不知po在這是否合適 文長
小魯目前22歲 身材微胖 身高、臉約pr50
大四快畢業 母胎單身
這要從家庭帶給我的價值觀說起
我爸媽都是窮人家出身，算是辛苦奮鬥到中產階級。因此從我從小他們就非常注重成績，
不停地灌輸書中自有黃金屋/顏如玉的傳統思想，亦不準我國高中談戀愛，要談大學再說
。
因此當時我對於談戀愛，真心覺得是揮霍時間的行為。看到國中小勾肩搭背的情侶，我是
不屑一顧的，認為他們這樣做是為了逃避課業及升學的壓力，而自顧自的成為“享樂主義
者”
但青春期難免荷爾蒙作祟，因此諷刺的是，我還是很希望能得到其他女生的注意。努力地
讀書，考取好名次，就只是單純希望得到她們的目光。
但事實證明我只是自我意識過剩罷了，這並不會輕易獲得女孩們的好感。
那時心思幾乎被課業完全佔據，爸媽一直期待著我能考上好的高中，甚至不讓我接觸任何
娛樂，當然也沒跟女生社交。當時我就像一隻傀儡，被他們操縱著，僅僅是為了完成他們
的心願。
之後我幸運地考上第一志願男校，但問題隨之而來，我達成了父母的期望，but然後呢？
我迷惘了，突然失去了目標，常常問自己讀書的動機為何。從小到大，父母告訴我，讀書
是為了找到好工作，才有好未來，但那些東西對那時候的我來說，好虛幻、好遙遠。再者
，想要證明自己的動力也不復存在，一來沒有異性能讓我想要證明自己，二來考試常常就
是被電爆了。我讀書的動力及信心就一次次的被打擊。還記得有一次段考物理考2X分，爸
媽把我鎖在家外頭整晚不讓我進家門。
我突然驚覺我只是為了考試考高分而存在，沒了高分，我一無所有。
我發現自己不再特別，不再自信，我只是茫茫人海中一個不起眼的存在，只是襯托那些強
者們的分母。不管怎麼拼命唸，成績就是只在中下。每次回家看到爸媽對我投以失望的眼
神及語言，我告訴自己，還不夠、我還不夠努力，我還不夠好。
我放棄了社交、放棄了娛樂，專心讀書，只為了想得到他們的稱讚及微笑。
但事與願違，我的資質篤鈍，學測指考都表現地很差，家裡沒資源給我重考，就隨意填了
一間很普通的大學的理科。
老實說我當初自卑到一個不行，覺得自己好沒用。逢年過節，回老家都會被親戚酸說”當
初不是唸第一志願，怎麼才考到這間”爸媽就會說“唉就貪玩，不爭氣啦不爭氣” 。
家族其他同輩的人都唸四大電資，而我就是最爛最被看衰的那個。
大一時，我透過各種營隊活動認識了許多女生。那時候跟她們說話是非常緊張的，講沒幾
句話就會心悸、冒冷汗，講話也沒什麼自信。久而久之，也覺得這樣跟異性社交相處好累
，自己最後也就逃避了這類活動，幾乎也就只待在比較要好的男生朋友圈圈。是很想交女
友，但總覺得自己不高不帥不優秀，別人怎麼會看上我，也因此很"順利"地錯過了認識女
生的最佳時機。
到了大二大三系上的課業量日漸繁多的，我又重新回到了我中學時代的模式，完全放棄了
社團或系上活動，下課完就只會和室友(也母胎單身QQ)約讀書、打打球或打game。每天教
室宿舍球場來回跑，樸實無華。雖然日子過得還算愜意，但每當看到校園中情侶的幸福互
動，就會讓我好想交女友，可是總是會想到昨天教授說隔幾個禮拜又要期中考，就會拋下
這個想法，將心思又投注在課本上。
我似乎不願意用讀書的時間去認識女生了，準確地來說，家中給我的價值觀已經根深蒂固