※ 引述《MsRadish (<><)》之銘言：
: 他不太用網路軟體
: 連FB也沒有註冊過的他（對，不可思議）
: 今年開始用IG，主要拿來發摟攝影跟重機
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: 然後被強制性的發摟我
: 對於這件事情，總是被分手的我覺得很感恩
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: 但就在昨天他開始關注了一個前任
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: 我就有點發牢騷的說：誒，不是說不用IG，我看你用得很好啊～
: 下兩秒他說：我取消追蹤你們了，不要偷窺我，我覺得我不被尊重
對於這件事，你可以聽從版上一些分手大師的建言，跟他吵、跟他盧、跟他分
，酸他心裡必定有鬼、酸他惱羞成怒，
或是讓我試著從他（男方視角）給你一些觀念。
這故事的發展順序是：
一、男生本來都沒有社交媒體
二、男生今年開使用社交媒體，但不是用來社交。
（清楚這點很重要）
三、「主要拿來發摟攝影跟重機，然後被強制性的發摟我（原PO）」
四、加了後你開使用來監控他的網上活動內容
五、發現異常你立刻出手干預
六、他看到被窺視、干預隱私、不受尊重。
七、他同時取消了關注你們，讓他IG回歸純粹非社交的用途。
八、而你還要繼續跟他吵，因為你覺得是自己被跟前女友一視同仁
老實說，你這種女生，真是正常有生活的男生躲都來不及。
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正如男生說的，安全感是你自己必須要試著建立的，不能總是要靠著控制對方、
要對方給保證來獲得。
總是被分手的妳在情感中極度地欠缺自信，所以你這裡說自己一個感到安全的方
式，是強制性地控制男友的社交媒體使用習慣，在本來關注攝影和重機的園地也
要關注妳。成為他能唯一看到的女生讓你看到開心。然後每天掌握他在上面的一
舉一動，繼續去掩飾和維持你一直沒有從內在建立安全感的內在創傷。
明明基本上你們每天會講那麼久電話是你也都認識他的家人和朋友，加上你們二
月排了非洲跟北極的旅行，所以很多事前準備要做，而且你們一起旅行過幾個國
家了，所以無論是社交連結僅密度上、貼身的相處經驗上，以及每天他持續付出
在陪伴你的時間，這些一項都沒有少。
但妳還是覺得對他沒有足夠的控制、對他生活中可以碰到異性的管道沒有進行足
夠的防堵而感到神經質。
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因此作為回應，他的雙雙取消關注，是他的一種態度。告訴你他有辦法切斷與主
動找上門前女友的聯繫，但是也請妳開始學著長大。請妳去回頭想想他一直以來
是不是一個對你足夠用心的男生。是不是你從來對他的用心，表現得都不夠互相
，而只是不斷地當個情緒上的依賴者？
我只能跟妳說，在我自己經驗有限時，我也碰過那種前面每一段感情都是被分手
的女生。很快我就知道為什麼每一任男友都會被她優秀的條件吸引，可是後面很
快就無法維持熱情。原因就在於她一直沒有從內在建立自我的真正價值與對人生
目標的熱情，所以一直在感情中尋找認可（validation-seeking），而這讓男生
很累。
更進一步地是，在掰開了她第一層的外顯優秀條件之後，她的內心極其空虛，不
斷要透過跟人比較、不斷要堆疊認可、不斷要透過把男生抓得更牢來維繫自己生
存的價值與能量。這些無疑是把那個想要愛妳、對妳好的人推得更遠。
因為男生需要一些呼吸的空間貯存與恢復自己的能量，才能有辦法持續地對妳付
出。所以他必須要有時候跟妳這種勒索的相處模式保持距離。
而妳更需要展現更多自己的價值和優點，去讓男生感受到屬於妳內在散發出的芬
芳。
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稍早曾在版上回過一篇文：
Re: [心情] 我不黏女友導致她常難過 是不是不適合
文末我也是建議女生，「30歲的人了，自己過去的傷害應該先療傷好，再進入到
下一段感情。即使對方口頭說願意陪妳走這段療傷的過程，盡力療傷仍然是妳自
己的功課。」
也是我意識到在那裡，女生「自身沒安全感、控制狂、來自前段感情傷害而對伴
侶不信任／神經質的問題」，被很多人過當地歸嫁到現任男友的行為身上加以要
求。
其實你們這種模式，只是讓一個健康的、愛妳的男生，跟著妳一起生病而已。
我那個前女友，也是一度咄咄逼人搞到我在她面前用暴烈自殘的方式發洩跟表意
，她才緩和跟罷休下來。而我本來在這段感情中一直是極度大方跟健康的人，在
幾次－－特別是那次之後，我就暗自知道自己沒有繼續擁有這段關係的本事跟福
氣了。
感情關係的成全與破裂，很多是來自證預言。妳信任、並相信它好，它就最終會
開花結果。而妳猜忌、認為有鬼，把他的反彈定調為坐實了他心虛和惱羞成怒的
明據，他就是個不貼心、不避嫌、自私的爛男人，最後得償妳所願地分手，我也
會為妳感到開心
－－因為妳終於跟一個妳打從一開始就沒有打算好好理解、好好愛惜、好好認識
的無情男人分手了。
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但如果不是這樣、如果，其實妳是珍惜和想要愛惜他的，還請溫柔地給他一點鼓
勵，請體諒他需要空間，請學著照版上推文一些比較溫和的建議，像是撒嬌表達
你在吃醋（這樣的吃醋表達代表你愛他而不是藉著控制他來顯得妳更愛自己），
或是用某種情侶之間討溫暖、討親熱的方式要求「補償妳」，把這樣一件事情變
成你們兩人之間加溫、而非冷戰的契機。