近兩週毫無波瀾之後倏地千頭萬緒，像是突然從長夢醒來，恍惚之間尋索脈絡。
起初是從我跟你說自己差點被機車撞了，
你那句「那我也沒辦法」開始的，頓時覺得冷了。
從來沒有要求甚至期待你解決什麼，你要麼是道貌岸然似地男性說教，
要麼就是如此忽視我的感受我的遭遇、好像與你風馬牛不相及。
一開始我是怨你的，切實地感受不再被珍重，
你不再是那個曾經在吵架後大老遠地從A市跑到B市找我的男孩子。
後來發現也許是我的問題。
整理了一批舊書要丟，翻閱檢查那些從沒寫完的零碎的筆記本時才發現自己變了那麼多。
從小是想死的，從來也沒有長遠目標，但在泛黃紙頁間寫下字字句句的自己看來還是
懷有一點點憧憬、一點點期許、一點點得過且過的短期目標的。
過去像面照妖鏡，與現在的自己同樣不堪令人鄙夷。想吐。
也許就是潛意識明白自己不願也不敢面對過去而把記憶抹除，
我也同樣地把那些墨跡撕了剪了，要是能生火一把燒了就更省事了。
在筆記本裡發現夾了一封沒寄出的信，是給你的。
當時我的字很小，淡藍色的字寫得整張活頁紙密密麻麻。
關於如何喜歡你，關於看了秒速五公分想著你，關於希望能和你一直走下去。
在暗笑蠢得可以的同時，內心受到一記重擊：
在感受麻木蒼涼之前原來是這個樣子的嗎？不忍卒讀。
難道是我不愛了嗎？如此問自己。
有時候我會用第三人稱想像我們在一起，
場景是在你房間裡平凡的日常，趴在你身上笑著對視的模樣。
在那個視角裡，我看著你的眼睛閃閃發亮。
回到第一人稱，對自己感受帶了點懷疑。
而在你眼裡的我是那樣的嗎？那樣眼睛閃閃發亮地看著你的嗎？
我想念那個很肯定的自己。
翻了記事本，讀那些那些少數想珍藏下來的記憶。
數日子的App說3501，除以365就是9.59。好可怕。
前陣子看別人談論公投時說到：每個決定都可能破壞現況平衡，
而找到新的平衡前必然出現陣痛期。
這麼長的日子，你快樂嗎？我快樂嗎？是我們縮頭縮著忍著痛苦的平衡嗎？
那麼長的日子，我們還有辦法單獨存在嗎？
A了「長跑」A了「分手」，試圖在別人的經歷裡找尋我們的影子
，想看看是不是只有一種預言，或者有另外解套的可能。
或多或少覺得感受被觸碰到了，那些細細碎碎的消磨與看不到盡頭的長日。
A了你的ID，幾日前還有發文替公會招生。
然後我開始想像有我或沒有我的每日每夜，你在跟別人聊天，
也許學生、OL、人妻，關鍵字如此鮮明想像也很立體，於是聊著聊著就把心聊走了。
即便只是想像訓練，心還是會酸楚，沉沉地就把眼淚逼出來了。
但自己也拿不準是還那麼深深喜歡，或者只是心有不甘。
「我害怕你心碎沒人幫你擦眼淚」
你還會心疼我嗎？
我大概是有病。