お嬢ちゃん（鷲醬），
作為長期潛水但從無產出的閱聽者，
今天突然心血來潮想要講些什麼，
所以就請我的朋友代為Po文囉。
假設今天我是您的男朋友，
我只能說這婚絕不會結，
而且您的階層與我們家應該也相差甚遠，
結了婚也不會幸福。
這件事情的解法只能是：
找到一位讓令尊自動放棄不合理要求的男友。
先別急著生氣，
希望您用一整桶咖啡的時間看我展開文章脈絡，
以及最終提出的具體解決方案。
自我介紹
您或許會問，到底何德何能說您的成長階層與我相差甚遠？
希望能藉由下面幾個成長過程的經歷，
大略讓您知道我所處的環境，以及周圍的人事物們。
我的祖父，
曾在日本時代到內地留學並考取了藥劑師執照，
隨後又因為躲避戰禍再唸了一次了醫學部。
家父並非與祖父是同個科別，但也算是醫師吧。
我與家父是同一科的醫師，未來也會繼承衣缽。
我們三代都在同一個小城鎮開業，
即使路人叫不出我的名字，
至少也能喊得出我是誰的兒子。
目前，我在某日本某帝國大學留學，
因為武漢肺炎疫情的關係，
上次回家已經是2020年的農曆年了。
過年過節時家中要收送的禮都是多到用打來算，
必須製成Excel清單否則根本搞不清楚。
除夕在起家厝拜天公時，
需要兩個兩尺金爐才能完全化完元寶。
祖父92高齡時無病無痛，於半夜睡覺時前往他界；
祖母是在起家厝的佛堂與眾人環繞之下往生。
若有福報，我也希望能在自家佛堂結束一生。
我想一定還有很多比我們更加富有的人家，
但至少已經非常比上不足、比下有餘了。
我也算是家族辛苦培養長大、自己賺得也不少，
請問到底憑什麼要把自己辛苦掙來的財產，全部劃歸您的家族名下？
即使我真的喜歡您、想必我的両親也對於您所提出的條件絕對無法接受。
或許有人馬上跳腳：
就是你！就是你們這種人！
父權！階級！霸凌！地主不倒社會不好！
但，若是我認可的伴侶的話，
養育孩童與雙方父母、將一定比例財產劃歸妻子名下，
這都是一個男人該做的事情與應承擔的義務，
只是那個伴侶恰巧不是您而已。
因為令尊開的條件非常矛盾
使您有比較高的機率難以獲得幸福：
較富裕的階級，
對於這種條件只會覺得非常小氣，
出得起是出得起，
但您在夫家的地位大概也完了，
婚後婆婆的指指點點只會多不會少。
過於貧困的階級，無法承擔如此條件。
男主角拼命努力勉強達到，
也還是會被您的家人做到流汗嫌到流涎。
與您的家庭大概同樣的階級，
恐怕深交過後早就被這種種限制嚇跑了。
即使真的結婚，
一開始雙方父母就已經互不相讓不爽到極點了，
小倆口只怕是處理後續人和問題就差不多快要崩潰了。
然而，請您絕對不要批評令尊。
令尊只是開開條件希望您自行好自為之。
若未來我的女兒與男友論及婚嫁的話，
只怕我會將她的男友邀到家中，端著鏟子與之共飲。
灌他、一定要像灌蟋蟀一樣灌爆他，看看他的酒品與性情。
如果男友君還華頭華腦酒後暴言的話…直接一鏟崩了那個小王八羔子。
那到底要如何才能達成
「找到一位讓令尊自動放棄不合理要求的男友」？
我希望能花時間，
論述信任、勇氣與專注的重要性，
以及論述感恩與檢討自身的必要性。
沒有實例的論述只會淪為教條，
所以請容我帶入一些自身的案例，
以及抒發自己在日生活的一些感想。
文長萬字，您大可直接跳至結論無仿。
信任
如果鷲醬懂得信任的真義的話，
肯定會活得坦然、樂於信教，
且勇氣能油然而生、樂於承認失敗。
小至兩人的婚姻，大至文明季候變遷，
將「信任」視為人類文明的基石也不為過。
如果我說，行文至此，
其實最終目的只是為了要到你的Line或站內信求交往，
然後做些舒服快樂的事，請問貴官如何處置？
我想鷲醬大概還是會耐著性子多看幾行，
看看這傢伙到底在搞些什麼。
因為我已經在上述的文章中揭露了一些個人資訊，
並且於不知不覺之中獲得鷲醬最低限度的信任。
如果接下來整個黃色笑話大連發的話，
那您大概很快就會上一頁了，
因為累積的信任值已經全數燒完了。
信任一些並不是非常Solid的東西，是人類的天性。
或者說，對任何事情抱持絕對的懷疑、
一定要100%證據才能交出信任的人，並不存在。
因為沒有任何生物是活在100%的安全環境中，一定存有風險。
如果必須要毫無風險的環境才能存活的話，這種生物早就滅絕了。
但你會說，Evidence based medicine是怎麼一回事？理性又是怎麼一回事？
親愛的鷲醬，覺得自己是理性客觀的，可謂科學時代最大的迷信啊。
您願意給予眼前事物多少信任，
取決了您在面對變局時的反應速度。
一件事情即使是假的，但願意相信最終將會成真。
一件事情即使是真，若無人願意相信
真理終將退出歷史舞台，不再有人記得。
願意相信「假設」的事物，
並且進而「實驗」，
最後「充分討論」，
就是寫論文不是嗎。
假說變成理論，
理論化為Guideline，或多或少也變成了道德觀。
道德觀化為宗教，最後成為我們這一世代人們心中的直覺。
什麼事情都要靠「理性」，
就像高中算數學時所有題目不背公式硬幹。
有人或許會反駁，不是也有那種套公式反而會錯的題目嗎？
對，但是沒有100%的事情不是嗎？
至少在真的出包之前，已經靠著公式賺到不少時間了。
直覺與信任，就是人生在世的反應公式。
不同文明或者文化的「民度」，
也會大大影響人民心中信任值的Baseline。
經過幾代人的篩選，
在不同文化中對於同一件事情自然會有不同的想像。
即使得到的結論是相同的，但解題路徑卻天差地遠。
最後，像是以下這種文化衝擊也就不足為奇了。
「美國人不知道國民黨能夠A到超乎想像」
「與其相信沒有鬼，也不會信共產黨的那張嘴」
「日本人至少還說話算話，狗去豬來啊！」
一個解題學生與出題老師互相炫技坑害的數學考場，
大家一定紮紮實實的解題，沒人敢背公式，一定是小心再小心。
而一張考卷所有題目套公式就能解答的話，
那大家早就提前繳卷去打球了。
哪種比較好？說實在我不知道。
但套到社會上，
就是處處防賊以及大家都會乖乖剪票的區別。
到底是去歐洲旅遊時所有東西都要暗袋再暗袋比較好，
還是像台灣的咖啡廳，東西放在桌上跑去上個廁所也沒事來得好呢？
說實話我不知道，但是我會想住在台灣。
上述的信任關係與機轉，
最終發展出了各式宗教、
以及文明累積的高低。
世界上唯一公平的只有時間。
當賽局以千百年計時，花時間在內耗的時間越多，
數百年後的命運就是被殖民與奴役。
「不對不對！這個跟地理有關。」
「你看，南美洲沒有能夠馴服的馬匹，而非洲…」
地理我不知道，
我只知道上面的理論可以解釋
「為何日本只花了170年就從世界的邊緣躍上中心」
「日本與泰國是唯二從未被歐洲實質殖民的亞洲國家。」
要達成如此偉業，需要多麽恐怖的毅力與社會內聚力，
才有機會讓一個明治時代還在拿刀互砍的國家，
在百年後讓美軍內部評估終戰指導時獨排眾議：
「絕對不能核平京都拔掉天皇，否則我們會被玉碎到底的。」
社會內部的強韌信任，
也使得日本在遭逢大難時依然能維持基本的秩序。
「如果發生了點什麼就不守信用的話，我們日本就不是日本了。」
舉個反例：
共產主義的可怕之處，在於這套邏輯是解構人與人之間的信任的。
共產黨員們利用邏輯與理性證明沒有神明的存在，
並且直接肉體消滅所謂的「頑固份子」。
如同把食材切成三色豆後，
三色豆卻永遠無法重新結合成為原本的食材。
感染了這種「進步主義」、「理性思想」的人們，
本能的懷疑一切，切斷自己與社會的種種連結。
當這些理性主義者們成為社會中的原子人後，
卻又驚覺自己擁有的如此之少，
更是不敢付出任何一點信任，
最終導致社會整體的內耗成本無限提高。
其他文明早就向前衝的時候，這些人還在明爭暗鬥。
結果就是：這些人只能永遠引進他人技術、永遠996。
日本人可以花三百年從事相同職業，
只因為我的祖先們都與另一家人一直做生意，
如果隨意在某一代放棄的話，顯然就是讓整個家族蒙羞。
如此的社會網，看似落後封建，
實則讓日本文明整體穩定地朝前發展。
直到現在，
還有不擅快速展現自己的日本人，
願意花5-10年觀察很多小細節，
觀察眼前的人到底是不是他可以信賴的長期夥伴。
當我初到日本時，
發現沒辦法琢磨透大家的心思。
對於一個如此深藏不露的民族，
不論築起多厚的牆、戴起多厚的面具，你是玩不過他們的。
在玩得過他們之前，已經被自己所建立的層層防禦累死了。
那怎麼辦？
No armor is best armor。
只說真話，且絕不會矯飾與假裝。
真誠的感受與表達，
也毫不介意讓他人進入自己的內心。
當信任眼前的一切人事物、
也沒有在內心一堆小劇場時，
自然能花最少的能量處理最多的事情。
當周圍的人發現我真的沒有在假裝時，
他們反而也願意事事透露本音，
或者，不會藏的很深。
那鷲醬你可能會問：
如果被騙了，該怎麼辦啊？
這就是信任的第二個層次了。
請信任一些已經存在千百年的東西：宗教。
這邊我想用兩個跟男女交往較有關的自身經歷舉例說明。
去年八月底，
我與交往了七年半的榛名醬分手後整個鬱鬱寡歡。
（同一個城市三年半、遠距離四年，沒有同居過。）
你知道的，人總有那種報復性交往的心理，
急著藉由新的關係證明自己還是有價值的。
我們醫局中的秘書足柄姐，雖然稍大我一些，
但每天黑絲套裝，身材又好聲音溫軟，真的很難不令人有過多遐想。
在某幾次公務上的往來後也越聊越多，並且知道了我已經分手的事情。
男生總是遐想肉食餓狼，但真的碰到了的時候，
即使是正妹但還是壓力山大你知道嗎！
足柄姐要到我的Line後，
不只晚上11點多用迷濛的聲音亂聊一通、
更開始藉故邀我到他家，說是要煮飯給我吃。
感謝是真的很感謝，去了一定大家都會吃飽的。
姊姊請你吃晚餐，你是姊姊的飯後甜點。
在那混亂的一周想盡一切辦法迴避了
「去他家吃飯」這做死結局後，
又顧慮到完全拒絕太不給面子，
只能說「足柄姐不然我帶你去外面吃飯吧」
席間，她說丈夫於幾年過世後，
已經很久沒有愛的感覺，然後我說話的感覺讓他想起亡夫…
「我有的時候很難過時，
需要有一些睡眠導入劑才能睡著。
我希望在睡著前，有人陪在我身邊…」
酒酣耳熱，男女微醺，三十路的熟女姊姊，
如果第一次是足柄姐的話，那真的是死而無憾…
但是我真的很直覺地認為這不是該做的事情。
想到我家佛堂的佛像們，嗯…。
「對不起，我的文化與家教不允許我這樣做。
我完全能理解足柄姐，
但去家裡這件事情無論如何都是母湯的。
不然這樣，請你回到家後打電話給我，我願意陪伴到入睡為止。」
足柄姐極度出乎意料卻又些微不甘的臉，本当に最高だぜ。
後來反覆思考，才覺得當晚真的驚險萬分。
我當下100%相信了他的所有說詞，但實際上真的是這樣嗎？
對，足柄姐的確是美豔的未亡人，
但如此關係極易淪為把柄，或讓我今後於朋友們面前抬不起頭來。
又或者，這攤真的玩下去的話，
我就跟局裡的許多老師們當了兄弟也說不定。
我沒有質疑對方說詞的能力與動機，
但直覺與信仰卻成為最後的防線。
我不知道柯師父在延安發生了什麼，
只是現在回首，才發現自己離意外其實只有一線之隔。
在那之後，每逢情人節或者收到患者的點心什麼的，
我一定都會幫足柄姐留一份做個順水人情，
現在依然每天跟他嘻嘻哈哈的，至少沒把事情搞砸。
鷲醬呦，請成為毫無心機，
不帶成見相信眼前一切所見的人吧。
並請你擁抱信仰與直覺，
讓神明們在妳徬徨時引領妳通過最困難的幽谷。
這樣的信仰與準則會讓你知道，
什麼時候該說什麼、不該說什麼，保你平安順遂。
當我發現自己並非迷信的「照單全收」，
而是如上述思考後「有意識的」擁抱宗教後
宗教就成了人生之中面對數學考題的速解公式。
願意相信宗教，
也代表著願意相信超越自己時間維度的事情。
自然會以十年、三十年、
一世人、數代人的想法思考處理事情的方式。
當然啦，也不是所有宗教都OK。
請不要信怪怪的邪教。
但對於全體人類的存續與博弈而言，
信賴造成的總體族群效益遠高於損害。
不小心信了邪教最後犧牲的人們，
其實就像意外死亡一般是可以忽略不計的。
鷲醬你不會因為擔心交通意外就都不出門吧。
勇氣
稍早，我們稍微敘述了「原子化的個體」，
也就是毫無社會連結網的「進步份子」們。
這些共產黨員、進步份子們
只有一代人極其有限的壽命，
卻不肯相信千百年演變的宗教與直覺。
與早已存在並留下遺產的數百代人相比，
一代人的智力顯得極其有限。
然而這些人卻高唱理性與唯物主義，
大力倡議只有手中看得到的資源、
以及自己的生命才是真切存在的，
誰要為國家去死？誰還要打什麼宗教戰爭？
大家安安穩穩過日子不是很好嗎？
但以百代光陰思考，
進步份子們看似理性，
實則非常、非常違反現實：
如同不會寫考卷的小朋友，
不肯接受任何課輔與看解答，
整個就三好加一好。
當鷲醬你願意投資一點點僅有的信任，
擁抱宗教、直覺或者俗諺等老東西時，
反而打開了你與過往世代的連結。
你會發現自己活在時間與文化的洪流，
能做的或許有限，但即使失敗了，也不會一無所有。
無數的英雄就是體認了這點，
才會願意犧牲自己的時間與生命，
做一些看似無意義的英勇舉動。
大多美國榮譽勛章的受勳者都是事後追認的。
這些英靈從不認為自己能夠獲得如此殊榮，
而是從容早犧牲自己的生命，
為了眼前的戰友奉獻了所有。
鷲醬，如果您聽得懂夠多英文，請上YT搜尋
「The first medal of honor ever recorded」
如果這種奉獻一切男人就是鷲醬想找的，
那請先成為這種人，這種人才會被您感動。
這些英靈依然以其他的形式活著，更獲得了永生。
「我只是做了我該做的，並且提前走過彩虹橋罷了。」
阿靈頓公墓的國家儀隊，莊重哀戚，
因為這是還在彩虹橋這頭的人們，
唯一能夠紀念這些英靈的微薄之禮。
也是這樣莊重儀式與永不忘卻，
讓無數一點都不進步理性的南方紅脖們，
願意「相信著什麼」，提著武器征戰全球。
鷲醬有機會仔細翻閱那些大兵的傳記的話，
「我與身旁的人融為一體，
我願犧牲一切為了身旁的人而戰」
這樣的字句絕不會少見。
在這種知曉自己的過往，
以及知道即使自己全然失敗、
也有人會記得與感謝你的狀況下；
你會變得無比勇猛、所向披靡。
如同西藏度亡經所述的故事，
能於第一時間即面一切恐怖顛倒幻想的英靈，才有最好的福報。
若自己的人生也能「該怎麼做、就怎麼做」，
這樣的人生想必不會出太多差錯的。
人生就這幾十年，漫漫歷史上可沒有新鮮事。
若遇疑問，只要抱持著正確的信仰與信任稍微確認下歷史，
大概就能對眼前的難關如何處理有個概念。
當差不多七八成的話都能做對、說對，
而且也相信自己與過往世代有所連結並受到護持之時，
個人的「信任值」將會迅速的爆表。
畢竟，知所進退且言重九鼎的人，
永遠不會不受歡迎。
如此，我將無我
你的生命已經交由神明，
當你真的有所相求且有此因緣之時，
眾神眾人必定竭力護持。
此時的你將知道自己的天命、
並感受常駐的心流與自由。
當知道上述原理，且願意奉獻自己之時，
勇氣將伴隨信任油然而生，
鷲醬的人生也會與周圍的人出現明顯的不同。
專注
前面大略都是理論，現實中到底該如何實踐？
當鷲醬已經體認到自己並非全知也不必全知時，
如何選擇正確的工具達成眼前任務就非常重要了。
在所有必備的特質之中，我首推專注。
這種專注，
不是你能八小時都坐在電腦前都不去廁所的那種專注；
而是能夠Read between the lines，
發現他人沒有發現的東西。
以前實習的時候，
並不是每個實習醫師都有Case能做。
混日子畢業當然是種方式，
但如果能學會專注，就能大幅度的超前同儕。
如果只是為了學會
「A類的病人，要準備12345五種工具」
這種淺薄的知識的話，那你去看書就好了。
老師為什麼要跟病人在這個時候說這句話？
各種器具擺放在特定的位置有沒有什麼意義？
混合材料直到發出怎樣的聲音時，代表已經可以正確使用？
執行特定療程時，醫師與助手有無特定站位？
助手應拿什麼工具、應如何協助？
當病人有特定的表徵與氣味時，代表什麼意義？
觸診能獲得的資訊也不少，書上卻難以精確傳承觸診的敘述。
醫師與助手在施作特定治療時，
手臂的肌肉用力程度多少？指甲泛白的程度有多少？
這些細節能夠協助你推估更多資訊，令你於同等時間內學習更多。
所謂的7, 38, 55法則也是如此。
人與人之間的溝通，只有7%是靠著言語。
其他的都是非言語的溝通。
一個人到底能不能成為伴侶，不只是看他說了什麼、
而是所有的一切瞬間輸入你的大腦後，由直覺做出統整的反應。
當越能專注於言語以外的所有一切事物時，就越不容易誤判。
當鷲醬真的進入心流而且專注時，
會發現有太多的東西無法用書本傳承。
書本…或者是所謂文字的「Evidence base」，
在心中所佔的重要性不會消失，卻會大幅降低。
書本只是傳承知識的其中一種管道，
有更多的東西必須要藉由書本外獲得。
在行醫過程中，
有很多的臨床技巧都是自己依著病人學會許久後，
在未來的某一天才又再某篇文獻上看到類似的解法。
人生也是一樣，
慢下來、靜心專注下來，
你會比別人參透得更快。
當體認到這一點時，
學歷對於鷲醬來說已經不再重要。
這樣的體悟也會幫助你進一步學習
「如何不因外在評斷，而影響觀照事物本質的能力」。
鄉下阿北會的東西不會比智商157的天才還要少，
槍斃一些人不能解決問題，
反而會使得問題永遠無法解決。
當一個人宣稱他是某方面的專家時，
那你可以很確定他在其他地方懂的大概不會比你多。
當萬物靜觀皆自得時，
你會自然停止對萬事萬物膚淺的評論，
轉而認真關注其本質。
我與交往了七年半且多次論及婚嫁的榛名醬分手的原因，
恐怕在於那時的我沒有足夠的溝通技巧，以及不夠靜心。
當時只是約略意識到：
榛名醬無法理解我當時依然模糊不清的這些體悟，
以及沒法認同我想要把自己綁在聚合物中，而非爽當原子人的人生觀。
痛苦許久的我，
在自認適當的時機時一口氣斬斷了一切，選擇了結這段緣份。
與其步入婚姻並且於婚後將愛消磨殆盡，
倒不如還在有愛有情之時提前放手。
痛苦終將過去，
現在在我心中留存的，只有對榛名醬的感恩與愧疚。
雖然沒有資格，但我殷切希望她也能找到比我更好的下一段與幸福。
心還是很痛。
即使傷口大略好了、
即使足柄姐與其他的櫻花妹願意給予我一些信心，
但是當時若無如此巨大的疼痛，
我也無法靜心閱讀與思考，最終化為自身的體悟。
這就跟某個你永遠無法治癒的病人一樣。
你在某次約診結束後，終於下定決心替他寫張轉診單。
不論只是單純希望這個煩人的病人趕快滾去大學病院別來煩你、
還是由衷希望他能痊癒；
這個病人與你的醫療關係已經結束了。
即使之後看了很多文獻、查很多書、上了很多課，
即使之後成為治療這種病的專家，
但你永遠沒辦法幫「那個病人」治好她的病了，
而那個遺憾也將永遠成為記憶的一部份。
你只能期待，
在未來的某一天碰到相同的病症時，能夠帥氣的醫好眼前的病人與自己的心。
三週前的某個晚上，我再次夢到的榛名醬。
半夜三點，穿著隨便的我們一起到了學校教學大樓旁的麥當勞。
甜心卡A+B，Zero配上大薯最對味。
素顏的她臉上都是痘痘，但還是笑著、毫不猶豫地跟我一起吃著大薯。
在那個瞬間，不知怎的我突然瞬間意識到這只是夢境與記憶的殘影，
看著她的笑容默默流淚，最後驚醒於北國凌晨四時的夜。
然而在夢醒之前，
我很慶幸自己再一次專注地將她的美，印進了我的記憶。
我由衷的感謝並希望她能幸福。
感恩
當鷲醬意識到了自己也只是漫漫長河中的一部份後，
對於很多事情會自然看得比較淡一些。
因為自己並非萬能，也遠遜於完美，
自己能有今日的人生，
都要感恩過往世世代代的積累。
生命是沛流向前的，並混雜了永不止息的失去、獲得與傳承。
我們永遠無法改變過去，也無法阻絕過去的自己影響未來的決策。
即使過去的自己是極度不成熟且令人厭惡的，
但也是多虧了內心的厭惡之情，
讓自己在現在與未來得以做出不同的選擇。
隨著人生的成熟，
過往痛苦回憶中的自己將越發顯得醜惡。
我們沒辦法改變，卻能賦予這樣的回憶不同的意義。
個人如此，世代亦然。
只有感恩與承認，才有辦法真正和解與一起向前。
2020年總統投票，我們家三張小英一張韓導。
阿家母就沒辦法啊…。回到家中，舍弟整個跟家母大吵。
許久以後的某日，我又與家母聊起了當時的狀況。
「媽，你知道嗎？我們沒有人希望日子不好。
過往的日子是你與爸把我們帶大，
讓我們有不一樣的視野跟想法可以面對未來的挑戰。
沒有人是笨蛋。
只是我們所接收到的資訊讓我們選擇了特定立場，
但做出這樣的決定是為了給妳跟爸一個更好的未來。
現在，我想我與弟有能力可以保護你們了。
媽，你知道網路最大的缺點是什麼嗎？
就是增幅你的想法，
讓你覺得全世界我的聲音是最正確的。
網路使你與遠方的某個人產生了弱連結，
卻因為這個弱連結解構了眼前的強連結。
台海真的怎麼了，我一定回台灣。
屆時努力保護你的，不會是韓導而是我跟弟弟。」
以前還沒出國時，
我跟家父是會吵到互相吼對方：「給我出去！」的那種Level，實在不堪回首。
然而那樣的爭吵並非毫無意義，
而是見證了一個男人真正擁有自主想法、
並且開始為這個家打算的瞬間。
很多噁心話在台灣是絕對說不出來的，
是距離讓一切的感恩變得簡單。
台灣與日本的5000公里距離，
一瞬間就可以用Line彌平。
最怕的就是人生無常與生死兩隔的距離，
再多的感恩都無法好好傳達了。
去年，與榛名醬分手後的瞬間，
連她寄來的卡片我都沒有翻到正面再讀一遍的勇氣。
一碰到那些東西，就是整組爆哭。
我有一些診療小器具也都是她送的。
這些平常臨床上助我良多的工具瞬間變成帶刺的回憶。
我永遠記得分手後與家人的第一通電話，什麼都說不出來。
許久的沈默後，家母開口的第一句話就是哽咽地說：
「你的心意我都知道，
我多麽想馬上到日本抱抱你，我們知道你為了這個家也在努力…。」
數個月後的現在，
我終於又能於日常臨床使用那些器具了。
即使已經沒有任何的聯絡，
但會永遠會記得她送我這些東西時的祝福之情。
我會永遠記得很多的瞬間，
並且因為這些瞬間特別的意義，
讓自己更加輕易的信賴眼前的人們。
畢竟我們有過這麼多美好的回憶，
他真的做了些什麼，肯定也有不得已的苦衷。
哪天台灣真的成為了個立派的國家，
我也會永遠記得成長的這30年間，
國共兩個列寧黨是如何對我們的。
但是比起周圍毫無知覺的和平笨蛋們，
我們台灣人也是因為如此外敵，
才較有機會通透的思索人生，以及拿起武器戰鬥的意義。
不知道鷲醬是什麼職業，
但是至少在我們這行，
手作與師徒制是必不可少的。
一個人經過數年專業訓練並開始實作時，
內心必然會有有一套逐漸成熟的知識體系。
你永遠無法拿掉某人訓練經歷過程中的某一個片段，
即使做得到，那個醫師或者技師也徹底廢了。
每一刻、每一個世代都是連貫且互相影響的，
我並非憑著一人之私智得到這些技術，
這些借來的知識與技術終將一日也將交給後輩們繼續傳承。
為什麼是「我」獲得了某某特定的技術，
並讓「我」在執業生涯中得以溫飽？
想起與臨床上的宗師以及自己的訓練背景，
以及想起自己是如何一步步走來，感恩之情油然而生。
我們每個人都是獨一無二的，
但又因為這個獨一無二所以眾生平等。
專注找到些什麼，並專注的感恩，
會讓我們更樂於分享身邊的事情，進一步提高前述的信任值。
生命無常，我們永遠不知道下一個瞬間會有什麼。
當鷲醬好不容易專注、靜心發現了些什麼，
難道不會想要趕緊「備份」給周圍的人嗎？
檢討自己
不管發生什麼，都是我的錯。
真的不是我的錯，那一定都是過往祖祖輩輩的錯。
但是，我也從祖祖輩輩拿了很多好處，
所以就像是繼承負債般，不能只拿好處不能壞處。
祖先的錯，就是我們的錯。
為什麼台灣沒辦法獨立？
誰叫我們當初沒有像印尼人一樣日本人一走馬上自決。
為什麼登輝先生要搞什麼和解共生？
誰叫台灣人不爭氣，沒有自己的軍事與情報體系？
為什麼榛名醬這麼一個好女孩，我卻不懂得珍惜跟他分手了？
當初明明有這麼多可以挽救的機會的…。
鷲醬，即使您已經盡力的信賴他人、信奉些什麼且鼓起勇氣專注努力了，
人生過去與現在的種種，有些事情是沒辦法改變的。
除了專注檢討自己並變強之外，是沒有其他替代方案的。
當您真的變強之時，
您不想、也不需要檢討他人，
只會更加專注於檢討自己。
就像…籃球國手不會因為贏了一群小學生就感到開心，
而是會想著如何勝過更強的對手。
台灣的醫師在畢業後5年內的成長幅度，
我想是遠超過日本的。
我覺得其中很大一部份原因，
在於台灣的醫學訓練系統會近乎不人道的、
強迫有執照的年輕醫師擔起責任。
數年前我差點在手術台上殺死一個37歲的男性。
週四下午，沒有任何人在意的小爛刀，
我因為疏失讓那個男性於麻醉甦醒時差點窒息而死。
看著整個病人的面色從頭頂黑到脖子只有短短不到5秒，當時的我真的害怕極了。
好在最後處置得當，沒有任何意外發生、沒有任何後遺症。
當天下診時，我在全科面前被主治指著鼻子大罵殺人犯。
我跟捕上船的鮪魚一樣被瞬間冷凍，
所有後續約診取消，所有已經取得的Requirement差點歸零，
連能不能結訓都不知道。
檢討報告中，我只是眾多出錯環節中的其中一環而已。
但也是整塊乳酪中最中間那個穿通的洞。
整件事情我、主治、刀房護士、Intern都有問題，
但出了事情絕對是主治要負最終負責。
你會說，又不是主治害病人這樣的！
然而主治平時享有一切特權與尊重，
即使這事情不是主治幹的，但依然要付政治責任。
不然，就不叫主治醫師了不是嗎？
鷲醬，知道如何一秒激怒日本人嗎？
不是國罵、不是髒話，
而是只要跟他說「你該負責/你負不了責」，他們一定瞬間翻臉。
您一定從很多地方聽聞過日本人的集體不負責模式，
又或者是萬年金句「如何如何了，你要負責嗎？」
但因為台灣醫學養成教育「要求你負責」的習慣，
使得我在這邊說出來的話，
那個Power跟同期的日本人是完全不一樣的。
父母因為對孩童負有完全的責任，
所以才能在孩童面前擁有絕對的權力。
嬰兒的日子過得超爽，
但也不會有任何人找他商量事情。
清教徒們不想要受英國國教的鳥氣，
甘願到美洲大陸對自己的人身安全完全負責。
面對自然與原住民們的威脅，雖然朝不保夕，
但即使到生命的最後，他們都是自由的。
嘛，
之後那群教徒把茶葉倒進海裡又是另一個故事就是了。
鷲醬，您能承擔越多自己與別人的責任，
所能支配的東西也會越多。
終有一日一定會不小心失敗，且無法負責。
但在那之前，您能支配的東西就是您能改變世界的力量，
也是眾神護持的具體表徵。
在你真正擁有自由前，
必須做得比他人更好，才有凌駕他人的自由。
所以你必須用最極端的標準檢驗自己，
才能在最極端的狀況下享有最多自由。
自我檢討
先來說說我到底教了幾任女友吧，
怎麼我這人個性可以扭曲成這樣。
我對於男女交往的啟蒙非常之晚，是直到大學才開始。
第零任女友，
從國一一路單戀到高三的隔壁班女生，
數年後有好好道謝跟趁亂告白了XD
好像跑到美國唸工程還是什麼的，總之很猛。
第一任女友，我們稱之為長門姐好了，半年。
去年她終於結婚了！我們掌聲恭喜。
第二任女友，榛名醬，七年半。
這篇文章也是在衝動之下，
為了療癒自我以及感謝他而寫下的…。
我再也沒辦法「治療」榛名醬了，
但希望這些整理能「治療」有需要的人與自己的心。
非常謝謝他在我一無所有的時候選擇了我，
而我卻無法好好回應他的期待。
我總是不停的傷害了最親近的人們，對此感到非常羞愧。
希望今後能更加成熟，承擔男性責任守護未來的伴侶。
第三任女友，嗯…如果這也算的話。
畢竟從告白成功一起搭電車送他到站，
到隔天傳訊來說果然不行，只撐了12小時。
我還想不到有哪個角色可以代表這個電波櫻花妹，總之也是個美好的回憶。
周圍的日本朋友給的Guideline實在是簡單粗暴：
「呃你跟他出去吃飯3次了，該告白了。」
以台灣標準論之，哪有相處不到20小時就告白的，實在太快了。
但在處理買花、訂餐廳、買巧克力這些儀式性地過程中，
也是對自己的治療與檢討。
「原來我還是加減有能力能製造小小的浪漫的嘛」
「對不起…榛名醬，我好像從來沒有與你分享過這些美好，對不起…」
這是名為日式戀愛的大地遊戲，
謝謝關主電波妹收下了我準備的道具，並聽我喊完了告白隊呼XD
我們有的時候還是會Line一下，說不定下個月還會共進晚餐。
還有手上帶著婚戒的足柄姐，這也是很嗨的番外篇啊。
千萬不要亂許543的願望，業力是會實現的。
我只是比較幸運，或者比較不幸，沒被吃掉罷了。
在這麼多專案與長達10年的訓練之中，到底學會了什麼？
依前所述，所謂理性與客觀條件只能評估非常小一部份，
反而在每段戀愛中發現整體的不協調感，才是趨吉避凶的關鍵。
足柄小姐我認真覺得不行的地方，在於已經結婚10年卻無子嗣；
加上他對於一些比較強烈的味道非常反感。
臉上的表情是不會騙人的。
那樣的表情不禁讓人懷疑，平常的笑容有多少是裝出來的。
而且與我一起吃晚飯且被我拒絕後的隔天，
才又戴起了婚戒，以前一起共事的一年多從沒看她戴過。
不知道這代表什麼意思但非常令人在意。
綜觀整體有非常強烈的違和感，這攤搞下去穩死。
但是檢討自己所說過的話，
也發現數個不小心撩到別人的可疑發言。
隨著我的年齡漸長，今後說話要更加注意。
榛名醬一開始交往時，
不願意欠人情是個很大的優點。
在公主病患者叢生的大學中，這可是逆天的角色設定。
然而畢業後依然維持同樣狀態，
無法認同我逐漸改變的生活方式與哲學，實在非常可惜。
然而在一切都太遲之前，
自己沒能快速有條理的溝通、引導，
並且到最後雙方乏力又相隔兩國時，
我自己也有很多擺爛的表現，
實在感到非常不能接受且愧疚。
長門姐則是很有主見的女性，
然而當時的我不懂得於家人與伴侶之間權衡，
導致很快就陷入溝通的惡性循環。
果然男生有時候造法能力不強不行，
必須在家人與伴侶中間用力扛住。
必要之時各打50大板並把自己驅之別院就對了。
與長門姐相比，我在榛名醬的Case中進步了一些，但顯然不夠好。
每次每次，都讓我逐漸知道自己想要什麼、不要什麼。
每次每次都令自己離真正想要的幸福越來越近。
由衷感謝所有相遇過的女性，Love you guys.
具體建議
好了，我已經試著分析過自己的問題一輪了，
來看看您的案例上了。
如果沒有前述的種種論述以及練習，
我相信接下來說的話會Weak許多。
現在，我們如果已經有些共識的話，
就可以直接套公式了。
請信任眼前的伴侶與自己的直覺，
請信仰自己的所屬文化與正派宗教
請鼓起勇氣，專注的觀察與追尋所愛。
最後，不論發生了什麼，
請忠實的檢討，並且發自內心的感恩。
您的文中隱隱透露出令尊的自豪以及當初與令堂的相識過程。
令尊令我非常尊敬的，就是用身教具現「信任」的重要性。
不只是對於「我們一定不會離婚」的信念，
還包含了對於令堂以及鷲醬的信任。
鷲醬，
想到未來自家女兒會成為他人的伴侶做牛做馬，
我這個還沒當爸的就已經覺得非常難過與不捨，
恨不得一鏟鏟了那個素昧蒙面的小兔崽子。
再想想五月天乾杯MV裡那個女婿的鳥樣，
多鏟個兩三下真的都不嫌多。
當鷲醬露出懷疑的眼神看著令尊時，令尊有多難過呀。
我們假想個狀況：
若今天與鷲醬約會的對象是父母介紹的好了，
您覺得父母還會有這麼多的附加條件嗎？
您覺得這位對象會100%符合令尊的指定條件嗎？
我想，100%符合的機率極其低落。
但因為令尊可以看到這位對象的更多資訊，
所以綜合權衡後才能做出這樣的決斷。
雖然這是個自由戀愛的世代，
但沒有不為子女仔細打算的父母，
好心介紹的對象想必也是精挑細選的，
太雷的根本看不上眼了。
令尊考量到女兒的幸福，已經作出了自由戀愛的讓步了。
你先別急著跳腳，說都什麼年代了，自由戀愛不標配嗎？
別忘了，比起人類的10萬年歷史，
婦女有投票權也只有100年的歲月。
女權運動也不過數十年時光，但好像永遠不會停。
世界上的許多婚姻都只是外交或經濟的安排
直到今天依然如此。
能夠放手讓女兒自由戀愛，
令尊實在令人敬佩。
但即使如此，想必令尊內心一定也希望
女兒能夠配得上更好的對象，真正獲得幸福。
比起質疑這些僵化的條件，
我覺得您可以問問看令尊，
認識的人之中有沒有令尊所認為的理想Type，並認真觀察。
別忘了，物以類聚，臭魚配爛蝦，
想要找到內心的理想Type，你必須先成為那樣的人。
自己內心的理想Type若與令尊內心的理想Type有所差異時，
請專注於其中的差別並且逐項討論，最後找出雙方的最大公約數。
這是非常、非常累人的過程，但是不做的話就是婚後累人。
原生家庭與祖祖輩輩，已經讓妳至少能受教育並且上PTT發文求救了，
如果還要更上層樓的話，接下來就要靠你努力了。
在宗教與正確價值觀的後援下，不帶成見的信任眼前的人事物吧。
哪怕是職場上的雷包，肯定都會有些點是值得你學習的。
一開始交往時也不用急著把條件講清楚，事緩則圓，
最好有機會輕鬆地帶給家人認識後再一起討論看看。
鷲醬，請您努力記得每一個交往過的男性的種種。
每一個人一定都有缺點與優點，
每一個專案在處理的過程中自己一定都有可以改進的地方。
唯有認真的修正，才會越來越受人喜歡。
當自己成為更好的存在，才能找到遠超於令尊期待的另一半。
即使真的遇到好的對象也別忘了精強自己，否則男生很快就會膩的。
請您千萬不要拿著令尊的條件到處斬人。
斬到最後，我想就會如同前述：
夠格的人不屑結，不夠格的人牽手牽得的很辛苦。
最後，鷲醬你整篇文章最欠檢討的就是：
你他媽怎麼會上PPT問這種事情？
您不知道PPT是最多負面資訊、最激進與最「進步」的地方嗎？
我花了這麼多時間打這篇文章，
都不知道產值可以產出多少了。
更不用提自己昨天打到半夜三點，
今天看完整天的約診後，
望著自己悲劇的文彩與華國美學的排版，
都幾點了還在這邊重打Ver 2.0。
您覺得PPT上有閒的人，大概會是哪種人呢？
那麼這些人能夠給出你什麼意見呢？
您沒有值得信賴的長輩或者朋友群可以討論這件事情，
反倒是到PPT聽一堆素昧平生人講，
您不覺得這件事情很奇怪嗎？
這證明了您的周圍極度缺乏積極且可信賴的力量，
並且沒有太多宗教的正向奧援。
您最該檢討的，是您自己。
您把自己放在了容易受傷或者價值觀受到歪曲的地方，
卻沒有太多人可以拯救您。
網路真的不是這樣用的，您真的很欠檢討。
但是我也要感謝您發了如此令我衝動的文章，
讓我願意花10小時左右的工時，
與朋友一起靜心討論，梳理過往省思。
我在這過程中也再一次療傷與感恩，
這就是創作這篇文章最棒的回饋了。
台灣從不是缺乏神佑的地方。
誠摯祝福您，能獲得眾神護持、發揮自我真正的力量。
也祝我自己，在某個平行時空，
能緊緊握著榛名醬的手直至生命的最後。
希望我們都能如同登輝先生所說，
用武士道活出誠實自然的人生。