※ 引述《bpt1330 (Rexxar)》之銘言：
: 我們交往不到兩個月個月
: 剛交往時上班，下班討論事情都很主動熱絡，可以感受到他的關心
: 但最近另一半說他工作比較忙
因為付出不平衡了。
: 我就發現他回應的次數跟時間感覺都變少了，都是我敲他他才回應，週末也不大想出去（
: 他說天氣變冷好懶）
: 前兩個禮拜有對這個關係感到焦慮，可能最大問題去我感覺熱戀期跟現在的狀態不同，深
: 怕會錯過這個很棒的人
: 所以他說工作突然變忙，公司出狀況等等，雖然有說細節，但我滿不能接受（或聽不進去
: ）他的想法，容易往負面的方向去想（例如自己太正經，或太黏，或要被綠了之類的），
: 跟幾個朋友討論後，他們說是因為自己很需要“感受”到別人的關愛
感情需要互相，妳把他對你前期的關愛當成「理所當然」以及雙方互動的「預設
」。然而他也需要知道，面對工作壓力或巨大瓶頸時，妳是否反過來「不僅僅是
體諒、還能夠幫他分憂解勞、讓他輕鬆自在有愉悅感」？
妳的表達讓人看來，不單不能體諒他，還一直拿一些討抱、討拍、要他帶你去玩
之類的訊息黏他。儘管他都跟你交代讓他工作煩心壓力的細節，但妳聽不進去也
無法接受，還是在「手心向上」、嬌慣地期待這段感情。
: 這讓我很難以判斷，究竟是工作變忙回得比較少，還是因為我的問題或其他問題，他拿工
: 作忙變理由，我的個性容易往後者去想；而每次話題變多，都是聊到色色的話題，他才變
: 比較熱絡，我就也會想是不是騙炮；
性幻想／性需求的滿足是你們失衡關係的突破口。誇張的是，解答線索浮現了，
妳的想法卻非常公主與吝嗇：明明客觀意識上也承認他條件好、交往一開始也對
你付出很多、也處於合意的交往關係中，卻還要用「騙炮」去猜忌他。
顯然都經過了追求與熱戀，妳依然把彼此當作沒有感情基礎的人，而他對妳先前
的付出也都打水飄了，要是男友有感受到，不心寒也難。
: 但上次他提到他買了跟他之前告白失敗的曖昧對象去
: 參加跨年演唱會，他的理由時他以為我沒興趣（事實上我也是真的還好），太突然了我馬
: 上說 如果你覺得不適合可以直接說，這段關係我沒有想太遠，他馬上說他覺得我這樣講
: 他很難過，然後也說他當天晚上聽完會回來找我，後來又馬上說不跟他去了要跟我去
妳對他工作忙碌不能擔待、對於他親密關係需求的暗示用小人之心對待、然後他
要有另外的抒壓方式（是個找妳去妳也沒興趣的活動）直接用撕毀關係的粗暴方
式溝通－－但他還是為「約了妳介意、認為應該避嫌的對象出遊」而道歉並懸崖
勒馬。
老實說，他約的對象是該在避嫌的範疇內，只是在他心中恐怕只是想找個「不給
壓力、不提要求和批評」的人，讓彼此都能「享受活動本身」罷了。
妳介意人家發生感情，但更可能正是不會發生感情、不必背負期待、不用像跟妳
在一起時處處照顧妳感受，他才可以放鬆無拘束，且清白無辜地事先主動跟妳報
備這段行程安排。
人家想找人去聽跨年演唱會，妳不會嗆「幹嘛找她你可以找我啊」？不，妳確實
嗆不出口，因為妳就自私。妳有興趣的活動要他陪、他得安排約會；但妳「興致
普普」時他就只能自行排遣寂寥，不論是演唱會或是性。他知道妳沒興趣根本不
敢開口肖想邀妳陪他，這叫習得的無助。
: 我也覺得，自己是不是讓他，很不能讓他做自己想做的事情，或我一直誤解他，他跟我講
: 話會有點平淡，不踴躍
不准他工作忙不積極熱絡、不想供應他親密關係需求、又不讓他有填補情感的社
交，你期待的就是一個「情感永動機」的完美男友：
- 永遠熱戀一樣寵著呵護著女友。
- 自動邁上事業成功軌跡、工作再忙也不會期待女友分攤壓力挫折，隨時女友要
CALL要玩就能出現。
- 對「性」不會有單純飢渴要女方迎合的需求、永遠都是他迎合、調情到女方感
覺到位想親熱了才表露情慾。
- 永遠自信溫暖地承受妳的猜忌、化解妳的誤會，熱情燦爛對妳情有獨鍾。
偏偏你的對象不是這麼情緒堅強完美、也沒有條件差妳差到需要接受付出比例極
度失衡的雙向關係。他寧願躲進高壓工作裡，也不想面對妳一個勁的需索和猜忌。
講得更直白些：這段感情是漸漸在妳的公主心態中摧折的。
什麼時候換成妳來體貼他、暖暖他、偶爾以他的世界為主呢？
- 陪他去聽他想聽的演唱會－
不是因為你想聽，而是因為他想聽、妳陪他。
- 聆聽他工作的抱怨，記下關鍵字給他一些打氣小物、飲料或愛心便當。
- 他想耍色，偶爾就拋開尺度奉陪到底，大飽情趣。
- 放假想玩就不要都期待男主導男開車－
由妳規劃包辦行程、讓他省心跳上車就能玩、坐上桌就能吃、打開門有驚喜。
上述這些妳做到幾分，若他依然要死不活，再來說他變心、騙炮、精神出軌，大
家沒理由不贊同；否則閨密們聽完抱怨後總結妳是「很需要“感受”到別人的關
愛」而不是幫著妳嗆他，只是不好意思直接罵妳而已。