※ 引述《alberttao (阿陶)》之銘言：
: 如題
: 想跟各位認真討論下，在跟女性聊天的話
: 是不是用分享事情並用敘述故事的心態
: 會比較容易產生對話？
: 相較於男生之間對話充斥著幹話的成分
: ，若是兩性之間交談在聊天上用故事對話
: 會比較容易讓對方有交流上的意願？
: 這邊舉個例子：
: 我：我最近發現了一些新東西，這東西啊.....
: 如果是妳會怎樣...？
: 想問各位都是怎樣交談的？
前陣子看了黑川伊保子的《男女溝通使用說明書》，
書裡面有提到感性的兩種模型，女性偏向「過程導向共感型」；
這種大腦使用的方式，是以使用感情觸發器來解析過程為主，
利用感情喚醒記憶，瞬間抽取出過去的經驗。
所以一堆女人在聊天的時候，常常會變成故事分享大會。
孩子發燒的時候很緊張（感情）→喚醒我的經驗、故事，
其他人聽到也會有共感，然後分享他們當時做了什麼、結果如何；
最後可以藉由參考這樣一個個的故事，對於未來遇到類似的事情，
產生出更好的解決方案。
而其觸發點就是「對對對我也有這樣的經驗」的共感。
書裡也有提到該怎麼處理這類型的對話。
男性遇到對方一直講落落長的故事，常常感到不耐，
或是交往對象翻起過去的舊帳感到憤怒，
甚至說出「所以你想表達什麼？」、「重點是？」這種話。
但其實女方不是一直在鬼打牆、發牢騷，或真的要男的因為過去那件事道歉，
而是藉由故事跟回憶來表達自己的感受。
所以就有幾種應對方法：
1.共感語＋相同或類似的體驗
用「沒錯沒錯！」「我知道～」顯示自己跟對方的是有共同體驗的，
然後講自己的故事，之後對方也會把這些故事納入那個觸發的資料庫中。
（在對方心中刷自己存在感好像也不錯）
2.共感語＋慰勞
如果真的沒有類似的故事可說，就撫慰他的心情吧！
「你這樣好辛苦喔～」「可是我覺得你當時做的很棒！」
3.長話短說
有時候對方的細節真的太多了，這時候可以適時引導，
一直「嗯」、「嗯」讓對方說的話，說不定對方還會覺得很敷衍。
例如如果講其他人太多的細節，可以拉回來到對方身上：
「欸～所以你當時怎麼說？」、「那個時候你還好嗎？」
或是個人小劇場太多的時候，可以拉回主線：
「那個人後來怎樣？」、「老闆沒有罵人嗎？」
4.強制中斷
沒完沒了的話，就用外力中斷吧。
「這個菜好好吃～」、利用服務生來到桌邊強制轉移話題，
或是用分享自己故事的時候巧妙引導在談的主題。
真的聊不來就不要強求了。
有時候男性會有種想展現「很會幫人解決問題」的傾向
所以會急著給建議——你應該怎樣怎樣
而常常變成在說教的感覺，反而讓人不快
這時候運用上述方式，接續對方的感受
利用自己講述的故事幫助他思考不同的面向
或是等他情緒緩和了再給建議，都比較好。
以上只是讀書＋跟女生相處的小小心得
結論就是：對，講故事還滿有用的。
至少我矮窮應該沒到醜還是有一堆女生朋友啦