又到了週五發文日～
開頭想再強調一件事：個體差異大過種族/文化差異。
不論哪國人都有好有壞、有大有小，我也不是在跟平均值談戀愛，
不會哪個國家平均身高180，我遇到的每一個人就會自動伸縮成180。
我是在跟「人」談戀愛，重點在對象的特質是不是自己想要的。
前一篇文裡提到了和網友的見面安全這件事，這主題我也寫過雖然不屬於
交往這系列文章，在這裡也一併分享。
先說明一下，我在和老公同居前是住家庭式的分租房，也都和室友有著普通
朋友或更好的交情。
插播～<和網友的見面安全>
來分享一下我之前見網友時會做的一些準備。
首先，要有閨密/緊急聯絡人/可以進你房間的室友，可以不同的人找幾個。
我會在見面前備份聊天紀錄，存在電腦桌面上。筆電的密碼寫在紙上放在
筆電上，這樣只要能進我房間就能打開電腦。
回家覺得用不到就可以把紙條丟掉換密碼。
再來，估狗所有你能估狗的東西：全名、暱稱、what's app手機號碼、
email、車牌號碼等等。通常Linkedin和Facebook檔案都至少能找到一個，
找到的這些也存下來放電腦桌面。
第一次見面我會指定時間地點，一定在公開場合，我多半都挑星巴克這類
連鎖咖啡店。一來喝飲料時間不會太長，進可攻退可守。吃飯就比較麻煩，
要是話不投機還得忍耐吃完才能閃人，我自己是不愛。二來這類咖啡店都
不會太偏僻。
時間的話，請考慮見完面回家的交通方式，不要訂一個太晚回家有困難或
不安全的時間。
時間地點確定之後，把細節發給閨密，手機定位也開給她，如此事前準備
工作就算完成。
見面的大原則就是飲料不離視線，要點咖啡一起去點，食物也要是眼睛盯著
從櫃台出來的。如果中間去過廁所飲料離開視線的話就不要再碰，穿著上要
選可以隨身攜帶貴重物品的裝扮，比如說不需要放下的隨身小包包或是口袋
夠大的衣服等等。
見面過程中如果對方讓你覺得有疑心，相信自己的直覺，該離開就離開。
安全比禮貌重要，不要為了當個有禮貌的人而對安全妥協。
在你還沒判斷對方可信任前，即使第二次第三次見面你都可以重複同樣的
事前準備工作。
以下兩集~
～第六集～自助旅行的精髓
自助旅行考驗的是彼此如何在陌生環境下分配有限的資源（你的金錢和時間），
如果雙方對於分配方式想法接近或是彈性很大，那就會有個愉快的旅行。
我和我老公就是如此，他到了我就發現他是很好的旅伴。對於金錢我們都不太計較，
我付了房錢他就付餐費，之後他付旅館錢我就付車錢，沒有認真算但我們也真的
不太在意。
時間分配上，他也很好說話，我想去棉堡我們就去了。我不喜歡太趕路的行程，
喜歡有點時間悠哉吃早餐喝下午茶之類的，他也都喜歡。還有他也很快就發現我在
各種交通工具上都能睡（在他身上），他是不睡的那個並且負責在到了目的地之後
叫醒我。但不管我做什麼，他都只會笑瞇瞇地跟我說You are very lovely!
再給我一個吻。
很久之後我們有次聊天提到那次的土耳其旅行，他承認他其實沒有特別想去土耳其，
他只是想跟我一起旅行而已 XD。
這次旅行還有一點就是我可以好好觀察他如何和我的朋友們相處。
我們去借宿的友人L家有空房一間和客廳的沙發床可供借住。L把他們的客房
雙人床給我們睡，S則是睡客廳的沙發床，客廳有門可以關起來變成獨立空間。
友人L說自己是＂身分證上的穆斯林＂，她不戴頭巾也會喝酒，不過身分證上的
宗教別她依舊是穆斯林（土耳其身分證上會紀錄宗教別）。而我的好友S是相當
虔誠的穆斯林，她會戴頭巾、守齋戒、遵照清真飲食規範、一日祈禱五次等等。
我們借住的那幾天，即使只是去就在房門隔壁的廁所，我先生也一定衣著整齊的
扣上襯衫每一顆扣子（我們其實在房間裡都不太愛穿衣服 XD，等於是只要去廁所
都要把衣服全部重新穿好）。早上吃早餐前，他一定待在房裡，等到我去客廳兼
餐廳確認我朋友S已經起床梳洗完畢，頭巾戴好，一切就緒之後我回房通知他，
他才會跨出房門。
我們一起在伊斯坦堡玩的那幾天，他也非常地隨和、客隨主便。朋友準備早餐
他一定說謝謝外加稱讚早餐很好吃，一起去玩一整天他也一定會在結束後謝謝
我朋友，也有幾餐是我們主動請客。
他就是一個帶出去和朋友一起玩完全可以放心的另一半，他非常尊重我的朋友們，
應對進退也很得體。完全不會做出任何可能讓我尷尬或者讓我必須選邊站的事情。
經過這次旅行之後，我們的感情就一直越來越好～～
透過這次旅行，我確認了我們對金錢和時間分配的價值觀相近。
也確認了他能和我朋友們好好相處，不會讓我覺得失禮、帶不出場或是和
我的朋友起衝突等等。
旅行回來之後，我們完全進入熱戀期。當時，我們把所有的周末和假日全都拿來見面了！
是每一個周末，無一例外。沒有臨時事項待辦的話，固定一個周末他來找我，
一個週末我去找他。偶爾我趕實驗離不開，他也會連著兩個周末來找我。
～第七集～愛情裡的信任
關係當中的信任，有個很好的寓言故事可以類比，就是北風與太陽。
要讓人脫下外套，不是北風用力地吹就能辦到，而是太陽的溫暖才能讓人把外套
脫掉。信任是無法求來的，不是不斷要求對方給予承諾就能對感情產生信心。
信任必須是自然而然長成的。
在感情剛開始的時候，用自己的眼睛觀察比用沒思考過的問題轟炸對方來的有用。
盤問對方過去的太多細節，除了滿足自己的好奇心以外，對於促進目前的感情
並沒有幫助。不是說過去就不能問，但問多少、如何問、有沒有考慮到對方的感受，
這都要拿捏。
當時我有問他的是單身多久，前一段感情的分手原因，其餘他沒有主動提的我也沒有問。
問分手原因的原因其實不是重點，我想知道的是對方用怎樣的態度去描述前任伴侶，
不能念念不忘，但如果口出惡言也不會是好兆頭。
即使分的不愉快，當你可以平實敘述而不是還陷在過去的情緒當中表示你已經從
分手當中走出來了。
還有一種會讓我警鈴大作的情況是：對方跟我講起過往的感情都很不順利並且
都是相同原因分手。
這表示他一定有同樣的行為模式讓他的對象們做出相同的反應。這時候千萬別當聖母
跳下去想說我跟那些對他很壞的前女友們才不一樣，我一定可以渡化他，他好可憐好受
傷我要大愛照顧他！千萬不要！要快跑啊！
對方重複發生的感情問題是他自己要面對的人生功課，別浪費自己的時間在這上面。
直接用眼睛看，用心去感受這段關係。對方有沒有放心思在我身上，實際行動
有沒有把我考慮進去，這都是感覺得出來的。我帶著他去見我的朋友們，他也帶著
我和他的朋友們聚會。從交往到婚後的每一個耶誕節，我也都和他的家人們一起過。
至於我老公，他就是那個太陽。他讓我覺得自在我就在不知不覺中跟他說了不少。
當然不是刻意提起的，但如果有什麼講到什麼相關的事情我也不會特意迴避。
在感情裡我不太能被壓迫或控制，之前遇過很愛追根究柢什麼都問的對象，對方
還沒問完我已經牙起來了。
也有某前任說過我軟硬都不吃，都是我想怎樣就怎樣。但我先生就有辦法順著我的毛摸，
然後我就默默被收服了。該說一物剋一物嗎？XD
回到愛情當中的信任，我們交往後我直接關掉交友網站的帳號也刪除app，該清理的
也都清掉了，不過我沒特別和他說他也不曾問過。我沒要求過他也沒有問過他還有
沒有使用，那是他自己該決定的，他自己對自己負責。很久之後有次我看到他手機
有留意到沒有交友網站的app了，但我沒問過他什麼時候刪的，那不是很重要。
在感情當中我們一直都能清楚接收到彼此的愛，我一直知道我是被愛著也值得被愛，
這比較重要。
至於那些假設型或求愛型的問句，例如你愛不愛我或是有天我跟你媽掉到水裡你救
哪個這種問題，從來不曾在我們的對話當中出現過。我不需要靠這些假設題來知道
我被愛，我愛他我就直接告訴他我愛他。他愛我他也直接告訴我他愛我，我不需要
用問的去討或是確認自己值得被愛。
缺乏信任有時候不相信的不是對方，而是覺得自己不值得被愛。
自己值不值得是自己的功課，不能丟給對方要對方幫自己寫功課。