※ 引述《MIEyang (HangtheDJ)》之銘言：
: 自從前幾天父母得知小妹我有交往半年的男朋友之後，便開始無止盡的擔心。
: 先是擲杯抽籤後先入為主說對方不可信，
: 在得知對方30up，來城市工作不久，不是名校出身，沒車沒房之後便開始拐彎抹角逼我分手。
: 說苦心栽培讓我有一技之長，花費多少多少錢都可以買房子了，結果我不知道自己的身價，不往上看找有錢人結婚，還讓人白白幹（出自父親嘴巴），所以本來是績優股就變賠錢股了blah blah blah
: 小妹家裡經濟大概中上左右，也真的為教育出了滿多錢。我25，醬料畢業目前在PGY（類似實習）中，目前住在家裡。原以為父母開明，我也只要找到價值觀相近，能夠互敬互愛的對象就夠了。最近每天工作一結束就被叫回家情緒勒索加人身攻擊，我都不知道我究竟做錯了什麼？
: 因為我沒有跟他們一樣只用錢判斷人嗎？
: 男友雖然不是有錢人但他給我的關愛疼愛陪伴我很珍惜啊！
對於這篇文中案例的描述，我丟幾個疑點：
首先是你們倆，你們背景落差這麼大，是怎麼認識、進而相戀的？
再來是這男生，他認識你，有沒有想過這個背景落差的問題？
有可能他想過，但想的是覺得自己趁你年幼無知社會歷練不足，早早抓到了
一份績優股，所以加倍地寵跟疼。
我為什麼這麼說，因為一個男生弄到30多，學經歷不好也沒什麼存款；這樣
的人要不是資質平庸、運氣太差，就是性格上缺陷讓他的人生蹉跎了。不論
如何，這樣狀態的他認識你，他應該要覺得自己有點不好意思，因為面對普
遍「男強於女」的社會期待，選擇進入這段關係且年紀較長的他，應該要對
這個人類社會存在長久的傳統架構，胸有一套宏觀的應對策略。
▍
雖然說「自己的父母自己坦」，但你應該要從他身上很容易挖掘一切「材料」
，讓你們彼此都確實知道這段感情關係是「平衡」的。當妳說，他對你十分
「關愛疼愛陪伴」；但當這麼多女網友一副過來人般地勸說妳：「關愛疼愛
陪伴很多更有社經地位的男生也都能做到」時，妳有沒有足夠多的反擊素材
？妳有沒有認識自己身邊的對象，深刻到妳足以回應這些閒言閒語說：「不
！他是特別的」？？
與父母親在這一個重大人生抉擇的事件上價值意見不合，其實是一個妳急速
長大的好契機。
若不是因此，妳不會看到自己一直以來像是溫室裡的花朵、吃米不知米價。
家裡的重金用心栽培、現在仍住在家裡吃家裡，是他們對於現在25歲的妳依
然有很大的話語宰治權、甚至能夠口噴那些不尊重妳的重話用詞的關鍵。
▍
日前我讀一篇外文網誌，是一40出頭中年人寫了42條人生經驗格言，上面被
讀者畫線共鳴最多的一句話是：
Reinvent Your Adult Relationship With Your Parents.
父母永遠把兒女視作小孩子。而如果妳認為自己是成年人了，改變這種「大
人對小孩」的關係，就是妳自己的功課。（搜尋上面那個格言關鍵字，你會
讀到不少建議。醬料讀點外文應該很easy才是。）
如果父母覺得他們投資在妳身上這麼多，所以妳有義務「保值」或「增值」
來還債或 justify他們在妳身上的投資，妳有沒有辦法制訂出一套「償還（
孝親）計畫」，至少在名義上讓他們看到妳真正瞭解「做出自由抉擇」這背
後的厚重、讓他們再也沒有辦法拿「投資、賠錢貨」這種語言來定義你這女
兒跟他們雙親間的關係？
▍
開明的父母有兩種。一種是無為而治，讓自己的兒女去撞、去闖、去吃虧，
讓經驗成為他們最好的導師。另外一種，會在特定時候成為你做抉擇的攔阻
和大反派。他們的用意是迫使你更多的成長，把他們設下的界限與攔阻突破
；然後，妳才有資格真正在外面處理一段感情、建立一個新家庭。
這第二種類型的「開明」父母，會在你打通、撐過他們的關卡和考驗後，立
場由反對忽然改為全力支持。因為他們知道兒女長大了。但如果妳還沒長大
、或沒有勇氣長大，他們寧願一輩子把你關在「師門」中，幫你找好「安全
」的對象。因為你連老師父的考驗都過不去，連他們的理由妳都反駁不了，
他們又怎捨得讓妳這花拳繡腿拿下山去跟人真刀明槍地實戰？
Gird your loins and Go!
- 積極在與這個男生的感情、人格與未來身上尋找可能性、特殊性
- 制訂長遠的人生目標和計畫。
- 學會面對各種父子騎驢的意見，擺平所有社會對於「男弱女強」會有的偏
見歧視
- 重新定義自己與父母的關係。認清他們一直以來用心栽培妳的恩情，並且
嚴肅而不輕率地評估這份重價，從而能在他們面前逐步建立自己作為成年
個體的獨立價值判斷和原則。
這裡每一步的挑戰，都決定妳的未來，還有妳跟這男生的感情能走多深、走
多遠。