※ 引述《sucky (潮到發霉)》之銘言：
: 因為尊重各自的隱私權，與另一半相處時，在對方使用軟體聊天時，會做到刻意避開視線
: 的程度，平常也不會特別電話、訊息查勤。沒想到第一次就因為好奇偷看對方聊天內容，
: 而使長期建立的信任消失殆盡。發現對方會用家人與朋友當作理由，偽造照片與出遊時間
: ，與曖昧對象親密吃飯、聊天調情、出遊。
: 由於自身對未來的下一階段沒有做好準備與溝通，與女友對此有歧見，其實存在著談判分
: 手的議題也有一陣子時間。
: 後續的溝通談判裡，對方除了順勢確認早已做好分手想法與道歉外，也說出了像是“早就
: 打算結束，先認識人會比較不痛苦”、“其實這件事情很多人都會偷偷做，沒有這麼嚴重
: ”、“這些對話本來就沒有要被你發現的，所以你看了本來就會傷心”，“她沒有嚴重到
: 像前男友是去偷偷跟人打炮”的說詞。
: 事後咀嚼對話內容才發現，被劈腿受到傷害後，後續的溝通受的傷害更深…
: 由於對方是有在感情中受過傷害、被劈腿的人，相處上個性也令人覺得安心，因此我本來
: 相信當下相處狀況即使再不堪，對方無論如何也是有所底限的。但事後咀嚼對話內容，發
: 現對方有辦法自然認識男生並無縫接軌，對於伴侶的忠誠度也不高，但更驚訝的是其實自
: 身對伴侶的個性瞭解程度之差。
: 相信當下相處狀況即使再不堪，對方無論如何也是有所底限的。但事後咀嚼對話內容，發
: 現對方有辦法自然認識男生並無縫接軌，對於伴侶的忠誠度也不高，但更驚訝的是其實自
: 身對伴侶的個性瞭解程度之差。
: 想跟版友們討論，與伴侶相處時會如何判斷對方對於感情忠誠度的底限呢？（像是上述在
: 一段感情中真正分手前，無論如何都尊重對方，不無縫接軌的基本想法）
: 另外是如何建立相互的信任度？現實是在你要給對方尊重，對方卻不把你當一回事的時候
: ，實在是防不慎防…
: 現在被傷害的想法還是很大，之後要怎麼樣適度的與未來伴侶溝通，以在瞭解對方動向時
: ，也能給予對方尊重呢？
: 謝謝！
雖然這個時代無縫甚至劈腿見怪不怪，
但是有沒有發覺交往其實跟找工作很像，
絕大部分的人是為了付帳單跟生理基本需求工作，所以面試時可能不太關心所以沒問公司核心價值是否跟自己相符，反正有錢領就好，真的忍耐不下就騎驢找馬，不然就是換工作。對照現代人的感情不也很像嗎？
原po要的忠貞是一種特質，不可能邊談感情邊培養，也要求不來，因為它不是以道德為養分。就像公司與其培養一個不會英文的員工當國外業務，還不如一開始就找會英文又願意當國外業務的人來得直接。
不知道原po進入交往前有沒有觀察期？
她異性朋友多不多？機會多不多？
你們世俗條件還有情感上的需求差異大不大？你們有共識嗎？
如果只是打打炮短暫的牽扯利益的關係這些可以不要看不要在意也不能在意。你在意了萬一不符你當初想的你能承受嗎？
先弄清楚自己要什麼，多問多了解雙方的認知，不要太快投入。
分享一下我朋友A跟B結婚超過10年仍然幸福的擇偶故事。
他們先生共同點就是一開始就講明了要成家，個性跟交友都單純，忙著賺錢或是唸博士班所以沒時間搞七捻三，當然我朋友AB也都不是愛玩的個性，彼此有共識交往不到一年就結婚了。婚後當然有意見不同的地方，可是他們跟配偶都願意讓步找出方法，因為都沒有忘記結婚或是說進入長期親密關係的初衷。
我覺得原po先沉靜自己一段時間吧，
這段時間好好靜養自己的心，
不然就算找到價值觀感情觀相符的在一起，
也難保不會有其他問題
（這牽扯到心理學還有吸引力法則的部分我就不多說了）
對了，愛玩的人一輩子就是愛玩，
思想言行一定有跡象，但是人的無明之處就是會騙自己。
當你認真對待自己認識自己，自然會認出你的對手是何種等級。