「覺得很累」跟「先分開」都是我與某一前任分開時的說法。
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※ 引述《Ning0724 (你說呢)》之銘言：
: 但先說，我相信他外面絕對沒有別人
: 他去年準備碩班的時候，因為當時我也不懂得體諒
: 導致很常吵架，於是他用「覺得很累」提出分手
︿︿︿︿
: 後來因為某個機會讓彼此與對方道歉跟說真心話
: 還是決定好好一起成長，好好一起走下去
: 直到寒假過後 他也漸漸忙碌
: 在這同時 我從原本有固定休假日的工作
: 換到了要跟別人輪休假日的工作
: 所以變得不太能每週見面 只剩下我排休上去找他
: 他假日回高雄 有在朋友的通訊行打工
: 以往我們下班後 都會見個面 聊下天 再各自回家
: 可他這陣子都是下班就說要回家 或是要跟弟弟去打球
: 我也覺得好吧！你平常忙碌，讓你做自己的事也無妨
: 但最近真的是有點.....變本加厲？
: 感覺的出來沒很想見面
: 問他也只說了沒事.........
: 直到昨晚，
: 他跟我說 他覺得他無法在課業與我之間取得平衡
: 只說 覺得壓力很大 因為他覺得他沒辦法陪我
: 問他當初分開時真的有比較好過嗎？他說沒有
: 問他自己覺得有壓力的時候怎麼不說？他說不知如何說
: 問他還是已經不愛了？他說也沒有不愛
維繫感情的付出與所得不平衡，他感到疲累。你得到的應該就是正解了。
你們兩人中間的感情硬傷在於「個性不合」＋「有點遠距」同時存在。
不覺得很值得或是一定能挽回，但至少釐清過程，會對妳有幫助吧我想。
以下分三段陳述：兩人的情感矛盾、「先分開」的解讀、妳的情感自我檢視。
▍一、兩人的感情矛盾
第一階段：交往到分手
從你們交往快四年，卻在去年變得很常吵架也意氣用事一度分手，足以證明個
性不合。沒有深刻感情基礎互相瞭解，你到現在連他真正怎麼想，都不知道。
第二階段：分手到和解
當兩人各自退讓且決定重新開始，妳說很珍惜，可是妳知道很多東西跟過去不
一樣了嗎？不同生活圈各忙各、聚少離多，一個在嘉義一個在高雄遠距。這個
階段需要的是生活圈的整合，但你們「相處模式上還是都一模一樣」，以前的
事情沒有捅破再次爆發，卻沒機會磨合修復。
第三階段：和解到忙碌
後來他更忙、而妳輪班，從「週末情侶」又退步到「假日情侶」，生活圈差距
更大了。
第四階段：忙碌到疏離
他之前「覺得很累」到分手地步，心裡疙瘩還沒消失，大概知道妳的生氣沸點
低或是彼此觀念差異大。真要共同規劃未來走到一起什麼的，他必須沒有其他
罣礙、集中心思跟妳好好一試。他心底也不斷取捨盤算，調撥輕重緩急的順位
，然而隨著他自己本業的壓力堆疊無法鬆手，「跟妳磨合」相處又變成會給他
心中壓力的代辦事項，他就開始躲妳了。
差異性格待磨合的兩人，沒人肯大幅犧牲遷就對方，你們不需要出軌對象，他
的「碩班學業」就足以成為隔閡你們的小三了。
第五階段：疏離到放手
跟妳聚少離多的這段時間，顯然給了他一種念頭：他實質上已經適應了沒有妳
的單身生活，覺得這樣可以過的、也不至於太難過。最重要的是：這樣面對碩
班學業的節奏，便可以撐住。
妳給他「准假」，但維繫感情的義務還是如擔子壓在心底，讓他過意不去。如
果至少要這樣子請假一年，那提「留職停薪」aka.「先分開」吧。他是這樣想
的。
▍二、「先分開」的解讀
以當主管＆合夥人多年的親身經歷，那些說要「留職停薪」寫碩士論文或是短
期進修的，還真是十有八九不會回鍋了。
所以他提「留職停薪」，妳當然說那不如「寫辭呈」aka.「分手」吧。
只是以我當時心境，講暫時分開並不等於要分手。但對方因此提分，那也真會
分手。
當初我也換工作變忙，原本只用 3分心力閒領表現配不上的乾薪，換到要用 7
分用心證明能力的崗位。對方一開始理智能同意我把 3分放感情，但實際一個
月處下來根本接受不了。我試圖透支到自己到12分，但還是沒法讓她補上我少
掉的部分。
她心底不平衡，我也悲觀無限期打消了求婚念頭。
如果說維繫一段感情需要10分為基礎，那提「暫時分開」，是表示在關係內各
種協商無綜效後，一種「合法合理」地把她從我這邊的情感期待壓到 3分以下
的說法。
至少在我心中，當時盤算過以下 6種可能：
1. 真的暫時分開，等彼此回血再來繼續。可能我回到5、她也拉到5，
就能順利繼續。
2. 她接受暫時分開，但被放生一陣子發現自己人生感情事業終不能沒
我，加薪召回。或許能我4、她6地繼續。
3. 她不接受暫時分開，當場願意用73開哭求挽回。
4. 她不接受暫時分開。留職停薪不如直接寫辭呈。「這樣好歹不用被
你卡住職缺」。
5. 她接受暫時分開，但雙方之一或之二在分開一陣子後，有了「重新
招聘」的想法或人選，於是重訂協議 aka. 「分手」。
6. 真的暫時分開，我也回血到 7。但都好不容易先分開了，我只接受
重新協議雙方55或64。還是我7她3的話，我會寧願「重新招聘」。
以上沙盤推演時，我早有最壞打算的心理準備（4：「分手」），也明
白自己最期待的（3：「哭求挽回」）是一廂情願。
接受「事與願違」＝分手，他本來的「願望」並不是分手。
講「先分開」是因為已經感情透支了。我幾乎也能跟妳保證，說這話的
是一個很累很倦的人，而不是手邊已經物色到新對象的人。
有新對象的人不會跟妳提「留職停薪」。他會堅定地逼分，而且不會說
不出原因，他反而不管怎麼藉口唬爛也要咬死「我們之間已經沒有可能
」，一點也不想讓妳誤以為還能轉圜。不然拖下去豈不是輿論要判他劈
腿？或給新獵物跑了？
▍三、妳的情感自我檢視
妳對這份感情發文中表達的彈性與想法，讓我覺得不該讓大家只灌輸妳
一種可能。
妳感性覺得情還未盡，但若我挑戰要妳73開來挽回他呢？
a.
生活模式沒有整合，也不同調。妳早先大可主動提搬去嘉義一起生活，
妳要嗎？
（他有這麼值得嗎？妳覺得這麼做不是人財兩失的高風險嗎？）
取決於「一起生活」的含意，去嘉義重新找工作、幫他整理房間、做愛
心便當...還可能不只73，搬過去妳可以到91了吧。
b.
你們的人際圈子沒有整合。早先妳應該跟他弟、通訊行死黨交個朋友。
或是時不時去他家給父母送個水果或名產、蹭頓晚飯。妳做得到這種程
度的體貼和高明手腕嗎？
這做法的效果呈現在四方面：
一：堆人情債：
若妳的情商與應對能力足以幫他安定老家「大後方」、讓他無後顧之憂
衝刺學業，那等於把先前「不體諒」的標籤撕了。
二：堆好感度：
妳跟他交際圈重合，自然共同話題多；而且相聚不限於排約會「兩人獨
處」，對外地忙碌的他更是種解套。
三：堆應援團：
他圈子被妳網羅之後，萬一兩人矛盾，他親友團多則主動幫說話、少則
至少能幫忙傳妳設計好的話。調停機制多，感情就更穩固不易分手。
四：堆情報網
就算感情走壞了，妳都能私下從像是他弟身上問到他真實的想法，從而
為自己制訂更高明的感情談判策略。
這些妳可以額外付出「 1～10分」的挽留方式，妳想過嗎？妳為 4年感
情能做到哪個地步呢？
也許妳想好後結論是：
「他哪值得我付出這麼多！」
那這樣妳的「捨不得」也只是嘴上說說罷了。想通了就放手釋懷吧。
▍結論
維繫一段感情如果說需要10分為最低基礎，那他拿出 3分、妳拿出 4分
，不足誰來湊？他說不出口要求的那些，妳給得動嗎？
說「先分開」是因為彼此真的還不想分開，詭異地想要跟剩下6、7分的
現狀妥協。承認這不是分手，但把心態預備好並且淺淺地說出：「去忙
吧。不用擔心我什麼；我會收拾好自己～」何嘗不是一種豁達寬厚的溫
柔呢？
每每回想那些「留職停薪」去寫論文跟進修的人，他們確實工作勝任相
處得很可以啊。可是工作跟學習兩頭都索要全副精力，我不能強求、也
不能降低工作標準，那就給予祝福吧：
「學業為重！公司等著你十個月後王者歸來呢～」
看到他們卸下了心頭大石，鼓舞地踏出大門，
願君鵬程萬里，我也轉身開始面試新人。