先行告知,
1.文挺長,慎閱
2.女方再選擇交往對象時
會把對方是否能成為結婚對象考量進去,
所以部分會牽扯感情下一步的問題,
如有錯版,我會刪文或煩協助刪文，感謝
如題,女方是我,
我有一對感情融洽就算偶爾有小爭執
但絕對不會離婚的父母,
而這個不會離婚的前提除了建立在感情沒有甚麼大問題外,
還有一個經常被我父親提及的原因就是,
他把他的錢都交給他老婆(我媽管),
舉凡之前工作薪資及存款的銀行帳戶、印章、地契、身分證到現在退休金,
而他只拿每個月拿基本的開銷,
家裡其他費用由我媽負責。
而近期,因為一些情況,
他開始會告知我一些往後找對象的標準,
例如
對方家庭不要有負債、
對方要有車有房要了解存款多少、
婚前一定要簽離婚協議書保障自己的權益,說如果對方提離婚那房子必須由你繼承,甚麼財
產必須歸我諸如此類的……
當我用懷疑的眼神看著他的時候,
他就說是在他立場當然希望自己女兒以後生活有所保障,
即使被男方拋棄或是男方出意外,
生活也比較沒負擔,
而且如果掌管男方財產,
他也比較不會外遇找小三
而我則是聽了他的言論後,其實想反駁,
因為我覺得一方面現在這個時代要有車有房有存款可以,
但說甚麼要歸於我名下、掌管他財產等等,
雖然婚姻跟感情需要有經濟基礎,
但這樣的說法好像我是跟錢結婚
把男友當成提款機很不尊重,
而且除了金錢財產的要求外,
還有其他的考驗
(因為對於這部分我不了解,所以他直接以自己為例子舉例:
當初他跟我媽交往一周最少要兩次見面,要馬我媽搭火車找他,他們相處完後我爸再開車送
我媽回去,他自己再開車回來,或是他去找我媽再自己回去,
長達兩年的時間,從桃到基的距離)
而我聽了覺得很不可思議,因為我覺得感情是建立在一開始的互相喜歡相處合適及後來的
體諒包容與磨合,
像在這種勞心勞力的事情我覺得沒必要,
然後他又說男人如果沒有經過考驗,
太輕易得到會不懂得珍惜,
所以不要沒經過考驗就信任他人…
讓我聽了再次想反駁但又不知道該說甚麼(因為從他的立場是為我著想我不知道該如何溝
通,而他自己就是活例……),
所以想請教版友到底是時代不同
(因為我覺得他這種要求放在現代非常困難,
儘管以前到現在的他都有達成……)、
我的想法太單純
還是現在跟人交往走入長久婚姻確實也是如此的要求？
(但我看某版岳父婚前提夫妻財產共有就被鄉民砲到不行)
因此想詢問版友的意見,及如果想跟家長協調是否有建議,感激不盡

他是妳爸當然希望自己小孩好，妳不想就多證明自己可以養活自己不需要靠男人，總之妳也不認同就扛好嚕@@

妳可以問問已婚已生的台女的意見。她們才是妳的前輩，不要在這邊問單身男女。

不用協調，因為他們就是這樣認定。妳多說多錯乾脆不要說，以免無謂爭執。就做好自己的事就好。

你爸覺得自己是完美老公，希望未來女婿能完全複製他嗎XD

不要幻想能改變自己父母

問已婚女生朋友的意見比問萬年單身男女好多了然後搜尋一下沉沒成本 就大概知道你爸的意思

妳的擇偶標準，為何需要跟長輩協調？

要求一堆好恐怖

個人覺得錢各管各,小錢誰高興出舊誰出,房子車子大筆的想

令堂的意思呢

要的人自己買,以後分開才好算乾淨,有共識結婚就好

你爸講的可能是切身之痛的經歷談啊~ 是對的沒錯啊~但這一切 只存在理想上 懂嗎~?實際上 能不能達到 要看你自己的價值啊~ 若條件夠好那麼你爸說的這些 都是理所當然 ; 反之 自己就該要有所妥協 取捨嘍~

同樓上，我也覺得有能耐找到這種條件的再說~ 不過，對於你自己要相處下半輩子的對象，你沒有一點想法嗎？

你爸如果有兒子也會給兒子同樣的建議嗎，被老婆管得死死的人生真幸福？

舉例，如果有個條件符合的人出現，但你們個性不合，你能接受嗎

不過令尊會有這樣想,容我猜測妳是獨生女,加上令尊應該是有點斤斤計較的人,把妳的損益也算在他自身?

慘啊，被灌輸得相當徹底，沒有籌碼當成自豪的點

妳說妳希望對象能獲得家人認同才糾結這些問題，那我反問妳，如果妳喜歡的人做不到，家人就一定反對嗎？

所以妳單身的時候就不能養活自己了嗎？結婚是買保險的概念？

結婚應該是兩個獨立自主個體共同組成家庭 現在怎麼有那種想要靠結婚扒對方一層皮的風氣？

你用男方的觀點想一下 如果是你提離婚 他剩什麼

我想糾正一下喔 "畢竟時代變了" ; 並不是時代變了~

問如果你是男生 跟你交往的對象 向你提出你爸的要求 你能做得到嗎?

而是從古至今都是如此, 條件好的討價還價 還可以再開條件條件不夠好的,那就妥協取捨, 不然就是找條件相當的.

所以原po爸條件很差，只能靠拼命接送跟財產上繳才能追到原po媽嗎XD

其實我挺好奇一個問題,開出這些條件的女生,真的是客觀上條件好的嗎?應該說很認同並很願意執行這些想法的女性.

我媽也這樣說 我直接跟他說那我找不到 嫁不出去

長得夠正你要開什麼條件都有人買單阿

不過我認同對方家庭不可有負債,也不可有麻煩人物

照他的做，妳一輩子嫁不出去，等著啃老就好。。。

如果你爸這些條件都能做到，那他就有資格說，但我得提醒你，要找到第二個像你爸這樣的男性很難

你爸真棒，看準你要離婚

我大概跟過十幾個離婚的人閒聊 其中確實有一個老婆外遇吵著要離婚 男方還是主動給她四百萬 問原因就說 “她幫我生了兩個小孩 我工作太忙沒好好陪她 這點錢不算什麼希望她能好好照顧自己" XD 不過這麼愛老婆的聖人極少大部分人離婚都是錙銖必較 爭相認為自己付出太多被糟蹋跟不會計較比較愛你的人結婚比較幸福 這是真的沒錯

少了對方家庭觀是怎麼樣的 人好不好相處這些很重要

是說你爸，不是你。

請問這是妳的人生還是你爸的？

這種想法一旦透露出來一點 我是男的肯定跑

婚前離婚協議沒有法律效益 教教他這個法盲

你爸是對的

跟他說這時代人要靠自己 男人女人都是 並沒有女人要靠男人財產才有保障這種屁話

說真的，以前會有錢讓女方管的觀念是有其時空背景跟整體社會風氣的緣故，以這代人的價值觀已經不能生搬硬套了。這種明顯對男方極度不利的作法，可能會斷掉妳不少好的桃花。個人認為比較折衷、公平的辦法是開個公共帳戶，雙方每個月各存一定比例的錢進去作為家庭開銷，比例跟用途可以調整，剩餘的可以自理，或者請懂理財的那方安排(但不能擅自動用)，協助理財那方可以減免經濟或其他勞務付出。我一向認為，感情要能長久，無非是「溝通」跟「平衡」兩大要素。如果妳對作法有疑惑，很簡單，把角色對調，看看自己會怎麼想，妳就知道該怎麼做了。

等你以後遇到了就知道你爸說的有道理了，看多了婚前跟你一樣對爸媽標準嗤之以鼻結果婚後悔不當初的人

看臉 長得很正都可以

跟著時代進步吧 要求那麼多資訊也不會更新

其實妳爸媽也是為女兒著想 才考慮這麼多其實妳爸的考量是有道理的

但不得不說，離婚的女性目前仍然是比男性要面臨更多的困境，所以我自己會在相對平衡的前提下，比較傾向男生應該多付出一些。像是小聘我傾向男生要給，無論女方有沒有嫁妝，大聘另說。家用跟家務付出男生要多做一些，房屋跟裝潢費用男生多出一些，但登記各半，但誰全出就登記誰名下之類。妳可以去斟酌調整，僅供參考。

其實管住錢那段 想想誰要跟沒錢又不帥的老男人談婚外情呢 看過外遇的老公招待小三出國 送車送房的都有不然至少婚後他不會避諱讓另一半知道他的金錢流向趁老婆回娘家就約個茶魚調劑一下的也不在少數

你爸大概比你更懂男人作怪的方式？

就跟買賣東西一樣，覺得自己值這麼多錢的話，什麼條件都嘛可以，生意好不好而已。

約炮去motel也要錢呀 所以你說爸爸有沒有理XD

樓上上上，為啥離婚女性更多困境就要男方多付？你沒結婚就準備好離婚了是吧？那要是都沒離呢？而且多付一些就算，小聘啥回事？還要送錢給你家裡花是吧？

除非你校花等級，不然照這標準大概可以等到下輩子投胎了

那女人養小王要不要錢? 也要錢的話也不能讓女人管錢

我從頭到尾都說是「我自己」的作法，說大男人主義也好，父權遺毒也罷，我是認為男生在相對平衡的前提下多負擔一些是很合理的，是男生對女生理所當然的溫柔，當然乞丐跟公主不包括在內。幸運的是遇到的對象或女性友人大多會珍惜這種情分並且反饋。喔，忘了說，我是男生。

婚後生活是靠自己眼光跟磨合來決定的，而不是自己先設不公平的標準限制對方

我覺得女人對跟自己要錢的男人都蠻鄙夷的 會找小王大部分是打炮需求而已 而男人則喜歡付錢裝大方充好漢當然不是通則就是了

看到這篇以為是自己在發文我父親母親的觀念和原po父母幾乎一模一樣我也覺得蠻迷茫的 有點不知道怎樣才是對的上次我自己從板橋搭車去新竹找男友 就被罵到翻...

父女兩人的時代背景不同 成長背景不同 所以自然思想衝突 原po爸的心得可能也只是融合了他的遺憾或是經驗出來的 所以個人主觀成分很高 建議參考就好不要盡信 戀愛還是自己在談的相信自己的判斷

好不尊重人… 我爸也是 但觀念已經僵化難改 為了大家日子好過從交往到婚後被問都是選擇性揭露 實際怎麼過一定要兩個人互相互相的

結婚本來就是錢，你跟你爸說登記就好，看他怎麼想

還以為現在是6.70年代

尊重理解長輩想法，但自己要怎麼做那是自己的事情啦

會跑+1 結婚沒更好幹嘛要結呢，娶妳然後自己被當奴隸嗎

我覺得妳爸說的很對，只有男人才是最懂男人，有錢就會做怪了！（雖然我也是男人 哈），當然也不是全都對方保管，可以夫妻共有，妳爸也是為了妳好，另一半一定要有經濟基礎，不然妳嫁過去忙著還債，根本沒錢可以存下來，雖然我也被嫌棄過沒有錢，但我不恨對方，因為對方也是為了女兒將來的幸福，換作我是她父母，我也不希望我女兒受苦。

真的當台男都是白癡啊？畸形的篩子只會留下奇行種，妳自己好好想想，別浪費時間

長輩的祝福，跟妳需要跟長輩協調妳的擇偶條件是兩回事。妳的擇偶條件還需要跟長輩協調，真的太荒謬了。妳該做的是讓他相信妳的能力，讓他認知到妳已經是成年人，有足夠判斷能力，選擇適合自己的伴侶。

難怪現在越來越多人不結婚

房車存款都有很正常？

對方家庭別有負債這是好的，存款加減，房子我覺得要雙方一起努力吧除非男方願意給保障過戶到你名下，畢竟現在已經不是早期的6.70年代了，還有要把男人的錢管死死的這樣才不會作怪？會作怪的人不用錢也能作怪好嗎，再來你爸所說的避免男的養小三 現在的台男還怕被綠呢，離婚協議可以寫但是要採取公平的方式寫，我覺得結婚這塊是要建立於雙方的信任，先說我房車存款都有，以上是我的想法。

你是還沒斷奶嗎 你和什麼樣的人相處怎麼樣來往還得寫報告書給你爸過目批准嗎？你爸講這些「保護你」的方式，說實話就是「看不起你」，覺得離婚妳就什麼都不是。沒有錢就只是流浪狗。你聽了都不會生氣嗎？

你爸是以前看過太多例子會，也擔心寶貝女兒

除了不要挑負債家庭合理之外其他是在供三小？

父母為你好的心是真的，但父母不一定是對的，你還是要走出自己的路，話說我爸從沒對我另一半設下任何條件，當他認識我現在的先生時，他就知道他的人品是可以信任的，後來我結婚他也沒要求任何物質或金錢，他倒是直接給了我一間房，然後我和老公一起買的房我直接登記老公的名字男人也是人，他也需要人疼愛和認同，當你處處為難打壓他，愛也是會被消耗掉的

時代不同了 這種要求 除非女生個性外貌超級好 不然誰敢娶

先說能不能互相吧！女生自己能不能接受這樣類似條件的要求！不然未來怎麼體諒包容？

女友老爸提出這種要求 我會當場分手 台灣離婚率這麼高家族留的房子 豈是說給就給 離婚了 我不就一無所有女生要自保 男生也要自保阿 這個時代 錢才是硬道理感情隨時都會生變 可是錢不會 這就是現實

建議你去婚姻板啦

妳爸不是自豪 是必須自豪 不然他這些年算什麼?

叫你爸把錢房子都先割給你不就有保障了嗎 自己的公主自己養

別說什麼太勢利 誰不想單純的談感情 但社會上勢利的人太多如果不把自己武裝起來 就等著被吃死死

妳比較懂互相,妳爸有「女權自助餐」的味道。試想性別對調,有一個跟妳爸同想法的「虛擬兒子」及「虛擬婆婆」,婆婆希望媳婦的條件：1.有車有房 2.媳婦的錢都給兒子管,這樣媳婦才不會外遇找小王(福原愛是妳XD) 3.媳婦提離婚則財產歸兒子 4.媳婦要經過考驗,不然不會珍惜兒子。妳能接受這樣的「虛擬兒子」及「虛擬婆婆」嗎？假如妳都會排斥和鄙視,那再性別對調回來,其他男生也是用同樣的鄙視眼光在看妳及妳爸,妳如果真的同意抱持妳爸的想法,只會被取笑一輩子,也會單身一輩子(沒男生想追妳),不要被女權自助餐的畸形想法,而斷送自己美好的未來。

如果要講公平 那就各自持有家族給予的東西

這根本是想養出紅鷺 安藤貴和 詐騙女王等吧 多離幾次婚可以養出富二代

憑什麼是男生要給女生房 不是女生給男生 欠你的喔都不要給 各自持有原本就屬於自己家族的東西 才合乎情理

你是你，你父母是你父母。你遇到的人事物時空背景完全不同，父母的事蹟就拿來參考自己判斷該怎麼做。

欸 如果你不認同你爸的想法 你個人可以當耳邊風聽聽慎選對象的人品 不然簽了什麼協議書對方還是想找律師打官司的話 你會很累 如果對方人品好 根本不用簽什麼

他們怎麼說是他們的建議，你想怎麼做自己決定做就好，本來就不一定要照他們的想法，只是如果最後你媽抓狂自己扛好就好

問他說所以你有錢就會去外遇嗎？

如果妳是男的他還會這樣說嗎?跟當兵一樣明明不喜歡學長學弟制,但是自己被搞過,之後也要搞學弟,陋習

任何事都是自己決定自己負責，每個人的看法都不一樣，妳爸媽出發點是為妳好，妳可以當參考。

已婚女生朋友未必比未婚的好到哪，看隔壁鬼故事版

夫妻一起打拼的房子登記給你可以，但是對方家長提供或是直接沒有貸款贈與的真的不行，這不是你們夫妻賺得，如果說要對方家長賺得房子請家人自己開口

你爸真的怕妳被欺負的話，婚前送妳一套房就有底氣啦

以前的年代 女性多半是家庭主婦 沒工作 會有這種想法 可以理解 但現在時代不一樣了 很多女生的收入都比男生高了這種想法 就是 既要女性在父權時代下的好處 也要囊括女權崛起下的好處 吃人不吐骨 爽 還要更爽這種想法 如果實踐 女兒絕對會孤老終生

我覺得妳有妳的想法很好，但妳也可以聽媽媽的話，直到發現找不到這樣的男人也許一切都會變了

不要負債真的很重要,有沒有房產也是個有用指標,因為你爸媽的年代只要家庭沒啥重大變故,稍微有點理財觀念就都能買到房子,這房子不見得是要給誰繼承,市價也不是頂重要,重點是他們"有",那就減少你們很多負擔了車子是負資產,沒有也沒差.管男生的錢就不要了吧,現在女生大多經濟獨立了,別搞後宮女人的把戲

好奇原po有哥哥或弟弟嗎

如果令尊有讓您受高等教育 他難道僅視您的學歷為嫁妝 不期望您有謀生能力嗎

一樣回G大，您沒想過，有時就是您這樣理所當然的溫柔造成的女性困境嗎？

這世上最愛你的男人就是你爸，會講這些都是為你未來擔心，與其辯駁，自己做好不讓其煩惱比較實在

因為你爸愛一個人時會這樣做 愛你又有能力

如果是你情我願當然是沒問題 但你媽的例子很像是在要求男生必須要有那些付出，感覺有點台女..

你爸一個奴希望他女婿跟他一樣可悲

父母只是擔心妳，我自己經過人生路程，其實某部分他們講的也不無道理，但也不是全部一體適用，可以當作一個長輩的關心與建議，再融合自己的人生觀，選擇妳自己的伴侶。

不用協調啦 老一輩會這樣說很正常xD 我媽 姑姑 也聽過朋友的長輩說同樣的話

我20幾歲的時候，也是跟原po的想法一樣，但我現在30幾歲了，找對象時非常認同原po爸爸的想法，除了有車有房這條。

你爸這些標準拿來要求你的交往對象 這輩子應該不用結了

妳以後的生活保障 是要靠妳自己 不是藉著婚姻來強佔對方財產爸爸真的怕妳被欺負就自己給房阿

到底是你談戀愛，還是你爸談戀愛？

妳只要回一句話就打臉妳爸，爸照你的話找到的男友是不是跟你一樣只能溫飽

分手Ｒ這ＭＯ簡單

老爸就是個藍藥丸奴，還要來害其他男人，不過以這個標準應該也沒太多奴性堅強的人會上當啦

你可以不必全聽，畢竟你已經成年自主了，但你要了解你爸給你的意見、都是來自他誠實面對了自己身為男性可能會產生的黑暗面，所以你要聽的是他說明的背後原因而不是直接全部照搬。

妳可以開條件，也可以考驗男方，但就保佑自己喜歡的那位願意埋單。

妳爸如果只是嘴巴說說說還好 不然妳以後交男友甚至結婚會很麻煩 除非妳自身條件真的很好

我認為可以管錢 但他的財產所有權還是他的

有這個價再開條件比較好

一樓建議不錯

因為你是他女兒，不同位子不同腦子，你講的是理想論。

你幾歲

你爸要求對方一堆，有沒想過他自己本身就是對方眼中的麻煩家族人物？