喜歡沒那麼偉大，
偉大到要一個人去配合另一方的想法。
不是行動，是"想法"。
今天假設他删好友了，你是不是會想"那是因為我說才刪的"？
你的心是無底洞，樹立一個敵人在關係裡。到底要對方怎麼做才滿意？
就算是愛，這種只有我說是愛才是愛的想法也很恐怖吧。
換個說法，
要別人照著你說的做(不刪=在意)，
那是權力。因為你比他有權力，所以他不想做的事被你搞得好像他有義務這麼做。
請問，這個依據是什麼？
如果是勞動契約，還不會觸及到思想審查跟私人領域咧。
從原文裡，推測你特別在意的是被比較且佔下風、被拒絕。
你在爭什麼？
你認為自己在對方喪親期間取消行程就是付出；卻又要對方帶你去耶誕城、清境。且過程中
必須不顧所有的爭吵，要對你表示相同的熱度。
不然就是不愛，
不愛又如何？在這裡的不愛看起來比較像告訴對方必須來哄我的信號。
不然，你不是還愛他嗎？
怎麼忍心讓對方過得不開心。
我覺得你過往可能有一些關係議題是不想面對的。
透過跟這位的互動，你想彌補自己沒抓住的愛，或是重現這樣吵架的能量來讓自己感覺活著
。
回文很多人說，他沒那麼愛你。
我想問，那又怎樣？
很多人說，談戀愛要找愛自己的人。如果每個人都計較，那誰來當愛比較多的那個？
如果對方沒「比較愛」你，但你夠愛自己，大可離開。
放下一段帶來傷害的關係，雖然不刻骨銘心，可也不會清醒後懷疑自己的價值。
沒比較愛，真的那麼罪不可赦嗎？
愛可以跟傷害並存，
愛可以有0-100，
愛可能會因為自己的狀況、環境、對方的狀況，看起來不一樣。
如果對方的愛是花香味的，可你花過敏；
如果對方的愛是狗屎味的，可你清清楚楚，那是對方拿得出的最好的東西。
放手比較簡單，
但是不放手又想得到好結果，需要圓融、智慧和自欺(自我滿足)。
有些人認為愛能培養；
有些人認為愛在一開始就決定種類跟高度，之後遞減。
這兩個說法都同意，愛會變。
每個人都想在關係裡受照顧、愛與被愛。如果把時間用來爭執，哪有時間讓愛成長？
我不是鼓勵什麼努力都不做就放手，
我是覺得什麼都看不清楚、搞不懂自己想要的就說自己在努力，實在太浪費時間。
就算你花再多時間，
不對的人、時間、狀態，都有可能影響結果。想努力，至少要看清楚才行啊。
就現況來說，不管曾經愛不愛，都已經是打壞的關係。
如果還想努力，請讓自己抽離爭鬥，回到內心的平靜再考慮。