※ 引述《vivianna315 (yuhff)》之銘言:
: ///幫朋友代po
: 我跟男友今年都24,雖然說結婚是有點早
: 但因為我本身很渴望一個家,所以常常把想結婚掛在嘴邊
: 經濟狀況的話,他是公務人員,我是一般上班族,兩個人算還能夠平平的過
: 男友是覺得現在結婚還太快,經濟不夠穩定,也太年輕(他想要30歲結婚)所以都給我軟
: 釘子
: 當然我也知道經濟還不夠穩定,不過他說的經濟穩定是買了第一間房之後還要再存一百萬
: 結婚款
: 我想要26、27就結婚,離他理想的30歲也有距離
: 雖然如此,我還是偶爾看到可愛小孩的影片就會發給他,問他要不要結婚等等
: 他覺得我把結婚想的太簡單,沒有錢事事都很麻煩
: 但我們現在算是半同居狀態,我只是想要再更確定彼此而已,生活不就是搭伙生活嗎?而
: 且結婚也未必要花到一百萬吧?
: 可能是我太盧了吧?他開始覺得我在逼他,在強迫他等等
: 身邊的朋友也覺得我們不用急著結婚
: 但偶爾會有一個想法冒出來:他可能不是不想結婚,只是不想跟我結婚
: 男友生活圈比較少女生,我算是他第一個交往比較久的女生,所以他可能沒有比較值(?
: 就常常覺得我的好是理所當然的(?
: 有時也會想說是不是讓他去認識其他女生會更好
: 但又擔心他離開之後,還真的覺得別的女生更好T_T
: 現在應該怎麼做比較好呢?
: 1.什麼都不做,靜靜等到適婚年齡
: 2.對,他只是不想跟你結婚,放他走吧
: 3.再溝通看看,取得平衡點
: 4.價值觀不同,下一個會更好
: 5.其他
: 希望大家可以給我一些不同的想法,謝謝
: ____________
: 補充
: 願意一起存錢,生活開銷或是家事也都願意一起做,不過薪水沒有男生多,也是盡力在為
: 未來努力
: 只是現在對方有負面的情緒出來,才開始想說自己是不是做錯了,不應該一直趕人生進度
: 有跟對方說過,如果經濟不夠穩定,也可以先公証,之後補辦婚禮,或是小婚禮就好
: 不過對方希望可以辦好一點,宴請親友,一百萬是之前他同事辦婚禮得出來的數字
: 小孩影片是臉書或是YouTube那種小朋友的影片,因為可愛才分享的,但可能不小心被認
: 為在催婚吧
本魯大叔到今年婚齡10年,以下一些過來人的經歷,或許有些部分你可能不愛聽
婚禮很迷人、美麗,但終究只是一天的事,甚至根本不到24小時
南瓜馬車的魔法再怎麼神奇,過了午夜12點還是會消失
醒來後等待你的依然是柴米油鹽醬醋茶,你的日常生活,只是這時多了一個人
而這個人要跟你走一生之久,你總會希望這個人充分做好準備吧?
所以首先希望你想到婚姻的時候,不會只是停留在婚禮的那一天
真正的考驗是在婚禮之後才開始
不過既然談到婚禮籌備,我覺得最重要的只有一件事
就是你們兩個人自己要先喬好,然後自己搞定自己父母提出來的難題
另外絕對不要把另一半推到自己的父母面前去承擔砲火
只要最後婚禮順利辦完,然後雙方家庭沒有產生嫌隙,就算是功德圓滿
至於婚紗、喜餅、婚宴菜色什麼的根本就不是重點,也沒人會在意
這點結過婚的人多半都知道我在說什麼
唯一我覺得比較有價值的是蜜月旅行,這是你們兩個婚後會真的留下記憶點的地方
但如果妳們不常自助或不擅規劃行程的話,建議跟團就好
妳談到妳很「渴望有一個家」
我們對家的認知與期待,絕大多數是看著自己的原生家庭,即父母的婚姻狀態而來
兩個極端的狀態是
因為父母的婚姻狀態很糟,所以我未來想要一個和他們不一樣,很溫暖美好的家庭
或著是,父母的婚姻很美滿,我也很想要趕快有一個一樣的家庭
我不清楚妳是偏向哪一邊,但妳要知道的是
妳跟妳的父母究竟是不同的個體,不可能找到相同的對象,或完美複製/捨棄婚姻的模式
因此妳該問的,其實並非妳是不是在向男友逼婚這件事
而是妳認為家應該是什麼樣子、妳期待的婚姻生活要如何共度、然後妳要怎麼實現
這三點才是妳實際上要考量,然後要跟男友好好討論的
如果妳還沒想好,但妳頭很熱的一直要男友跟妳結婚,我是男的也是會考慮跟擔心啊
況且妳的男友可能也還沒有想好不是嗎?
兩個沒有準備好的人直接踏入婚姻,妳覺得是一帆風順還是觸礁的機率比較大?
「準備好」不單指經濟上,也是妳們的思想跟共識上
妳們可以討論的面向有很多,包含原生家庭、金錢使用、教育觀、性愛、衝突處理等
當然這些面向下面更包含一大堆細節問題,其實很多妳們都可以去細想
我跟太太在婚前去上了婚前輔導的課程,印象中大概是12周,每周一次約2小時的課程
先說不是在業配或打廣告
課程基本上是一對已婚的諮商師在帶領,然後參與者大約是4~5對預計要結婚的情侶
然後在課程中,逐步去討論以上的那些面向,甚至有回家功課讓妳們帶回去討論
印象中有一堂課是衝突處理,就真的要妳們拿一件生活中對彼此不滿的事來「討論」
討論衝突這件事舒不舒服?當然不舒服,但就是要讓妳們認真去面對現實會發生的事
婚前不拆的地雷,到婚後爆炸會傷得更慘
當時一起上課的夥伴,後來也有課程結束後決定不結婚然後分開
雖然遺憾,但卻是值得祝福的事,因為他們畢竟認真談過,然後認為不適合進入婚姻
這些課程我知道比較是教會在開,通常也會開放非基督徒參加,我想也不會有信教問題
或是妳可以問問看縣市政府的婦幼相關科室,或家庭/社區福利中心有無這類課程
有的話真心鼓勵妳們參加,更多對自己/對方的認識,能讓妳們更有把握面對婚姻這件事
最後在分享一句在婚輔課程中學到的話
婚姻是0.5+0.5=1
妳有一些很棒的優點,同時也有改不掉的缺點,但很抱歉妳兩樣都必須捨棄一些
而你的另一半也是,他也要付上跟妳同樣的代價
多的部分捨去,不足的地方補上,如此這樣你們才能合而為一,成為婚姻中一個完整的人