建議兩位都去看正向表達/教養/語言的相關資料，
也請多觀察自己情緒的波動，
才不會雙方都已經有情緒卻沒自覺，而引爆對方的地雷。
做了失敗料理的ａ：
當料理失敗時，請先處理失落的情緒，
（苦笑探頭問=>已經有情緒了）
不要急著把情緒藉由語言或互動丟出來，
才能降低在得到非預期答案時，情緒的反彈。
第一時間也不該是直接告訴對方：自己多不喜歡那種態度！
（藉由對方的不當表達，丟出自己的情緒+
告訴對方自己多不喜歡，也是一種負面的表達方式）
請梳理情緒跟期待，用正向的語言告知對方需求。
接收到對方的負面態度的第一時間，
立刻告訴對方討厭他的態度跟反應時，
你在做的是【沒必要的宣洩情緒的行為】，
宣洩對方態度帶給你的不舒服感＆剛剛的挫敗感，
不是不能宣洩，而是這時候的宣洩，
你想得到什麼？又能夠得到什麼？期待對方有什麼反應？
對方只會覺得：「你不喜歡這樣，然後呢？」
「啊！所以你又來了？」
「你真的很玻璃心耶！我又沒有惡意，抓著一句話打幹嘛？」
「有這麼嚴重嗎？搞得有問題的都是我？」
「你真的很玻璃心耶！我又沒有惡意，抓著一句話打幹嘛？」
「現在到底是怎樣啊？文字獄嗎？」
有發現嗎？
第一時間你的反彈，已經激起對方防備心，
接下來，雙方優先處理的都是自己的情緒，
沒辦法從處理情緒中脫離，去找平衡。
可以不開心，但也可以換句話講，
之後再告訴他自己喜歡的句型，
回虧他，順便挖坑：
你有發現舒芙蕾變成發糕，
大到把我卡在廚房了嗎？ ｡ﾟヽ(ﾟ′Д`)ﾉﾟ｡
快來幫我吃掉，好救我出去 (*′∀`)~♥
兩人情緒都舒緩些時，再告訴對方：
喜歡你直接告訴我想不想吃，
你也知道做失敗的成品，
很想要你一起消滅，又不好意思直接說，
要是下次你知道我做失敗，又一直窩在廚房，
請來拯救我！ Σ>─(〃°ω°〃)♡→
幫我決定要吃掉，還是處理掉吧！
划手機被打擾的ｂ：
或許你覺得滑手機被打擾不爽，
或許你覺得他問的問題沒意義，而不想回應，
或許耳屎太多，聽力嚴重下降，
但這都不是他的問題，不是嗎？
我們會教導孩子不能充耳不聞，
講話要有禮貌，不可以都把錯怪到別人身上。，
為何成人卻可以充耳不聞？
可以自己腦內應答完畢，又怪對方沒讀心術又玻璃心？
請降低慣性的負面表達的頻率，
例如：「你為什麼不．．．」、「你沒有．．．」、「你不要．．．」
用「你」當主詞，後面接的是「否定副詞」，長時間聽下來是十分刺耳的。
當然有更多是看似沒直接否定，實際是用問句包裝不認同的質疑，
標題即是如此：
「換句話說，有比較好嗎？」
「走這條路，真的會比較快嗎？」
「講這種話，真的適合嗎？」
實際想講的是：我不覺得有比較好／快／適合。
以上這些用法，最好期待對方永遠都是處於情緒好的狀態，
或者期待對方很懂你的個性，懂要傳達的意思，
或者是不是很爽，但懶得跟你計較，
否則如同ａ一樣，被回擊也很正常的，
也請減少在腦內應答，接收到的人會覺得莫名其妙！
什麼是腦內應答，
當對方問的是「要不要吃？」
已在腦內答應/回絕對方，或不想正面回答問題對方，
直接跳到可以在客廳/餐桌上吃，提出你自認是疑問的疑問。
怎能期待對方從這句話得知，你到底要不要吃？
有人講了這句話，背後想的是：什麼鬼？都做成發糕了，還要我吃？
有人想的是：好喔！就吃看看吧！端出來，在這吃比較舒服。
有人甚至可能連好或不好都還沒決定，想先看成品再決定。
請問你是哪一種？你又要對方解讀成哪一種講法？
認為對方是玻璃心，又要對方通靈，
這難度不會太高了點嗎？
倘若他會通靈，早就發達了，還在這邊跟你耗幹嘛？
聽到那句話不舒服，完全都是對方的問題嗎？
有辦法改成比較幽默的方式回應嗎？
有辦法想到其他可以表達感受，
又不具攻擊性的方式嗎？
對方不喜歡那句話，真的不能換句話說嗎？
換句話說，就代表自己錯了嗎？
真的都是對方玻璃心嗎？
換一個人，就都沒問題嗎？
是真的沒問題，還是懶得提出問題在哪？
兩人在一起，要的是：找平衡點＆怎麼解決問題？
而不是誰講錯話，誰比較有理，
更不是把對方當成問題，試圖解決對方。