今天又是莫名被冷暴力了一天
不知道哪裡得罪了他大爺
今天跟他講話不是裝沒聽到，就是說「不知道」
中午吃飯問他要拿筷子還是湯匙也說不知道
沉默吃完就空便當盒一丟躲到房間
出門倒垃圾買東西也不問我有沒有要買什麼
自己買了一包鹽酥雞躲在房間吃 也沒問我要不要
(我買東西絕對都會先問他要不要)
問他到底在不高興什麼，每次都不承認說他沒有
(上周末也是這樣)
然後說我想太多、玻璃心
現在都懶得多說什麼，然後他就開始說我拒絕溝通
到底????
人本來就會不高興，有時候莫名沒原因我也可以理解
但什麼都不講 我也不知道是我做錯什麼還是他週末加班不高興
還是其他原因
然後現在他就裝沒事來搭話 開始說我生氣得很莫名其妙
所以過了12小時都不理我 現在他願意理我我就要笑臉迎人了嗎
真的覺得很厭煩......莫名奇妙破壞我周末的心情

分

就需要時間整理自己的情緒吧，就當那段時間這個人不存在就好。至少不是把不爽的情緒加諸在你身上阿

當貓啊，不理他 等下就過來了

但講話愛理不理跟買東西不問我 讓我很生氣耶~

買了一包鹽酥雞躲在房間吃，科。

至少不是把你扁一頓或語言暴力，還行。

在一起多久婚前沒這樣喔?

婚前到婚後三個月 一切都很好呀

果然已經結婚了 就不演了

不演了+1 QQ

妳說又是，所以這樣多久了

需要自己冷靜+大男人愛面子。等他心情好的時候你在跟他要求懲罰就好或著是用不跟他啪啪啪懲罰他

看了這個對話紀錄，我覺得你比較無理取鬧XD

分了啦 個性問題

你們怎麼看起來不熟

磨合期，沒問題。別掛在心上。

結了婚後我也覺得很不熟......

等等等 妳只是氣他買東西沒問妳要不要順便而已吧？

突然很好奇你們認識多久啊 他的溝通模式原本是這樣的嗎

重點是，原PO覺得以前沒有過這樣啊

結婚兩年多囉 在一起超過三年吧

所以他冷暴力妳兩年了喔?

那個訊息 我以為是警察在質問犯人 不用這樣抱薪救火投畀豺虎滅此朝食焚骨揚灰食肉寢皮吧= =

第一年前半我忍 後半我不忍 所以直接吵架

可能最近碰到了什麼難關吧

他是不是逃避型的？可能他只是這個時刻需要點空間

我可以理解需要空間啦 但不能先說一聲嗎

又或著是想買更大的房但錢錢不夠

那個對話，你一開頭就火藥味很重。就算你的感覺是對的，這樣開頭，沒有演變成對罵就很難得了…… 親密關係真的難

又或著是他也希望你要改的點你也沒改

找一些親密關係溝通的書來看？真想溝通的話，得先擺平自己的火藥再出發。但擺平自己的怒火是最難的，我覺得。

有在看了...真的好難啊

兩個都很煩一個啞巴 一個追問狂尤其都結婚了還不能坐下來好好溝通的啞巴最爛建議離婚

正在同個家裡不同房間用LINE溝通XD 但沒有任何進展

你叫他也上來發文阿，這樣就知道問題在哪了但看完那串LINE身為男人我覺得你的問題比較大當然可能有其他故事 不過只看到LINE是這樣感覺

這樣不分妳這樣不累嗎？一輩子都樣這樣？妳是有多卑微啊？還是妳還蠻享受這種互動？

人家都結婚了分什麼

你們吵架應該都是重複吵，只要有人煩了就出現漠視，那就更嚴重，而且你們可能沒有自我察覺能力，可以換方式吵，或是事後平靜溝通 不要有任何指責，就純粹了解彼此想法

你們居然沒有一方想先去對方房間嗎?

面對面了解感受講清楚是比較快啦，海苔熊有一些焦逃配的文章，或是可以看薩提爾 冰山理論系列的書，先搞懂自己要的是什麼，怎麼讓對話溫和，再讓他有意願說出來

好，我來查查海苔熊面對面的話 就會變成我指責他、他不承認 這種局面

去幫他清耳屎

建議不要用這樣吵架指責，對方的防備心更重

看了下半部的對話，我覺得男方還好阿...拜託女生不要以為男生都懂你們的心思好不好= =

女生不要用跟姊妹相處那套跟老公相處，把老公當慢半拍

看一看吧 我也是這樣 如果處不來就分吧

薩提爾的自我察覺跟對話練習可以參考看看，對感情不一定比較好，但至少自己有收穫

洞穴理論？

...妳很凶欸 對方可以忍妳這麼久 也是很忍氣吞聲了

妳看到的是他不理你 但他看到的是有講話 客觀事實是什麼呢

他沒問妳就直接講嘛，不講誰知道悶在心裡不講，然後又怪別人沒問

可能真的沒事，妳冷靜下來之後再好好問他，不要凶

男方+1分、女方-1分。男方說不知道當空氣是什麼意思，然後一直被指責，大概可以想像，摳連。

會不會對方其實不想隔著門或牆講話 有些人會在同一個屋內但不同空間跟對方講話 有些人不喜歡這樣對話

生個小孩你們可能感情會更好。

這種有點危險~~~先避開當時環境氣氛，但事後還是要找機會溝通吧!溝通不是說服，是了解對方怎麼想，自己的想法

恐怖情人前期，不信你試試

講了兩次去全聯都要拿出來講，天~~~~阿~~~~

的出發點!!好奇心加同理心~~

幫男方QQ，我覺得女方不OK你們還是生個孩子吧，就這麼決定了，今晚開機。

這種相處模式，拿小孩當賭注?個人不是很認同!夫妻問題

沒有啦 有小孩一定吵更兇XD 應該是不會生

這真的無解

我們都沒很想顧小孩+增加家事

沒事也會被你變有事 外人看起來超級無病呻吟

小孩是最好的交集，夫妻吵吵吵，為了小孩通常會和好。尤其是你們吵這個，應該是女方吵這個，就無厘頭阿。

這種態度真的不行

人的情緒都由外界來影響，不會有莫名這種因素，只在於

我是妳老公的兄弟，聽到我就整個三條線。幫他QQ

對方願不願意說，或是願不願意溝通而已!本人不願意就什麼都會卡住~~逃了這一次，還有下一次 下下一次 下下下.

我想妳老公現在的心情應該是非常無奈XD

好，下次我就直接說 你今天是不是只想躲起來打電動

小孩是最好的交集??哪來的鬼故事??光是顧小孩的方式，

就有得吵了!再加上父母輩的管教方式，衍生出更多爭議

如果講出來他還雞雞歪歪，那就是他的問題了男生就是講清楚，就這樣，很簡單。

我看妳這串LINE 我是他我也很無奈

妳:冷暴力! 他:曼聯今天進2球 但1:1 操

好了，別跟他吵架了，今天晚上抱在一起睡，開機做人明年生一個胖寶寶，就這樣。

小孩又不是夫妻增進感情的工具……大人有問題請自己解決好嗎？有想過小孩的感受嗎？萬一生了沒改善或更嚴重是要塞回去還是送人？

原PO你可以問問他認不認同我的說法阿。

對方的情緒要他自己解決，但你也不要用"興師問罪"的要對方承認....你只要知道原因為何，而不是要對方認錯這種事不講求輸贏，只講求排解。了嗎?

這個大概也不是什麼情緒要解決，只是單純覺得老婆到底是在歡(台語)什麼。

妳態度也很有問題…

那大家有建議怎麼開頭比較好呢

裝沒事阿。不對，不是裝沒事，因為他本來就沒事，有事的事妳XDDDD

哇勸生的有沒有良心啊，小孩子看爸媽這種相處能開心成長？原po有試過語氣柔軟一點詢問先生嗎？試想先生若是妳的好閨蜜，不開心時你會想怎麼安撫引導他開口，也有可能他真的自己需要一點時間，但不一定是你做錯什麼引起的，別責怪檢討自己，等到他情緒過後願意互動時再平和的詢問他看看

在想程式裡面的bug在哪

你就跟他說，以後妳知道了，有什麼事就要講出來。這件事就結束了。

per 1f

不是阿，阿本來事情就要講出來阿，??????????????好吧，身為男生只覺得妳很奇怪就是了XDDD

你的開頭好兇...擺明找架吵...

他月經來吧, 男生也有週期性情緒的你可以開始記錄他發作的時間, 可以算出安全期唷

離了吧！原生個性很難改真的無解啊

妳越逼他只是越沉默，因為我也是這種型的人，其實心裡也很焦慮，只是一個不開心，為了不要出惡言，只好冷暴力

......樓上幾個推文未免太誇張....單純老婆在歡(台語)夫妻小小磨合 問題不大

他大概沒自覺自己在冷暴力？試試看雙方心情好的時候引導他說出自己的想法吧

他的想法就是:無奈===================無奈是唯一解答==================

有些男人真的很奇怪耶，嫌老婆煩幹嘛結婚？是當室友還當老婆？支持離婚把老婆當空氣還是小問題喔，而且又不是一次兩次，想一個人靜靜就單身不要害人好嗎？

可以理解你的不爽，被冷暴力真的會覺得不知所措。不過你溝通的方式/語氣可以試著調整一下，用正面表述的「我」訊息，或許會讓對方更願意察覺、表達與改變。

我是覺得啦，妳聽了不開心妳就直接罵回去不是吵架那種，就像是嘴砲那種，互相嘴來嘴去有沒有看過NBA? 打球都會嘴髒話那種?例如他說:周末你在睡覺的時候我做了很多家事妳就說，甲賽啦:平日家事大都我做 你兩星期洗一次衣服類似這樣的，不爽就嗆回去不要憋在心裡

他應該先說我想獨處一下的，讓老婆醞釀一天的小劇場不過是不是這麼簡單只是路人的猜測XD

我是覺得你太敏感，他比較大條(哪邊大條不好說)。就只是小磨合，小事情，今晚一起睡。啪啪啪啪。記得今晚一定要啪啪啪 明年生個胖寶寶

人有拒絕溝通的權利，包含拒絕溝通他拒絕溝通的問題這件事情你都知道他不想講話了還一直逼他說他不想講話他只會更不想講話而已，要用善意去製造出一個他願意講話的環境

自己買了一包鹽酥雞躲在房間吃 也沒問我要不要原文越看越好笑。科

哪邊大條不好說～樓上是不是以為自己講話很幽默啊？還是準備要會考了？

出門倒垃圾買東西也不問我有沒有要買什麼 XDDDD滿幽默的，會考是啥= =???

不要以為別人跟你講話是理所當然的

可能已經解決了，夫妻和好上床睡覺了。要吃鹽酥雞就跟他說，要買啥就跟他說。 天下太平。

幹笑死，出門倒垃圾不問我有沒有要買東西、鹹酥雞買了之自己吃，女的睡覺老公說他趁機做了家事女方覺得被酸？放過妳老公好嗎，他值得會把自己想法溫柔說出來的更好女性你是不是跟我女友一樣死都不會覺得自己有錯，就算真的有錯也不會低頭認錯？逼她認錯就開始哭？

買東西、鹽酥雞是真的滿好笑的。XDDDD不過睡覺做家事這就可以討論了

痾…你可以說下次要買宵夜問我一下

這種後來我就跟妳老公一樣，反正妳不會認錯我幹嘛跟妳爭，自己情緒自己處理，等到自己氣消阿不然勒。

請用撒嬌語氣表達你不懂為什麼他不理你你覺得有點受傷 千萬不要用質問的方式開頭

男生大腦迴路沒那麼廣，沒有通靈的部分，真是抱歉

在你們相處模式改善前務必做好避孕 否則長久下去你們很可能無法走到最後

他每天吃飽坐著看電視我收拾洗碗，我也不會特地說一句在你看電視的時候我都在洗碗啊。像他中午吃完午餐一句話不說就丟著空盤躲回房間，我也不會特別走進去告訴他：我都整理好又洗碗了

我倒是覺得可以反過來問說工作或是身體是不是遇到什麼狀況，怎麼回來都變那麼安靜之類的

分手

另外早就沒性生活啦，也不打算生

@@"這樣阿，真抱歉。@@"

家事方面可以討論，空盤至少叫他拿到洗碗槽吧，後續再要求他擦桌子

他一定是心虛才躲房間吃鹽酥雞啦，只是都不承認

感覺你很像媽媽...分

是他先冷暴力才會有那樣的訊息的啊...對方很幼稚

離婚

阿就不合==

一定心虛？有人說夫妻一定得什麼都要分享嗎？幹我肥宅不能自己吃鹹酥雞喔，要吃講話我買兩份。

我們的分工比較像平日我做週末他做，但他做事就很愛順便酸你幾句 不過那是另個議題啦我都回老公好棒棒

這種我也遇過，冷暴力忽視你的示好，等你爆發了再說是你

我覺得假借關心的名義去問看看到底他是發生什麼事，總比原po的質問的方式還要好

的問題明明一切都很正常。可惜的是沒什麼方法去解決只有對方想改才有辦法，所以那些溝通都可以省起來了

好吧，下次頂多忍耐半天就開口問其實就是我不爽也不想柔軟態度待他 所以互冷了一天但他的回應感覺是我單方面發神經就是

認同男方看法+1下次有什麼事就說出來，再不行再說。

分手 離婚 選一個

妳喜歡他嗎？

妳看妳也沒有要吃，說什麼問題在沒問，阿問了妳也不要吃是在問什麼意思的？說不定你之前說過你要減肥還是怎樣晚上不吃炸的所以老公自動忽略

不是阿，你怎麼還要多忍耐半天，你應該一開始就直接說

不喜歡的話，就容易用自己的角度去看對方的行為

請認清有些男人就是個腦迴路很簡單未進化生物好嗎

他不喜歡妳的行為的時候，能跟你表達嗎？就像妳這樣妳覺得身為妳的對象，他需要跟妳交代到什麼程度，妳才會覺得可以接受，就是不怒、不覺得對方冷暴力？

學他 我認真你就學他那樣愛酸人 如果他沒感覺就離婚冷暴力真得很煩

人生不只有家庭和老公...可以趁對方躲樹洞時去玩自己的例如打遊戲拚進度 等下個月發薪好心情就回來了

就像如果不是老闆會給薪水的話，妳可能不會想天天去上班一樣XD

(有一類人有定期躲樹洞遠離人群的需要...千萬不要去打擾)

離婚Ｒ這ＭＯ簡單都磨合到結婚惹還跟沒磨似der，可黏哪

喔 當然完全沒有休假日的，大概也沒幾個人能受得了，除非是為了自己的夢想全神灌注那樣，就願意拼那一陣子

幹嘛要他承認，叫他滾就好

我老公如果這樣我會放置不理他然後自己做自己的事情，等他來找我說話XD

回妳的標題，他是一個會承認自己情緒的人嗎？在什麼情況？對方是一個什麼樣的回應的情況？如果他都不會，那妳還是需要對方做到這件事，那只能分，如果不是，妳還是需要這件事，那只能去找了，最後就是，妳不需要的話，那就不是個問題至少能確定一件事，就是妳現在的做法不管用，很不管用

推海苔熊 薩提爾很吃練習 會有摩擦 海苔熊則是讓你多了解對方跟自己 了解後無痛改善關係（？）

　　口合～　口合～　　自選ｕ質台男，不要怨嘆

離婚啊？反正又沒小孩

推一樓，跟幼稚園的人談什麼未來

禁止導盲犬XDDDD

brad大的圖好好笑

一感覺到冷暴力除了生氣也可以先自己冷靜一下，然後問他今天怎麼了嗎？可能用關心的角度會發現不一樣的結果

你們交往+結婚才幾年而已 就沒有性生活 我覺得你們夫妻之間的問題很大 一點都不親密

不想溝通就是分沒啥好說的

是不是某方都習慣拒絕、某方都愛碎念、雙方都不體貼體諒呢？

撒個嬌就能解決了

撒嬌的跟妳另一半講妳需要更多的互動和關注

分

在那邊兇，沒事都變得有事

簡單說，你們溝通有問題，細節可能是你多想或是他活在自己世界不想理人你需要找他討論的是，他完全get不到你想溝通的信號，想個方式讓他知道你需要溝通吧

分

你好煩人又咄咄逼人又強勢

分

也有可能是他跟他自己的情緒本來就不熟，只是單純想什麼就做什麼而已，把抱怨的話改成「你平常去買鹹酥雞都會順便問我要吃嗎，為什麼今天自己一個人買來吃了？」要用問句去讓他回答，你才會知道他的想法呀，不然他只覺得我哪有這樣，只是肚子好餓就趕快去買了

你太兇了

可是我覺得說趁你睡覺做家事這句話不是酸啊，單純想討稱讚吧？對我來說反而像塞奶

照你的劇本，遲早會為了牙膏怎麼擠襪子怎麼洗吵架吧，都結婚了何必要自己揣測對方的情緒？有問題直接講啊，也許他就是沒想到要買你的、也許他在思考威力彩號碼、也許他哪邊卡關不想講話，已經沒有親密關係了，連互動都不在同個頻道，說實在你們是為了什麼結婚啊？不去理解爭輸贏有何意義？你既然覺得這男人是一輩子，那就直接找他處理，文字很容易加深矛盾。

先看看愛之語這本書好了0.0，或許只是你們愛的語言不一樣而已

妳標題應該要改 因為妳的脾氣已經顯示在LINE上了鹽酥雞那我真的無言 妳說他沒問 阿妳又說妳沒要吃那妳期待他問的概念是什麼……….關心？還是…？

溝通之後可能發現這樣：「你之前出門都會先問我要不要吃鹹酥雞啊？」「因為剛好想到你可能也餓了。」「今天怎麼不問我？」（不要說把我當空氣）「肚子很餓，沒想到。」然後你超生氣，為什麼沒想到我，是不是在生氣、不想理我，但是重點是你心裡希望他每次都可以問你，那就直接說「以後你要買東西的都先問我有沒有想買的，可以嗎？」對方會不會拒絕就不知道了，可是這樣也大概會知道他的想法了。湯匙或筷子那段，也可能只是他「不想思考，都可以，你決定就好」的意思做家事也可能只是單純想要告知你一聲（？）溝通才知道他的想法，先不要把你的想法套在他身上，問問他吧！

有時候是怕講了又再吵更兇才這樣迴避吧？對方或許希望就這樣忘記仇恨，對你們比較好。你們該找時間溝通一下怎麼處理這種事

你覺得自己想要跟他互動，他可能覺得又要被唸了好煩。

老公的反應大家都可以猜出好幾種意思了，可是你只想到一種可能性，才會覺得不高興、不舒服

s大這真是好招www

無聊分

低能不換一個嗎

這種為什麼還要在一起???

為什麼男的莫名奇妙把人當空氣、冷暴力，問原因不說，繼續這樣，把女的惹毛了導致語氣像在質問，也要被罵啊？

你都說會沒理由不高興 還要他講原因 ???矛盾耶

雙魚座嗎？因為我也是這樣

阿就說一句「我現在莫名超不爽給我空間冷靜一下」就好了啊，什麼都不講就在那邊冷暴力，問了又說不知道，是在哈囉？

他冷暴力你 你冷暴力回去 他再冷暴力你 最後莫名其妙

好奇之前的相處模式是怎樣

也有可能真的不是生妳的氣，而是公司壓力太大，只想一個人靜一靜，有時候在外面勉強自己說很多話，回到家真的會什麼都不想講不想思考欸

冷暴力真的很磨損感情，尤其對方不承認的時候，試著在對方心情好的時候溝通看看，如果無解那就只好改變自己的想法了，日子總要過下去，再下去兩人會變怨偶

如果是真的生氣的話，就有可能是累積到雷點到一定程度爆炸了，這種的個性應該是戳到雷點也不會講出來的（可能不好意思？），一次兩次笑笑轉移話題，後面忍不住就爆炸冷戰，這種是真的滿棘手的，因為有時候他就算生氣了也還是不想講雷點在哪，外人就覺得他幹嘛生氣，這種有點悶騷的有點難解決

分手啊 掰囉

當妳老公壓力真大 他沒崩潰已經萬幸了

生小孩是三小 這一猜就知道性事不合

笑你不敢分

往後看果然已經無性婚姻了

男人也需要大姨媽那種可以心情無緣無故不好的時候阿，互相體諒一下吧

離婚

你跟我老婆前期很像，自己強勢沒發現，咄咄逼人總之，你要學著軟化，男生也要試著改變

雙方都要溝通和體諒，單方面就不算是

分開吧，這種的只有一種建議

分

男的有時候大腦會直接關機，把他當貓就好，如果你不喜歡這樣的貓，可以棄養。畢竟男女本來就是不一樣的物種，男的共感弱到爆弱到跟SPF15的防曬乳一樣

躲在房間吃鹹酥雞沒買我的，拎祖媽會打到他整晚叫不停XD

那個某s自稱兄弟的看了推文就一整個很想噓

離

有些人（不分性別）從小習慣迴避情緒，只用行動表示，不會去感覺自己當下是什麼情緒，只會用「想打電動、想吃東西、想睡覺、放空安靜」等等去發洩，你去問這類人心情如何？他會說「不知道，很重要嗎？我只是下班就想先去打電動而已」如果這類人很願意幫忙，就直接把需求告訴對方，不是「告訴我你在想什麼、你是不是心情不好」，因為他真的不知道，改成「你出門買東西都先問我一聲，好嗎？」假設老公是這類人，然後你又真的很想知道他的感受，就要很有耐心引導他先去認識自己的情緒了所以你要先確定，你是真的想瞭解認識他，還是只是希望他為你做到某些事情讓你開心就好？

我男友也是這樣 很怒

婚前如果就是這種個性我會直接分

我也被冷暴力過,一開始以為是自己的問題,因為對方也說我不能溝通,後來想一想他對之前那個也是這樣,靠北,就自己溝通苦手啊..不過妳這個會不會是住在一起才發現的生活習慣啊? 就是回家後只想安靜打電動看電視放空那樣?

你也沒冷靜下來了解他的心思到底是什麼 也許他根本沒有不理你==你只是單方面覺得兩人相處起來就要怎樣 那是你自己內心覺得而已

分

趕快分手吧，浪費生命。

沒小孩就離婚啦，你們兩個不合別勉強在一起

還建議生小孩的是多惡毒啊？想害人也不是這樣。離婚也沒什麼 反正現在台灣離婚率接近一半

只有我覺得他這樣就放著讓他自己處理完情緒就好嗎？不僅不會有中間的爭吵還樂得輕鬆，是我太天真了嗎？？

妳的口氣跟我老媽超像，用質詢式的，看到訊息火氣就上來了XD不過這期間妳就先放置去做自己的事情就好等妳老公恢復之後再跟他談談

請問一下一直都會這樣你為什麼要跟他結婚啊推文真的很偏耶 有沒有想過她老公這種行為就真的很機巴 老婆為什麼不能質問他？而且看推文居然才交往三年就「早就沒有性生活」，除非特殊情況奧我覺得趁早停損比較好啦。

拜託不要生小孩

離婚

某個勸生的推文好可怕

分手

質問也有分方式啊，而且目前也只是原po單方面說詞而已…實際情況到底是怎樣誰知道也有可能是單純壓力大想冷靜一下，結果被講成冷暴力，像買東西那邊我會覺得是無理取鬧而已不過終究就只是每個人習慣的互動模式不同，看你們彼此願不願意各退一步嘍

人本來就需要自己調整心情的空間，都已經結婚了，理論上雙方應該了解對方的習慣才是

你都不知道他怎麼了，我們怎麼會知道，等他心情好的時因再問清楚

換個方向思考：妳被冷暴力多久，會忍不住「越想越生氣」？為何一定要他把生氣的原因講出來？一開始可能是為了安撫他，現在仍是嗎？還是已經變成為了驗證了呢？別急著從他身上找答案，也不必在這時候撒嬌，硬在這時候撒嬌的反彈情緒，反而會讓妳更厭煩他的反應。但可以從他身上反推回來認識自己，認識自己是為了妳的以後，而不是你們的以後。

分

神經病連問筷子湯匙都不知道的人，我一律歸為不想溝通的小孩

分割「他生氣」與「你有問題」這兩件事，他生氣不等於你有問題，你有問題不等於他會生氣，不願說出口&會冷戰的人，第一時間說出口的多半是表面跟推脫的原因，不等於是真實感受。但目前的妳無法挖掘，也不必去挖掘，先安撫自己吧！

三個月 真慘 沒機會逃

不爽就分阿

老實說，看文字感覺原po很情緒化，很像找架吵耶...他不跟你說話，那你做自己的事情有怎樣嗎？他不問你要不要吃東西，那你看他要出門了，主動請他幫你買會怎樣嗎？要溝通也不建議用line溝通，文字沒有語氣，用字又嗆，看起來就像質問，何不當面軟性溝通你的想法？

分啊= =

直接說喜歡跟為何不喜歡：喜歡熱情的回覆，冷冷的口吻會讓自己有被遺棄+嫌棄的感覺。被指責的人容易產生自我防衛，甚至是反過來攻擊是「妳的態度有問題、太玻璃心」，焦點也會莫名變成「妳太情緒化、他沒問題」，你可以觀察看看是否如此？然後一開始想討論的重點就被模糊掉了

這種人很消耗能量，遠離為上策。

感覺你其實根本也不想跟他溝通吧，你自己有認知到這件事嗎

我超討厭不回話的人，很想一拳灌下去

他得學會說出口，但現階段那不是妳能協助他說出口的。妳得學會「接受」他自認只是「冷靜的」行為，想辦法認識自己的情緒，不只是「生氣、被冷暴力」這種表層感受，而是更深層的「為何越想越生氣」？是跟什麼時候的什麼經歷有關嗎？不斷分割開你跟他情緒的必然連結，跟深入探索自己，你才能在當他開始冷暴力時，不隨之起舞。

你這樣爆氣一直問 他只會更煩…… 就暫時不想理你還一直魯洨

千萬別生小孩，小孩只會增加吵架點說生小孩解決的，是把小孩當工具嗎？很缺德的心態

也不必忍，忍就會跟他很像「平常不講，累積滿情緒再一次爆」，就他的角度就會是你情緒太滿！試著用正向的語言，告訴他妳的需求（不一定是撒嬌），而是一種請他協助達成的感覺，但也不是命令哦！

羅馬不是一天造成的，一個巴掌拍不響

跟我在一起不就好了

你是跟國中生結婚喔？真虧這婚你結得下去

離婚啊？？？

不在具體事件吧，另一半冷淡怎麼可能感受不到，外人有什麼好說太太在歡的，反應看起來就是同樣事情不斷重複啊.....但是妳想想妳認為好的表達是什麼呢？像是直接說，我(因為xxx)心情不太好，今天想一個人靜一靜。那妳可以示範給他看嗎？他現在來找你講話了，但是妳很不爽，妳也不要急於指責，就平靜的和他這麼說。那你想想如果他表達了，妳可以做到不追問、不辯解、不打擾嗎？還是會認為他有什麼好不開心的？像他現在這樣認為妳玻璃心？我是覺得不要這時候糾結對錯或逼問，他辯解，妳就直接說妳現在沒有想談這個問題，但記得給個冷靜的期限、具體約個時間聊聊不然妳一指責，他就否認，倒不如給雙方一點時間想想

主要問題大概就聊聊的方式 之前吵架我等冷卻後再提他就很不高興覺得都過了 為什麼還要破壞他心情而且會否認自己說過傷人的話或態度不好覺得每次溝通都跟平行線一樣 很無力

對方逃避溝通阿，覺得是不重要的小事過了就不想再提

大家給了不少溝通的技巧，原po都覺得不適用嗎？關於否認我遇過一種人，他不是否認而是忘記，即使是上一秒說的話，你可以試著當下就重複一遍給他聽：「走個路也可以跌倒，根本沒在看路？這樣酸我幹嘛」，他會說「我剛剛不是這樣講的」，因為很多人只會記得自己的好、自己的感受，情緒上隨口說出的話根本沒想過，「我明明是關心你，哪有這樣講，我是說你走路要小心，不要再跌倒了」，他們沒發現自己心裡想的跟說出口的完全不一樣，卻希望別人知道他的內心是怎麼想的。

恭喜男人娶到公主，別放出來嘿想想老爸老媽的相處模式，那就是結婚的樣子

你會不會給人壓力太大了？買東西這麼小的事你也能小劇場那麼多....要是我老公出門前沒問我就會直接問他要去哪裡，若像你老公那樣回來才說忘了，我大概會邊笑邊裝生氣說你忘了？？然後假裝掐他跟他玩吧，忘了就算了啊

原po應該是很乖的小孩 家裡不准小孩沒回應那種 其實不是每個人都這樣的。可以慢慢接受差異 沒有每問必答或什麼都想到妳不代表不愛

表示他只想講他想講的呀，他不想有壓力、要改變自己，他只希望你接受我就是這樣子。心理不平衡，表示你把所有關心都放在這個人身上了，你沒有分一些關心給你自己，所以才需要從這個人身上渴求(在你與這個人相處時)被你遺棄、你沒有給自己的那份關愛。你只能從“別人”的回饋感覺到被愛，而不是你對自己的回饋，因為長期聚焦在他人的需求，不知道怎麼愛自己(如同你愛別人那樣)，你無法用同樣方式照顧你自己。看見這個不平衡，如果老公是願意用行動表示的人，可以安撫自己，「我如果想要吃東西，隨時可以叫老公出門幫我買一趟，就算他已經買好自己的，只要我餓了想吃，他也還是願意再幫我出去買」，做了幾次之後，慢慢就會覺得其實他也沒有不愛我有安全感、心裡也比較平衡了，以後就可以再更進階「我如果想要吃東西，隨時可以自己出去買，填飽我的肚子才是最重要的，我願意為我自己這麼做」

謝謝shishah版友 我好好思考一下

跟我之前某個朋友一樣，很難處理，最後就放生了

還有貓心的文章可以看，都在女人迷，他的文章偏向焦慮型的 可以多點自我了解，吵架模式開個三四次還越演越烈，就要捨棄這種方法，不然最後互看不爽

分手啊，無聊

多關照自己一點，如果妳發現他愛理不理也沒叫你管他，妳可以做到自己出去走走嗎？或許會發現逛個街回來他就自己調適好了

哪天你就不要也忘記要問他要不要買啥，人都是可能忘記的，不要給自己太高的自信

我發現問題可以是重聽欸，要不要帶妳先生去看耳鼻喉科?可 "能"

你辛苦了，身為同樣一個比較焦慮程度高的人，真的會很希望身邊的人用同樣的注意力來關注自己你跟你老公沒有誰對誰錯，都希望對方用自己舒服的方式多照顧自己一點如果對方不照自己的想法做自己就會生氣，可以多想想那個生氣是什麼

問題一堆不如直接分了

噓的明顯 老公說做家事那段 明明可以解讀成想討稱讚 結果妳只覺得他在酸妳 感覺老公做什麼或不做什麼 妳都是用負面的方式去想他 他怎樣都不對 妳又恰北北 當然愈想離妳遠遠的

離

還有 妳這篇文章 如果這裡不是男女版 不然整篇看下來我以為是老媽子在抱怨自己兒子不聽話耶 明明是老婆 不要把自己變成一個碎念大媽好嗎？

分

雖然知道也許是對方有冷暴力在先，所以你會歸因今天「又這樣了」；但要多練習避免自己先入為主、接著自己生氣。你要饒過你自己。結論是—不要去想著要如何改變別人，先從改變自身開始。可以多了解自己是怎麼想的，包括對這段關係、對冷暴力、對婚後的差異，不舒服、不滿、討厭的部分，避免這些，無論是結束關係或未來透過溝通協調的方式，讓雙方能有更舒適的相處模式。你才會快樂。溝通上，上面也有提到，可以多從我出發，「我對於冷暴力會很受傷」「不確定我有沒有讓你不開心，但你這樣我會不知所措」「下次出門買零食也問我一聲好不好呀」；指責、質疑會導致對方產生防衛心態、拒絕溝通或反駁你。再看一次覺得，一年半前你以為你在忍耐，殊不知對方會以為那些是日常。QQ

跟我妹個性有87%像 全身都雷點 踩到就生氣不講話哈哈

推薦你一本書：關係黑洞

人之所以變成所謂的成熟 差別在於是可以泰山崩於前而色不變 但同時快樂也不會顯露於色也就是情緒波動在猶如止水 才算是成熟脾氣這種東西最要不得 隨便把不開心不爽掛出來那種超幼稚的像原po感覺就是這種人 但一開始溝通時就很愛用情緒導致後面伴侶怕了 就停止溝通自找的原po是不是認為 今天生氣是對方的責任要來安慰自己那種人？我只能說情緒是要自己處理好的我相信許多男生因為女友沒事在那邊生氣 超級怕 最後變成什麼事都不要幹什麼事都不要做 反正多做多錯 沒想到內心覺得已經什麼事都沒幹了也要被罵就像文章的鹹酥雞事件啊為啥都不能好好講或是正面溝通呀？你覺得不開心 可以笑著說欸哪有這樣的下次問我一下嘛 這次忘了沒想到 下次一定要問我喔然後就放下這件事了….一件小事要是也能生氣 我看任誰都會拒絕溝通

冷暴力的人就自私啊 男的就王子病女的就公主病 爽講話就講不爽就搞消失 搞得別人都他肚子裡蛔蟲 表達能力比小學生還不如

看來昨天老公有說出一點他對表達的恐懼，那肯定是因為妳也在表達上有稍微溫和些，讓他覺得比較安全。我是逃避型的，對於壓力感受性很高，對方情緒值越高，我會躲越遠。就像貓討厭激動人一樣。當妳因為對方沒反應或反應不足而提高情緒表達時，其實對逃避人來說，就是把他逼走逃得更遠。很多事情，妳確實在情緒中過度解讀了。因為焦慮，妳已經先定罪再去質問他。這是吵架，不是溝通。焦逃配，通常要先克制焦慮方不要追逐，逃避方才能覺得自己不是待宰的獵物……

就把他當貓，他不理你，你就去做自己的事，跟他說如果心情不好想找人說說的話，你會在。剩下的就別理他說話技巧可以練一下，先從表達自己的感受開始，例如“我現在覺得有點受傷，因為我跟你講話你都不理我”而不是劈頭就質問

才剛結婚。還沒生小孩前都來得及，不合就離婚吧！

連溝通都懶的一律分手

不找時間好好溝通解決嗎？

他的情緒他自己負責 原po練習不受到他影響 照顧好自己就ok了吧他告訴妳之後呢？如果還是一副愛理不理的樣子呢？妳想解決他的情緒嗎？還是妳只是沒辦法忍受被他冷落而已呢？妳希望他怎麼表達自己的情緒呢？先自己把這些問題想清楚之後再跟他談 也許比較有助於你們達成共識

我之前也遇過一個…無解

這種很討厭欸.....

trans大「焦逃配，通常要先克制焦慮方不要追逐，逃避方才能覺得自己不是待宰的獵物……」，難道沒有逃避方不再逃避的方法嗎？因為也可以反過來說「逃避方克制不要跑走，焦慮方才能覺得自己不是被遺棄的小孩」難道沒有辦法在這種關係中找到兩人的平衡，最後兩人一起改善嗎？（只是好奇）

溝通看看吧，被這樣對待感覺真的很差

分啊 對於冷暴力的分了只會後悔自己為什麼不早點分

但我看了介紹 覺得我比較像逃避型XD

shi 你的反過來說其實怪怪的 這不是先有雞先有蛋 而是有一定的程序 逃避方會逃避通常是先有人施加壓力才追逐應該是 追逐方不追逐 逃避方不逃避 這樣才是對的但加上因果關係就是追逐方不追逐 使逃避方不逃避兩方的平衡都是在必須克制自己 這樣才叫溝通 溝通就是彼此退一步

你說他不回你可是他不是也有講不知道啊？你就接受他不知道不就好了幹嘛一直問啦XD你打出來他說的做很多家事我完全不覺得在酸，是在撒嬌邀功吧，如果我老公這樣講我一定馬上說他很棒我還是覺得你離婚好了，你老公有點可憐

自己的經驗是正向語言&想在一起的堅決程度有助「逃避方克制不要跑走，焦慮方才能覺得自己不是被遺棄的小孩」，正向語言不是撒嬌、你好棒，而是更具體的感謝跟認同。告訴對方「謝謝你願意說出你的感受，這會讓我感受到你很在意我，下次遇到這種情況，也會知道可能有什麼原因，情緒也不容易出現」。

看對話就單純不想說自行消化情緒的樣子啊，然後突然另一半就燒起來了

能理解原PO遭受到冷爆力的無奈跟不解，妳先生感覺就是在裝傻，妳訊問他的問題他應該不回答、不知道或是否認，這種溝通會讓人很無力，會懷疑兩個人是不是在不同的象限裡生活

我會對家人冷暴力，覺得你先生完全是在冷暴力喔…我生氣是完全不想講話也不想面對問題，知道這樣不好，慢慢改善中。如果你可以用比較和緩的方式告訴對方這樣很難受，對方應該會反省檢討的

好靠北的人........這種男的是要別人通靈去猜他的心？

shi大，焦逃雙方都要有意願改變啦！不過因為我自己是逃避方，所以我偏心吧！我只會在對方溫柔穩定時克制逃避，對於明顯情緒化的人是絕對不會檢討自己的。因為我根本打心底不渴望對方，我幹嘛改？至少要讓逃避方覺得，自己是他不想失去的人，逃避方才有努力改變的動力。因為我是逃避方吧～我確實覺得原po講給對方的話都好讓我窒息，所以我算是完全理解為何對方只會裝死跟說不知道，會說感覺文字獄那些。這個互動是在婚後三個月才惡化的，肯定那時發生過什麼事。逃避型的對於受傷都是躲起來修復，速度很慢，通常焦慮方就會心急一直叩門，讓事情更糟。既然已經是夫妻了，那就是發文方要試著調整。總不會跟原po說，叫他回去要對方調製吧…那樣就跟說分手差不多了。

之前一度吵到我很想離婚的時候我有提議一起去諮商，但他回答有病的是我，我應該自己去他是事後會先示好的類型，但不認為自己應該改

請慎重考慮是否要懷孕生子...

歡喜做甘願受

關於焦逃配，雖然不太能接受這些論點，但還是謝謝大家的回覆：）「有病的是你，你應該自己去」這句話很不ok，但建議原po先不管他，想諮商自己先去就好，反而可以更幫助你專心在自己身上、教你怎麼做會讓你更舒服，而不會一直分心在意他的一舉一動，這可能是目前最需要的

你太迫切期待改變這人，但他現階段不想改變。要嘛先處理好你自己的議題，不然就是兩個人分開

跟你說，通常去諮商的是比較沒病的。諮商目標可以是照顧自己情緒，自己少痛苦一點也好，倒不是要為了對方。

原po說做家事那件事，我以為老公是在討讚美，原來這是酸？

女方給人一種壓迫感 有點可怕

鹹酥雞只買自己的真的很過份

在房間吃鹽酥雞我無法接受!! 有點過份 有味道的要在客廳吃

拍拍妳 跟我之前遇到的耳聾加啞巴一樣，我真是有苦說不出，因為他看起來很弱勢。對付這種人就是以牙還牙就對了，妳也可以不開心不講話緩和情緒不是嗎。

這種人很白爛欸 不高興不會說嗎？

討厭這種 不開心就直說 然後約時間冷靜後討論都不說很雞排 很煩

男人是需要Man cave的 你不只心靈已經越線還要從他的洞穴把他拖出來 當然會想躲你好嗎？冷暴力到底是三小 會不講話不就是因為你當初得罪他嗎？他已經不舒服了還要強迫他跟你‘溝通’犧牲他自己沉澱的機會 自己累積更多壓力讓你心靈舒服？你怎麼不自己消化自己不快的感覺然後安靜一點？做不到是你自己不成熟吧反正你這種嘰哩呱啦人他就算說清楚你哪裡得罪他也肯定是一陣揶揄或反駁吧 根本懶得跟你吵

幫原PO拍拍，問話都不回真的很想打人。

某C吃到炸藥喔 大概是平常就對人冷暴力吧沉澱咧 笑死 要沉澱不會講一下喔 不是說要更溝通大家都要禮讓你的情緒就對了 你情緒最大

有病