*文長*
一直以來跟男友相處遇到的問題
疑惑他為何不懂的避嫌與依賴度不同
案例1.交往期間與女同事互傳愛心,理由是不小心按到
：我的想法他想與女同事享受一點點刺激曖昧的感覺
案例2.一直想關心以前追求對象，說只是朋友的關心，為何不能關心朋友？但其實對方對
他都已讀不回
：我的想法還喜歡著對方只是對方沒有回應，其實我只是備胎(？
雖然糾正過了幾次也改了，但這種，我是備胎的感覺還是陰魂不散(後續吵架他也刪了相
簿，我也封鎖了曖昧對象 ig他知道)
雖然是成年人了但卻不會避嫌這件事，爾後說我過度干涉他的交友圈怪罪我，我想說也許
他只是不懂，搜尋了關於避嫌的文章給他，於是他回傳另一篇為何有伴侶就不能有異性朋
友的文章打臉我(但我只是要他拿捏分際)
我一直想，也許他就是單身久沒經驗
我知道怎麼避嫌加上我是有點保守的女生，就連肩膀碰到異性肩膀這種、拍照離很近這種
我都會避開。
有時候我的價值觀像是接受了一個莫大的衝擊，有一個我告訴者自己，對方在裝傻鑽漏洞
，另一個我告訴自己，對方可能只是戀愛經驗不多，不知道怎麼拿捏分際，然後溝通好了
有改就好
畢竟，在我跟他表達這件事之後，他也改了，我把他的前曖昧對象刪除，他知道但也沒說
什麼，我告訴他，他的女同事這樣不妥，他也減少回覆的頻率
事實上我也知道，在我們還沒同居時，他們雖然互傳愛心，但是也沒有跟已婚女同事單獨
出去過；也沒有再跟前曖昧對象約過(雖然曖昧對象也不會答應)
有時候不知道該如何是好，如何化解這種感覺，如何知道怎麼做比較好，真是辛苦
我知道他對我的好的部分..他也很包容我
但其實一直以來因為這件事情，我很常不安，常常覺得要不找個異性朋友少的男友算了，
要不找個不好色的男友算了；何必這麼辛苦呢..
我知道我應該珍惜感情，不應該因為這些事就輕易放棄，卻也不確定，這樣堅持是好是壞
我們在一起近兩年，有一次有聊到關於結婚，他說覺得和我在一起無法有朋友，所以很猶
豫；但其實我也很猶豫，和他在一起沒有安全感，總是怕他在我不在時就做出超出分際的
事
我問他為何喜歡我，他回答因為我對他好
我問他跟我在一起會不會後悔，他說因為我也讓他體會了各種不同的事所以不會(他是宅
男而我很愛體驗很多事情)
以前遠距離的時候他不會依賴我，一個月沒見面了雖然都有視訊但我很難受，只是他也不
會有任何不適的感覺，還舉例說朋友跨國戀情一年見面一次；因此我常常哭，我覺得是不
是他其實沒這麼愛我，或是我們之間僅僅需求不同或是價值觀的差異？
但這種差異又讓人覺得難受；不論是避嫌或是在想念對方到難過時，對方的反應卻都相反
有時候就會默默希望自己的對象是互相的想念、互相的依賴而不是像在演獨角戲那樣
我要求他要多多跟我交流聊天陪伴我、我要求他要多帶我認識他交友圈、我要求他避嫌，
諸如此類的事情
雖然對方對自己也不差，但有時候久了，真的是好累