※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之銘言：
: ［前情提要］
: 我是土生土長台北人，獨生女，爸媽晚婚晚生，年紀近70，需要給父母生活費。
: 男友在嘉義以南，婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。（經版友指正，大姑的兒子是外甥
: ）
: 目前交往快四年，出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包，從裡面出。
: ［以下正文，請大家解惑］
: 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時，男友很堅持家庭開銷共同分擔，或是照薪水比例分。
: 我不介意分錢，但因為婚後若是住南部，無法就近照顧父母，需要給父母一些生活費，所
: 以我不想要生活開銷對半分。
: ——————對話開始——————
婚姻版常見的論點是各自爸媽各自扛, 扣除公用費用後不要去動腦筋對方的錢.
翻白話講, 妳錢不夠是妳家的事, 但家用還是要對半出.
: 男友問我：又不用付房租，我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。
: 我答：因為跟你家家人住，我沒有辦法待在台北陪我爸媽，我覺得要拿一點生活費回家比
: 較安心。如果家用對半出，我的薪水可能不夠支應。
如果是兩人住外面都不跟雙方家人住.
妳同樣無法陪爸媽, 不過因為他也沒有, 所以還是會對半分 (或各自都拿生活費回家).
也就是妳想拿生活費回家的理由是住他家, "他不用花這筆錢,但妳要".
: 住在你們家，我們每個月也要幫忙你媽一些家用，如果她不收，就改成一年給個10幾萬大
: 紅包吧。
這好空泛,
要幫她媽"個人"出的錢, 就給男方自己出阿.
那又不算家用.
至於家用妳出的家用就記帳, 然後和他出的家用一起記帳, 然後對半分阿!
根本沒有要妳額外多出什麼, 甚至10幾萬紅包?!!
妳到底在說什麼...
: 我能夠陪伴你媽媽，但不能陪伴我父母啊，這些也是一種成本。
妳在意的就是這個阿
翻白話就是住對方家就要收費.
: 他繼續說：生活開銷是是我們都有用到的，一人一半不過分吧。
: 而且陪伴哪是什麼成本，你是不是搞錯了。
生活開銷一人一半完全不過分.
妳的堅持點是住對方家就要收費.
也就是開銷家用對半分, 住他家要收的錢另外收.
這樣清楚明瞭.
: 我說：我沒有說我不出錢，但可能有時候我買什麼多出一點，你買什麼多出一點，不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入，你可以cover我。
我建議妳還是計帳算清楚一點.
對妳對他都好.
: 我覺得在婚姻關係中，最重要的是責任，是你能夠跟我說：「遇到什麼困難，你還有我」
: 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。
這根本廢話吧.
所以現在到底是妳覺得妳在幫他, 還是妳需要他幫?
互相幫助沒錯, 可是現在根本就不是幫不幫的問題,
而只是在談論怎麼公平 (妳感到的不平衡)的問題啊.
: 男友：我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半，或照比例，但如果你拿回家的錢不夠
: 時我們可以一起出。
男友大概搞不懂妳上面那段廢話到底想表達什麼.
或許他聽起來解讀是 : 因為婚姻關係要互相扶持, 所以妳不要對半分, 要拿錢回家.
"公主"就在這裡啊
要互相扶持, 那為什麼不是他留私房錢而是妳?
妳不要對半分的依據應該是 "住他家要收費",
這邊講責任幫助互相扶持反而很混亂.
: 我：可是我到你們家之後，假如那天我可能因為我的薪水比較高，還要負擔比我待在家更
: 多的生活開銷，還不能照顧我的父母，那為什麼要嫁。
如果是兩人搬出去住,
妳還要說 : 比我住在家還花錢, 又不能顧爸媽, 幹嘛結婚.
肯定會被噓爆的.
在這邊提比住自己家還花錢, 也是增加混亂, 坦白說蠻公主的.
妳其實要表達的還是 "住他家要收費", 就別講的添亂了.
: 男友：這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個，大家都這樣啊。
: 生活費是生活費，跟照顧爸媽沒有關係。
妳就順著男友的論點講下去.
生活費是生活費, 對半分沒問題.
照顧爸媽的成本還是要算.
住他家, 他可以省照顧爸媽的成本, 而妳不能.
住妳家, 妳可以省照顧爸媽的成本, 而他不能.
所以妳覺得住他家, 妳要收錢.
不過住妳家, 可能他一樣沒什麼照顧爸媽的成本.
或許他爸媽的經濟能力自己就能負擔.
這裡產生一個問題: 這種照顧爸媽的成本, 妳認為多少合理?
在他認為可能根本沒什麼成本.
是妳爸媽老了, 或許又沒錢(所以妳說需要妳要拿錢回家)
對比開頭講的各自爸媽各自扛, 就會出現很多雙方認知的差異.
: 你怎麼有時候想法很新穎，又很老派，可以說「為什麼是我要嫁給你，不能是你嫁給我」
: ，又覺得錢不AA。
: （我曾經說過，不然我們住台北，小孩跟我姓，我每個月付他2萬生活費，他的錢他自己
: 存著）
光是住他家, 妳就覺得對半分妳錢會不夠.
憑什麼住台北又突然妳可以每月給他2萬, 還他半毛家用都不需要出, 妳又能負擔了?
整個妳和他的討論中,
妳提了太多不合邏輯的想法去合理化妳的要求.
這行為本身就蠻公主的 (套用在男生身上也能說是很王子)
: ——————對話結束——————
: 其實後面的對話我已經忘得差不多，在我聽到我被說公主之後。我不太懂，希望在婚姻中
: 雙方互相成為自己靠山是哪裡錯了。
因為妳講互相成為靠山, 聽起來就是他要是妳的靠山.
(或許如果他比妳慘的時候, 妳也會幫他拉...)
講白了, 互相成為靠山這種曖昧不明的話,
在討論實際分工分擔的情況下只會讓溝通更糟.
這甚至比"我就是想要男友/老公 照顧我, 多幫我一點" 還要糟.
妳在溝通的過程中扯了太多有的沒的.
其實妳在意的問題是 : 如果妳搬離台北, 會衍伸很多不住家裡的成本.
而他因為住他家沒有這些衍伸成本.
妳想跟他談這個衍伸成本是不是該雙方一起承擔.
這完全不需要去反駁家用對半分, 因為兩筆帳不同.
最後我建議妳, 溝通的時候把實際數字提出來.
不要用感覺的.
妳認為妳搬出來的成本是多少?
假設妳認為妳搬出來要拿1萬回家, 他搬出來根本不用拿錢回家.
又怎麼辦?
然後家用會是多少? 為什麼錢會不夠? 為什麼又能給他兩萬?
用感覺溝通, 用自我感覺良好.
或許不是妳的本自,但真的很容易讓人覺得公主/王子
我覺得衍伸成本男方確實該負擔一部分,
好好談吧!