※ 引述《ManaBear (瑪那熊)》之銘言：
: 我瑪那熊啦，本身是心理師。
: 推文有提人提到邊緣型人格，看描述有些相似
: 以下就這點來分享。
: ※ 引述《fever200977 (fever200977)》之銘言：
: : 我和女朋友
: : 兩個人距離大概2小時車程
: : 不能天天見面
: : 頻率大概一個月兩次
: : 非常沒有安全感
: : 面對面都是很甜蜜很開心
: : 但是分開後就幾乎兩天吵架一次
: : 吵架理由：
: : 1.她覺得我不在乎她，不陪她
: : 我有空幾乎都會陪他聊天
: : 視訊，講電話等等
: : 也很關心他的一切
: : 但是他似乎覺得不夠
: 邊緣型人格在關係中的一個特質，就是極度缺乏安全感
: 容易覺得空虛寂寞會冷，即使朝夕相處也可能如此
: 更何況你們遠距離＋見面頻率不高，會更強化對方缺乏安全感
: 這跟你做了什麼已經無關了（就算你每天陪在她身邊，她還是可能覺得沒安全感）
: 比較是跟對方的過去經驗（情傷或家庭影響）有關。
: 在心理學上，一般認為邊緣型人格，或極端焦慮依戀者的缺乏安全感
: 與成長過程中，得不到穩定關心、照顧有關。
: : 2.訊息回太慢會一直催
: : 2.3分鐘沒有回
: : 就會問你在忙什麼
: : 甚至會打電話
: : 3.懷疑我有別的女人
: : 這是最嚴重的一點，，
: : 我只要出門吃飯買東西
: : 他就會叫我自拍給他看
: : 無論方不方便
: 不斷地確認，也是這類情人的習慣行為
: 甚至會提出「一般人覺得不太合理」的要求
: 目的是測試你，通過代表你關心我在乎我
: 拒絕就是你心裡有鬼，一定有什麼貓膩
: 她們非常擔心自己被拋棄（因為過去很可能有這種經驗）
: 所以會想盡方法來確保關係是安全的，並且留住你
: : 如果不拍
: : 他就會開始說
: : 你是不是旁邊有女人不敢拍
: : 操有別的女人還跟我交往
: : 垃圾渣男噁心
: : 他會用像罵仇人的方式狂罵我
: 邊緣型人格的另一特質，就是二元化思考模式
: 在她們腦中，
: 關係好的時候，你是她心裡的神，專門來拯救她的
: 不爽的時候你是惡魔，「故意」來折磨、傷害她的
: 這時言語暴力就出現了，嚴重一點還會有肢體暴力（拉扯、動手打人、摔東西）
: : 我解釋清楚，他也是會繼續罵我
: : 過了一下
: : 最後又會跟我道歉說誤會
: : 這只是第一次
: : 第二次半夜三點多突然一直賴我
: : 叫我跟他視訊，我就說很累了明天再視訊
: : 然後他就懷疑我跟別人在一起
: : 然後又是開始一頓謾罵
: : 最後也是道歉
: 邊緣型人格的情緒起伏是快速（且不穩定的）
: 在認為你是惡魔，臭罵一頓後
: 很快會因為怕你真的跑掉，而低頭道歉、撒嬌求原諒
: : 第三次查我ig跟一群朋友們合照
: : 然後看到我旁邊有個女的
: : 就開始懷疑那是我女友
: : 然後也是開始罵....
: : 第四次她喝醉酒
: : 莫名其妙的就說我只是跟他玩玩
: : 然後也是又開始說我有女人，，
: : 第五次，，，
: : 我真的受不了了
: : 平常早上我都是8點起床
: : 突然有一天睡過頭睡太晚
: : 起床馬上跑去買早餐
: : 沒有看手機
: : 他就質疑我為什麼比平常晚
: : 是不是跟別的女人在一起
: : 然後又是一頓歇斯底里的亂罵
: : 於是我真的是受不了
: : 跟他大吵一架
: : 最後就沒有聯絡到現在已經過一天了
: : 我真的第一次遇到這樣，，
: : 本來還能不計較繼續跟他在一起
: : 但現在已經開始懷疑自己到底該不該跟他繼續
: : 這種不安全感，，，
: : 感覺只要遠距離就是會持續這種狀況
: : 一次又一次消磨
: : 我真的不知道該怎麼面對他
: : 怎麼處理這段關係？
: : 究竟該怎麼做？
: 你遇到的狀況，現在社會不是少數
: 我自己就接過不少case、見過一些情侶，其中一方類似邊緣型人格
: 如果更嚴重一點，例如結合肢體暴力、操控行為、自殺威脅，
: 就成了新聞常看到的「危險情人」。
: 大家難理解的是，遇到這種幹嘛不跑不分？
: 其實身陷其中時，還真的不容易放手。為什麼？
: 1. 這類情人雖然兇起來很可怕（而且你無法預料什麼時候會爆發）
: 但上面提到，她們有著二元化思考，所以在好的時候會對你非常好
: 甜言蜜語把你講成世上最棒的伴侶，她好幸運才能遇到你
: 而且非常配合順從又主動（各種意義上的）
: 如果對方從頭到尾都在盧洨發飆，一般人早就跑了
: 但這類情人不會只有發飆，還會有對你非常好的一面，因此讓人不易割捨。
: 2. 邊緣型人格，或危險情人的慣用招數：甩鍋
: 精確說是「製造你的內疚感」，來讓你無法輕易離開她
: 「都是因為你，我才...」
: 「我會這樣，是你先...」
: 「如果沒有你，我會...」
: 如果被洗腦成功，覺得好像自己先做錯事才「害」她生氣
: 或擔心如果分享會「害」她很慘，那就更離不開了。
: 但，並非所有邊緣型人格的情人都不能交往
: 只要符合以下三點，我認為還是可以努力維繫：
: 1. 沒有出現肢體暴力，或其他可能造成你生命受危害的情形
: 如果覺得人身安全受威脅，這時就不能以關係維繫做為優先考量
: 而是得先想辦法活下來。
: 2. 對方有病識感，能理解自己有些不對勁
: 如果她過去有戀愛經驗，通常會重複很類似的模式：
: 快速進入關係、剛開始非常要好 ==> 愈來愈缺乏安全感 ==> 做出偏激行為想留住對方
: ==> 對方受不了開始吵架 ==> 衝突不斷升級 ==> 對方離開 ==> 更加驗證自己會被拋棄
: ==> 因為空虛寂寞會冷所以快速進入關係、剛開始非常要好 （repeat）
: 3. 對方願意接受其他協助
: 邊緣型人格者，最需要的不是男女朋友，而是心理師。
: 透過心理諮商去探索、療癒過去受的傷痛（a.k.a.讓她現在這麼缺安全感的原因）
: 學習透過合理的方式，來獲取安全感、經營關係，跳脫上述的惡性循環。
: 當然，不是說在排毒完成前都不能交往，這是可以同時進行的
: 只要有符合這三點（沒有嚴重暴力行為、有病識感、願意接受諮商）
: 那你還是可以嘗試交往看看，做為對方的後盾。
: 若原PO想再努力一下，我也給幾個建議：
: 1. 不要用「妳有病要去看醫生」這種說法，叫對方去諮商
: 更別用「不去的話我們就分手」來威脅（這跟她的行為相似）
: 你可以用這類句子：
: 「交往以來有很多開心的時光，但我發現最近我們愈吵愈兇」
: 「我也很擔心這樣下去，會影響感情」
: 「因為我很希望能跟妳走得長久」
: 「但可能光靠我們兩個不夠，需要其他資源的幫忙，讓我們感情穩定」
: 「辣個，妳聽過心理諮商嗎？」
: 「我想陪妳一起去，讓我們感情更好」
: 這邊說的一起去，未必是同時接受伴侶諮商（兩個人一起跟心理師晤談）
: 也可以是你陪她去諮商機構，她跟心理師一對一，你在外面等
: 2. 如果她後來的行為有些微改善，別忘了給她肯定，例如：
: 「欸，我發現妳比較有耐心了，沒有一直傳訊息」
: 「這次我跟朋友聚餐，你沒有像之前一直亂想，謝謝妳的信任」
: 3. 若你自己壓力很大，或是在這段關係中也覺得受傷
: 可以也找個心理師聊一聊，就我的經驗，跟邊緣型人格交往
: 即使分手後，有不少人短期內會因此害怕愛情，
: 甚至因為被置入內疚感，而對自己產生懷疑，甚至缺乏自信。
: 有這種情況，請洽心理師。
: 大概是這樣，祝...講武運昌隆好像怪怪的
: 那祝你順利處理好這段感情吧。
大家好，我是一個憂鬱症患者
起起落落的生活過了12年了
熊大的文字讓我感覺平和又溫暖
我同時也意識到自己情緒勒索的狀況非常的嚴重
跟男友交往了快8年，前面6年多情緒常常不穩
我試過很多種方法，即使是現在也不斷在學習
常常勒索、哭鬧之後（或是勒索當下）
心裡會湧起巨浪般的愧疚及自我厭惡
然後不斷地重複地傷害對方
有時很灰心希望他能跟我分手
而我也不該再跟任何人交往了……
但是他始終陪伴在我身邊
當然他也有情緒，不可能不會傷心、難過、憤怒
即使如此他還是牽著我的手沒有放開
我吃了很多藥
經歷了各種不同的副作用
看了很多情緒勒索、情緒管理、阿德勒、高敏感的書
做過多種瑜伽或舒壓的運動
也心理諮商過
高中前前後後念了七年
病情時好時壞
低落的時候看出去的世界都是黑白的
平常喜歡的文具跟興趣都變得不好玩了
開心的時候吃著路邊買的雞蛋糕，就像擁有了一切
因為不想再看到他難過的表情
因為想跟他一直一直走下去
我開始改變，希望對方能拒絕我的勒索
而我也坦白地告訴他自己的不安是什麼
不要去猜測對方在想什麼
也不要妄想人家就應該知道自己的想法
不要再觀落陰了
平常大概會有以下的對話：
“ 我現在情緒很糟，想要靜一靜 ”
“ 好，如果你需要，我就在旁邊 ”
“ 我很生氣，你願意聽聽我的理由嗎？ ”
“ 我知道你現在感到不安害怕，所以想給你一個擁抱 ”
“ 妳今天摺了衣服、洗了碗，妳好棒哦！ ”
漸漸地，我們的相處變得更自在了
憂鬱、焦慮還是無所不在
但我慢慢的明白了怎麼尊重對方
即使我做的家事只是隨手、簡單的事
他都會大大稱讚我
讓我好像賺了幾百萬一般得意不已
慢慢地建立自信，安全感慢慢增加
慢下腳步
相信有一天會變回彩色的世界