跟男友約會了一年三個月 準備要同居了
一開始是我提的 因為我們的租約剛好同時到期
我覺得是時候進入下一個階段
他很猶豫 他認為結婚前必須同居
但他不確定我們適不適合同居
最近兩個月來 他一直反反覆覆跟我討論這個話題
讓我覺得很累 因為我這陣子的工作也很繁重
常常進行這種一討論就好幾個小時的對話 讓我覺得體力耗盡
他一直不斷的猶豫 讓我開始懷疑 他到底是想不想一起住
這樣的反覆和猶豫一直到他搬進我們的新家那天
他現在已經搬進去了 我現在還住我自己的租處 直到月底租約到期
這段時間裡 從住哪個地點 到怎麼安排房間和家具
我們都有不同的意見 我一點都不開心
雖然我知道住在一起就是要妥協 但是我總覺得犧牲很多
我不喜歡我們的新家 但是已經簽了一年兩個月的合約 我一定會搬
可能是因為不喜歡新家 現在我看見他就有一種隱忍的怒氣
變得很容易吵架 我覺得搬進去後會更嚴重
我覺得我在火山爆發的潛藏期 隨時可能會爆發
以前只是約約會的時候 一切容易得多
約完會就可以回自己的家 做任何自己想做的事
我的家是我喜歡的樣子 簡單 乾淨 所有的東西都收藏在有門的櫃子裡
不管是廚房或浴室 都沒有可以看見的瓶瓶罐罐
我沒有放太多家具 盡量讓家裡有很多開放的空間 可以在家裡跳舞運動
他的家則是有很多家具和東西 東西放在桌面上 方便拿取
跟我是完全不一樣的style
以前我覺得那是他的家 我不必管太多 但現在我們就要住在同一個家裡
我害怕他過多的東西和家具會讓我暴躁
我覺得很可能一搬進去 三個月內就會大吵分手
同時也覺得 也幸好有決定先同居看看
沒有經過這個過程 不會發現有這麼多問題和障礙
我開始懷疑 也許我比較適合一輩子單身
雖然孤獨 但不必妥協 也不必擔心對方哪天就不愛了

就單純生活習慣不合，雙方都不肯妥協配合的話很容易就掰掰了。

所以說他應該沒和你有結婚打算，如果有就應該兩人都讓步妥協配合～

其實我沒有認為婚前一定要同居 他怎麼整理他家 同居前你就看過了 如果妳就是很愛乾淨 受不了他這樣 你去他家玩參觀他家的時候就知道了 沒有需要等到同居才知道如果什麼都要試(同居試婚)那還有生小孩這關卡怎麼試?XD那這要看他是不是能溝通 肯改變的人啦 看約會這一年三月以來 你們意見不合的時候都是怎樣處理的?他能溝通嗎?所以我認為沒有需要同居試婚 沒同居就可以觀察這人好不好溝通 還有他家長輩會不會干涉小倆口的事情等等如果每次都要你let it go 同居或婚後也是let it go啊

分吧，妳們不適合彼

你可以放鬆一點標準，例如某些區域可以讓他亂放，他可以收斂一點他的隨手放置，一人退一點才有辦法繼續。而不是單方調整成對方想要的程度，那磨擦會很大的。或許他的遲疑跟你一樣，也怕住一起後，很快就分開。但如果都不住一起，婚後也要如此嗎？遲早要調整這部分的

同居最大用意是提前讓兩人知道婚後會是怎樣的生活 磨合不來的也能早點停損分手找下一個人

這種打臉的不給噓 更待何時 愛整潔不是絕對正確 麻煩談戀愛除了放棄他人以外 可以試著溝通嗎 連好好講話都不會還想婚前試同居

你是幾乎不會吵架，很少生氣，但不代表你不會不滿，對吧！只是你把這些情緒隱藏住，再自己消化。反過來講，是不是能學會坦然接受自己的負面情緒？住一起後，是住兩房一廳，還是套房？兩房一廳的話，能否各待一個房間，消化情緒？或許不是不適合與人同住，而是你害怕拆掉安全堡壘後，你得赤裸裸地面對最真實的對方，那會讓你很沒安全感。(純猜測

生活習慣這件事顯示你們不適合，分手比較好。因為你還沒真正遇到就開始焦慮了，也不想妥協（比如對於公共區域，知道如果不合你意的樣子，應該要主動整理或眼不見為淨）。我親眼見證生活習慣差太多的人生活快一輩子，雙方都要對方改，是相當痛苦的經驗。

怎麼還在討論階段啊，以後總要一起生活了，他這樣只是在拖時間而已

租大一點的房子讓兩人都有獨立空間不互相干擾，如果衛浴也能兩套，應該會減輕你的憂慮吧

嗯嗯

你們就不適合啊

我老公也是東西要方便拿，我給他一區（電腦桌、床頭櫃）隨便他放 ，沙發還在慢慢拉鋸中。你想想他其實也要忍耐很多，他也有很多優點，就會覺得不是自己單方在受氣了。

你們不適合～磨合看看 不行的話真的要分 好好想自己往後餘生想不想都跟這個人度過

我覺得現在剛好就是磨合的開始呀，平常生活只有自己，現在就是學習跟別人分享生活，別想那麼複雜啦，都還沒開始怎麼就退縮了呢，對方也在習慣這個過程啊

現在就開始審視吧！從他是否能提升金額，你能否降低標準

誰叫你沒事要同居 提前壓縮戀愛感

每一個事項，都是在審視雙方願意調整的程度到哪？再者，他無法與你有共識，不等於換其他人就無法的。

同居就是一種磨合 大家都要各退一步 互相包容 如果這關都過不了 更何況婚姻？

過了這關，再進入婚姻，或許對你會比較好的。

分吧

沒打算與人同住 這種等級的交往可以先說 = = 進入婚姻要分開住也沒問題 要先說...

習慣亂放的要改很難 妳不行就放棄

磨合沒那麼簡單，互相忍讓，如果沒其他問題別太早放棄。換下一個也要面臨同樣的考驗。

啊就不快樂還餒杯同居，連ez peasy的事你們兩個都沒辦法處理好了，分一分算了zzz

他也犧牲很多你個人的問題 你又不接受別人的style別人跟你意見不合就怒氣 別人跟你討論幾小時就不想面對

自己提同居 然後自己在生氣 然後自己說自己適合單身 那就分手 一堆毛的人

他一開始的意見沒有錯 是你硬要同居 然後現在又要哭哭?你真的很難搞

我也是前一個月開始同居，雖然雙方對家裡的擺設跟風格會有超多不一樣的意見，但我們都覺得不能是某一方要接受另一方所有的意見包含生活習慣，要有種認知是如果要繼續走下去，這個家是你們一起建立的，要把舊有的習慣原封不動套入到另一方身上是很困難，需要兩人一起重新訂定規則、東西的擺放、收納等等，而不是要求對方一定要照你的意思，加油~

下面的回推文多半也是你在找理由藉口自我安慰但是自我安慰在多都無法幫你解決問題

知道你男朋友為什麼猶豫了吧

趁還沒搬進去趕快分吧…不然很麻煩

分

看來你最近心理壓力很大 文明病 補推也許你可以找心理諮商詢問精神健康的部分

女人說不想，男人直接不要的話你也是一篇文啦建議分手，你不適合這種想太多的男人，孤獨終老比較穩

一起出趟遠門如何 疫情過了後出國玩個兩周之類的

讓工作影響到"決定自己一生"的事 這才是真的傻 (攤手)

男友好可憐 建議分手 他值得更好的

這不是對的人，所以內心深處才會如此焦慮，還是分了吧

同居本來就是觀察雙方性格的婚姻實驗場只想要對方按著妳希望的理想態度和妳生活不願意接受彼此的負面情緒妳還是適合追劇看看虛構的兩人世界就好

磨合也是一種了解自己的過程 如果一直找不到讓自己覺得舒適合理的平衡點 那至少找下個對象時知道自己的底線在哪裡

溝通，如果沒有共識還是分一分比較好

改變自己比改變對方容易

重新談戀愛很累不想換人了？你以後離婚回來告訴大家離婚累不累

我覺得你還沒準備好進入婚姻，也還不適合同居

看起來你可以買一些收納的盒子箱子把雜物都裝起來呀

你有沒有想過為何你這麼需要一個堡壘？尤其是你害怕跟他住一起後，無處可躲，是因為平常的爭執頻率嗎？還是他的質疑方式跟頻率，已讓你精疲力盡？談戀愛很累，想定下來也沒問題，但對象該是他嗎？

透過妳後續補充的內容，我想跟同居本身的壓力無關而是在繁忙工作榨乾妳心力的同時男友平時對妳的要求，心力交瘁也逐漸沒辦法應付了他可能也看出來妳的壓力，對擺設和溝通設下這麼多門檻，也在軟性提醒妳，等壓力沒那麼大的時候再同居假如同居，兩人爭執時是真的沒私人空間退回去躲

從頭到尾你都一直在說”不要干擾到我就好””通常爭吵都let it go””你一向喜歡自由”他在跟你溝通確認你的想法你都覺得被質疑，你的思考完全都以妳個人為中心耶，有想結婚的話，其實思考點是”我們” 看你的回文是覺得你根本沒想清楚婚姻這件事，然後溝通也不太行，我是覺得你不滿要講，不然他就以為你沒關係

交往結婚都一樣，妳如果只是想避免麻煩和壓力

你現在很累不想換人戀愛？但你的累不就是因為這個人可能不適合嗎，下半輩子都要過的這麼糟 倒不如一個人也比較好

先解決交往過程的爭執，再同居比較好，不然更慘

其實你們就是不適合，早就知道的事情因為同居所以反應加劇了，各種生活習換都是需要磨合的我的情況跟你類似，但是我會跟先生協調公共區域要收到怎樣的程度雙方可以接受，他的房間我是完全不插手的但他若需要使用我的房間就要遵守我的收拾規則這樣

他跟妳住壓力才大咧！妳就只希望男友照著妳的模式，不然妳就會很煩躁，妳好煩。

看起來你們就是從各方面來說都不適合 不懂為什麼硬要繼續 是覺得頭都洗一半了嗎？

覺得 溝通吧...但如果雙方都是難搞的人（這邊是說無法為別人改變太多的）我真的覺得很難下去，即使現在口頭答應了，過程一定心中滿是衝撞...會很累

不喜歡被拘束被質疑 就換個不會這樣的對象啊 真心無法理解喊著換人戀愛很累、卻又正在談一場很累的戀愛 是什麼心態...

分，真的

然後我覺得亂或不亂不是絕對，東西都要放進有門的櫃子等等對別人眼中是某種程度的潔癖，他想跟妳溝通討論，但找不到好方法所以動輒幾小時，妳累他也累然後還沒啥共識結論....換個辦法吧！但至少....他不會po文請網友們...恩...

最奇怪的是生活習慣不同的部份 去雙方家裡拜訪過夜時就會察覺了 等到要同居屋都租了約都簽了才發現磨合不過來 這做事順序實在有點...

我喜歡原po家的樣子!即使害怕覺得煩還是可以同居看看，雙方慢慢磨合一兩年，他試著每日都把物品歸位，妳試著放寬標準，受不了要爆炸了也不要當場講，先寫下來，幾天後看看自己寫什麼再跟他溝通，自己消化情緒外，也要適度透露給對方，不然久了會覺得委屈，後來若無法相處也沒關係，好好跟對方說再見另外，覺得妳要練習適度表達情緒，負面的也要表達，並在雙方情緒穩定的時候，說你不喜歡他質疑的口氣和態度，他又這樣，你就再提，一定要講，或是你可以幫他換句話說，請他下次看不慣的時候這樣講，就不會那麼傷人，並同時說你也會改進等等

拍拍，辛苦了，跟這種反覆無常的性格在一起挺累人的

我也是交往一年多第二年開始同居，前置期和住一起的磨合期也都有經歷過，真的雙方都必須要讓步，然後在相處過程中更珍惜和包容彼此~~可以了解妳男友的質疑讓妳不悅，我也是很需要個人空間（但彼此有協調好）祝妳順心，既然簽約頭洗下去了，就努力把家裡變成妳喜歡的堡壘吧，如果過了這關，的確對未來婚姻有幫助~

毛越多越不適合同居啦

同居跟結婚還有一個層次的不同,從回文中我看到了原PO,

空間就一人一半對分 我弟跟我互凹也這樣解決

溝通的重要性同居時展現

建議還是找好備案，留一點離開同居狀態的後路也許同居初期的不習慣會讓妳放大不安祝福你們越來越好

建議還是找好備案，留一點離開同居狀態的後路也許同居初期的不習慣會讓妳放大不安祝福你們越來越好

建議還是找好備案，留一點離開同居狀態的後路也許同居初期的不習慣會讓妳放大不安祝福你們越來越好

我想他問那些陷阱題就是覺得你沒有all in，所以他也不敢all in

我想他問那些陷阱題就是覺得你沒有all in，所以他也不敢all in

我想他問那些陷阱題就是覺得你沒有all in，所以他也不敢all in

如果男方跟我個性類似 那我假設一下他的心態他會跟妳一直說同個事是因爲妳沒回到重點上或認為妳想的太簡單 至於質疑開車技術跟用舊的GPS類似這種妳比較差或能選擇更好的 有些人是會去多嘴同居這個 我也認為男的絕對認為你們很難同居啦光看妳述說兩人生活習慣就差遠了 而且就算妳妥協妳還是會事後覺得不爽後悔 不然也沒這篇文了生活習慣差遠 個性也沒真的合 還沒住就覺得不行只能說 趕快搬過去 住兩三個月決定要不要分比較快

如果男方跟我個性類似 那我假設一下他的心態他會跟妳一直說同個事是因爲妳沒回到重點上或認為妳想的太簡單 至於質疑開車技術跟用舊的GPS類似這種妳比較差或能選擇更好的 有些人是會去多嘴同居這個 我也認為男的絕對認為你們很難同居啦光看妳述說兩人生活習慣就差遠了 而且就算妳妥協妳還是會事後覺得不爽後悔 不然也沒這篇文了生活習慣差遠 個性也沒真的合 還沒住就覺得不行只能說 趕快搬過去 住兩三個月決定要不要分比較快

如果男方跟我個性類似 那我假設一下他的心態他會跟妳一直說同個事是因爲妳沒回到重點上或認為妳想的太簡單 至於質疑開車技術跟用舊的GPS類似這種妳比較差或能選擇更好的 有些人是會去多嘴同居這個 我也認為男的絕對認為你們很難同居啦光看妳述說兩人生活習慣就差遠了 而且就算妳妥協妳還是會事後覺得不爽後悔 不然也沒這篇文了生活習慣差遠 個性也沒真的合 還沒住就覺得不行只能說 趕快搬過去 住兩三個月決定要不要分比較快

看起來其實妳男友很清楚妳的想法，但他想聽到他想聽的話（而且是妳要發自內心的說），所以才會有每次討論都很久，其實要先放手的人是妳不是他，因爲...我認為他不會先提的

看起來其實妳男友很清楚妳的想法，但他想聽到他想聽的話（而且是妳要發自內心的說），所以才會有每次討論都很久，其實要先放手的人是妳不是他，因爲...我認為他不會先提的

看起來其實妳男友很清楚妳的想法，但他想聽到他想聽的話（而且是妳要發自內心的說），所以才會有每次討論都很久，其實要先放手的人是妳不是他，因爲...我認為他不會先提的

你們的新家是誰找的?真正適合你的人,根本不需要這麼用力去磨合....我不是在說適合=完全不用改變,而是改變的過程不會讓你如此煩躁痛苦你甚至不會覺得自己是在"犧牲",因為你是自動自發想向他的方向靠攏整個看下來,我覺得你只是因為是在適婚年齡遇到這個人所以才會想硬著頭皮撐下去.你當然可以試,但我想你們的結果會跟你的好朋友一樣.還有看完你的回應我不認為你們這算是"一起找房",你們連地點都沒共識而是各自在喜歡的地點找,你一開始就覺得自己委屈了,後面自然怎樣都不爽你自己的態度也要改,所謂的改變不是"達到對方水準",不是要你完全變成他的樣子,更不是讓他完全變成你的樣子,而是你們要能找到大家都能接受的中間點溝通也不是"說服對方達到我的想望",而是你們都要讓一步.如果你所謂的溝通只是要對方同意要把雜物收到一率看不見,那不叫溝通.溝通應該是你們討論哪些東西一定要收,哪些可以不用收

你們的新家是誰找的?真正適合你的人,根本不需要這麼用力去磨合....我不是在說適合=完全不用改變,而是改變的過程不會讓你如此煩躁痛苦你甚至不會覺得自己是在"犧牲",因為你是自動自發想向他的方向靠攏整個看下來,我覺得你只是因為是在適婚年齡遇到這個人所以才會想硬著頭皮撐下去.你當然可以試,但我想你們的結果會跟你的好朋友一樣.還有看完你的回應我不認為你們這算是"一起找房",你們連地點都沒共識而是各自在喜歡的地點找,你一開始就覺得自己委屈了,後面自然怎樣都不爽你自己的態度也要改,所謂的改變不是"達到對方水準",不是要你完全變成他的樣子,更不是讓他完全變成你的樣子,而是你們要能找到大家都能接受的中間點溝通也不是"說服對方達到我的想望",而是你們都要讓一步.如果你所謂的溝通只是要對方同意要把雜物收到一率看不見,那不叫溝通.溝通應該是你們討論哪些東西一定要收,哪些可以不用收

你們的新家是誰找的?真正適合你的人,根本不需要這麼用力去磨合....我不是在說適合=完全不用改變,而是改變的過程不會讓你如此煩躁痛苦你甚至不會覺得自己是在"犧牲",因為你是自動自發想向他的方向靠攏整個看下來,我覺得你只是因為是在適婚年齡遇到這個人所以才會想硬著頭皮撐下去.你當然可以試,但我想你們的結果會跟你的好朋友一樣.還有看完你的回應我不認為你們這算是"一起找房",你們連地點都沒共識而是各自在喜歡的地點找,你一開始就覺得自己委屈了,後面自然怎樣都不爽你自己的態度也要改,所謂的改變不是"達到對方水準",不是要你完全變成他的樣子,更不是讓他完全變成你的樣子,而是你們要能找到大家都能接受的中間點溝通也不是"說服對方達到我的想望",而是你們都要讓一步.如果你所謂的溝通只是要對方同意要把雜物收到一率看不見,那不叫溝通.溝通應該是你們討論哪些東西一定要收,哪些可以不用收

如果你真的覺得有犧牲，那就可以考慮分手 一段感情如果委屈是不會快樂的

同居前都會有各種擔心 這種心情是正常的 但心態上需要調整 一起生活就是一個共同體 他有他的生活習慣就像你有你的一樣 誰都不喜歡被一直否定跟抱怨 你們各自的style並沒有誰優誰劣 不要認為自己愛乾淨就是對這個家比較好 這對想輕鬆自在過生活的人並不公平 磨合就是要多看對方的優點然後對缺點多包容 真的影響到你的生活(不是指讓妳暴躁妳的情緒請自己負責調適)再試著溝通 這樣才有磨合結束的一天另外我的經驗是 即使我們在生活習慣並沒太多摩擦 同居前三個月還是有不少爭執(大多是小事 例如他在意我拿筷子姿勢 為此我們還在家庭餐廳討論了兩三個小時) 但過了那段時期就幾乎再沒爭執了 可能因為我們也習慣了跟對方的相處模式跟溝通方式 建議原po不要這麼排斥跟對方花時間溝通 有些事情不講開來問題就一直存在 累積多了也是消磨感情而已

恭喜你邁向結婚了 一起生活的確就是這樣你們可以劃分領域 他的房間讓他隨便擺