對於原事主的案例分析想下個大膽標題叫「質男的求偶焦慮」。
※ 引述《bill09232002 (唷~)》之銘言：
: 要說原po條件有什麼問題嘛...
: 176/79(好我知道有點胖 努力運動中= =
: 標準竹科工程師一枚 有車無房無負債
: 工時正常 不菸小酌
說實在一串看下來，四大學碩、家有北市房產良田，基因外貌生活習慣
也沒有什麼特別的雷點。套句前面網友已經分享過的一張常見表格，性
吸引力早就遠遠在PR70以上了。
http://i.imgur.com/Cz4WiZC.jpg
那些往他身材、面貌、往他穿搭做文章檢討的，真的不是方向。畢竟不
乏女性示好，但是這些他不想接受這些只對他SMV 感興趣的「投奔飯票
類型」。
我自己跟事主的藝術品味方向有些類同，我覺得那些算是「雅好」，是
一種比較精緻的品味，也認同體會當然會比較想要交往跟吸引的對生活
態度有點精緻和講究的對象。
而問題和差距就在這裡顯現。
原po說「我想要有人懂我有人陪」。很多年前我就發現，沒有人會對你
腦中那些小宇宙和大千世界感興趣，除非自己先學會主動分享他們。
首先像是《萬花嬉春》、《北非諜影》、《銀翼殺手》、《亂世佳人》
這些要說冷門？我會說是經典，而且全部都是電影史上地位崇高的作品
、文學院系教授會開給學生的片單。
文學院系什麼多？妹子多啊。
至於喜歡聽老歌、電玩懂挑3A大作，更不應該是扣分的地方。
但關鍵就在於你把這些變成你在交友世界築起的高牆，而不是輸出正面
價值」與「生命思考」的人際橋樑。
▍一、
伴隨網路成長的一代，很早就被曝光在不同的志趣與愛好選擇下；年少
時都曾都為了與人結交或融合群體而「削足適履」過。人到了年過30，
終究會對自己的「生活風格」發展出一套理念或「依賴路徑」。難免不
少「獨善其身者」是屬於框架較窄小、厚實的人。我完全不覺得你需要
為了交女友而去重新進入那些你不適合的框架（例如電音跑趴）、犧牲
自己的志趣。
反之厚實的框架、清晰的品味認知，該轉化成自己最大的魅力及優勢，
透過整理、反思、分享，來會遇其他愛好新知以及志同道合之友。現在
很多人選擇拍短片，而我長年的方式就是寫作。
https://i.imgur.com/0QwKRSn.png
像愛看一些劇情佳、有哲理的動漫，就成為分析寫作題材，在平台和外
面刊登。
https://i.imgur.com/M7uvqDO.png
電影寫過的更多，還有好幾部韓劇，這已經懶得舉。
而遊戲的部分，寫過 FF7RE 的分析被引到海外報刊、寫過天堂M的也被
Youtuber引介推薦並再討論。其他如傳說對決、灌籃高手（遊戲）等等
的，也是都用社會學或是心理學寫出一個大眾能觸及的視角。
講這些難免不能完全迴避自我標榜，但確實不諱言，長期的「分享」實
踐，不但讓我在興趣愛好投注的時間資源變成了回本的副業，更讓我能
夠用這些「關鍵字」匯聚與吸引到許多生活圈外－－就這篇的關切點來
說，比只靠自己曬 SMV所能吸引的還優質與精彩得多的人。
▍二、
關於透過經營與分享生活的部分，我又可以分成「線上社交」和「線下
活動」彙整各自的心得。
「線上社交」（也就是社交媒體）使人憂鬱、自卑，你可以想像是因為
那些頻道本身的目的本身就是在裝Ｂ、在炫。那些分享的東西都是零社
交價值、滅人自信漲自己威風的虛榮展現罷了。
曾經也一度長時間無法擺脫這種虛榮競逐，落在「一山還有一山高的」
貧乏心態回圈中。然而慢慢練習克制發佈那些擺明我需要"validation"
的發文，而轉向以「提供價值」定義自己時，意外地我也開始擺脫那個
裝Ｂ圈子。
開始只會去注意跟欣賞那些也樂於分享的人。像是喜歡研發食譜並且跟
人分享的巧婦型、像是錄製高強度間歇徒手運動給鼓舞疫情不能上健身
房的陽光型、有喜歡畫插畫的藝術才女型、穿搭有型總讓人耳目一新的
時尚教主型....，會寫好看字的、會寫散文與詩的..、科技創業家、社
會企業發起人。
與這些人明明興趣專業並不相通，卻愈來愈多都能大方互動或甚至熟識
起來，我認為就在於彼此都是把志趣當作人際橋樑、而不是當作人際篩
子或人際高牆的認知。而互相認識時我有在管他們單身不單身甚或是男
是女嗎？根本沒有。
古曰益友有三：「友直，友諒，友多聞。」如果那些自我陶醉的品味，
是流於孤芳自賞、只等有緣異性來心上解鎖，那心態自然要孤老終生。
而一個願意用熱情地去經營和分享的人生學思心得的「多聞者」，更容
易吸引結交。
▍三、
再講「線下活動」。
前面有人說，騎單車活動男多女少，女生都被男生當寶特別照顧，所以
難追。然而那些女性很少人從事的興趣，不正是也可能對她們來說門檻
高、陽剛味重、缺乏同儕嗎？
我認識創立「性少數友善教會」的朋友，說她們歡迎在主流教會孤立的
同性戀者，結果反而「異性戀」新朋友無法自然在這留下來。這異性戀
當然因為友善性少數一開始才會來，但是以「同性戀為絕對大宗」的會
眾，必須反過來特別融入和友善他，異性戀才不會感到總是自己在遷就
配合卻仍然沒得到歸屬感。
這個例子是在說，我們或許以為能在男多女少的團體「近水樓臺」把到
妹靠的是特別會獻殷勤、捧公主，卻忽略了裡頭至關重要的積極正面要
素。
像我在遊戲裡面當會長，Line群組裡面我就拉起原則勸阻聊色或侮辱女
性器官的守則。這在男性為主的遊戲頻道裡面很容易發生，但知道公會
收了好幾位女玩家，那要融入她們我就必須創造一個足夠友善的環境。
像我發現男性、台戰在公會自然音量特別大，我就常常另外開話題 cue
女玩家、其他小課男性玩家發聲。
最後我那公會一直是熱鬧滿人的戰力第一公會。玩到這些班底都留得比
我久，我退坑退群還有得交接下去。
▍四、
剛剛講到「友多聞」，這裡我覺得自己還可以講一點「友直、友諒」。
「直、諒」之友是不帶功利和討好心態、甚至甘願「自找麻煩」的助人
者，而助人正是快樂之本。我會建議原po思考的是，你現階段有一定的
錢、有一定的閒，但是你只考慮到把財務與時間餘暇用在「滿足自我嗜
好」、以及討好取悅一個你覺得可以「陪你懂你」的有可能對象。
這樣的想法是功利的。我不是說功利有什麼錯，但是功利心態只能吸引
到功利的人，還是比你更會功利算計的人。
作為同樣有某種清晰框架，而從前一次分手後就單身非常久的人，這些
年我覺得最充實、也最能那些無聊沒價值的桃花絕緣的事，就是把關心
照顧人的資源和能力用在「你不可能追求、也不可能追求你」的對象身
上，例如：中輟青少年、移工、街友、中東難民、性小眾群體、陌生網
友。
你要關顧的對象可以不是這些，可以是孤兒、獨居老人、顏面傷殘者、
罕病重症病友。甚至不必是人，例如：環保護樹、流浪動物。我覺得反
正，你說各種花錢娛樂也到了一個煩了、膩了，而且愈做愈孤獨空虛的
程度，那何妨分一些金錢時間，投在那些能製造出感動與蛻變的地方呢？
這樣的實踐看似要求消耗很大的道德意志，但其實不然。
你只要想像自己是當著所謂「眼高手低貪婪拜金公主」的面做這件事就
好了。
至於在服務與幫助弱勢時，又讓我遇見更多叫重溫人性溫暖良善的人類
，那就是後話了。
▍五、
最後我講下一個人單身與否都能吸引人作伴、一個直／諒／多聞之友的
背後支撐元素：一個人的精神高貴
Medium 網誌上的人際關係頻道《P.S. I Love You》月前一篇文章在講
那些最溫暖迷人的人格特質。
像是拾金不昧。一個發現多找了50美元零錢的女客人，隔天特地返回旅
館櫃臺歸還，暖死了當是還是時薪菜鳥櫃員的作者。
像是見義勇為。朋友有一次馬拉松跑到脫水倒下，陌生跑友直接放下自
己的完賽名次來聯絡幫他急救照護。
像是處事寬厚。打籃球容忍別人拗自己犯規，但自己不會拗犯規的人。
打休息果嶺每個人近距離沒推進都愛拗桿數。你發現從不拗桿數的人，
有一天就在跟大老闆打生意球。
像是臨危不亂。在九一一雙子星倒塌、波士頓馬拉松炸彈、八仙塵爆
這種動搖社會人心的不幸事件發生在自己城市時，能鼓勵周遭的人做一
些挽起袖子的實事。
－－作者說他９１１時在紐約辦公室窗外可以看到雙子星燃燒崩塌的過
程，大家都又慌又亂，一個菜的名不見經傳的男同事跳出來安撫所有人
，組織大家下班後跟他一起到附近的捐血站捐血。女同事看他根本聖光
噴發，整個人man爆。
你一個人的時候鍛鍊和培養這些與世界為善和高貴的心理素質，單身焦
慮就不再是回事。
之所以看到這篇文章會感動有共鳴，是因為十幾年來我都在自己心中默
許「我是個都市小俠」。順手幫推著回收車看不見前面的阿罵過馬路；
或有大馬路上出現保麗龍盒子這種被來往車輛撞來撞去、影響路安的垃
圾時，停在路邊花兩三分鐘等紅燈時撿走載到路邊垃圾桶丟。遇到鬧區
機車在格子裡面被卡死出不來的女騎士，二話不說上去幫忙移動兩旁的
車，移完不管眼神有沒對到，點個頭就走。
像是這種事我說，有女朋友時很多我並不會那麼方便順手地做、或不太
可能做了。
▍結論
總之，同樣走過來，我覺得有框架、不從眾是一項「優勢」。比起勸你
放棄或鬆動那個框架的，我反而認為你應該去強化和堅持這個屬於你獨
特的框架。然而正確的強化和堅持方式，不是變得與世隔絕，而是用它
來提供社會價值、建立與世界善的連結。
到後來你就會發現擔心異性緣是多餘的。你本來就質男，你在焦慮什麼。