各位晚安
廢話不多說，直接進入正題
小弟今天滿29，女友今年滿28
雙方都以結婚為前提交往
但尚在磨合中
但對結婚這事，我跟她的想法差距頗遠
說說我們的想法吧
我覺得貧賤夫妻百事哀，先有錢再結婚
所以我除了自己正職收入外，很努力的想方設法讓自己每月結餘能在3萬左右，一個月存3
萬，預計兩年後存個70，再跟家裡借一點，把她娶進門
當然，婚紗、排場、鑽戒、金飾，我處理
她覺得夫妻本應相互扶持，共同分擔
有錢沒錢沒關係，真心愛對方，認真為家庭打拼就好了，所以滿足雙方家長要求即可。
我覺得大聘小聘禮金場面不可少
因為我覺得我娶的也是人家的女兒，為什麼人家的父母辛苦提拔30年的女兒要交給我，就
是因為我可以用相同或是更好的條件來對待她女兒
她覺得大聘小聘禮金場面意思意思就好
她認為我娶的是她的人，她的心。如果這麼注重傳統禮數，是不是把她當作交易市場的物
品在跟她爸媽做買賣？
我覺得40歲以前，家庭與事業以事業為重
因為現在跟以前不一樣了，以前雙薪家庭月收8萬可以怡然自得，現在月收8萬的雙薪家庭
，雖然可以過，但應該沒辦法太輕鬆。
40歲以前好好拼一波，40後開始佈局家庭與退休後生活
她覺得既然要結婚，就應該是家庭為重了
我的工作加班是常態，平均下班時間是8～9點，她是公務員，工作模式不贅述，各位知道
的。
所以交往當中有幾次是因為我加班沒辦法帶她去從事我們的休閒活動而不愉快。
其他的情侶間的生活習慣磨合就不多做討論了
最近看太多朋友結婚，心裡想的都是：哇靠！！這男方口袋很足喔！年紀跟我差不多很敢
欸！
認真覺得好像價值觀有點偏差，但又不確定我的想法是不是真的不好，所以上來請教大家
麻煩賜教了，謝謝

大小聘甚至婚宴都是應付人心的，如果沒有長輩或另一半需要應付，那確實不用一定要搞這些。結婚只需要確定一件事：我想跟這個一輩子生死與共，有難同當，有福同享。

對方家裡沒有堅持大聘小聘的話你堅持這個幹嘛你比較在乎你的面子吧

當然如果有人覺得沒有一定經濟條件，限制生養可能，就會換伴侶，那真的就要再緩緩。

40結 她還要生

40以前你都以事業為重的話那不如不要結婚40再找不就好了

傳統上，聘禮是買女兒的錢沒有錯。後來，聘禮是作為證明經濟上準備好持家，聘金最後也是轉給新婚夫妻。

大小聘禮金就是賣女兒沒錯,登記就好了吧,雙薪8萬不用打腫臉充胖子,婚前風光只是一場虛空,婚後幸福才是重點

你女友並不認為，她跟你結婚，是把自己交給你（把保護自己的責任由父母轉給老公），而是跟你一起攜手前進。你其實滿父權大男人的。

女友願意陪你吃苦是你的福氣，不要等到她耐心被磨光了，倒時候連婚都不用結

你所謂事業為重其實就是工作時間較長，在家跟約會時間較短。我想，你們對家庭工作平衡的期待有落差，這比大小聘問題更重要。

整篇看下來都是錢錢錢……40歲你慢慢布局慢慢想跟小孩老婆親近家庭早就破碎了吧

打算存了一堆錢...結果卻是花在結婚那一"剎那"的事甚至女方也不樂見花這筆錢,我總覺得能遇到這女方該請吃消夜了耶XDDD

如果她想要的是老公盡量準時下班，陪著孩子嬉戲成長，能讓孩子抱著爸爸大腿撒嬌，而你覺得你拿錢回來就是顧家的好爸爸跟老公，這部分會有很大的情感衝突喔！比較務實的女人，她要的是婚後小家庭丈夫是好老公也是好爸爸的溫暖親情，不是婚姻那幾天的排場。

問題在於原PO你所謂的"不想虧待人家"跟你女友認知的"虧待"標準不太一樣,而可能沒注意到以原PO來說給予足夠的結婚排場,有足夠的經濟能力,這叫

有錢當然是更好。但有錢也會很忙的話，你能滿足到女友想要的美好溫馨家庭藍圖嗎？還是有天孩子畫出來的全家福沒有爸爸的存在？

她家如果沒有要求排場禮俗，你不用硬塞給人家

做"不虧待"但問題是女方不在意這個,甚至她希望你多陪她

己所欲可不用施予人

或許就原PO女友而言,早點下班多陪她這樣才叫做"不虧待"這時候你就該考慮,所謂的不虧待到底是要以自己的認知當

然後「四十歲以前以事業為重」，她同意嗎，是你以事業為重

有錢當然更好，沒有人在嫌錢多的。但如果事情不那麼順利，無法總是有錢的時候，你還能夠有勇氣給女友一個家嗎？畢竟，她好像也沒有把家的藍圖放上太多需要金錢點綴的事物上。

標準還是以"對方"的認知來當標準....

同意原PO立意或許是好的,這也是我們這輩男性一大盲點

提攜做政務官啊，你們都四十歲前衝事業沒話說，若是你事業

如果你不管怎樣都是打算娶她，那你們的討論應該是家庭生活該有的樣貌，而不是大小聘多少。要是大小聘對你是九牛一毛，她應該也不至於反對。問題是，你以大小聘為由，不想現在就跟她互許終身。

她家庭，她不願意呢？她就是希望你一起趁年輕生養小孩陪小孩長大咧？萬一你們過了四十生不出來咧

但就現實而言可能並非如此,只是洗腦過深轉不過來罷了

就純談計畫合理性 30結 40安於退休路線 也就是說在30-40這

她今年28，想要30結婚生小孩，現在跟你討論婚事根本剛剛好。你一直以大小聘或衝刺事業，沒有正面著手求婚(看人)，商議婚事要有的安排(雙方家長見面吃飯，喬喜事的日子，討論要不要喜餅帖子……)，那怎麼看都是你在浪費她時間。

段時間 要拼事業(拼工作階級/拼收入 隨便都可) 那這計畫最大的問題就會在生小孩的時間 總不可能40才生吧? 哪怕是在35壓尾生 35-40 這段時間 你男的拼$$拼事業 女的一人擋其他?

我結婚岳父母不收大小聘 就只收餅錢 當然金飾鑽戒就是基

還是那句話 資源多寡決定計畫的做法 真要認真拼10年$$/事業

喬婚事，不管有沒有要大小聘，談個一年也蠻常見的。29也是民俗上要避開的年紀。她連不需要那些大小聘都說了，現在不管你是什麼原因，只要再不談婚事的具體安排，九成九會被當作你在以拖待時候到了要換女人而已。

.... 當然是沒錢萬萬不能啊，但有錢也不是這麼用的吧女友不重視那些就代表她其實蠻實際的，把錢用在實用的地方更好

隨便找個女生來發問說，我28了想結婚，不要大小聘，但我男友還是不願意跟我結婚，怎辦？一定一堆人說：分手。

不是啊，你花大錢排場，說不定人家父母根本不在意這些，然後婚後又以事業為重沒照顧到家庭的話，她父母才會覺得你沒好好對待人家吧...

如果大小聘是作為證明年輕人準備好成家，錢會轉會給新婚夫妻，那我覺得可以。但如果你把聘金當成給女方父母養孩子的錢，可能你對於不要委屈女方的堅持，反而會有讓女友會覺得你是在羞辱她的感覺。你憑甚麼覺得她父母養她這麼大，不是因為愛她？她爸媽對他們自己女兒的愛與付出，與你何干？你今天要跟她結婚，當她老公，就要用聘金，抹殺一個父母對骨肉至親付出的真心嗎？

很多人都覺得堅持做某些事是為對方好，可是確不知道那並不是對方想要的，有時候只是徒增困擾跟爭吵而已噢！

今天如果你自己有了寶貝女兒，笑起來像天使，哭了你就想幫她擺平一切，你說甚麼都想給她全世界。結果有個男人說，這是大小聘，感謝你們養大我老婆的錢。我不知道你身為一個父親會不會憤怒地想甩這個男人一巴掌說：我養我女兒是因為我愛她，不是幫你養的。X！

用大小聘來看，還不如證明給岳父岳母看 我們結婚也過得很好

把你想做的儀式錢省下來給她

切記：人家並沒有要把女兒交給你，他們的女兒還是他們的女兒。你要是真的要證明自己，應該是要讓準老婆可以安心。一個女人大小聘不用都說清楚了，還等不到男方正式表面肯跟她結婚並著手處理婚事事宜，算哪門子疼她啦！

這不就是自以為是嗎？表達重視連對方需求都不用參考的喔？若對方就只想登記你搞這些是？你父母或你該不會常說“我這是為你好” 吧？

想穩定明明是30歲之後才會慢慢想吧 ==等年紀大了才想陪伴?約會?坐個雲霄飛車搞不好都嚇出病

你是她準老公，她父母是她父母，這兩者永遠不可能互相取代或比較。你生不出你老婆，她也不會跟父母上床。不需要用可以拿出比父母給的條件更好，當作能不能結婚的標準。而且她父母用28年給她那些經濟背景支持，你可以從現在起開始，那你有28年可以去完成這個目標。她父母也不是有現在的條件才生她的。不要拿她沒有要求的東西，當成拒絕她的理由，還說這是因為重視她。

如果你需要排場，那就表明你需要，雙方來商量，不要假裝是對方會想要

你把錢看的比人過於重要了 多少錢做多少事就好

就算扣除前面，你後面也無法跟對方有合適的家庭生活...你就去找一個超級傳統的女性吧，放彼此自由對大家都好

你的要求可以考慮也可以堅持，但請說那是你要的，不要講出那叫做愛對方。＋1愛是對方會因此快樂，不是你會因此自我滿足。

不要人云亦云 很多事情根本沒必要 自己想清楚

沒對錯 只是以後還會有衝突的地方 好好理解比較好

你是在自我滿足 不要擅自扯到對方家長養女兒30年什麼的人家未必在乎

想清楚自己想要什麼，有些人說拼事業不是真的愛工作，而是以為“這樣才有好的家庭生活”，這不是本末倒置嘛？所以你自己想好，對方的需求就好好聽對方講，不要幫對方預想了

是你想要排場 不是她需要排場

聘金可以不給 錢不能沒有 你是正確的

存3年70萬一次花完 婚後生活怎麼辦？

我認識好幾對，都是男生堅持要晚幾年結婚，最後分手在後悔的

你撿到寶了，但你思想像古早人

反正都是要娶，你何苦多拖她兩年？難道你沒信心她可以跟你一起努力達成目標嗎

你真的太愛面子 女生的都不在意了 重點是婚後生活

沒不好，但可對對方多一些同理心

講究那些真的很像在賣女兒 心意夠登記就好 然後好好對另一半卡重要他都說不需要了 反倒是你在意他人看法 有必要嗎？還不如把錢省下來疫情好後帶岳父岳母出國玩

錢拿來多住幾天月子中心產後休息，找個保母可以替手，佈置嬰兒房，實際多了。會30想結的估計是有生孩子時程壓力。籌個大小聘拖婚事，搞到錯過生育年紀，或沒錢養小孩才是不體貼。

計畫趕不上變化

知不知道聘是什麼意思

幸福是經濟無虞，或幸福是兩人攜手打拼，都沒什麼對錯，只是兩種人走不到一塊去，所以想想什麼對你來說才是最重要的吧

也可以等你40事業有成再找個25歲的女人，但不要浪費現任女友的可生育時間。

你說的都不是重點，重點是你們兩個一起同甘共苦的決心

所以你想在外面拼 然後把家裡都丟給她？如果有幫傭的話我不反對啦

對方要的是未來，不是婚禮那一天而已

你是跟她結婚，而不是跟她父母買他們女兒。什麼提拔30年的女兒交給你，又不是結婚之後她就跟娘家沒關係了

聘金如果女生不想拿那就不要給啊，真的是會有把自己賣掉的感覺

所謂的「對她好」是給她她要的，通篇都只是你自己想要的～還有你用30年前的思維來處理現代社會的需求幹嘛？事實沒對錯，但你不能單方面，協調出彼此能接受的共識吧

各自父母各自坦，古禮我說真的到底有什麼重要？

女方是對的，能夠扶持很重要且未來變數誰都說不準，有時緣份不會等你的天時地利人和，不要讓自己後悔

你藍藥丸吞太多了

想善待她是堅持搞她不想要的排場嗎，不如直接給她錢

我比較好奇你結婚怎麼會想跟家裡拿？

同意樓上 以自我為中心所發出的各種「我是為你好」 意念 很自私

不要以家為理由來拼事業，應該去權衡

你標題都知道你偏差了還要導正什麼

你還能反省，應該有救。女友三觀不錯，要珍惜

好好想像這年代還有這麼迂腐的人欸～好難*不要虧待她，就不要把結婚當作他從此是你的人。她還是她，還是她父母的女兒

你所謂的排場都要存兩年然後再借一點了 那結了婚買房生子呢 要存多久借多少 沒必要的東西就為了面子 打腫臉充胖子 這年頭這麼理性為家庭著想的女生很少見了 你不娶就不要霸佔好嗎

你們怎麼是反過來的

你那不叫愛對方 叫自我滿足

你只是要面子

你都知道偏差了要鄉民導正什麼

先登記再補請 重點是對方想要你能跟他共同承擔生活而已 物質可以累積 但生命只會流逝 慎之

前面打算一口氣花70萬在滿足自我面子的婚禮排場後面又說雙薪8萬很辛苦，根本自相矛盾

再拖女方會覺得存錢只是藉口，你不是真的想娶她

我還以為這些排場男生都不在乎耶= =

她是要跟你結婚不是要賣身到你家，沒要求排場跟有的沒的，你到底有多自以為是！？

你們不適合！

看起來好像反串 如果不是的話呢這就是父權

都順你的想法就是虧待人家

人家是想要你陪她 不在意那個排場 認真覺得辦婚禮的錢拿去度蜜月和存買房基金比較實在 現在很多女生都說直接登記就好

她都不介意大小聘了,你是在介意啥?你的面子?

你根本就只是在意你自己的面子而已 排場真的是很沒必要又無聊的事

想法是可以改變的,不肯改變你一定有更深層的原因其實你就是完美主義吧 這種人最會拖延了我工作上最怕遇到這種人deadline到了什麼都交不出來,比交一半的還糟

不想虧待人家又用堅持大小聘 把人家當賣女兒不是為她好搞清楚

而且個性都喜歡拖拖拉拉 又放不下然後還喜歡當老大 我的觀察啦 不見得是你

滿滿的父權不說 還非常自以為說不想虧待人家 卻連對方想要什麼不想要什麼都不肯聽進去

因為會去協商的人會尊重隊友的意見,所以你喜歡獨裁

如果連妥協都不願意就放過女方吧

這種女生還不娶嗎！

大小聘可以虛擺，當作是個場面與儀式你們兩個聽起來家庭觀差異有點大

請用對方想要的方式對待她，才是真的為她著想，否則都只是你的自我滿足而已，跟傳統現代無關

你衝事業衝到40歲，這段期間是不生小孩嗎？還是小孩生了讓老婆當偽單親？你如果薪水高到一人cover全家綽綽有餘也就罷了，不然太太要上班要照顧小孩，比你什麼加班到8-9點累太多了

我有朋友準時下班，每天晚上9點前是家庭時間，9點後再繼續加班完成工作，你也可以思考看看，40歲才開始投入在家庭生活，覺得另一半好慘，等於要11-12年自己經營家庭，這樣你倒不如就換一個有相同家庭觀跟工作觀的對象吧。

你女友很棒，如果你的本事扛不起你大男人的面子，拜託不要害人，她值得更好的男人。

樓主愛面子，自尊心強、自負，撐過去+時機對=大成功，當然走錯路或時不與我，就會覺得天下人負你！

你只是在乎你的面子 嘴巴說想對人家好 可是又硬塞別人不想要的東西 來滿足自己的想像 要進入婚姻工作要考慮換 如果之後有小孩 你如何撥時間經營家庭跟婚姻生活？

口口聲聲說對女方好 不覺得好幹嘛強壓給她

你女友是不可多得的好女人，家是要兩個人一起拼的，那些排場用掉就沒了

看不出你的堅持有何利益可言?如果是女方要求，那照你這做法

沒偏差 就不一樣而已

還說得過去。偏偏女方就沒要求，你自己在那邊拼命往利益極小化的方向走...你這行為不符合利益導向的邏輯吧?

你不覺得很矛盾嗎，你覺得貧賤夫妻百事哀，想努力存錢，結果要在婚禮花掉@@???

你或許會說:對，你就不是圖利益。那我就要問了，阿不然你是

一個月只能存三萬都願意嫁你如果你還沒房沒車 那肯定真愛

來做功德的?你不圖利益，也要為將來兩人的家庭考慮利益啊

你還不先娶起來

不說我還以為你才是女的

你不要就丟出來,這樣務實的女生又是公務員,不求鋪張,人

這個錢拿來這樣花掉，難道比未來用在家庭上划算?

人都想追,啥40歲以前以事業為重,拜託想法與時俱進

你願意掏出來的不是她想要的，她想要的你不願意給，勸你們別結婚，免得還要離婚麻煩。

她不太適合大男人主義的你。

你還是分手專心拼事業，40歲再找沒工作能力的小女生結婚好了

何苦這樣逼自己，女生都沒要求了。

分

你女友應該好好珍惜，你的觀念如果是20-30年前，不會有人說你錯，但是現在不一定

現在幾乎都靠爸吧 口袋深的機率很低啦兩人價值觀不一樣想辦法找折衷看看～～

與其為了風光一日花時間存錢，不如拿來買房更實際

雙薪8萬真的不要亂花錢

婚禮順著老婆就對了除非岳父母有其他要求，不過岳父母是老婆去擺平，沒你什麼大事。

把所有存款砸在結婚只為了面子？我覺得一點意義都沒有。還有，你40前都只想以事業為重？你結個屁婚？你還有想生小孩，所以是只打算出精子和部份的養小孩錢，剩下的都丟給你老婆承擔嗎？！傻眼。

感覺你大小聘其實是在用錢堆你自己的自信和面子，好面子擺闊的個性實在有風險

你是不是很愛面子的人啊？不然你女友都說不需要那些了

你排場的方向錯誤 不如買個好地點的大坪數單位 雙方父母好說嘴 你們也住的高興 雙贏結果是在婚禮燒錢 理財規劃能力堪慮

我上次遇到已有未婚妻為了結婚存錢的男人是在約旦沙漠工作的貝都因人

5樓直接點破

為了排場大小聘燒錢 你很適合去中國娶老婆 而你女友是想結婚 看來你們觀念差很多 還是不要花太多錢在面子上以免婚後磨合不成功後悔

是你偏差沒錯啊 只能說你晚生30年

你是台女反串吧 滾

看起來很有擔當 但不知道為什麼字裡行間講的話讓人很有壓力

真的等你40才顧家庭，小孩都不會鳥你了

依你的計畫根本不可能40歲時佈局退休與家庭生活

我是覺得能力範圍內給「對方想要的」，而不是給「自己認為對方想要的」，女方想要家庭但你想給她事業

自己都知道自己價值觀有問題了，改掉不就好了？

其實重點是你們價值觀差距不小最後討論看看以免婚後失和.你重視“娶”了對方是否潛意識期望對方婚後是以你的原生家庭為主？是不是以後她把她父母擺在你父母之前，你會覺得聘金當初付得不值得？這些現在都沒問題但兩人婚後有衝突時都會浮現

大小聘請尊重女方及長輩意願好嗎 如果人家長輩說不用你硬要給根本造成困擾 可能對方就想從簡你的觀念根本50歲以上 不 我媽70了也沒收聘然後你覺得70萬能有什麼排場啊 笑了

結完婚這兩年存的就清空了，接著買房子，這五年存的再清空了，然後有小孩子每個月都清空了，不用想那麼多，夫妻一起努力，不過多賺點短期內是可以，畢竟買房更吃力

要對人家好，是要滿足對方的需求。固執用你自己的方式，只會造成對方的壓力，懂嗎？

你想要＆需要的，跟對方想要＆需要的不同，雙方多溝通找出平衡點很重要。

你女友覺得你只是伴侶 結果你把自己當成她的監護人什麼娶進門 聘金 虧待 人家女兒 樣樣來 說不定你女友聽到這些字眼已經倒彈到不行了 你還自己在那大腦過熱

慢慢想，分開後，會更清楚自己要的是什麼！

你想給的不是人家想要的，你真的覺得她會喜歡嗎?還是壓力?而且人家沒有要賣女兒，不是你用聘禮讓她父母"把女兒交給你"

講直接一點，別用自己的價值觀侮辱你女友，好嗎？人家都講明了，不想把結婚搞得像賣身，你可以尊重對方嗎？？

知道自己重男輕女父權大男人就直接改掉不就好了

你這些錢的考量就是自以為成熟其實只是市儈而已

不會因為你給了大小聘就是不虧待，不虧待是婚後不是婚前

等你40再娶個年輕的不就好了

價值觀不同而已為什麼說成價值觀偏差...

我不清楚你的女友是否有好好跟父母談過，因為我當初也覺得可以簡單就好，沒想到堅持要拍婚紗的是我爸，理由是因為婚宴現場要有放大照@@在雙方父母見面前，都別太理想……

女方會想嫁你 那雙方就會去承擔未來所有事，不用想太多

見父母後，就是看雙方可不可以扛住自己父母失望的壓力。

她不會嫌棄你的努力的，繼續下去

我覺得你只是在滿足你的虛榮心明明口頭說都是不想虧待女友 想給對方父母心意但他們明明就不需要 你卻繼續堅持

人家就願意跟你結婚一起吃苦，你再拖女友就跑了

她才是對的，難得女的觀念正確，快點娶吧，別堅持那些錯誤的東西，婚後兩個一起賺會更好

其實你就反問回去，你說大小聘是心意就好，那他覺得有誠意要結婚的「心意」多少恰當，這個「有誠意的心意」金額他父母也認可嗎？他父母不認可的話他負責承擔嗎？你要老實跟他說，如果今天提親，他父母認為的誠意心意超過他想，他自己也擋不住，就只能直接延三年，如果他沒把握，那就讓你好好拚兩年再說，台灣太多根本擋不住自己父母的小孩，每個人的有誠意的價碼根本天差地遠

這些錢省下來很接近房子頭期了，買了房才是一輩子的，這女人難得啊

這女生相當於日本製造的壓縮機

考慮過創業賭一把嗎？考慮過找富二代嗎？容易聽的話聽多了反而更容易自我膨脹吧，沒有誰是無所不能的，所以才會懂得尊重除了自己以外的別人，因為你需要他們的存在。什麼叫真正的對得起任何他人？求的都是不要對不起別人

這女的不錯啊 你太在意別人看法了

能讓自己離開她繼續自己往後的路嗎？還是想跟她一起走以後的路？什麼人都有，什麼路都有人選，別只光顧著覺得自己幸運，什麼是對自己而言真正的幸運，想清楚了

這女的至少90分了 你不快定下來 一定會後悔

等你存夠再找個人結婚比較實際

這種趕快娶了 有的女人結婚就不工作了

都說貧賤夫妻百事哀了 就不要花太多錢做面子了 重要的是後面的日子

誰他媽在乎那些有的沒的狗屁 娶回來誰老婆 你 那誰在乎這些 也是你 結案

講不想虧待就錢直接給她不用搞啥大聘小聘啊…她講什麼你照做就好

你的工作比較有問題...經常加班就無法兼顧家庭跟婚姻

你太窮 娶不起還想打腫臉充胖子

相信我，等你們結婚，他就不會想要你整天陪著他了。

你有發現你們對結婚的認知不一樣嗎？女方認為結婚是一起努力進入兩人共同負責的生活，而你則認為是「對方父母把她交給你」，好像你要完全為對方負責；這樣看來你沒有把她當一個可以獨立的個體欸？

你沒有陷入什麼衝突 就以前窮想在人生大事上搞風光一點成就自我實現+安慰自己對方沒有因為自己差而少了什麼但另一半都務實了勸你心態要調整 才真正達到實質上脫貧

經營婚姻比辦一場婚禮還難 你連辦個婚禮都跟她這麼多糾結了真的放她一條生路吧 不要浪費女生的時間說真的 多的是公証結婚的人婚姻美滿一輩子的

你都沒錢了還想擺闊弄大聘小聘禮金場面她沒分手真傻

想結婚又不想犧牲你所謂的生活品質 你還是單身一輩子好了 不求大小聘的優質女性 你還是不要耽誤人家的好

你現在存款連70都沒有，講這些全是空話吧

我也有兩三個同事結婚都登記或者就簡單辦 與其花錢給別人看面子 還不如蜜月去好一點體驗兩人世界

你女友想的比你實際多了，你現在連錢都沒有盡說一些空話，沒錢就簡單一點，一場婚禮把所有錢都燒光，然後婚後財產歸0是要老婆養你嗎？

我沒看過還堅持大小聘的男生耶，你古人膩？

拜託別耽誤這樣的好女孩

這種想法只是自以為是吧

交給你？聘金？結婚而已就是交給你喔你當是買賣物品喔 沙文主義

原來2021年了還是有30歲的人想法這麼傳統的哦...

無聊

幹 你老家是不是三合院的那種

男人的面子用錢砸出來，那也要你有足夠的本70萬這樣砸光，未來會比較好過嗎？700萬就隨你任性

7000萬才能任性。700萬剛好生活而已，任性個屁。

4 你價值觀偏差沒那個屁股就不要搞排場

排場小一點，把錢放在蜜月、房市或育兒上

不用結啦 觀念差這麼多結來離婚的喔

我覺得包場辦在咖啡店裡好溫馨

而且70萬辦的婚禮是能滿足什麼面子啊未免也太自我感覺良好了而且29歲還沒存到70萬的人 很難相信是多上進啦

我朋友大小聘宴客全包，花光四年存的130萬，給你參考

貧賤夫妻百事哀不是這樣用的……

嗯 沒救了

雙方想法差這麼多，確定要結婚@@！

聘金是近年來的陋習，因為古早對方是要回等值嫁妝的，如果你覺得以後吵架你不會用你是我用聘金買來的來堵對方嘴就出這筆錢吧，到時脫口而出會離得更快

你賺太少自己過不了自己的門檻就不要耽誤她了吧

別耽誤人家

你這樣以後結婚生小孩 大概也不會經營家庭生活吧 小孩也不會親近你

記得以前有看過男方不想結的時候都會給兩年這個數字，一年太快三年怕拖到女生。果不其然這個也是XD

我覺得雙方需求一定要好好討論，有時候你想給的，跟別人想要的天差地遠，不要獨自埋頭蠻幹最後失去一切

你女友感覺蠻不錯的 你很幸運 但覺得有些堅持你可以試著放下

根本沒有誰對誰錯，所以要導正什麼，就是不同的價值觀。也沒有什麼好磨合的，只有妥協。我不知道你具體條件怎樣，是不是可以做到你自己心目中理想的自己，若可以就去做，若不行就踏實一點

真的父權大男人思想 居然有人願意跟你結婚

毋須請對方等你，因為目前尚未有成婚打算，待你功成名就，即便想成婚，也不見得旁邊的糟糠女友，而是想要其他對象，愛她的話，請放她自由。

你一直說錢錢錢，可是一個月只有存3萬….？根本悖論啊

他就是想現在結婚，所以什麼都不重要。等到真的結婚後，你什麼都沒給嘴你一輩子，吵架還會說嫁給你什麼都沒拿，然後

你想太多 結婚只需要你願意他願意

願意嫁沒錢的賭虛幻的將來性的女人還不快娶…要是條件好等下她覺醒了就來不及了

你是有多奴啊

先問一下，每個月存3萬，兩年後70萬才敢娶，那你29歲之前幹嘛

上輩子 錢 福氣 大聘小聘 哇 29歲還有這種陳舊想法不簡單滿口錢 錢是很重要 只是看你這想法我看還是勸你女朋友快跑比較好 結婚後可能要跟你爸媽住 奉侍公婆 傳統習俗拜拜一樣不少 聽說今年2021？認真告訴你 那些辦婚禮的錢拿來花在自己和老婆身上才爽

重點是他爸媽怎麼想。還有他對他爸媽怎麼想的態度

總有一天你會因為你的面子而害了對方，我們家就是過來人

是你想法有問題 過度虛榮

要存才能辦乾脆別辦，錢拿來生活不是很好嗎

你沒有發現你所謂的虧待只是你的自以為嗎，別人並沒有覺得你虧待她

等你什麼都準備好對方大概消失了

男生思想也太大男人主義了吧，完全被父權社會給洗腦

你們價值觀不同，你女友是好女人

為什麼你29，現在是0，兩年後才70？

你他媽只是愛面子

人家要嫁你也有心就快點娶，你如果覺得錢重要怎麼會花在結婚排場上？錢也不是你要賺就有，說穿了現在誰不是以事業為重，重點是你所謂的事業值不值得你花這麼多時間好嗎XD。還有就是你這邊婚禮出越多基本上到最後就會變成女方都要聽你這邊的，這種婚不會有人想結相信我，談到一半就分手了。

又在那邊交給你 取女兒 你怎麼不換個角度想 你把自己交給他們家 婚姻就是契約 但不是賣身契好嗎

滿滿父權思想 這是何苦？噓醒你

一個字 父權

你們要的婚姻生活不一樣啊，如果你結婚了沒有要經營，那你結婚幹嘛

70萬根本離大眾定義的真正「排場」很遙遠，這數字真的只是非常普通的金額，還要東借西湊才能完成，你不覺得你覺得很重要的東西其實很掉漆嗎？真的只是滿足自己的視野而已。40歲後才搞家庭，那你40歲後再找對象吧。感情家庭禁不起十年空轉，你要缺席乾脆現在就放人自由。

難得看到有男生說不拿大小聘出來不結的 看來你大男人大到很典型唷

分了的話可以推薦給我

70萬是能辦什麼…不嫌棄你，還在那邊就糾結這些，你是愛自己的面子還是愛她？

花錢能解決當然是比花時間陪伴簡單啊，以前爸爸把薪水拿回家就不用做家事，現在你這樣做試看看

建議您的辛苦錢留著提升自己和未來伴侶的生活品質

前半段說存款拿來做排場，後半段說存款拿來佈局家庭。你先讓自己想法收斂一點吧

白癡婚姻傳統、你古代人才去跟這些東西、勇敢一點把這些都甩開、家人不同意就不要結、不要在那囉哩囉唆

我覺的你女友的想法正常多了..你們是怎麼處在一起的阿..感覺價值觀落差很大...

關我屁事

應該完全沒考慮到女友，會不會在這段時間走心跟人跑了的問題，兄台，很多的時候都是一剎那而已

你結婚到底是為了什麼面子?排場?你女友什麼都不要，結婚只是要和你在一起，2年後要是沒存到?怎麼辦?再2年?我們都會說這種情況都是藉口，你就是不想娶她而已，我朋友的前男友跟她說不想用家裡的錢結婚要自已存，所以我朋友跟他分手後閃婚，沒多久前男友也結婚了，每次說到這次事，朋友都會冷笑說最好沒有用家裡的錢結不想娶人家就快放她走，光ptt上就多少人想娶這種女人了

你來這邊讓一堆存不到三萬的給你建議？

我覺得你是反串

錢錢錢 有錢好了不起喔

到底為什麼要硬塞那些無聊的傳統禮數造成別人困擾？這樣根本只是感動了自己，噁心了別人好嗎

冠冕堂皇的理由只是方便逃避而已 也許你不想娶她沒關係 對方應該不會等你 你快大徹大悟了

講一堆努力的方向結果都是你自己認為女方意見根本不是這樣 那你在瞎忙幾點的？

除非雙方父母在意排場能圖長輩開心 否則物質再多都只是在燒錢給外人看個熱鬧而已 雙方認知落差太遠導致親家之間因為婚事籌備而失和的話你以後在岳家可能不會太好過喔不過在那之前可能女方就已經等不下去了

結婚是兩個人的事或是兩個家庭的事，絕對不是你一個人的事！所以你一直強調「我覺得、我覺得」是你的權利，但是你好歹也要認真思考他「她覺得」的這件事。婚後有更多意見不合的事情，如果雙方一直堅持己見，應該也走不長久。所以你覺得的事情都沒有錯，她覺得的事情也沒問題，就卡在你們都要結婚了卻還不知道怎麼找到事情的平衡點！

極鄉下地方來的才不是藉口 覺得是你自己也好面子+接受到不少父權主義帶來的福利 才不願意多思考和接受現今已經不是以前那種社會了 你所講的都是你自己的計畫 不是「共同的」計畫 你要這樣搞的話遲早結完沒多久就離婚 不要把自己認為是對的事直接強加在另一半身上 討論一下 妥協一下 很難？ 對大男人應該很難 若不想錯過你所謂「上輩子的福氣」 勸你放下這些奇怪觀念喔對了 如果意識到自己還是當大男人舒服 老子才懶得改之類的 快放人家走吧不要耽誤人家 價值觀差太多是沒辦法長久的

聽起來，排場是你要的，你想在眾人面前展現你的財力，其實這種事，只要每次吃大餐或出國時發發FB IG就可以了

原PO謝謝你當這一輩男人表率相信不只你遇到這個問題但是不見得每個人願意直面心中疑問，你跟女朋友都用自己的方式在為一段感情付出只是彼此想法受到原生家庭影響有所不同但是你們都願意說出來溝通這點很棒，如果不排斥，有沒有考慮跟女友一起做伴侶諮商？把你們步伐調整到可以一起走到未來，也看看還有哪裡可以調整，因為當你期待自己在金錢上多付出一點，一定也會有期待女友在其他地方多付出一點不過那一點也許不是女友要的未來可能還是會有意見不同之處，再者你自己也說現在社會一人抗兩人薪水很辛苦，你那麼堅強幹嘛啦你轉頭看看你女友她也想要愛你疼你啊給她點機會，你們都是很難能可貴的人祝福你們接下來順利

滿滿父權 看到中間就看不下去了40歲以前以工作為重 那你結個屁婚

我認為可以先結後面要生小孩再生

結婚儀式是一時的，平常過日子好好對她才是不虧待她還有40歲之後才重家庭根本太晚，結了婚有小孩就該以家庭為重了

婚宴要排場做啥？

反串吧

你被大男人思想荼毒太深了。你前期拼可以，但會不會操壞身體？能拼到幾歲？ 女朋友如果是高考的話退休金應該夠兩人勉強度過晚年，所以你就算要爆肝也大概拼到有頭期買房就差不多了。之後就是想辦法在家庭、事業、健康之間要取得平衡。女方自己當公務員應該不太有經濟上的壓力，如果你太拼工作導致疏忽感情經營或要求她多做家事的話那反而對她是減分項，更何況你賺錢想支付的也不是她覺得需要的開銷。說實話要每月存三萬的話只要是摳門一點的高考公務員也都可以辦得到，你再這樣下去難保她不會乾脆改選一個觀念相近又能陪她的同事算了

你就沒有想娶她，何苦騙人騙己呢

這種女生現在不娶以後離開就別後悔，好好抓住好好對待她吧。

有什麼好導正的？你有要給人導正的意思？

不想虧待她就用餘生好好對她，大聘小聘給再多又如何，別失去了才懂珍惜，有些人走了就不回來，把握機會好嗎兄弟！

只是結婚而已 又不是養小孩拋開你的面子就好了

奇怪的面子跟自尊心作祟，這麼好的女人現在哪裡找？夫妻要面對的課題很多，連結婚都沒有共識也不願理解，那也不用結了以後各種大小事你們都可以吵，不放下大男人主義那我建議分，這麼好的妹子留給其他人

你價值觀簡直中國來的 真的台灣人嗎==

你們的共識有包含育兒預算或購屋嗎？怎麼感覺現在才要存結婚的70萬？如果真的都是從0開始建議兩人好好面對現實

覺得你也很好笑，對方又不看重這些你在那邊拼的要死何必？錢永遠賺不夠的，等你存到理想的數字時對方心灰意冷跟相同價值觀的人一起去打拼了會比較好嗎

你嘴巴上說聘禮是對對方女兒的一種尊重，可是當事人都說不在意了阿，那你為什麼還堅持要？還是你所謂的對女生好只是為了滿足你內心的虛榮？我可以給我的女人這種程度的對待我好棒這樣嗎

沒說你29還以為你49。沒有共識就快放女孩走吧！

感覺你很重面子，覺得你女友觀念比較正確

有沒有虧待對方的標準應該是對方訂阿，如果她在乎的是30以前要結婚，你在那邊算錢算聘金是為了誰？愛面子還推給傳統

以工作為重結果一個月只能存三萬，而且已經29歲了，看來你的生涯規劃不是很好

想著不要虧待人家結果她說的你都不聽在那邊自以為

你被所謂的習俗與常規綑綁好深，我媽70歲都沒有你這麼傳統XD

炫耀文 欠噓

你覺得怎麼做才是為她好，不代表她也這樣認為，還是要雙方一起討論有共識

你重視事業，那你應該找重視事業的女友呀，同樣你女友應該找重視家庭的男友

先有錢再結婚是對的，有車有房更好

你要不要先跟你女友討論一下 以後年節怎麼過? 你是否是女方以後就是我家媳婦 當然必須以我家為重的那種人?還有是否一定要生兒子傳宗接代? 這兩點務必跟女友談談

事業與家庭要兼顧，否則等你40歲想要回頭的時候家庭往往已經沒有你的位子了。我爸40歲的時候我已離家住校，到現在他跟我們小孩一年講的話大概10句而已吧。錢賺那麼多有什麼用？錯過的親情就是錯過了。錢還是夠用就好，人生只有一遭，好好經營自己的生活吧

你說是出自不想虧待對方，但善待與否是以對方實際感受為準喔，你在她不覺得有必要的事情上大費周章，那在她日常中真正的核心需求上，你也以同樣的心力面對嗎

辛苦賺錢只為了排場，才是真的悲哀

你女友不錯啊 好好把握 工時的部分覺得沒有對錯 兩人多多溝通吧

你活在20年前嗎= =

你這種觀念就是已經過時的大男人主義 你說要先拼事業那也同時代表未來會有十年的時間 心思都不在女方 那你為何不在10年後一切都準備好再來找伴侶？ 你單方面的自以為是為了對方好 卻只是讓女方感到孤獨而已 好好想想對方要的是現在 不是未來 放下成見 聆聽你最重要的伴侶的意見 這才是真的為了對方好 而不是自己覺得這樣做才是對對方好 對方感受才是重點 知道嗎？

看過活生生的例子，還是覺得等到要用錢時你們就只能嘆氣了…. 生小孩、剖腹、無痛、月中+餐、尿布、買車、買房、小孩預防針、玩具、幼兒園、幼托…..

沒差啊反正你不陪他也會有人陪，你不幹他隔壁還是繼續幹啊，免費爸爸

現在結一結就好啦，疫情期間，婚禮簡單為主。婚禮排場花的那些錢，不如拿去蜜月，或是買房頭款的一部份。另外你說的雙薪8萬是指你跟女友加起來嗎？建議換個工作，加班到9點才賺這樣，太血汗了。

是反串還是認真XD，你女友根本超棒的，而且如果她家人也是相同觀念你真的要好好珍惜！傳統禮數真的再把女生銀貨兩訖一樣很不尊重人，今天結婚是兩個小時的事情，為什麼要花那麼多錢在無謂的儀式上？（何況你又不是真的負擔的了），你存的錢還不如拿來存房子or兩人一起度蜜月，鑽戒金飾平常根本也不會戴..金子還能保值，鑽戒不就商人炒作之物？你都知道八萬不夠了還要把錢花在這些事情上面不是很矛盾嗎？*兩個人的事情，打錯打成兩個世界..

排場是你要的

60歲阿北的價值觀

你只想到自己。

鄉下人就是這樣

我朋友也有比較沒那麼有錢的就登記而已 也過的很快樂啊排場到底有什麼實質意義

有這種覺悟很好，但女方如果不計較你又堅持要打腫臉擺大排場 除了打腫臉充胖子以外和女方的理念也不合，不知道這樣是否又違背你要結婚的初衷能遇到不計較的女生就好好珍惜珍惜也不一定是用古老的習俗…

都2021了 還有這想法 我還聽過的都是8+9大男人拜託那種白癡假掰面子問題的爛傳統 趕緊丟一丟好嗎

建議走西式婚禮 女生更開心 也省去不必要的花費

別人沒有要賣女兒，你硬要買，是家裡缺傭人嗎？

登記，錢省下來買房才是實際，排場都是虛幻

結婚婚宴可以不要花的錢就不要花，砸錢去蜜月還比較實際

都知道貧賤夫妻百事哀，還把錢往場面跟面子砸。生活才是真的。別幼稚了。

看來你女友要的跟你要的方向不同呀她不要的你堅持，她要的你不要40歲以前以事業為重，你問過她能接受這種老公嗎？整篇看起來她不是沒想法，但你看起來要接納的意思都沒啊

自我中心/本位主義/愛慕虛榮/傳統/保守/不知變通

沒錢不如公證就好

吐槽點好多，令人困擾

快和女友分手，她值得更好的：)

以共組家庭為前提的話，你的規劃不能只以你自己的想法為主，還要把他人心情與想法納入考慮，找到雙方都接受。從我看來，你的想法與作為還有理由其實很前後矛盾。

對方和家長都能接受就結了，錢可以以後再賺。

......要不是一開始就寫年紀 真想問從哪時代穿越的光看你的想法就知道是傳統家庭 想不虧待對方應該是全數照現代模式走對她最好 裸婚只登記 她想就去蜜月過年各回各家 不然光去傳統家庭過年我看就很難熬了搬去現代點的城市一起住 跟都市人聊天 別再住鄉下婚姻板先去爬各種婚姻問題 想想你是否能做非傳統那邊的行為 像是父母難搞的話能硬得起來擋之類

你只是..在找藉口不想結婚而已吧40歲以後..她還能生小孩嗎?甚麼家庭為重?