先說，這篇會很長... 先謝謝有耐心讀完的人
我認為長跑之後分手的
很大的關鍵就是認清自己「想要、不想要」什麼
畢竟交往那麼久，週遭人十有八九都覺得你們會結婚
一開始大概雙方都覺得會結婚的（我就是）
可後來越相處越想著：一輩子，要這樣生活下去嗎？
沒問題的就會開心說好（跟我老公）
有問題的就會開始猶疑、自我懷疑（跟前任）
我本來是覺得不想搞得好像一直在說前任壞話
所以輕輕帶過 只說跟老公很合 跟前任不適合
結果很多好棒棒版友在那邊
"等你結婚八年後再說" "等你結婚八年後再說" "等你結婚八年後再說"
拜託喔... (狂翻白眼)
剛跟這位交往 有開始在男女版發文分享的時候
就有一些人嗆過說【等你們真的結婚再說啦~~~】
現在結婚惹 結果變成等八年後再說?
到時候八年 是不是又有人要說 等十年、二十年後再說
最後變成 等到進棺材那天再說?
我的確是不能保證未來的事情發展
但至少目前為止 我跟現任的相處和價值觀的交流
都遠遠遠遠遠遠遠遠比前任好
前任有前任的優點 (必須強調 不要到時候又靠O說我只說他壞話)
但是跟我就是 不適合 不適合 不適合 OK?
先短短說幾個，為什麼我一直說跟現任相處比較合適
1. 首先生活習慣差很多。
我愛乾淨程度自認有 70-85分
前任大概 50-60分
現任大概 70-90分
跟現任交往沒兩個月我們就同居
從來沒為了生活習慣有任何摩擦產生
跟前任在一起，因為基本上$$$都靠他 (事先協議好，事後會還。最近還在還款中)
我自主包辦 7-8成家務，讓他洗衣服好像委屈他．．．
衛浴淋浴間（其實是浴缸）髒了前任都可以忍受
我不在的時候，幹那水漬... 累積得我只能說超噁
住一起之後基本上都我在刷
馬桶也是
反正打掃都我在掃 然後我喜歡穿拖鞋踩進浴缸淋浴洗澡
（浴室拖鞋和室內拖鞋分開）
他大爺居然三番兩次地跟我抱怨說 我穿拖鞋淋浴洗澡
踩出來浴室【會把浴室地板弄髒】【會把浴室地板弄髒】【會把浴室地板弄髒】
幹，打掃的都我 到底靠O三小?!
還有我永遠忘不了，大學畢業砸四萬多機票到美國找前任玩
進到他房間，看到他每天回家會使用的書桌
那 厚厚厚厚厚厚厚厚 的灰塵
和雜亂的桌面... 我非常超級無敵的傻眼
2. 我跟老公可以很和平很自在地闡述自己對某件事情的意見
意見不同的時候，我們不會吵架
會傾聽，並且理解對方的意思，討論我們不認同的原因
譬如那個上聯合國罵人的女生 我們對這人的想法就很大不同
大方向、跟彼此有直接關係的價值觀交往前確認過了
這邊完全沒有問題，相處愉快
接下來我要說，到底跟前任有怎樣的不合並且到那麼久才分手
1. 為什麼我們前面六、七年都"沒有發現價值觀不合"?
不。其實是有的，當然不可能沒發現啊!!!
只是我一直覺得「這是可以磨合的」
再加上前面七年，我們有一年半一週見個2-3次這種近距離相處
剩下五年遠距離，並且是 台美遠距
大概在交往滿六年半多，我也踏上美國求學之後才開始同居
所以像是生活習慣這件事情，是最後那一年多才有機會發現合不合
2. 到底是什麼關鍵價值觀不合?
他算是比較傳統大男人主義，覺得男生要在外工作當經濟支柱，女生可以顧家。
他卻也知道現在大環境下要單薪支撐一個家很難，所以他期望老婆也是有工作
到這邊沒有問題，我是那種要顧好自己事業的想法
我認為女生失去經濟能力、完全仰賴另一半作為金錢來源，太危險。
【可是】
當我們談到之後找工作誰配合誰（為了他，我選校時只挑選離他近的）
他理所當然認為一定是薪水低的配合薪水高的
（他超級名校理科博士生... 我是不錯的學校理科碩士生...都走業界
不用想就知道又是我要配合！？）
我的想法比較是，可以 "互相" 協調，不一定要薪水低的非得配合薪水高的
萬一我先畢業先出社會，那反而是不是換他畢業找工作要配合我？
再來，更嚴重的
他母親是家庭主婦，父親是主要經濟來源。（所以他覺得男主外女主內很棒棒）
並且他跟媽媽感情很好
我一直【腦補】他不是那種會覺得家庭主婦低人一等的人
因為原本大學時期我一直覺得＂養得起＂的話
要生孩子可以生啊～
是直到念台灣碩士乃至於準備出國那幾年
更了解「生孩子要付出什麼？有什麼風險？那養孩子呢？」之後
才改變了想法
然後就是在那最後一年多，我赫然發現，幹！這個男的覺得家庭主婦低人一等！
曾經在討論若我們都想在美國落地生根的話
那要生孩子 可能前幾年會需要我犧牲事業留在家裡照顧孩子
我一直覺得即使如此我們也會是平等的
我一直覺得即使如此我們也會是平等的
我一直覺得即使如此我們也會是平等的
殊不知，對他來說，負責賺錢的那個話語權就是比較大
他生小孩，是覺得「人生就是要結婚、要生小孩，這樣才圓滿」
當我漸漸改變主意不想生小孩的時候
明示、暗示，提出來想溝通生小孩很痛很可怕、不生小孩也很好
他的確是說了：這麼怕痛那不生也可以啦～
明顯只是敷衍，因為到了我提分手重大原因之一
「他&他家都會想要生小孩，而我不想，所以要分手。」
他反應好像是這時候才知道我不生小孩
（提分手後他不想分，我們見面談）
他：如果你沒有提分手，假設我們結婚了好了。那生小孩的事情怎麼辦？
我：以前那時候我有想過，反正橫豎養得起
我可能會"勉強自己"為了你(&你家)生一個吧
他：所以你還是會生嘛！所以我們的關鍵問題不是生不生小孩嘛！
（我：．．． ．．． 好險我提分了...）
3. 結婚這件事情 拖拖拉拉 不給承諾
剛同居的前半年到一年，其實我覺得還滿可以結婚
因為都沒什麼吵架 (畢竟我自主承包了絕大部分家事)
家事分配我是認為 當下$$$靠他 那我至少多做家事來表達回饋
(再次強調 本來就是要還這筆$$$ 也是事先協議好 雙方認同這種模式
我才真的出發去美國的)
沒想到，談到結婚，我說了結婚不代表馬上要那些花錢的儀式啊更不代表要生小孩
可以直接去登記就好 之後有工作有錢了再說其他的
明示、暗示、直接講
他幾乎都「顧左右而言他」完全不正面回應
他母親在視訊時候也催了幾次 他也差不多反應
後來我也不想提了 覺得熱臉貼冷屁股
事後知道他是覺得 "想等到博士畢業後再說"
嗯哼 那有話不會好好講 就一定要用那種態度回應人生大事嗎?
總之，就先這樣了
最後 前任和現任 都是 **呆丸郎**
不要腦補什麼CCR CCR要煩惱的磨合問題才多呢 我才不要 = =
※ 引述《Ilovecats (~貓~)》之銘言：
: 我自己就是一個例子
: 跟前任交往到八年多一些
: 在最後一年內發現一些關鍵價值觀的不同
: 最後認清真的不適合
: 反覆思考三個月之後 提分手
: 三個月內認識一個本來就在朋友圈內可是很不熟的對象
: 發覺對方不錯 「把關鍵大方向價值觀議題都拉出來討論一番」
: 確定雙方這些大方向都是不互相衝突的前提下
: 我們交往
: 交往滿一年那天去登記結婚
: 到現在依然覺得開心快樂
: 更重要的是 截至目前為止 我們沒有吵過架
: 會互相好好表達自己的想法 傾聽對方 討論之後達成共識
: (但真的也沒啥不合的 生活習慣也都很好 沒有看他哪邊不順眼XD)
: 對我來說 揮別前任 最重要的事情是
: 我認清了自己到底要什麼
: 分手後 我就有非常肯定的打算是 找不到和我的價值觀能相合+相容的對象
: 那了不起就是繼續單身下去
: (都做好的要單身兩三年的準備 沒想到只單身三個月 XDDDDD)
: 我拿我人生事業前途做保證
: 跟我老公開始有交集 是在我已經分手之後
: 否則原本只是 朋友的朋友 連FB都沒+好友的那種
: 我想 認清自己要什麼、不要什麼 是最重要也最困難的
: 再加上一點運氣
: 認識到不錯的對象可以多深入了解相處一下
: 好的對象 或者說 適合的對象 不好找
: 有遇到的話就好好把握住
: 但萬一相處到後來不適合 也不要勉強
: 大不了就單身啊 真的
: 過去那段八年的感情 我一直覺得 「好像也沒必要分手? 可以再努力磨合」
: 可惜最後我實在覺得 放彼此去找適合的對象更好
: 我也不會覺得蹉跎了光陰什麼的 畢竟他有他的好 只是不適合我
: 我也不適合他 更不適合他家
: 差不多是這樣吧
: ※ 引述《joanzkow (星浪)》之銘言：
: : 畢書盡結婚了，他跟前女友交往八年
: : 跟現任太太認識不到一年就結婚
: : 感覺好像也不少人是這樣？
: : 因為交往太久反而很難結婚（就跟家人一樣）
: : 但年紀到了，這時候的交往對象反而會很快就結婚了？
: : 大家怎麼看待這樣的事情呢？
: : 或著說現在太太才是更適合他的呢？
: : 大家周遭是否也有很多這種例子呢