(我告訴他我對於那些話的感覺是反駁
、
: 辯)
: 我說我需要抱怨，他回的話只是火上加油。
: 花一堆口舌，我加快語速拔高音量的強調
: 我有line對話證據他才停止類似"交往第一年我還有問你想要什麼禮物、什麼我都不記
得
: 當然還記得啊..."之類的回話。
若是我，我會這麼想的：
今天期待跟想慶祝的人是我，
可以的話，他並不想在這花精神，
所以，我會主動提供他需要的解決方案，
解決方案的標準，是根據他的需求，
提供解決方案，我想慶祝的需求就能被滿足，
或許會直接跟他說：
晚上八點半訂好餐廳了～
記得順便帶九顆金沙，
今晚沒帶九顆金沙，明天就是18顆了，
啊！個人非常不介意：
今天就買18顆給我 >////<
當然，可能會有只有自己一頭熱的不甘願，
這種不甘願，是否能從其他部分補回來？
前提是非常確定：
他不做，不代表他不愛，
他愛，也不代表他會想在這方面表現。
但如果無法從其他部分補回來，
建議想一下：
是因為妳需要些什麼，證明他還有愛？
還是真的那就是妳的死穴，
所以無法在此妥協？
那就．．．放棄吧！
此外，也不要累積怒氣，
累積了三年，只會讓自己怨念更深，
也會在宣洩情緒時，忘了初衷是什麼？
如果那就是妳的死穴，
就是非得、必須、一定要的，
也不想讓自己不甘願，
真的不需要委屈自己，
認清兩人需求跟供給落差過大，
換個人會比較快活。
: 這一連串的吵架還伴隨著肢體衝突，男友嘴巴上一邊反駁著我，
: 一邊拉我過去想抱，我反抗不想抱，想推開他，推不開吵到崩潰。
: 有幾次我說了要他去吃他的晚餐，讓我去給自己弄晚餐了，
: 吵到沒交集了算了，
: (男友有特殊料理需求所以我們的食物大部分都是分開煮)
: 他卻堅持跟我進行拉扯阻止我做任何事情...這部分是另一個我們時常吵架難以磨合的點。
: 吵架時他需要摟抱，我需要彼此互相給空間不講話冷靜。
: 話題有點延伸了...，是要強調這場吵架是很激烈的，拉回來，
: 總之我是既生氣又困惑，是我哪裡講得不夠明白嗎？
: 不高興的點、要求、想要抱怨的事項，
: 男友總是回：他有聽懂我但是我沒聽懂他。(???
: 當我repeat他講出來的話就要回：我不是這個意思。(???
: 然後給我一個總結我們互相都有不對的地方，我們互相都有壓迫。
: 究竟是我的脾氣該壓，還是男友的想法讓人無法理解呢？
: 附註：那幾段男友強調的點，是在吵架過程我提出記錄po文來徵詢意見，當下記錄的幾句重
: 點。
: 我們彼此都是對方的第一任，互相都承認有不成熟，幼稚的點，
: 但很多吵起來的事情磨合了這麼多年，依然吵不到交集點。我們的盲點究竟在哪呢？
你的脾氣不需要壓，但也不需要累積，
但需要在怒氣爆發之前，
試著想個方式調整看看，是否能夠有出口？
而他也比較不會只看到你的怒氣，
卻看不清你怒的點到底是什麼？
你會更覺得挫敗。
而，或許就他的角度，
他會覺得只是沒買禮物，
但其他的部分也很用心，
為何吵架時，吵得好像他都沒付出？
為何都一直否定他？
吵到這樣，是不是你要離開了？
所以會急著抱你，確認你會在。
但當下的你好好發洩跟要個答案，
也還在生氣，所以會拒絕不愉快時的接觸。
但到底是怎樣，
可能還是需要你這個跟他交往六年的人，
按照他的想法跟個性，去理出個頭緒。
或許在平靜的時候，
提出個比較不為難雙方的方式，
例如：
吵架時，讓你有10~20分鐘的冷靜時間，
而你也會收斂你的抗拒，
讓他抱著安撫，
再來談談兩人想法的差異到底在哪？
當然，如果長時間都沒辦法找到平衡點，
建議各自去找適合的人，
他不會覺得被壓迫，
你也不會覺得很挫敗，
跟他無法建立的共識跟平衡，
不代表無法跟別人建立的。