在這個半夜
又開始想一些事
思緒有點亂
就在這裡寫下我最真實的想法
....
說到心理創傷
就是我第一段感情算是長跑六年
不長也不短
那時候我跟對方都是還是學生的年紀
那時候我一直以來都是感覺是沒什麼心機的
所以
我一直覺得 那麼長一段感情
不管好不好 總也留下點什麼吧....回憶?之類
花了很久時間才了解到
對方從提分開之前就已經有一些行為在布局
直到分開那一瞬間 對方就抽離了這段感情
對我來講的感受卻有很多
第一個是 我努力做了這麼多事 最後卻比陌生人還不如
剛分開時
對方把一切聯絡管道封鎖
然後開始把身邊熟的不熟的異性加為好友...搭訕...約見面
還是以一個感情失敗很悲傷的角色去到處講這段感情
那時候我一直很想了解他的想法
到底那個認識的人跑到哪裡去了?
我真的在他心裡這麼糟糕嗎?
比不上那些連一句話都沒講過的女生嗎?
第二個是 用訊息分手 很多話都沒講清楚 很多東西都沒拿回來 什麼都沒準備情況下 一
切被掏空
有時某個東西找不到 想到 阿? 是不是沒拿回來
但是也沒辦法去聯絡 漸漸意識到自己失去的東西 有種失落感
看到對方新PO的照片裡有我的生活用品
心裡會覺得很憤恨..."那是我的東西 為什麼他還可以無所謂的繼續用"
(例如一些生活用品 ex我買的手機 我的電鍋杯碗瓢盆 等等)
第三個是...對比感覺
例如那時候會感覺到
分手前一年對方執意要幫我大過生日 我說不需要還做一大堆安排 我記著這種感動的感覺
很久
分手後的生日 我告訴對方我希望我生日加回好友可以嗎 對方說我很煩 浪費他時間
我知道他說的沒錯 那時候我就是傻還沒走出來(畢竟六年我那時候還沒那麼快放下 別怪
我)
然後漸漸的我開始理解到
我在他心裡真的沒留下什麼
我看到的聽到的都是負面的
輾轉得知他認為都是我綁住他
我過的越不好他越開心
我過得越好他就很不爽
原來我跟這個曾經很信任的人成為敵人了 還要跟他比較啊
漸漸的我適應這種心情
我一開始很糾結自己做了什麼 搞得對方那麼恨我對我評價那麼差
最後反正就是我對這個人也沒感覺了
其實就是一個三觀不合的人
(說謊精神出軌又一副我很愛你 最後說我從沒真正了解過他
現在要是遇到這種人我早就閃了 當初在那邊上演依依不捨全世界對不起我)
就算去否定我跟他的關係
但是曾經的付出變成啥都不是 像白癡也是真實的過去
我一直不希望把自己的感情走到很像白癡 至少好好收尾吧
但是結尾是對方一點情面也不留
把問題怪給我以後就沒他的事了
這些經歷前前後後的傷痛一直在我心裡
事情久遠是非對錯我已經不再去想
但是有很多情緒
我不時的感到困惑...感到很多奇奇怪怪的想法
那事情發生之後
我價值感低落 我對幸福感覺害怕
我常常在心裡懷疑我真的很糟嗎
又不希望現在的另一半對我太好
就算發生什麼好事 也覺得自己不應該感到太開心
覺得自己也不是什麼好人 活該被欺負
或許那樣的負面經歷已經超出我那時候能承受的範圍吧
被朋友欺負 利用什麼的也就算了(至少到某個程度還會有心理準備)
但是被信任的人捅一刀然後當垃圾踢開只能說我自己蠢了(的確年紀大以後就會想到當初
種種跡象)
總之最後
不管過去有過多少不愉快
我還在試著理解自己和面對自己的一些奇怪情緒
沒有希望一瞬間可以好起來當什麼事都沒發生過(當然是不可能的)
但是我還是把這些想法試圖記下來釐清它
寫得亂七八糟 也不知道到底能不能讓這些煩人的心情不要一直跟著我