※ 引述《alepp123 (等差級數飯幫忙打掃房間N)》之銘言：
: 我自己是喜歡認識人的
: 會去跟完全不認識的路人講話的那種
: 我可以老實講
: 大部分女生真的就是你要一直問一直問一直問
: 問到他有興趣的話題他才會開始講的
: 但也不能問到太深
: 因為通常對方講不出來就會不爽
一直問一直問絕對是NG策略
很多男生的盲點是，聊天只能聊「對方有興趣的話題」
認為「我一定要先找到她有興趣的話題」才能「繼續聊下去」
這會讓我們的行為就像是身家調查，不斷想從她身上「挖資料」
我方：「妳平常放假會做什麼？」
對方：『不一定欸』
我方：「喜歡看電影嗎？」
對方：『偶爾吧』
我方：「最近有看哪部？」
對方：『疫情所以沒去電影院耶』
我方：「那是在家追劇嗎？」
對方：『會啊』
我方：「是用Nexflix嗎？」
對方：『對啊』
我方：「有看哪部呢？」
對方：『剛把黑鏡追完』
我方：「喔，覺得如何？」
對方：『滿好看哩』
以上這種對話，是非常多男生所謂的「聊天」
但在女生眼中就是一種尬聊、問這麼多要幹嘛、翻白眼
改成這種方式會讓聊天自然很多：
我方：「最近終於解封了」
對方：『對啊』
我方：「上週末去高雄人超多啊」
狀況A，對方：『去玩嗎？』
我方：「哈哈出差，但趁機去走走」
「發現一家很棒的爵士酒吧」
對方：『嗯嗯』
我方：「去年開始很愛聽爵士。妳呢？平常聽哪類音樂？」
（後續聊音樂、酒、出差、旅遊、高雄）
狀況B，對方：『是喔』
我方：「高鐵整個爆滿，我當晚回不了台北」
對方：『那怎麼辦？』
我方：「就...睡在中央公園」
「附近的民宿」
對方：『哈哈』
我方：「隨機應變囉。妳去過高雄嗎？」
（後續聊高雄、住宿、中央公園、吃到的美食、旅遊）
又或者再看一個例子：
我方：「今年有看什麼電影？」
對方：『疫情所以沒去電影院耶』
我方：「哈哈，我也是上週才進電影院」
「那你是在家追劇？」
對方：『對啊』
我方：「來來來，推薦一下」
對方：『剛把黑鏡追完』
我方：「這麼巧，妳也喜歡科幻電影？」
對方：『覺得滿好看』
我方：「我進電影院就是去看銀翼殺手欸」
「看過這部嗎？」
「會愛這部是因為大學時...」
（後續聊科幻電影、影集、大學趣事、電影院附近美食等）
以上三個例子，我也是在提問，想更瞭解對方
但中間會穿插我自己的事情，甚至用我的故事來提問
而不是對方講了一個資料，我就又從那個資料深入挖下去
而且我的分享，也可能會切中對方興趣，
更精確是說，「透過我自己的故事，來引發對方的興趣」
不是「先問到她喜歡什麼，然後跟她聊」
而是「在分享＋提問的過程中，找到雙方都有興趣聊的話題」
好啦，套句流行語，就叫它「滾動式聊天」好了。
: 還有一種是他就是想講話
: 那你要怎麼讓他講？
: 就是一直問 問到和他心意的話題
: 啊當然 以上僅限面對面聊天
為什麼一定要問到符合對方心意的話題呢？
只要對方「對你有興趣」，往往就會想「分享她想講的話」
那怎麼讓對方對我有興趣？兩個基本策略：
「外在形象」（穿著、臉、身材、配件、肢體動作等）
「分享生活的有趣故事」（休閒娛樂、日常或職場趣事、獨特經驗、所見所聞）
: 不是
: 聊個天這樣也太痛苦了吧
: 這樣聊真的會開心嗎？
: 現實是只要是帥哥正妹
: 隨便都可以聊到停不下來
: 一直講 >> 哇這男的見識真廣/哇這女森是不是喜歡我
: 一直問 >> 哇這男的真關心我/哇這女森是不是喜歡我
: 所以說大家為什麼不乾脆點投資整形、投資外表呢？
: 整完弄完一了百了
: 求偶這麼多方式
: 偏偏要挑“聊天”這種難以量化的
擴展生活圈、出去走走、探索世界、體驗與接觸不同的人事物，為什麼會痛苦？
不然人活一輩子要幹嘛？整天耍廢在家？不跟人互動？
我這樣跟人聊天超開心的咧（不管對方是男是女）
輪流分享彼此喜歡的東西、有趣的經驗、獨特的心路歷程
聊天真的不難，但很多男生連第一步「走出家門」都不願意做
然後整天怪東怪西，說穿了就是找藉口
「沒用啦，女生都只看身高，我半殘沒就了」
「沒用啦，女生都只看臉，我又不是金城武」
「沒用啦，女生都只看錢，我就不是富二代沒辦法啊」
「我天生就不會聊天啊，沒救啦」
「我工作很忙啊，哪來時間出門」
「就算有話題又怎樣，女生不跟我聊啊」
「會聊天有用嗎？女生還不都看臉」（無限循環）
帥哥正妹剛開始的優勢很大（快速引發火花）
但如果聊一陣子，我們被對方發現生活很無趣、不會聊天很乾
一開始的好感也會迅速消退。（糟的是，其實很容易被抓包）
為什麼？因為她無法想像跟你在一起的生活會有趣
無法出現你帶著她一起體驗或享受人生的畫面
誰說投資外表不重要？
我書裡有一章專門在講約會穿著，也常帶男生上街買衣服改造外型
但外型是門檻，不是決勝點。沒過門檻，女生根本懶得跟你聊天
過了門檻聊不起來，就形成負向反差、感到失望，最後還是被打槍
當然我相信有「相對少數」的女生，不管你多無聊多不會講話，只要你帥就願意交往
但畢竟找相對多數的人容易，遇到百分百只看臉的女生，就讓她去吧
那是人家的選擇，關我們什麼事（白話：她爽就好）
: 還是時時揣測對方愛好
: 這樣真的交到了，相處起來還是要時時刻刻警覺
: 不痛苦嗎？
: (如果今天是談應酬的技巧就算了，談感情還要這麼辛苦的討好，真的開心嗎？)
你的觀念：「我要找出對方的喜好，才能順著她的毛跟她聊。乾好累喔！」
我的作法：「我經營好自己的生活，引發對方興趣、讓她想瞭解並參與。」
你所有的顧慮擔心，都跟你一開始的觀念有關。
: 男：請問妳有看YouTube嗎？
: 女：哈哈哈幹嘛說請啦
: ↑ 用“請”可以激起對方興趣，就算沒有，對剛認識的人有點禮貌也沒什麼不好的
: 談聊天技巧不就是這樣嗎？
: 真的要，不管什麼情況都可以解釋成好的吧
: 嗯，我個人完全不這麼覺得
: 給身邊的女生朋友看
: 大部分人根本沒注意到請字
我只能說從我在這圈子十年的經驗，男生太客氣 = 刻意、怪、有壓力、不自然
我認識所有善於跟女生聊天的男生，
不會有人跟「初次互動」「不熟」的女生開頭用「請問」
除非 1. 你要跟對方談公事或請教事情（白話：不是要交朋友或撩她）
2. 雙方已經聊過幾次，你故意想鬧對方、開她玩笑（如同你上面舉的例子）
: 是醜男的話
: 從照片自介找線索會被當成變態喔
: 而且講難聽點
: 就算對這個話題有興趣
: 一般人也不會想跟沒好感的人聊
: 你有看過肥宅跟妹子群聊韓團聊的很開心的嗎？
: 沒有吧
基本上配對成功，可以評估為「外型已經過了對方基本門檻」= 「取得願意互動門票」
這時用對方「放在交友APP上的照面＆自介」來開場，完全沒問題
（我試了很多次效果都好，滿多朋友＆學生這麼做也取得正向回饋）
但如果是自己肉搜女生FB、IG，用照片自介找線索聊，就會被當變態
因為你沒先取得互動門票，會讓人覺得莫名其妙變Errr男（汗）
: 上面這個說法僅限標準以上的普男
: 至於“參與你的生活” 那應該僅限帥哥
如果要把所有事情都推給「因為不帥」「因為帥」也是可以啦
其實很多男生都是這麼做，可以把事情簡單化，
而且代表今天母胎單身不是我的問題，都是台女外貿協會很膚淺，
經營生活、會聊天也沒用啦，「所以我乾脆一開始就別浪費時間去做」
然後就真的會繼續單身下去...
其實單身也就算了，我覺得最可惜了是，浪費了人生以及這世界的精彩。