看原po被大家質疑「就是不爽錢沒花在自己身上」、「不是你賺的管這麼多？」，一時之
間有點價值觀混淆。
身為已婚人士分享一點點淺見，也許可以讓原PO參考看看。
我覺得也許讓你焦慮的重點不在於男友要請客，從文章中來看，你其實算是可以理解男友
從這種海派作風當中得到的快樂（這裡就不說這個行為回饋是不是真的合理），也覺得男
友身邊的人都算正派，並非真的想揩油。所以我假設你並非真的要禁絕他這樣的行為，但
你心裡又覺得要共組家庭，放任他一直這樣好像也不是辦法。
我覺得也許可以從資源分配的角度切入。
從你文章當中提到的租房狀況來看，我判斷你男友以及合租的夥伴應該都是真的交情很好
，彼此收入不錯，而且對生活品質期待較高的族群（而且看起來他對物質上的享樂期待高
過於你）。因為我在婚後買房之前也認真跟幾組交情好的朋友一起看了一些類似價位的房
子。認真說起來，自己租2.5萬 （台北市簡陋無配公寓或屋況普通的鴿籠樓中樓 vs 合租
2.5萬（全配有電梯管理新中古大坪數大樓），對相對沒有那麼重視隱私的人來說，後者
的生活品質說不定還比較好，尤其是室友之間很熟識、關係很好，那同住上也會較有默契
。這跟什麼眼高手低、想騙砲我覺得不一定真的有關係。
若是男友的背景設定（經濟能力佳、重視生活品質）正確，那再來就可以分析看看，當要
長久經營家庭時，要怎麼樣才能也持續穩定地維持這樣的生活品質。
我跟丈夫背景可能跟你們類似，雙方都是普通家庭出身，相識時我薪水比他多一倍，結婚
時年收入相當，我是專業從業人員，年薪穩定破百再多一些，但成長幅度不大。他算業務
性質，後來轉任主管，所以之後收入差異就比較大一些。差異大概是N和N+100。因為丈夫
的工作關係需要維持人脈，所以比較常會有聚餐，公司雖然有報帳制度，但常常那些會面
也不一定是直接業務相關，可能就是不定時的catch-up，維繫一下彼此關係，也了解一下
別人都在做些什麼，維持對業界的敏感度，所以他常常自掏腰包請客吃飯（因為常常是他
自己起頭約的）。
生小孩、買房之前我們倆的經濟完全獨立，生活開銷憑感覺AA，雙方都不過問對方的開銷
，因為生活單純所以共同開銷也算簡單。一直到準備買房，在衡量現金水位和未來金流時
才出現改變。因為我丈夫有記帳的好習慣，所以當討論時一拿出記帳軟體，馬上可以看出
他生活開銷當中有很可觀的部分是屬於娛樂社交。於是我們開始逐條討論未來的固定家庭
支出（房貸、育兒、孝親、伙食、保險），再加上我們希望的老後生活品質應該存下的退
休金金額，規劃出往後彼此應該要從薪水當中挹注到家用帳戶、家庭備用金的比例。因為
丈夫比我更希望可以早日財富自由，所以他自己規劃之後，也很嚴格設定下自己剩餘可支
配所得當中應該要有多少用做儲蓄和投資。
在那之後我們還是一樣完全沒有過問對方手上可支配所得的使用方式，我也不擔心他要花
多少錢在社交上，因為我相信那是他自己權衡之後的決定，而且對我們的家庭影響並不大
。
我覺得建立家庭時，其實很難完全忽略雙方在金錢使用上的價值觀差異，勢必要就彼此對
生活品質、長遠的風險分配、甚至照顧上下一代所要花費的資源做合理的分配，這樣日子
可能會過得比較踏實。所以我是可以理解原PO心裡的不安。
也許有人想知道：我們買房的頭期款各自拿相同金額、房屋持有比例各半、家庭支出挹注
比例都是每個月所得的一半，房貸直接從家庭支出支付。可能有人會覺得算太清楚很現實
，或者我的支出太少，但我覺得我們雙方都在彼此覺得合理、可負擔的情況下一起為家庭
付出，丈夫也從來沒嫌棄過我收入成長太慢，我覺得這樣的平衡很適合我們。
建議你可以先從幫男友記帳一陣子開始，再來討論婚後資源分配，看看他的花費習慣是否
合理，也許他會比較能理解而稍微做些調整。
希望這樣的作法對你來說有一些參考價值。