※ 引述《fawangching (蔡桑)》之銘言：
: 好奇問一下
: 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式？
: (也包含放棄不追)
: 男神 不在討論範圍
: 大部分 都是 普通男人
: 大部分 普通男人 當然是要主動
: 但 主動 也有個度
: 何時 該停損 也很重要
: 傳line 已讀不回 = 這輩子就不要再line了？
: 邀約2次約不出來 = 這輩子別再約了？
: 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式？
: 有沒有什麼舉例
: 可以讓普通男生
: 有個判斷的標準？
我瑪那熊啦，今天防疫不烤肉來回文
如果是1. 普通男生 2.從頭開始的狀況（雙方原本不認識、不熟）
在初始階段你要做的是很單純：跟她聊起來
對就是先聊天，製造互動，不尬聊不冷場，
讓女生覺得「你是個能互動的人」「滿好聊的」「不是怪人」「互動還挺愉快」
在這階段不需要去玩什麼PUA招，把妹招術要發揮效果，前提是對方對你有興趣、好印象
剛開始搞太多齣頭，很容易被當怪咖，基本上只要被貼這標籤，結局就是已讀不回或封鎖
也別誤解什麼「花若盛開蝴蝶自來」搞得自己孤芳自賞
都不聊天、沒互動、缺交集，要怎麼認識人呢？
而聊天有兩個武器：共通性＆相異性
前者就是找出雙方交集，便於產生熟悉感、信任感，拉近雙方關係
在互動初期這是主力，一來容易延伸對話（因為雙方有類似或相似經歷、生活故事）
二來人就是會對「有相似經驗」的人產生莫名親切感：
「他竟然也知道...」
「想不到他也去過...」
「原來他也喜歡...」
要怎麼跟對方有交集、創造共通性？
你本身的生活經驗就是關鍵。
因為生活經驗愈多，愈有機會和對方有重疊之處。
舉個例子，我大學時期完全是個肥宅，整天就是窩宿舍打電動
在生活圈如此狹窄的狀況下，除非對方也是熱衷打電動，才會有交集可聊
當我醒悟後，開始一步步擴展生活，例如參加了社團
那是不是就多了個「可能產生交集」的話題？
若你還開始運動，那不就又多一個可能話題？
美食、旅遊、看展、學新的東西、參加不同活動...這些都在增加「產生交集」的機率。
那如果你說，瑪那熊，我他媽就是整天想宅在家耍廢不行喔？
當然行，您說的都行。然而現實就是，那跟女生建立共通性的機率低很多
找不到共通性 => 不容易聊起來 => 互動難熱絡 => 謝謝不聯絡
你能接受這後果就沒差，本來自己人生自己選擇，只要能為自己負責就好
但如果抱持我就爛心態耍廢，又整天怪台女不理你，這樣就母湯了。
補充一點，生活經驗未必要完全一樣才能聊得來
要建立共通性，不需相同，只要相似便足矣。
甚至即使對方講的東西，你還真沒接觸過、沒經歷過，也是有方法逆轉的。
第二個武器：相異性
如果說共通性是製造熟悉、親切感，來為你們的關係打底
那相異性就是我們的必殺武器，進一步讓對方產生更多好感
簡單來說，相異性就是你的「特色」
透過「對方沒經歷過，且覺得新奇有趣又好玩的事物」
誘發她的好奇心，讓她對你產生更濃烈的興趣
「想不到他有在...，真想多知道一些」
「他竟然知道...，真想多瞭解一些」
「沒想到他遇過...，真想聽聽後來如何」
更深一層來說，相異性會帶來神秘感、新鮮感、反差感
如果說共通性負責的是 Sternberg 愛情三元論中的「親密」
那相異性就是carry「激情」。這兩點在愛情關係中都是挺重要的元素，相輔相成。
那要如何製造更多相異性，讓她對你好奇、感興趣甚至心動？
同樣道理，就是你的生活形態。
有沒有經營生活？是否會去嘗試不一樣的東西？會否去接觸新的人事物？
多元豐富的生活經驗，除了容易有共通性交集，也會有相異性特色，一魚二吃。
這邊有個進階技巧，叫做「同中求異」
也就是你可以先從「大部分人會做的事情」開始拓展生活
但過程中依照個人喜好興趣，去規劃或創造一些「稍微不一樣」的部分。
再更簡單來說，就是從多數人的共通經驗中，建立個人一些特殊經驗
現代人常見的休閒娛樂，大概就：
美食、旅遊、看電影、運動、閱讀、學習、上山下海之類。
當你們聊之前吃過很棒的美食時，提到防疫期間你會在家自己烹飪，這就是特殊性
當你們聊雙方的烹飪經驗時，你提到某次犯蠢搞砸料理的糗事，這就是特殊性
大家都在聊去看電影的經驗時，你提到某次自己一人去電影院遇到的趣事，這就是特殊性
（例如我去年iMAX看鬼滅，被隔壁位子的男生嚇到）
大家在聊最近很熱門的電影時，你分享了一部冷門但好看的電影，這也是特殊性
旅遊這塊也很容易運用相異性這武器
例如我之前去日本旅遊，會刻意找一兩個相對冷門些的景點
大家聊京都嵐山、伏見稻荷這種基本款時，
我可以額外分享當初提前兩個多月手寫申請信，才得到西芳寺參拜許可
進入後又得先到大殿抄心經，通過層層關卡才得以參觀庭院。
但看到滿地的翠綠苔蘚，襯搭紅、橘、綠相間的樹葉，真的美爆。
https://imgur.com/8JTfQ3T
又或者我可以聊初次到大原，驚險避開可能掉到河裡的危機
淋著滿身雨一身狼狽好不容易抵達旅館，隔天清晨打開窗簾看到一片銀白，立刻滿血回復
https://imgur.com/rwadiXj
接著就是獨自一人在戶外的溫泉放空，四周萬籟俱寂，看著白雪緩緩飄落的故事了。
即使是熱門景點金閣寺，我因為決定臨時變動行程而看到了雪金閣
現場看到的感動，至今難以忘懷（過程還發生與旅伴走丟的趣事，又是另一個聊天話題）
https://imgur.com/5N6iLSJ
大家都去沖繩，我就多了個宮古島行程，在島上放空了幾天
因為宮古藍真的太美。
https://imgur.com/QfR2lBA
除了一般的浮潛，我多嘗試了慢潛（由教練拎著我下去），這同樣是多個話題可聊
https://imgur.com/iLBBDnk
想要同中求異，就是多嘗試、多規劃，多觀察
日常生活中也可能找到特殊的故事＆話題。
回到原PO問的，什麼叫舒服的追求方式？
那就是你不要去想著「追求」 = 希望對方給個機會交往
而是先想辦法聊起來，分享自己的生活故事，創造共通性＆相異性
當對方覺得跟你互動挺自在愉快，認為你這人滿有趣好玩不無聊後
就進一步邀約，除了持續創造共通性＆相異性，也在製造「兩人的共同經驗」
關係打底後，自然還要透過曖昧技巧，來產生更多激情，避免被當純朋友。
我寫的書裡有提到「關係判斷方式」，初期的評估指標像是：
她會否主動分享自己的事情？
當你分享時，她會否會追問或也分享她的？
當你發問時，她會否願意跟你分享？
若當面互動還有非語言訊息可判斷，例如眼神、聲音、身體距離、對方當天外型等
曖昧的評估指標稍微複雜些，包含肢體、打鬧、雙方小秘密之類
這跟原PO問的比較沒關連，就不多說了。
要留意的是，對多數人而言＆在日常情境中，關係建立是習慣循序漸進的
網路有些文章影片，要你剛認識要趕快展現意圖、首次約會就要肢體接觸
只能說大部分情況下，你會給對方很大壓力，然後被當成噁男。
以及，最最最NG不舒服的追求方式，就是盧洨。
到上班處等她、送飲料到她公司、下班硬要「陪」她走、金錢利誘求約會
當對方已經不爽或覺得很有壓力，還自以為這是關心、阿哇尬意哩嘛
阿靠，邱澤這樣搞沒被告，是因為那是電影
你在現實生活中這麼做，一定會被送警局的啊。母湯喔。
https://bit.ly/38KDCV9
大概是這樣。
祝大家中秋愉快，武運昌隆。