看了版眾提到了「成人都該學會為自己情緒負責」，而不是要男女朋友代替父母的角色哄人，我身邊正好也有類似的事件正在進行中……忽然好希望知道：有類似情況的版友都怎麼消化自己的情緒呢？
原原po大概無力以旁人的身份幫助女友，那至少提供多一些方法讓他女友參考，說不定也幫得上有相同困擾的人？

你沒有看推文嗎?? 諮商. 這靠自己好幾乎不可能.

諮商是一個辦法啦 不過一般情緒不穩定 不見得都需要吧

他無力是因為根本也沒有很愛他女友，只是膚淺喜歡外表

原原po的狀況之一 是女友不願意服藥 醫生又說可以自行決定服藥與否 是不是女生的狀況沒如實和醫生說 不然情緒三天兩頭失控

為什麼會結論出原po不愛他女友？對推文的解讀 純粹好奇

這講起來太長了，我很懶，還是算了，反正也不重要

你誤會諮商了 = = 諮商師不是你的隨身情緒調節器...成功的諮商師比較像是一個"好父母", 陪個案梳理自己的混亂,然後透過諮商過程,內化一些好的自我情緒照顧能力就像你看到情緒好的人,他也沒隨身帶著爸媽,他能好好的是因為小時候爸媽有幫他內化一個好父母, 而情緒爛的人則是沒有那種爸媽, 所以諮商師像是租借的代理父母 XD成功的諮商,應該個案的自我調節力會慢慢好轉.不過原PO的案子感覺很強烈,所以可能需要幾年的時間.情侶雖然取代父母, 成為成年人的依附對象, 但是成年人終究不是小孩了, 情侶或諮商也不是上下輩而是平輩關係所以愛＝如理想父母般海涵與包容, 有點太簡化了.

我本來想回不過樓上板友把我想說的大致說完了XD照顧自己的"內心父母"要生出來必須先面對"現實"，不願意面對現實的人會留在父母身邊繼續討愛，或向替代者討愛，同時自己也會嚴厲斥責想面對、想獨立的想法。缺乏"內心父母"的話再怎跟自己說要忍耐還是非常困難的有時候會是因為自己都不站在自己這一邊了，內心打架有的時候網路上很常見發問之後反而視回答的網友為敵人那種情況就是內心中父母的幫兇打手出來維護"假象"

原PO, 你就這麼想吧: 在個案沒去諮商前, 跌跌撞撞跟一蹋糊塗地, 也是在活著, 就假設他活著的品質只有20分然後諮商效果還沒有辦法幫到他, 最壞就是照本來20分那樣過. 你不去諮商, 就是一直以20分過一輩子. 但如果去會慢慢從20長到25.30.35.40, 反正最壞的20都在過了,沒有什麼那個案本身能先怎麼處理的擔憂.病沒好但又不傷害人的方法>>> 沒有.首先你要有病識感, 再來你要有判斷力, 最後要自制力.但還沒好的人, 有時連這個行為有病都無法理解的. (我

內化與陪伴者的經驗也可以但是可能會傷害到陪伴者所以最好還是去諮商，為了保護無辜的人

也是歷經一些事情,才知道原來某些做法算偏激...但如果旁人都是順著他哄他, 他不會知道原來這種做法是太超過因為以前父母就是這樣對待他的, 會把這當常態. 所以,當原PO女友的行為傷害到原PO時, 一昧忍讓其實會誤導女友以為這樣是OK的, 那表示曾經虐待他的人也沒有錯.

樓上板友說的真是精闢。其實原原PO女朋友的狀況會沒有

我今天看LS大的發文, 覺得我還有好大一塊現實沒撿回來

哦~ 如果你是說, 要怎麼離開這種有自毀意圖的人, 那我

女友看，最起碼我的推文不要，萬一刺激到就糟了)

樓上板友解說得好清楚(佩服)

然後你要知道, 情緒勒索者因為你不給勒索而離開, 所以從20分掉到10分的話, 那玩全不是離開的人的問題. 正好相反. 其實要不是有你們給他勒索, 他本來就是10分的.你的離開只是讓他打回原形而已, 不是讓他變得更慘.你曾經花掉自己的60分(從80變成20的生活品質)去換他的

要靠非專業的人長期陪伴的經驗內化成內心父母很困難

10分(從10變成20), 那你把你借給他的債務收回來,

並不等於你要對他的心靈原來這麼貧窮感到歉意.

專業人士受過訓練而且有經驗知道如何拿捏距離跟界線

靠自己很難. 我看了快100本心理學的書, 但N年後, 我的進展還是很少. 有進展的可說是諮商當時留給我的吧...專業人士其實也會有時燒到自己啦 XDDD 何況普通人我覺得如果你心裡沒有懷著(不要明講)"你死我也會走"的覺悟, 會很難走掉.

是的，專業人士也有些是有問題的，不過還是尋求一般人

祝福你提到的那位陪伴者, 他需要諮商給他心靈修復.

的陪伴來得安全一些（專業心理師會定期找督導談話）到極限的話不要硬撐比較好，真的爆掉甚至要花幾年治療我們要先愛自己才有能力用健全的界線去愛別人與其說久病成醫，其實是看長輩勒索一輩子看得太多了甚至反過來會警惕自己不要成為一樣的人因為知道長期被勒索的人會生病才會說不要硬撐要愛自己

畫下界限 先救自己 不要以為自己有付出就能改變什麼更不要傻傻自責 怪自己努力不夠 因為事實是 這類人都很懂得得寸進尺 你今天能做到11分 下次就會逼你付出12分 直到你被拖垮 再去找下一個情緒勒索的對象

精神科藥物可以一定程度的穩定情緒。但他的作用是止痛不是止血。腿斷了不看骨折，再問有沒有別的方法可以讓他走路？？沒有啊！

生病的人最重要的東西叫病識感 沒病識感 神仙都救不了有病識感 多花點時間找個合適的醫生和諮商師 多少會有好轉其實諮商的效果也不能一蓋而論 個派別切入的角度差很大 對不同的個案效果也會很明顯的有差異 而且適合A的方式不見得適合B 諮商師和個案的適合度也有差 要找到效果好的諮商也不是容易的事 就算找到了也會有時間跟金錢上的考量 只能說在台灣這部分的資源相當短缺只能說身體的疾病也不是醫療都能解決 精神層面的狀況當然也是 有時候要面對無能為力這個答案總之 認清自己的能力是有極限的 然後認清自己的極限在哪 並且為自己設下停損點 這些是對於照顧者最根本的建議了

那個比喻不是要酸你，是要跟你說，真的沒有。做為一個過來人告訴你，真的沒有。諮商也有幾百一千便宜的，一個月去兩次，每個月2000元。如果其他生活非必須品省一點，有的人可以擠的出來。當然如果學生直接用學校諮商資源就是免費。如果就陪伴者來說，最便宜的方式就是放下情緒依賴者逃走。但其實被依賴久了，陪伴者會失去可以逃走的勇氣。那真的只能勸諮商了。如果可以不用靠諮商走出來，我這10年看了100本書也該走出來了，但就是無法。有些結真的很難自救。

對照護者而言 最容易也是最不好的狀況就是習得無助感然後導致自己的情緒工作生活各項能力及狀況都受損 這時候即使有心繼續照護 其實照護的力量已經嚴重折損了甚至自己都需要額外的照料 這樣只會進入一種惡性循環應該要反過來想 照護者自己的狀況是優良的 提供的照護才會有更好的效果 這也就是為什麼一直提醒照護者自己要過好 這不是冷血 而是在照護個案的現實上 需要的是一雙更有力的手 而不是另一雙需要援助的手

大家要注意推文的時候不要打斷別人啊XDDDDDDDDDD

感謝討論 獲益良多 真的要評估自己是否有能力陪伴QQ

有經濟困難的話還是去看身心科吧，這種問題尤其是父母造成的話通常要諮商長期才有辦法。精神科醫生判斷有需要的話可以用健保諮商，我記得看過鄉民說一次一百多還兩百多的樣子。