※ 引述《binboarder (footfoot)》之銘言：
: 文長
: 我與男友同年紀，目前交往快1年，兩人都在大公司上班，一個金融、一個資訊，我不是
: 台北人，租屋在台北。
: 一切相處都很棒，但在金錢觀與家庭上常有爭執。
: （1）男友媽媽非常重視家庭關係
: 男友雖住在家裡，但媽媽規定一週要留下週五、週日當家庭日，週六早上是家庭採購日，
: 男友算聽話，基本上會達成9成以上。
: 儘管平常要上班，難得的假日因男方家人卡住，約會很斷斷續續，但目前是選擇隱忍與體
: 諒中。只是難免會擔心，這樣下去會不會以後有更大的隱憂呢？
一到五上班
週五小週末跟家人
週六早上採買
週日全天跟家人
一個成年人的個人自由運用時間
只有周六下午跟晚上,
滿可悲的.
不過如果一到五的晚上, 他是跟你一起住,
那這樣的時間, 好像也不至於影響交往.
(原原PO後來說明: 週間一到五, 男友是在父母家住.)
: （2）男友在交往前期時常常在金錢議題上失言或出包
案例看下來, 我覺得有問題的都是你耶 @[email protected]?
: 其他都還好，這個部分卻出包的相當頻繁，導致不曉得這些話是否涵蓋真心話。
: 男友家家境不錯，大概全台pr86左右層度，我自己家裡應該是pr79左右。且男友對自己花
: 錢算不手軟，卡費一個月可以到20萬，我自己一個月卡費大概0.5萬，兩人薪資水平以主
兩個人家裡都PR值很高,
兩個人都不願意在5000元餐費上出資,
那兩個人的小氣程度其實半斤八兩.
他對他自己大方, 對你小氣, 那又怎樣?
你對你自己也很小氣阿~~
你覺得在自己身上花那些錢, 沒必要或不值得,
至少在這點上, 他跟你有共識.
: 計處公布計算都在pr80以上。
你想說他花很多.
但因為我不知道他家境好到什麼程度,
所以很難說一個月20萬到底多不多.
小老百姓我沒有能力判定.
不過如果他真的花得起, 為什麼不可以揮霍??
如果你很在意這個, 顯然你們金錢觀相差甚鉅.
金錢觀相差甚鉅的話, 未來結婚成為經濟共同體, 你們就有吵不完的架.
: 事件a
: 有一次下班後他說他工作忘記備份要重做，心情不好想吃大餐，我說好啊我們一起去。
: 見面後
: 我：來！我們來爆吃！你想吃哪家？
: 他：嗯.....牛肉麵好了
: 我：誒？你不是想要吃大餐嗎？
: 他：沒關係，我要吃大餐的話自己去吃就好了
: 我：？？
: 他：.......
: 我：誒？什麼意思？
: 他：（沈默走路....）
: 我：幹嘛不講話，你是覺得我付不起嗎？
5000你不想付, 那跟付不起的結果是一樣的阿...
: 他：我是想去吃一頓5000塊的，要是妳願意我也是很感動啦
: 我：我們可以吃2000塊的呀
: 他：我就想吃5000塊的，2000塊沒有辦法撫平我的情緒
他說得很清楚.
如果他很清楚是商品A能給他快樂,
為什麼要花錢購買不會讓他快樂的商品B?
這不是多少錢的問題, 是為什麼要把錢丟水溝的問題?
這就像, 如果他覺得跟你交往才能夠感到滿足, 也確實能得到,
為什麼他要退而求其次找個還不錯的就好了??
當然可以改天, 你們約去你願意支付的價位的餐廳;
但現在討論的, 是可以讓他感覺療癒的店家, 兩碼子事.
: 我：一人5000塊有點多，那還是你幫我出一半
為什麼他就要幫你出一半??
他也沒有盧你去吃啊.
: 他：那換我心痛了
: 我：.......（突然不知道要回什麼）
你可以回說:
不然, 我們還是去吃, 各付各的.
我也覺得一年偶爾吃一次貴的沒關係.
反正你也不是付不起,
你只是覺得沒有必要把錢花在這個上面.
如果你不認為, 在他需要安慰時, 共同去他喜歡的店用餐,
有重要到, 讓你在自己支付得起的範圍上, 偶爾在理財上讓步.
那為什麼他得要在也沒有非你陪不可的事情上, 讓步請你吃飯??
或許, 讓他療癒的是那道菜+你的陪伴,
而他先讓你陪吃牛肉麵, 再自己吃那道菜阿,
加起來一樣是有療癒到阿~
或者你可以回說:
對, 不好意思. 我還是不想在這件事情上花錢.
謝謝你尊重我的選擇, 希望你改天去吃得開心.
: 事後他說他擔心我在外租屋很辛苦，不願意造成我的負擔，所以才這麼說。
基本上, 他沒有做錯事. (我覺得他很明確中性的表達自己的需求跟想法)
但是因為你表現得有點無言, 所以他願意哄妳開心, 這就是一種情感付出了.
這是他的第二次讓步.
第一次讓步是, 他知道你不願意, 就直接放棄這個想法.
而不是跟你堅持什麼情侶就一定要一起吃飯,
你明知道他不開心了, 還不願意陪他去吃他想吃的,
你又不是付不起, 為什麼不能為他偶爾配合.
: 事件b
: 由於平常他會來我租屋處這裡住，我就開玩笑的說，要不要放一個家具在我這呀，他說好
你說他週間一到五晚上也是在父母家,
扣除他的家庭日, 你們也只有周六下午跟晚上可以相處.
這樣算不上去你的租屋住吧?? (住＝長期穩定, 過夜)
要是我沒誤解的話,
跟一個只有周六下午晚上來作客的人,
說你的沙發你自己付錢,
我是覺得難以理解.
: ，要放一個懶骨頭，放在我買的沙發旁邊。不幸的是，沙發送來後塞滿房間，我後來決議
: 退沙發且不再放沙發，只放懶骨頭就好。
你是認真的, 根本不是開玩笑.
真的開玩笑的, 根本不會讓對方出錢.
一個懶骨頭貴到造成你財務困擾嗎?
你有缺錢到需要跟他算這麼細嗎??
放在你家, 你家不會招待其他客人?
分手後, 你會歸還他這個家具嗎??
不然, 幹嘛一定要他出??
當然, 要他出也是可以.
但我沒你那麼有錢, 都不覺得需要這樣了...
放在自己家的家具, 幹嘛叫對方出???
這個男友, 讓你連為他付出這麼一點, 都不願意嗎??
如果是這樣的話, 我可能會審視一下自己:
會不會, 我根本已經對這段關係有很多不滿了?
才會連這點付出都還要考慮公平不公平?
坦白說啦~ 我雖然理性上認為, 可以讓使用者出錢.
但如果我男友跟我財力相當, 我確定他付得起這種錢,
他卻跟我要這筆錢的話, 我會不由自主地"性冷感"... = ="
: 問男友說，你覺得要買幾個懶骨頭？他說都可以，我說那兩個可以嗎？他說好。
你家的事情, 為什麼要問他?
還是說, 並不是他偶爾去住你家, 而是你們同居?
如果是同居, 那叫他出自己的家具, 倒是滿OK的.
不過, 兩個人用, 不就買兩個嗎???
當然, 多問一句也不礙事.
搞不好可以買三四個, 留給來訪的朋友.
後記:
我看了好幾遍後面的敘述才發現,
原來你問他要幾個的目的,
是希望全部的懶骨頭都讓他付錢啊...
希望他當時有了解你的意思...
因為我看前幾次還真不知道你有這個心思...
然後, 沙發最少也是兩人座, 其實他沒有一定需要懶骨頭吧??
你讓他選懶骨頭的時候, 他知道你有打算要買沙發嗎??
最後沙發退貨, 通通改買懶骨頭,
那原本預計買沙發的預算到哪裡去了?
為什麼會最後變成期待都他出全部的錢 = =a
: 在去買之前我們在吃飯
: 我：好啦，你買兩個懶骨頭太貴，我幫你分擔一個好嗎？
: 他：當然好啊，謝謝！！
: 我：誒？我還以為你會推託一下也，不行啦你答應的太快了，讓我一個感受都不好了（我
: 承認我有點期待他會說不用，我是有點煩沒錯
坦白說, 我滿討厭這種人的.
我覺得這已經不是撒嬌了.
撒嬌說, 你就通通買給我嘛~~ 還可愛多了!
你這跟男生自己掏錢幫女方付費,
事後在越想越不對勁, 有什麼差別??
妳自己提議要付錢, 別人說謝謝之後,
你在說對方這樣讓你不舒服?
Ｘ的, 設陷阱給人跳, 是你的感情溝通模式嗎?
很可怕耶!
你這已經不是不開口(訊息空白中性)要對方讀心術了;
而是要對方還要演一個: 你很好, 你很慷慨, 但千萬要讓我服務你.
我在看宮廷劇裡的腹黑娘娘嗎?
: 他：謝謝！！
: 我：誒～～～感受越來越不好了，還是你出好了
: 他：.......
我覺得他沒有爆氣, EQ是真的好....
可能他強勢的媽調教出來的.....
又或者他應付多了想要凹他出錢的人, (成)熟能生巧.
你當然可以等情境進展到那裏時, 才發現原來自己是在意的.
畢竟很多時候, 我們都要等事情發生了, 才了解自己的感受.
但我覺得你認識了自己的感受是一回事,
所以他就要把你的感受吞下去, 是另一回事.
他對你的感受沒有義務.
你至少可以改成說: 我發現我其實是希望你幫我出, 你幫我出好不好?
你知道差在哪裡嗎??
"你幫我出好不好?" 是個問句, 他有選擇權.
而且你要記得: 他有拒絕的權利, 不要因此情緒勒索他.
但妳說的是: "還是你出好了."
你讓別人掏錢買你的東西(第2個懶骨頭),
卻是你單方面幫他做好決定, 你決定改用他錢包裡的錢.
這已經不是撒嬌, 這是侵犯別人的財務界線.
: 後來他先去領錢，然後在結帳的時侯問我要不要集我信用卡的紅利，我說喔喔好啊，用我
: 卡刷完之後，他給我一個懶骨頭的現金。我心中os：不知道為什麼有種被套路的感覺，但
: 算了。
是誰套路誰啊??
你說都你出之後, 他可沒有說"好".
他只有在你說你要出時說, 那"謝謝".
從一個懶骨頭變成兩個懶骨頭, 也是你在說.
這整個懶骨頭誰出錢的事情,
他不是只是在負責回答你的問題嗎???
: 事件c
: 半年紀念日的時候，他送我一個airpod pro。我收到的時候覺得怪怪的，後來拿去給旗艦
: 店驗，發現是假貨。
: 我：你那個airpods好像不是旗艦品
: 他：真假？怎麼會？我花5200買誒（在蝦皮
意思是說, 沒有比正牌便宜多少?
那他應該也沒有要多貪小便宜的意思.
畢竟可以買便宜的, 誰會故意去買貴的??
蝦皮超多人在用的, 總不能別人用就是懂得省錢, 他用就是貪小便宜?
: 我：沒關係，你趕快拿去退吧～
: 我的觀念是送別人禮物絕對不會冒險，我買他的禮物通常都是殺到專櫃買，怎麼會貪這種
: 小便宜呢？總覺得在物質上我的等級比他自己還低，而我剛好相反，自己反而比較捨不得
: 買專櫃。
所以他有沒有重新送你正牌的?
有的話, 不就沒事了.
蝦皮又不是臉書網頁, 以詐騙著稱.
他如果是第一次被騙, 也只能說就倒楣.
不是屢犯, 那難道人不能偶爾出錯嗎?
: 事件d
: 他有跟我坦承一件事
: 他：其實我在遇到妳之前遇到一堆拜金女曖昧對象，常常在約會期間一定要吃大餐不可，
: 一定要專車接送，而且有一個還跟我借錢，借好幾萬，但我也不想計較啦，但是不見得會
: 繼續聯繫下去就是了。
: 我：喔喔～雖然有點笨，但都過去啦，你不要在意。
結果你也很在意阿.
: 我交往至今都AA制，連6:4都沒有，微羨慕以往曖昧對象。而且這好像變成他的免死金牌
: ，好像他要是我們在金錢觀有紛爭，我就要體諒他有受過傷的感覺。
你不需要體諒過他受過傷的感覺.
你只要跟他說:
我不吃AA制這一套. (你們應該其實是Go Dutch吧?)
我就是喜歡男人幫我多出一點小錢, 讓我有小女人被呵護疼愛的感覺.
從大餐事件跟沙發事件看來, 你確實就是這種人啊...
多得是願意這樣稍微大男人的男人 (只是不見得跟你男友一樣有錢),
為什麼不順著自己的渴望, 去找適合自己心意的男人呢??
他有過舊陰影是事實; 但你不是誠心想要AA制, 也是事實.
這兩個是分開的獨立事件.
你們衝突的核心, 不在他有舊傷口, 而在你不是真心想AA.
如果妳是真心想AA,
你會根本無法接受, 甚至不能忍受對方什麼都想多付的大男人態度.
那他之前有沒有幫別人付錢, 又重要嗎??
難道他前女友曾經給他戴過綠帽, 還被他挽留;
那為了證明他也一樣愛你, 你要去找個人劈腿,
來確保自己有得到他一樣程度的付出嗎?
你是什麼人, 你想要有什麼樣的感情關係,
跟他以前和別的女人怎麼互動, 沒有直接關係.
而且他也說了, 那些是前"曖昧關係" (不是前女友).
有沒有名分的差別, 或許就在於那些人吃相太難看, 所以他不認那些人當女友.
如果你要繼續用偷渡(但他其實都看在眼裡)的方式讓他為你出錢,
我怕是, 你女友的這個位置, 很快會搞丟.
: 類似的事情還有好幾件，鑑於篇幅就不贅述。
以上, 我站在他那一邊.
我沒有一定要AA, 我覺得雙方有默契的單方面全付都沒有問題.
但我討厭心口不一的假性溝通:
不管是明明希望別人付, 還說要自己付, 根本設陷阱給別人跳, 然後再說委屈.
或者明明自己主動掏錢幫別人付, 再說你比我早想結束關係, 就是你在利用我.
: 而且在討論的過程中，有時候他會說，妳好像很在乎錢（有嗎？，妳是不是想要我多付一
: 點（有嗎？，我以為妳跟她們不一樣（對，她們待遇比我好，如果分手後錢拿不回來不是
你確實不想要AA, 想要他付.
他完全沒有講錯, 觀察正確.
但你不肯承認.
: 很虧，之類的，不曉得是不是錯覺，這議題他超容易炸毛。
心口不一的假性溝通, 我也會炸毛. (擺明撒嬌說, 我想要你付嘛~ 都可愛多了.
誰聽到現任老說自己對前任比較好(蠢), 不會炸毛?
: （3）男友的未來裡沒有我
: 目前上面都有稍微討論過，現在他有一點點的調整，但是很常覺得聊天中，我不在他的未
: 來裡面。但我提出我對他的付出時，他又很樂意在我的未來裡面。
: 我：我未來如果有餘裕，想買塊地開間咖啡廳，咖啡廳旁邊是我們的辦公室。
: 他：聽起來很不錯
: 我：以後我養家，你在家帶孩子好不好呀
他賺得比你多, 但是如果單薪家庭, 是你主外他主內?
你認真??
: 他：好啊，房子要很漂亮喔
: 我：沒問題
: 我：我們現在一起努力、節儉一點，未來會感謝現在的自己的。未來賺夠了，我相信你會
: 對我很慷慨，我也是
他目前對你也沒有很慷慨 (AA應該不算慷慨吧? 就是正常.)
為什麼要講現在看不出線索的事情?
: 他：（回其他話題）
明明在你嘴砲的藍圖裡, 是你主外他主內,
為什麼還會是"他會對你很慷慨"?
應該是"負責賺錢的你, 要對顧家的他, 很慷慨"吧?
你們AA至今, 看不出他有什麼對你慷慨的地方,
你卻"預設(暗示?)"他未來會(要?)對你很慷慨??
我會有種, 你是在暗示說:
我可以容忍我們交往時AA,
但婚後你要慷慨出錢幫我買單.
如果他也跟我有一樣的感受, 他轉移換題很正常.
從他可以不著痕跡地讓你拿出你的卡, 付掉你自己的沙發錢,
可以看得出來, 雖然你有小把戲, 但是他一直都默默地看在眼裡,
然後不講破, 不撕破臉, 不傷感情, 很給你台階地,
達成"他覺得心目中的公平". (事實上也沒佔你便宜吧?)
: 我：我股票賠錢了嗚嗚嗚，沒辦法養你了
: 他：妳怎麼可以這麼容易放棄，那我誰養？不能輕易棄養啊？
除非你是事業心重, 或者討厭當家庭主婦, 不然我不會把你主外他主內當真.
不就是平常聊天嘴砲, 他回的內容只是剛好的玩笑話而已啊...
如果要認真的話,
我看很多女生聽到 "以後我養你", 會翻臉問:
我想不想要保有工作, 你有問過我意見嗎??
: 雖然我也很明白我們離結婚還遠（想5年後結婚），但是在打嘴砲的過程中，這一任讓我
: 有最明顯的失落感。也不曉得是不是我太敏感了，蠻不踏實的。
那你跟之那幾任都跟你AA嗎??
你跟之前那幾任溝通, 也這樣心口不一嗎??
會不會你真正想要的關係, 根本就不是現在你與他的AA關係?
既然這一任讓你最失落, 那肯定這一任離你某個核心渴望最遙遠.
但那個渴望是什麼?
恐怕還是要你自已去檢視這些關係互動的差異,
從中發現能讓你感到滿足的互動方式是什麼,
重新定位, 到底這個人是不是你期待的那種人.
還有, 我要提醒妳, 可以讓你覺得開心的回應,
說得出那種話的男人, 不一定做得到.
開空頭支票是多麼容易的一件事情~
空頭支票, 是無本生意, 只需要昧著良心,
但卻託辭說: 不是毀約, 而是愛意中的肺腑之言, 而時空轉變, 校正回歸.
現在這個男友, 講話或許讓你失落,
但從你舉的例子來看, 至少他言而有信.
開空頭支票的男人, 開了一百張支票, 可以沒有一張能兌現.
這個男友, 會兌現他講的每個支票的話, 就算他實際上沒有開出任何一張有價支票,
至少你得到充分而真實的市場資訊.
: （4）男友畏懼他媽媽
: 我男友在外是個有主見的人，但因為家裡教育方式的關係，拿他媽媽沒輒。從第（1）點
: 可知一二，連一個霸氣的我今天要跟女友約會，都很難說出口。而他媽媽據我所知，是個
: 事業女強人，要求嚴格挑剔，這樣的性格+我男友軟軟的態度，讓我非常擔憂未來要是真
: 的結婚的日子，光想就汗毛直豎。
一個已經在上班的成年人, 要去跟異性另一半約會, 說出口需要什麼霸氣??
雖然我在上述事件, 完全不欣賞你的做法;
但光是看到(1), 我就會想逃了 XDDD
不過, 分析完他對你小把戲能四兩撥千金的應對後,
我覺得, 他或許沒有你以為的媽寶, 也或許沒有"無法從家庭脫身來找你約會".
搞不好他只是巧妙用了"控制狂媽媽"(媽媽表示: 我兒子抹黑我!)當擋箭牌而已.
不管他是真的無法脫身, 還是拿媽媽當藉口跟你保持他想要的距離,
你都可以考慮, 這樣的關係, 能不能發展成你期待的樣子?
: 除此之外，男友一切都很棒，所以現在會為這段關係持續努力。
對, 很棒.
但, 棒在哪??
他很有錢, 但不會想花在你身上.
那再有錢, 也就跟普通有錢到不用你養, 是一樣的有錢.
他是(我覺得)表達清晰, EQ很好,
但卻讓你最失落的一任男朋友.
很棒. (?
: 結論：
: 好像都不是什麼大事啦，但想問問大家是否有改進的方式？
: 先感謝各位走過風風雨雨、已海闊天空的前輩大大們，給小妹我一點建議，謝謝！！
他不一定需要改.
如果當個乖兒子, 每個月有20萬零用錢, 未來還有大把遺產.
為什麼要忤逆父母??
就算有他需要改進的, 也輪不到你插手. 人只能改變自己.
至於你需要改進的, 我覺得就改改心口不一吧!
你到底真心想AA嗎?
不想要, 就找個微大男人的, 剛好能滿足你被寵感受的.
除非你想要的寵法有點超過 (妳自己卡費才五千, 難道你會讓男友付超過五千?),
不然就版上觀察, 其實還是有滿多男生願意一定程度的寵女友/老婆.