※ 引述《SamShik (三順喔膩)》之銘言：
: 我想這個話題只能侷限在男低女高的情形
: 因為台灣社會縱使看起來在亞洲很先進，但骨子裡一堆男尊女卑的遺緒，所謂遺緒就是
: 表面上明明可以接受女性地位高，社會也接受很多男女平等的概念，但結果上而言，女
: 高男低實際相處起來就是一堆毛可以講。換成是男高女低，就沒那麼多問題（最後一段
: 會講為什麼）。
: 先講我的情形吧，我跟男友（大概快不是了）都過三十歲了，初交往時陷入熱戀期，但
: 是也知道彼此的條件。他36歲零存款，學歷高中（其實我沒問清楚，因為他國中還高中
: 畢對我來說沒什麼差別。），電子作業員，夜班工時12小時月薪四萬，還有車貸跟保費
4萬薪水其實OK, 至少養得起他自己.
: 在繳，月薪全打死，無法另外付戀愛基金。我從小家境小康以上，爸媽都蠻有資力的，
但薪水4萬的人, 為什麼一定要買車??
月薪全打死, 完全不OK.
: 也栽培我到T大熱門系研所畢，能無障礙找普通上班族的工作，也不用擔心要娛樂或提升
: 能力沒資金，只可惜人比人無極限，我在同等階級的小孩裡算比較不爭氣，沒有到月入
: 幾十萬，但好歹我也累積了存款。平常交往出去玩我付大錢男友付小錢，剛開始交往他
: 經常接送我，一時油錢花太多（說真的才幾千，我沒想到幾千塊也會周轉不過來。現在
: 講的是已經出社會十年以上的人，不要跟我說大學生研究生還是什麼瞬間破產的情形）
會打腫臉充胖子, 我覺得不OK.
這表示他的理財方式是:
1. 活過一天是一天 (他連自己的緊急預備金都沒有!)
2. 會超支破產也不停損 (如果改天交了沒良心或更不會想的朋友, 就完了!)
以上等於, 他可能一不小心就是要靠你養.
: 。後來我發現他的經濟條件根本不能支撐任何多餘的支出，所以很有默契地變成是凡事
: 超過千的花費我付，他則是幫我付幾百塊的吃飯錢，他的說法是結婚後不會少我吃的穿
: 的，一開始覺得很甜蜜，現在越想越不對勁，再次提醒不是大學生研究生的問題（我五
有了上面的情況, 聽到"結婚後不會少你吃穿", 你還能覺得甜蜜??
他自己一個人生活就把4萬花光光了, 哪裡有錢可以"不會少你吃穿"??
真的有錢可以養你, 然後熱戀中愛情衝腦說這種話, 確實叫甜言蜜語;
但明知自己沒有錢, 還能睜眼說瞎話開空頭支票, 這要不是詐欺, 就是沒有(在用)腦.
不管是詐欺, 還是沒腦, 我覺得都很糟.
: 年前交往過的研究生，從一窮二白到現在已經是台積電工程師，學生時期跟出社會時期
: 有很大的不同）。後來我支出在他身上越來越多，開始想說errr, 是沒錯啦，每次他都
: 有面子掏錢去付鐵板燒滷肉飯的錢，跟我動輒付幾千的借款、油錢、出遊費有點落差，
: 而這是常態性的不是偶一為之。
是常態，不是偶爾？！
那表示他不是月光族，而是舉債族啦！
是說，如果你們出去, 你並沒有在花他的錢, 為什麼他還會有需要"借款"??
莫非, 是你們去太貴的地方出遊了, 然後你不懂事, 不知道:
跟誰交往就要走什麼價格的路線, 不然就要自願買對方的單.
（這就像如果妳約個月薪2萬8的朋友, 就不該選一餐2800的高級餐廳, 是做人道理.）
還是說, 妳明明也沒有不懂事害他為了跟妳約會要多花錢, 但他還是得借款度日?
如果是這樣, 他根本"養不起自己"了?! 管他薪水4萬還40萬, 都不OK啊!
（當然如果妳養得起他，另當別論。但因為我養不起別人，所以我覺得超不ＯＫ！）
: 交往後幾個月他就要我介紹他給我爸，我自忖家人聽到他的現況不可能接受，就有點拖
: 延，覺得談戀愛開心就好，但他一催再催，好像我不介紹就代表不認真這樣，所以我就
: 問我爸要不要跟我男友吃個飯認識一下。
可能性一、他本來就是急著見家長的類型。
可能性二、因為她遇到可以幫他付錢的「好(笨?)女孩」，要好好把握？？
: 我爸想當然爾要我介紹男友的背景，我幾乎是照實講（學歷部分我自動說他高中畢業後
: 就去科技業發展，沒講他爸爸中風有家庭負擔），然後盡量講說他是個中規中矩的老實
如果說他4萬還能花光要舉債，這樣也要開車，
主因是為了支應他爸爸的照顧需求，那還說得過去。
但打腫臉充胖子還是不行。
: 人，我知道我爸很重人品部分，因為我爸也曾有年少輕狂交了一堆壞朋友後來跟損友都
妳是不是因為妳爸浪子回頭，所以對浪子的包容度特別高啊？
但不是每個浪子都會回頭耶...... 不是每個人都會像妳爸爸。
而且妳爸可能對妳是好爸爸，對妳媽來說是好老公嗎？？
妳今天是要找老公耶～ 用前浪子好爸爸的模板去找前浪子老公好嗎？
更何況，妳爸這個前浪子...有需要靠妳媽養嗎？
沒有的話，妳這個男友比妳爸當初的條件還差耶！
: 斷光的經驗。但我爸一開始是說人品重要，過幾天後我爸又把我叫去說考慮對象要綜合
: 因素考量，假設人品再高，但是都出社會十幾年還零存款，而且沒有學歷，找不到能提
出社會單身十幾年還零存款，就可以知道未來結婚養家就只能負債了。
（他已經在跟你借錢了，其實他現在就在負債了啊．．．）
所以除非妳婚後還有能力養他，不然他本來就不是結婚可以考慮的對象。
現在男人婚後有錢到能養女人的也不多，
所以大多還是建立在「女人在懷孕或顧小孩」的前提下，
才以一個出錢一個出力的方式運作。
那妳這個男友能幫妳懷孕跟顧小孩嗎？
還是妳能有錢到養他嗎？
: 升自己的工作，怎麼能把未來交在這樣的人手裡blahblahblah的，每次只要跟男友出去
: ，就會被家人念。
: 其實我沒辦法反駁我爸，因為男友真的一點條件都沒有。要說對我好，終究也是正常人
: 的脾氣，不可能跟聖人一樣，也偶爾會跟我吵架，只是會彼此體諒互相哄一下。男友是
: 浪子回頭那種人，年輕時花天酒地（會叫小姐的那種）所以沒存到錢，年紀漸長後發現
年輕會叫小姐，所以沒存到錢。
原來不是因為要顧中風的父親才沒錢的啊！
現在應該只是沒錢，所以才沒叫小姐吧？
妳確定他以後有點閒錢不會懷念不同滋味？
妳爸的浪子回頭也包括叫小姐嗎？
妳爸同樣是前浪子，同樣是男人，
他對曾經叫小姐叫到沒存款的男人，
也會覺得這叫做人品好嗎？
: 礙於需要賺錢也沒時間提升自己，所以越來越宅，也越來越認份，這些男友都跟我聊過
: 。我明瞭也不在乎，我知道既然選擇相信他，所以也不會白目到去跟家人講這些，但不
妳的相信是建立在什麼之上？
目前只看得出他沒錢所以玩不起只好認了，
想要好好把握一個肯幫他付錢的女人。
我看不出妳的相信不是建立在盲目上耶！
: 提這些等於無法交代為什麼男友出社會那麼久戶頭零存款，只能都先推給他要給孝親費
: ，為此我爸還念了我為什麼我都沒給孝親費，我心想一般人的孝親費是5000-10000，這
: 點錢給我爸媽塞牙縫還不如我存下來當買房頭期款，不過我當然沒這樣頂回去，只能唯
10000只能給你爸媽塞牙縫，那顯然你爸媽很有錢。
如果還想要有爸媽當靠山的話，那還是不要太得罪爸媽。
: 唯諾諾我就爛。
眼光是很爛。
不是因為他高中畢業，也不是因為他月薪４萬。
是因為他明明還需要靠妳養，卻敢說出以後會養妳這種屁話。
是因為我不相信他是收山浪子回頭，而只是沒錢出去找小姐囂張。
: 男友一直很想跟我談未來，所以他不希望只有男友身份，希望以未來女婿的身份跟我家
: 打下一點關係。
畢竟他很難找到比妳更好(笨?)的女人了吧！
明知道他年少輕狂到沒有學歷，還會會花錢玩女人到零存款，
慣性跟女友借錢，等於不只月光，還是舉債度日，
這樣還可以讓女友為他在父親面前隱藏他的黑歷史，
說得好像要嫁給他一樣。
跟妳結婚以後，大家都一家人，借的錢我看也不用還了吧？！
既然不用還，偶爾多借一筆去玩個女人應該也沒差吧？！
: 但自從我跟我爸提了以後，我發現我的生活被這兩個男人念到煩死。我爸講了一堆理論
: ，要我不要再繼續沉淪。我男友也問我爸對他的想法，他知道了以後也說我爸是正常人
: ，會這樣說是對的，可是男友一直著墨在我跟他價值觀的差異，例如婚後家庭生活怎麼
因為妳男友肯乖乖承認妳爸說得沒錯，
妳就以為妳男友是老實人嗎？
一個前８＋９最會的就是看人說人鬼，見鬼說鬼話了，
他只是知道怎麼哄妳罷了！
: 養小孩之類的，但是對他的條件不足無法提出反駁。然後他也跟我說他媽媽希望他去娶
婚後怎麼養小孩有什麼好討論的？
妳負責懷孕生下來、妳負責出錢養啊！
妳沒看到他現在都需要妳養了嗎？
: 越南新娘，可以照顧他中風的爸爸，也不用看人臉色。到這裡我真的有點委屈但不知道
: 向誰說，因為我從來沒因為付錢比較多就給我男友臉色看過，因為我根本沒這想法。或
當妳婚後發現：
懷孕苦的是妳，
生產痛的是妳，
出錢布置新家的是妳，
出錢養小孩的是妳，
產假越短越好才能趕回去上班賺錢的是妳，
下班後要回家顧小孩跟打掃家屋的還是妳，
然後明明家裡樣樣都妳出錢了，
妳還要拿錢給把４萬花光的老公。
這時候，妳還能沒有臉色？？
搞不好妳懷孕或產後沒復原期間，
妳老公就拿著妳給的錢去買女人了。
然後妳抱著小孩，看著他哭著求妳原諒，
說他知道都是他的錯，又是一副老實人的模樣；
妳遙想起爸爸等親友說的話，
離婚就證實自己當初不聽勸真的錯了，實在太丟臉了。
這時候，妳還能沒有臉色？？
喔！我忘了算，雖然這個家是妳養的，
但身為媳婦，照顧公公是婆婆的期待，
所以幫公公把屎把尿的可能也是妳。
這時候，妳還能沒有臉色？？
: 許這是長輩們的智慧吧，長輩們見多識廣知道這種關係總有一天演變成誰看誰臉色這樣
人與人相處一定會衝突。衝突的時候一定會擺臉色。
這時候，想起對方對自己也是有恩情，或許能化解。
男養女的時候，男的養女的有恩於對方，女的生小孩有恩於對方。
我不知道女養男的時候，妳可以想出他對妳有什麼恩情。
: @@。說真的我從他身上認識到不同背景的人的家庭觀念，在認識他之前我從來無法想像
: 原來真的有人因為家庭負擔而有娶外籍新娘的考慮，而且我跟他交往過程中他媽媽還是
妳是幾歲才可以理解世界有苦難啊？
如果上大學都還不了解，我覺得妳真的太幼稚了。
但看到妳上面看男人的眼光，
我覺得這樣的幼稚滿一致的，不意外。
: 在說服他去找仲介娶越南女生。我不想批評不同背景衍生的想法，基於尊重我甚至認真
: 地跟男友說他可以考慮看看，想想我真的很蠢，畢竟人都嚮往一段有尊嚴的自由戀愛，
男方一直跟女方借錢度日，請問他的尊嚴又在哪？
妳沒有看不起他是一回事，
一個有自尊的人，在借錢度日的時候都會覺得很損尊嚴的。
: 如果真的有人因為家庭因素靠仲介娶外籍新娘我也不應該去戳破背後的利益考量，因為
: 那等同於否定一個人的自尊。
仲介外籍新娘的雙方背後有利益考量是沒錯，
妳的思考也顯得妳很善良。
不過如果女方知道男方要一個吃苦耐勞的女人，
而女方也當了那個吃苦耐勞的女人了；
男方知道女方要一個靠得住能顧娘家的男人，
而男方也當了那個有情有義照顧老婆跟老婆娘家的男人了；
雙方胼手胝足一起打拼，這樣的利益考量，
跟上一代的媒妁之言相去也不甚遠。
如果父母的婚姻都值得尊重，那外籍新娘的婚姻當然也值得尊重。
再者，妳男友迫不及待的要見家長確立自己準女婿的身分，
難道沒有利益考量？？不是因為妳很肯付錢嗎？？
: 最近我怎麼想都覺得我爸是比較對的，以前我覺得談戀愛有什麼了不起，誰付多誰付少
: 也沒差，後來想想那是在有個停損點的前提下，為了戀愛基金多付個十萬幾十萬或許真
: 的沒差，有段美好時光就足夠，後來想想自己真是天真得噁心，因為一旦要賭未來的下
誰付多誰付少，真的沒差。我認真。
如果今天是Ａ月薪20萬，Ｂ月薪2萬，
然後共同基金的支出是１０：１，但是要去Ｂ支付得起的地方約會；
或者乾脆高昂開銷全部都Ａ出，去Ｂ付不起的地方約會，也行。
只要Ａ付得起。
問題，今天妳就是付不起。
妳後面說妳是「不肯付(三年房租)」，而非付不起；
但如果三年房租之餘妳就是一個月的薪水，九牛一毛，
或許妳也不至於不肯付吧？
事實上，就是這筆錢對妳來說已經不是不會放心上的「小錢」了。
: 半生就不可能無條件付出。我在交往期間是花錢的一方，未來兩年他估計都是月光族（
: 並非他的錯而是家庭負擔太大），下半生也不會有更好的收入。想到以後我是花錢養家
: 的女性，還要符合他的期待生小孩，這樣我在家族間的輿論、自己的心力方面都忽然覺
: 得難以承受。我不禁懷疑是不是我不夠浪漫達到自由戀愛的理想目標。
事實上就是：
妳 沒 有 錢 多 到 可以支應
自己懷孕待產無法工作的費用、
全額自費產檢跟養小孩的費用、
全額租屋以及採買家庭所需的開銷，
還可以應付老公說「借我錢(但有去無回)」。
我不知道妳對浪漫的定義是什麼？
浪漫就是不思考現實嗎？
如果浪漫是不思考現實，
那懂得享受人生的人恐怕也該要舉債度日了。
所謂自由戀愛，不過就是妳最後可以決定要不要跟誰結婚。
妳還是可以堅持跟這個男人結婚，只要男方也願意在結婚證書上簽字，
沒有任何一條法律、或任何一個親友，有實質上的力量可以阻止妳這麼做。
我只覺得，妳的家庭應該讓妳過了不少好日子，讓妳可以天真到這種程度。
: 簡單來說我爸叫我不要跟男友來往，徒蹉跎自己找更好的對象的時間，另方面我男友一
: 直念我什麼我不站在他立場為他想他夜班很累，還要每個禮拜趁他休假去黏他。
妳男友說的也沒錯。
以他的立場，他上班很累需要休息，真的沒力氣再哄妳了。
那我們回到妳那浪漫的角度來思考：
這個男人，
他不能懷孕，
也不能在你們未來的家支出任何一毛錢，
（忘記他會讓你不缺吃穿這種屁話，因為他現在都要跟你舉債了）
甚至需要你當照顧婆婆的好媳婦，
結果連哄妳逗妳開心的時間也沒有。
請問，是
浪
漫
在
哪
裡
了
？
如果要錢沒錢，要愛沒愛，這個男人能供應的
只
剩
精
子
了
。
但從他的教育水平跟青少年性情來看，
他 的 精 子 好 像 也 沒 有 多 優 質 。
如果一個對象失去浪漫功能，那至少又有務實功能吧？
請問他能提供的務實功能在哪？
可能對有些男性來說，
養一個女人可以換到一個自己的孩子，
運氣好一點還可以換到一個性慾紓解的對象。
但對女性來說，
如果是要孩子或性慾紓解對象，根本不需要養男人。
就連需要精子，恐怕也不需要結婚，約砲也能弄到。
我不懂這個「從浪漫角度不賺，從務實角度賠本」的關係，
妳在堅持什麼？
還是妳覺得妳提分手，就等於妳是勢利的人？
於是即使是得不到想要的愛了，還是不敢承認？
妳是不是把「務實」想得太邪惡？
把「天真無知」想得太清高？
: 我想想真的很後悔聽我男友的意見去跟我爸提什麼認識彼此的意見，導致我爸開始念我
: 沉淪，我男友放不下自尊也開始顧左右而言他，說價值觀有差異，實際上我覺得是零存
: 款養不起家，連一半家庭費都出不了，還說之後去外面租房子住要我先付錢，這點我根
不是連「一半」都出不起，
是連「一塊錢」都出不起。
別忘了，他現在還需要跟你舉債度日。
他不是月光族，他是舉債族。
光是需要舉債這一點，就可以分了。
這跟誰尊誰卑沒有關係，也跟他賺多賺少沒有關係。
不一定要誰比誰有錢，但至少要養得起自己。
: 本接受不了啊，講難聽點，我一次付三年租金客觀上可以，但主觀上我不想，我不知道
: 男性怎麼想的，但我就是不想，感覺就是被玩而已，這樣的想法很自私嗎？
妳付得出來，但是妳要同時得到什麼的感覺啊！花錢就是這樣啊！
有些男生覺得在外面租房子他付錢，
可以省下每次跟女友去旅館的費用、省掉花錢買女人的費用，
所以他可能付得心甘情願，因為他覺得兩權相害取其輕。
但他很可能就會選個胸大臉正的女人，這樣至少爽度滿分。
但請問，妳有像這樣得到覺得類似等值的回饋嗎？
妳得到的就是他說：我下班累到沒空哄妳開心。
所以，除非妳錢多到可以讓他不用上班，不然還是算了吧！
但他應該也沒有「玩妳」，
畢竟如果妳願意跟他結婚，繼續養他的話，他求之不得。
肯跟妳結婚的話，還能算是「玩妳」嗎？
頂多就是「(可能)順便利用妳」罷了！
再說，你們那個不叫做「價值觀」差異。
他不是因為價值觀才叫妳付錢的；
他是沒錢，才叫妳付錢的。
說「妳『先』付錢」真是婉轉，其實就是「妳付錢」。
這男人真是會講話，妳看不見嗎？妳根本不想看見吧？！
明明白白就是「妳付錢」這麼絕對的事，
他也可以講得好像是「暫時」的。
我不知道怎麼會扯到要妳租房子負責付錢的？
讓我來猜猜看：
妳不想婚後跟他爸媽住當好媳婦照顧公公，所以妳要求搬出來。
但是他連住家裡都可以花光４萬還不夠，
（就假設他是花在爸爸醫藥費上好了，不然浪子根本還在浪、沒回頭吧！）
所以告訴妳，妳不想「嫁進他們家」、「想住外面」就是妳要全額負責房租。
畢竟，如果不是妳的要求，他是很樂意繼續住家裡的。
如果不是這個劇本的話，主動要求妳全額付房租，也太無恥了。
如果妳不想付房租，妳可以問問看他要不要搬過去住妳爸媽家。
反正妳的思維也很兩性平權，那男人去老婆父母家住也很OK啊！
: 我真的奉勸各位女性，跟與自己條件落差太多的對象交往，不要一廂情願覺得真愛無敵
: ，除非你沒家人，不然家人會念你念到死，自己的將來也可能陪葬，交往對象也會因此
如果妳真心覺得家人無理取鬧，
妳可以硬起來不要管家人唸啊 = =++
幹嘛不承認：
其實妳家人講得有道理，所以妳說不過他們。
又或者：
妳還想靠家裡當後路（父母手上握有利益），
所以妳不敢跟家人翻臉也要堅持下去。
不然，妳幹嘛不就按照妳男友說的：
掏出錢全額支付你們未來住處的房租。
重點根本不是會被家人唸到死，
而是妳也不想陪葬自己的將來，
在這個錢跟情都付不出來的男人身上，
不是嗎？
: 產生心理隔閡。我現在的情況就是我爸一直在罵我，要我去找更適合的對象，然後男友
: 開始說不適合就不要在一起，整個傻眼，早知道不要給自己找麻煩，秘密交往就好。
祕密交往，然後呢？祕密結婚嗎？
那妳現在就可以去祕密結婚啦！
（也不用多秘密，兩人手牽手，光明正大走進戶政事務所啦！）
還是妳願意當頂客，然後就永遠不要結婚。
那妳現在也可以繼續交往不婚啊！
（不過男方要小孩，所以他改天可能抱個小孩回來要妳養ＸＤ）
自己也承認自己付錢付得不甘心，
自己也承認不滿意要全額養家，
自己的決定還要要怪家人勸退，
到現在還是幼稚得可以。
: 當然這觀念可能不存在於男高女低的情形。為什麼？因為我這個男友的前女友負債比他
: 更多，但他跟他前女友論及婚嫁，是後來他跟前女友吵架，他前女友把小孩拿掉，搞到
妳也可以堅持跟這個男友繼續交往，
然後跟妳男友說妳因此被妳家掃地出門，
所以妳現在也只養得起自己沒錢借他，
把自己的條件壓得越低越好，
(雖然還是比他前女友高了一些)
那或許你們也就可以論及婚嫁。
又或者妳趕快懷上他的小孩，
他也會趕快把妳娶進門，
可能連妳爸都會認栽，
就看妳敢不敢堅持妳的浪漫而已。
現在又不是妳男友拒絕跟妳結婚，
結婚證書上也不需要你爸的簽字，
而是妳自己承認妳爸講得話是事實想要撤退，
幹嘛怪到女高男低與家人干預上面？
事實上就是妳養不起他，或者至少不想養他啊！
養不起或不想養就不要養啊！這又不是誰的錯。
本來就沒有誰有義務養誰。
別人要男養女是他們的事，也有別人是不男養女的，
妳要不要養另一半，妳自己決定，不要牽拖。
: 沒辦法重修舊好。但他一個什麼都沒有的人，敢對另一個人許下承諾，那他對我又是什
: 麼樣的想法？我有時在想，我跟他之間到底是男女差異還是階級差異造成這麼多齟齬。
妳就跟他說：
我只要能跟你結婚、幫你生小孩就好，
我養家或養你也沒有關係，
我父母不肯金援我也沒有關係，
我也不會在你下班後黏著你，
我會把那些時間拿去賺更多錢付保母費，
或者把那些時間拿去像外籍新娘那樣照顧好公公，
我們結婚吧！
（然後遞上你已經單方面簽好字的結婚證書）
如果這招還沒有辦法感動他，
那你就想辦法懷上他的小孩，
再拿出兩條線的驗孕棒，
然後再使出上面那一招，
並且說：
想留住你的孩子，就跟我簽字結婚，
不然我就把你的小孩拿掉。
我想這樣成功的機率應該很大。
如果妳做不到這些，不如說：
不是你爸從中作梗（你們要去戶政事務所簽字，他又能怎樣？），
而是你們兩個對婚姻與家庭的期待根本對不起來；
妳不願意承擔這個自己也不敢跟他結婚的決定，
然後就一直牽拖妳爸，一直牽拖女尊男卑的觀念。
: 我想可能都有吧。但以我的經驗的結論是，交到跟自己客觀條件差很多的對象，還是低
: 調好。
講得好像是你爸或是這個世界破壞你的感情。
啊不就你不敢堅持吧了！
妳還是可以當個逆女，逆著妳爸媽合理的期待，冒著失去妳爸媽金援或遺產的風險。
妳還是可以憑一己之力租個房子預付三年租金給你男友住啊！
如果這樣三年後他還不跟妳結婚，那有問題的是他，不是你爸爸！