我比較想知道，
你發這篇文的用意是要做什麼？
討拍？證明自己是對的？求網友認同？
因為同居而引起的爭執
從要不要同居，到同居地點、家具、預算等的選擇，
早就看出你們雙方生活習慣及觀念差異極大，
而且早在正式同居前雙方就已萌生出分手念頭了。
這些警訊，明明你自己也有發現，而且在文章或回覆時反覆提及，
可是當網友認真叫你不要飛蛾撲火時，你的回應是什麼？
「我覺得戀愛的很累 想找個人安定下來
我不想再換人戀愛了..」
.........所以請問你現在就有比較不累嗎？
承認自己遇到錯的人、做了錯誤決定，必須及時打住，是很難；
承認自己之前嘴硬，結果網友的預言一一成真，是很難；
承認自己砸下大筆金錢時間心力卻仍沒有善果，是很難；
但如果你到現在為止還不願面對現實，你的未來只會更難。
現實是什麼？
是你無視磨合過程中的不成比例的痛苦，說服自己應該要妥協，
然而你一直都覺得是自己犧牲得比較多，因而更加放大自己的委屈。
是你不肯承認錯誤又不聽勸，硬是選擇不該走也不必走的冤枉路。
是你找了會觸動你數樣地雷的對象，百般隱忍，又不肯乾脆認賠殺出。
是你明明跟對方同等的計較付出，卻一直把自己形容的很吞忍偉大。
是你給自己強加一堆框架（年紀到了、不想浪費時間、房子簽了不搬不行等），
不但不願拋棄這些標籤，還自願被綁架，然後再加深你的犧牲感。
你覺得找到一個不願同理或不愛你的男人很可憐，
可是到了這種地步，能讓你可憐的早已不是他了，而是明明有機會離開卻還在賭氣的你。
「可憐之人必有可惡之處」，放在你這個情形上滿合用的。
交往時間、年齡、見過父母甚或過往的經歷等，
讓你覺得似乎有義務跟現任定下來，
於是乎即便有再多的痛苦，你仍舊要「試試看能不能開花結果」...
明知山有虎，偏向虎山行，這樣的前情提要下你怎麼會覺得還能有別的結果呢？
你的框架就是你悲劇的根源之一。
之前也很多人說過了，同樣也被你無視甚至反駁，不是嗎？
另外，你不想給對方好過的結果，也就是不能讓自己好過，
所以才會有「發現對方不想同居但不想開口幫他說」的這種鬧劇
但其實如果你願意灑脫一點、真誠一點，你早就能解脫了，
偏偏你就愛來「你都不OO那我為什麼要XX」的討價還價遊戲，
搞到現在這樣進退兩難，真的是自找的。
※ 引述《shawshien (Let's go, Cubbies!)》之銘言：
: 先說為什麼要同居
: 我們交往一年多 剛好兩個人租約同時到期
: 我提議要不要同居看看
: 我說我認為同居並非必要
: 我自己的手足 一個有婚前同居 另外一個沒有
: 兩對現在都過得很幸福
: 他說他認為婚前一定要同居
: 約會就是為了找到未來結婚的對象
: 但他不確定我們適不適合住在一起
: 這次對話後 我就假設他不想同居 並打算跟原房東續約
: 他卻在當天來找我 跟我說他想住在一起看看
: 既然他認為結婚前必須同居
: 也認為不同居繼續約會 也不會讓我們更加了解彼此
: 我們一個星期約會兩次 也已經約了一年多 見過雙方家長
: 他自己也覺得 沒有繼續按照原模式約會的必要
: 接下來就是他反覆地來找我談 表達他的猶豫
: 剛開始我很認真地跟他溝通 但是後來不斷長時間溝通
: 讓我覺得很累 因為我那陣子工作很多 還要聊到半夜 體力無法負荷
: 而且我可能真的不能理解為什麼可以這麼猶豫
: 又不是叫他明天跟我結婚 XD
: 我也沒有逼他 我只是維持我想同居看看的想法
: 我只是沒有說 既然你那麼猶豫 那我們不要同居好了
: 他如果不想同居他自己可以說啊 我只是不想幫他說 而且我又不是他肚子裡的蛔
蟲
: 如果你問我 不同居的話 我會怎麼做
: 我覺得我可能沉澱一兩個月後提分手 因為我覺得不用浪費時間
: 但是我當時並沒有說不同居就分手
: 後來搬進去以後
: 我們因為很小的手指割傷事件吵架
: 他隔天笑咪咪地幫我從樓下把包裹搬上樓
: 是一起搬 不是讓他一個人搬 我自己一個人是無論如何也搬不動的
: 搬好後他說 我們要不要現在就分手搬家
: 我心裡的感覺當然很差
: 這人可以客氣對妳 然後妳以為和好了 立刻跟妳說分手
: 從那時開始 我就很難親密對他 誰知道他心裡是不是正打算分手
: 反而是我 從同居前到同居後 立場一致
: 我的立場是 住在一起三個月後再評估
: 不像他反反覆覆
: 後來我主動改善關係 告訴他 他之前一直猶豫
: 搬進來一個星期就說要分手 讓我很受傷
: 然後我們真正和好 我也像以前要好的時候一樣對他
: 但我是覺得他比以前冷漠 把我當做理所當然的存在
: (女生們應該知道哪種 追到後就不珍惜的感覺)
: 中間我們沒有再吵架 直到組家具前一天
: 我們要去外面吃飯 他說他把這個時間登錄為約會時間
: 但是這也不過是一去一家小店吃個簡單的晚餐而已
: 他要我開車 他說我開車技術很爛要多練習
: 但我已經開了八年車 沒有肇事紀錄
: 在新的停車場 我沒有倒車足夠距離 所以多倒了一次車
: 就被他批評 我叫他閉嘴 他說好 我等妳犯大的錯的時候再說
: 我當然很不爽 這是我的車 而且他從上車後一直批評
: 他說他是開玩笑的 我不懂他的幽默
: 被批評的人怎麼笑得出來 我真是不懂這種幽默
: 而且他也不是第一次批評我開車了
: 所以當天晚餐 兩個人都沒有說什麼話
: 第二天我拆箱子 搬空箱 組家具 一整天他都在家 卻完全沒有幫忙
: 是 我是沒有開口請他幫忙
: 但是我忙了一整天 看起來很累
: 就連朋友看見都會主動幫忙
: 而且我在他面前組了六七個小時家具
: 他有很多機會幫我 他卻都沒有
: 中間我還問他要不要幫他買便當 因為平常我們都一起煮飯
: 那天我太累了 沒有時間煮飯
: 也許你們會說 妳可以開口要求幫忙吧
: 這件事我有錯 因為我沒有開口 但我也不想跟一個因為前一天吵了架
: 看妳累死也不幫忙的人在一起
: 如果將來跟這樣的人結婚 有天吵架了
: 他就完全不幫妳 妳相信他會在逆境時對妳不離不棄嗎
: 如果對方不是那種會互相扶持的人
: 那為什麼要一起生活呢 遷就妥協呢
: 自己住可以住自己喜歡的地方 按照自己的心意布置家庭
: 隨時可以回家看爸媽 做自己想做的事
: 戀愛比較簡單 但是一起生活很難
: 如果不是可以信賴一起生活的伴侶 自己住比較輕鬆
: 誰都不想一直被檢視 被質疑
: 是他一直猶豫 一直檢視懷疑我 讓我有很深的不安全感
: 而我只是想試試看這段感情是不是能開花結果
: 不能的話 至少我有試過
: 而不是一直陷在要還是不要的迴圈
: 當時我有看到一個只需要簽約七個月的房子
: 我提議我們可以先租那裡看看 而不是租現在這個14個月租約的房子
: 但是他比較喜歡這個環境 我們才住這裡的
最後我想說，在這裡跟網友爭個高下真的一點用處都沒有，
你吵贏再多人，也無法幫你把現況中扭轉成你理想中的樣子。
你想像中的妥協並不是真的妥協，你以為的關係也早就不是你想要的關係。
你跟他都很自私，這不是什麼大錯，但就是真的不適合。
所以也不用再抓著他不幫你組家具這點來延伸痛批他不是良人無法共組家庭，
誰知道從他的觀點來看又會是什麼故事呢？
提議同居倉促成行的女友因溝通不善所以小劇場無限上綱？
單身當然會比兩個人在一起輕鬆，尤其當你們兩個根本都還沒準備好要更進一步的時候，
看來他已經差不多要放棄了，那你呢？你什麼時候才能放下執念？
到底是誰想同居、當初同居怎麼談的，這些瑣事已經都不重要了，
你再回十篇文章都沒有意義。
如果一段關係的存在只剩下讓你覺得自己無比犧牲的功能，
真的請果斷放手吧，你不值得、他也不值得繼續這樣無謂的空耗下去。
最後的最後，拜託你再也不要為了談戀愛而談戀愛。
折磨自己，也折磨他人。