藉由前幾天有人詢問此主題，根據我的工作經驗之觀察，整理以下幾點供大家參考：
1.溝通方式：成效最好的是見面(或視訊)>電話>文字；因為非語言(表情、語調、動作)
的訊息，其實佔了溝通裡的70%，很多時候不愉快，是講話的口氣或語調讓人不舒服，
　文字和電話都看不到表情，很容易讓人有過多的猜想和解讀，只會增加誤會的可能性。
2.三[不]做:
1)不批判—除了不人身攻擊之外，當對方感受到被你批判或評論時，易升起防衛心，
　就會想要為自己澄清辯護，因此就會無法好好傾聽你講的話、更甭論能理解你的心情，
　因對方急著要捍衛自己，因此表達時，少用 "你+事件(X)" 做開頭，而是"我+感受(O)"
2)不誇大—請就事論事，不要用 "總是"、 "每次"、"常常"來陳述對方單一發生的事件。
例如:他一週七天裡，只有今天忘了倒垃圾，請說你今天忘記倒垃圾了，而非說你每次
　都忘記倒，這會讓對方聽了很不舒服、也會覺很委屈，因為他會覺他有倒的時候都被
　你無視了，然後兩人變成聚焦在吵這種字眼的真實性。
3)不比較—請不要拿自己的另一半去和別人比較，一旦有了比較，你就是在告訴對方，
　別人比他好、他不如別人，這樣的語言對兩人的感情很傷，代表你看不到對方的價值，
　對方會感覺到被貶低、而不是被珍惜；當你想比較時，可以詢問自己，我這麼說的動
　機是什麼？我真正到底想表達的是什麼？
3.請觸碰、表達並理解情緒感受:
大部份的人，有口角或衝突時，不太表達自己的感受（男人甚是），而是習慣只表達
［事情］應該怎麼做，但是，這樣的表達無法讓對方明白為什麼一定要這麼做、也無法
讓對方明白他沒這麼做，到底有什麼大不了的。
【表達自己的情緒感受，是建立並維持親密關係很重要的關鍵要素。】相較於女人，
不少男人是不太表達自己的內在感受的，時間久了，通常親密關係就會出問題，當然背後
有很多原因，我就不在這裡贅述；但若真想維持長久關係，試著學習表達自己的感覺讓對
方知道，是件很重要的事，也需要練習。
情緒，沒有對錯好壞，所以當兩人或其中一方表達感受時，請不要犯了上述第2點的第1)
禁忌，勿對情緒做任何的評論或批判。
有一種回應最易讓人聽了不舒服，但說者完全不自知：
"我覺得你不應該難過"、"我覺得你不需要生氣"、"我覺得這沒什麼好哭的"。
[不應該、不需要、沒什麼]這種表達方式，本身就是在評價、否認、屏除對方的感受，
而不是［重視］對方的感受，通常聽的人會更難過、更生氣，因為這樣的表達方式，會
讓聽者認為，你覺得他會有這些情緒是［不對的、不好的。］
人會有情緒，是很自然的身心反應；
情緒沒有對錯好壞，情緒不需要被批判，而是被【理解】。
有些人不太觸碰自己的內在情緒，一有情緒就急著抹滅、消除，根本連自己的情緒都還
不理解就想要它消失，會這麼做的人，通常也會這樣對待另一半；若你自己沒有學會如
何正視和同理自己的情緒，你的另一半的情緒自然也無法被你同理，因你無法給對方你
自己不會的東西。而這樣處理情緒的方式，當然久了就會出問題，除了在親密關係裡會
讓對方不舒服，自己也會出現身心症狀。
4.表達需要：
要能表達自己的需要前，請先弄懂自己的需要是什麼。
很多人在感情關係裡，很喜歡讓對方猜，還把對方猜的對否當成是否愛你的證明；請不
要讓對方做這種耗能又無效益的事，你喜歡什麼、想要什麼、需要什麼，請直接、具體、
清楚的說，否則你們的溝通就會永遠都是有溝沒有通。
例1：
(女):我覺得你不夠愛我！
(男):我都為你做這麼多了，就是因為很愛你啊，不然是什麼？
我若問女方，怎樣才叫做夠愛？（女方就會陷入沉思、無法回答）
若連自己都無法清楚地描述另一半要怎麼做，才叫做夠愛，那兩人就會常為女方的不滿
而吵架，男方也會有一種不知還要怎麼做對方才會滿意的無力感。
例2:
太太常對先生抱怨 "我覺得嫁給你，並不快樂，我在考慮要否離婚。"
先生前來求助，我教他如何和太太溝通、釐清需求後，答案就不同了。

絕對不能剪盆栽

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