我們交往五年 過程都算美好
我今年26 女友24
因為我的工作性質與遠距離的關係（桃園and台北）
常常聚少離多 女友又是一個很需要人家陪的人
最近我的爸爸因工作倒下了
目前全部都由我的姊姊辭職24小時照顧
所以我常常台北桃園兩頭跑
我把所有時間都一分為二希望可以兩邊都顧到
但這樣反而變成兩邊都有怨言
姊姊有時候會希望我能分擔一點
女友又會覺得她的時間常常被犧牲掉
讓我非常的左右為難
我們又是單親家庭 爸爸一手把我們扶養長大
有時候常常覺得自己很不孝 姊姊很辛苦
但女友也不是完全無理取鬧型的
有時候她也很體貼的照顧我
但她最近常常語重心長的跟我說
你現在不適合談戀愛
你有你的家人要顧 這已經是既定的事實
但她有時候也不想那麼委屈的談戀愛
明明要男友陪伴在別對情侶身上是很正常的事
在我身上卻變成有罪惡感
怕把我叫來 姊姊會有意見 自己要男友陪卻變成壞人
這樣變得連她都不喜歡她自己了
我也想過讓她來桃園這樣就解決了
但女友的假並不好排 爸爸自尊心也很強
生病後都不想讓別人來家裡 不要人家看到他這樣
今天女友很慎重的跟我提了分手
我覺得這五年經過風風雨雨很難得
本來打算經濟穩定一點 給爸爸請個外籍看護
姊姊重拾自己的生活
我們的感情基礎也可以準備結婚了
卻還是發生這種事
想要把她追回來 卻被女友回說
就算這次過了 這種事情還是會再發生
不知道該怎麼辦才好….
女友的家人也把我當自己的兒子在照顧
不只失去了女友 還失去了一家人
不知道各位 有何看法
能夠給我一點意見 謝謝大家了
我現在真的好心煩意亂
補充回文：
謝謝各位的留言，其實女友的忍耐也不是一陣子
他比我早出社會 我則是選擇繼續進修
在我們在一起的五年內 他幾乎因為我讀書、工作
過了三年的偽單身生活
本來想說現在有時間可以好好陪他了
但家裡又發生這件事 真的不好再要求他什麼
至於我爸爸方面 他也有稍微說明她的立場
她說她很同情我們家 也很心疼我
但她也沒辦法很心甘情願的跟我一起承擔
女人的青春是有限的
我們沒有誰對誰錯 只是適不適合
對不起最近沒怎麼注意不知道迴響成這樣
目前跟前女友已分手
也好好的跟他家人吃一頓飯
也坐下來聊了將近三小時的天
把彼此這五年的回憶好好整理一遍
已經好好的說了再見
我祝福她 她也很祝福我
我從沒有想要大家公審她
我當下是在最脆弱最心煩的時候打了這篇文
如果有任何沒有處理好或思慮的地方
傷害到各路好友及我前女友
我在這邊鄭重道歉 對不起
目前事情已經告一段落
所有指教跟建議 我都欣然接受
再次謝謝各位的幫忙 謝謝

看起來你的現況是不可能兼顧的你女朋友也蠻懂事的 知道你的窘境畢竟結婚之後家人的照顧問題還是要一同面對啊其實講白一點就是選邊站要嘛當個不孝子 要嘛放棄現在的女友除非妳們可以找出一個很好的解決辦法

你爸生病就需要人照顧，女友到底在那邊吵什麼，這種不要也罷，我看了就討厭，一點也不知事情輕重，是小孩子嗎

你姐要時間喘口氣 你爸要自尊 你女友不想要有罪惡感你現況時間能力不允許但又想讓大家滿意 四個人總有一個要犧牲

分手是唯一且最好的選擇，你要和自我溝通下定決心吧，談戀愛等過幾年家裡穩定下來再說人生本來就會失去很多重要的東西 你要學習長大

假設你們現在是結婚的狀態，你爸病倒，需要時間照顧，另一半應該說：「我覺得你現在不適合婚姻嗎？」我只是覺得，如果你有重要的事情，一個好的另一半應該適當的體諒，而不是說你沒時間陪我了，那我們就不適合在一起了，這樣壓力也太大了

1.先給你姊姊一個respect. 辭職在家24小時照顧爸爸，真的很不容易。今天不管你跟你女友有沒有分手，你人沒辦法照顧，就出錢請看護。鐘點也行，是人都會累，不是說對你爸爸要多孝順，而是要考量你姊姊這樣照顧，很容易身心俱疲，最後她也倒下，那你們這個家怎麼辦？2.你說「不只失去了女友 還失去了一家人」可是問題是你連自己的家人的照顧都分身乏術了，你怎麼能照顧另一個家人（女友）？你怎麼說服她你能給她照顧跟陪伴？你把問題想得太簡單了，她想分就分，你接受就好，不然能怎麼辦？也不用怪她什麼的，因為一點意義也沒有，每個人的時間有限，她不想承擔這樣的人生跟時間安排，那就好聚好散，你也能好好想想，自己的生活、工作型態適合什麼樣的女生，真的要慶幸還沒步入婚姻。

推SiDSCP大說的，同甘共苦不只是夫妻之間，男女朋友也看得出來，你爸爸需要照顧，她只覺得不想自己委屈忍一陣子，結婚後如果爸爸又生病的話，她沒得到陪伴就要離婚？還是你在衝刺事業要加班賺錢買房子養小孩，她也覺得陪伴不夠要離婚？

我倒認為不管是誰都不能去期待另一半去承受「共苦」，能共苦當然感謝但不能視為理所當然，今天壓垮他女友的不是委屈，而是連開口要陪伴這件事情都會伴隨著罪惡感這件事

只能分啦，你的經濟穩定不知道什麼時候老實說本來就看不到未來....結婚我看連女朋友都貼進去,會跑難免

這狀況只能分，因為四個人之中，只有你可以被犧牲

60k請全職看護到時候就沒了的確根本穩定不起來，這就是事實除非你短時間可以成長到100k之類的看開一點吧你現在不適合跟她在一起了

過來人經驗，看護找到後磨合期你不會比現在閒

雖然這篇是在講男女朋友，但是提供一下照顧的訊息。醫院有看護的一些人員介紹，不一定要每天，短暫一天兩天讓姊姊休息也行。也可以申請長照的居家喘息服務（讓姊姊可以有三小時或六小時的休息）可以透過手機（市話）撥打1966長照服務專線或向各縣市長期照顧管理中心提出申請（不知道你爸爸的情況，麻煩查詢是否符合資格，這樣就不用花很多錢也可以讓家庭的照護者短暫休息）希望有幫上忙。

桃園台北算遠距？？？

六萬沒有很多，保重。現階段你只支出兩萬是因為姊姊吃老本，時間真拖太久，姊姊繼續全職照顧爸爸一定會跟你多要錢; 找到看護後外籍的一個月兩萬多噴掉，還不包括爸爸的食衣住行，除非爸爸很有錢。

竟然有人把加班賺錢放進來講，為了小家庭家班跟為了原生家庭犧牲小家庭是兩件事情好嗎！生家庭犧牲小家庭是兩件事情好嗎！都還沒結婚就取不到平衡平衡點，結婚有小孩不就更糟

分手，你現況就是沒能力兼顧

找一個能同甘共苦的

不能同甘共苦的人不要也罷

找個比你有錢的！

噓上面的，有能共苦要珍惜，但不能共苦是尊重對方的選擇。原生家庭的鍋本來就是自己家庭解決，不論男女沒有能力硬幫最後只會怨懟

你沒得選，放棄女友吧

分開確實對雙方都好 姊姊也很重要

要請外勞現在就去申請 等到你姊太累倒了還是錢夠了再請根本請不到 一堆人是快過世外勞才來另外也要看你爸什麼狀況 如果很年輕就洗腎啥的那其實會把人勸退也正常@@因為你以後就算結婚生小孩 長照也要花大部分時間

分了也好

分手最實際，剩下看你能不能看開

欸唯一的爸爸都倒下了，女友是多廢不會自己常來你家附近見個面就好？這樣說有多體貼多愛我是不知道啦，如果我男友家人都倒下了我才不會因為這樣抱怨提分手，有夠沒良心，難道一定要約出去玩才算約會？才是相愛？我真的是被你女友激怒欸

台北桃園是遠個毛線

真的 分了也好，要是哪天倒下的人是你，她會在病榻前跟你分手或離婚的你信不信^^爸爸只有一個請珍惜能夠跟他相處的時間（尤其你還是單親），這種女友就讓她走吧，我都想貼她一些錢謝謝她的主動離開了XD

爸爸都生病倒下了，她卻只顧著自己想討陪伴，有點詭異的心態，如果換作她自己父母，她可能甚至不會照顧......完全在刻意為難你

看起來女友很成熟欸.. 這些年來也承受很多了 不過感情先放一邊 看護一定遲早都要找 該花就花下去畢竟姊姊也不可能一輩子辭職照顧爸爸先找看護要緊 不然久了你和你姐也會累倒的

桃園台北遠個毛線+1還是你家住復興快到宜蘭那邊光你女友那句"就算這次過了 這種事情還是會再發生"你就應該把她甩了

你女友說的對，目前你不適合談戀愛

就算你追回來，只要你家有什麼屁事發生她就跑了

推文大開眼界。自己的父母本來就該自己照顧，有問題也是原po的問題，姐姐都辭職全天照顧了，他本來就該幫姐姐多分擔一些。再說他女友沒哭沒鬧、沒逼原po做選擇，而是很成熟地自己離開，這樣也能被說得無情無義似的。說什麼等經濟穩定一點請看護，就是賺不多，才讓姐姐只能辭職不是嗎？如果有心的話，一開始就該和姐姐談好一人出一半看護錢。

問你爸啊你爸你姐都支持你分手那就分手吧

其實已經看到之後的困難，這不是陪伴少而已，結婚後小家庭資源與支援都是問題。認清這件事吧

台北桃園不遠 台鐵通勤3年了

放她一條活路吧

不能共患難 爛人

我覺得這不是真愛

短期內你根本也不適合婚姻，多拉一個人入坑而已，你好像忽略這項評估

你現在本來就不可能兼顧啊 不是嗎？

對啊 去找一個獨立一點的

有些人一直用同甘共苦情勒女友耶，對方明明也包容很久了，但女人時間就真的有限，看不到未來也只好做出決定，她也很無奈吧

原來台北到桃園算遠距 一個全新的概念

哇嗚，一堆要求別人共苦的耶，只想問憑什麼？

真愛會被消耗殆盡的，女友也配合了好幾年，真的累了

那就分啊，不好嗎

這邊的同甘共苦的苦不是要女友幫忙當看護，只是一起撐過無法每天見面常常遊玩的時光，每天視訊聊天或是女方假日坐車跑來見一面都不行？照顧爸爸是不得已啊，用加班比喻是因為加班不論是因為產業結構或是為了賺錢養家也是不得已啊，還是為小家庭就可以為原生家庭就該死？如果不是不得已誰要加班？如果不是不得已碰上了誰希望爸爸生病？那就是這個人沒有愛你愛到願意一起撐過這些不得已，你知道人生有多少不得已嗎？反正說再多事實就是要分手你也不用太傷心啦，下次眼睛睜大點，要找一個願意陪伴你度過難關的人，而不是「你現在有難關不好過，所以我先閃喔，而且你以後有更多難關，所以也不用復合啦」的人知道嗎

你爸最近剛病倒，她就提分了那也可能是早就想分了，剛好有藉口吧

她有權利選擇自己（婚後）的生活

高機率不是你爸爸的問題 找個偵探調查一下水落石出

噓的有夠好笑 共苦什麼了？老爸倒下去照顧不是正常家庭天經地義的事 有用的女方資源？有夠自私的女方現在是苦到什麼了？

該分就要分 你們的感情基礎我不覺得可以準備結婚了耶...而且你們26/24 說真的還不必要把兩家人綁在一起 對你女朋友來說要跟你一起走下去應該是很不容易的決定把

根本沒要女方參與也沒要資源 共苦 情緒勒索？笑死

分不清事情輕重緩急 分手也好

欸都……前陣子我另一半的爸爸住院，我也沒因此離開他爸爸是有看護照顧的但因為另一半薪水高負擔得起

老實說女友就是沒那麼愛你可以為了在一起犧牲一些 看清楚後不一定適合結婚啦

所以我也沒你女友的顧慮

重點就是你薪水不夠高如果夠高讓女友有安全感，就不會這樣了

雖然不確定你們詳細的相處狀況，女友如果真的都過三年偽單身生活，然後現在預期會繼續過下去而且還不確定會多久，你也會需要花很多時間跟金錢在你的原生家庭上，這樣持續下去感情很容易都會消磨完，雖然你說會努力復合，但對對方來說是未知數，如果會一直被工作進修或家庭甚至更多因素而被排到優先順序的後面，是人都會累，你女友也很成熟的覺得沒有誰對誰錯跟你提了分手也沒有想死拖活拖，也沒有跟你無理取鬧，可能等到你們家穩定一點再去思考跟你女友是否有繼續的可能比較好，如果錯過了也只能祝福

另外桃園台北請不要說遠距 聽起來很幼稚…我覺得你女友很理性講得很明白 你就放過她吧

外籍的花費一開始不止2萬，而是會很大筆，疫情關係，看護難找，前面有人提1966你可以試試看，不然姐姐也倒下，那就沒有人照顧。

好好照顧自己跟爸爸 讓女友走吧

好啦，找個聖母病或有錢到能cover你的，共苦是什麼時候能等到同甘

你女朋友標準的不能共患難類型，只適合家財萬貫父母雙亡的

你姊很偉大 你女友沒錯 你只是比較雖同時遇上這些事情 分身乏術

完全同意zumi推文，看清偽善的人分一分也好

這就是人性啊，不能期望對方陪你共苦碰到了就得面對

你爸是中風嗎？聽起來不像一般住院一兩個星期而已。是的話，你未來要考慮的事更多了

藉口啪 不想顧未來公公

你女友很誠實也好好的跟你談了她的想法，網友怎麼想並不重要，為了她好你是不是應該尊重她的選擇

不過沒結婚前 本來就有選擇權 你不放手也很難看

推文酸女友的有什麼毛病，知道自己沒辦法承擔別人的鍋所以選擇離開很正常好嗎，又不是一哭二鬧三上吊逼人家把時間都給她

她要的你給不了 分手吧 尤其分手是女方提的 應該是很難救了

一週見三天很少嗎？又不是一兩個月見一次哪裡偽單身…我跟我男友騎車20分一週也大概見一兩次，生活不會只有另一半就分手吧～好好顧自己原生家庭未來如果一切上軌道再來談復合也行不過不知道到時候你們雙方的想法了

這種不能共患難的女友是有什麼好留戀的？哪天你姐姐需要人家幫忙是不是這個女友也有意見？

笑死 女的連這種體諒都無法 趕快甩了吧 還想走入家庭

中風的話辛苦了！這是長期照護，若病況改善的話，復健也要一兩年。好好工作休息一下，這個擔子不好扛。

顧家人和陪女友輕重緩急差這麼多 如果沒能力另外請人 姊姊工作都辭了全天顧還看你在那邊陪女友一定很怨..而且女友的重點是 沒這件事你也一樣 現在努力多陪那麼一點也沒用 看的會是你沒陪的部分 你早就信用破產了

女友很理性阿 很懂自己要什麼也知道你做不到 分了也好

現在分手對整體狀況是好的啊

憑什麼要求只是女友的人共苦？這本來就不是女友應得的

桃園台北哪是遠距離，這是很多人的通勤而已，如果這樣女方會覺得遠，你該想的是是不是她有過度依賴的狀況。

先把爸爸安排好，至於女友現在也強求不來，未來也許會有更適合你的出現，加油！

此外臥床中風患者也容易有後續併發症，例如尿道感染，肺炎等，之後跟醫院會很有緣

講一句現實的 就算結婚一般人也不會去照顧對方生病的父母 通常都是請看護或是自己有血緣的親人照料 不能體諒還是分手好了

希望你能冷靜下來尊重她的決定 爸爸中風是你的人生課題但不是她的 就放手吧

反過來說 你覺得女友陪你吃苦是理所當然的嗎？

「以後這種事還是會發生」講的好像自己不是人也沒有家人都不會生老病死一樣，結婚前就看清算你賺到

有人願意當佛祖，有人不願意。就這樣而已中風還20年撐，辛苦喔

人一生中要提起的東西很多，只能放下的東西就慢慢練習

放手 放她給更好的男人

多數四五十歲的人才比較容易遇到父母中風情形，你們才20幾歲就遇到真的辛苦(抱)

都沒有錯，但時間不適合，等過去了再看看吧。

你女友就沒心跟你在一起了，就放手吧。先把心力放在事業上，也要把爸爸照顧好，不然你姐也倒也精神負荷不了，出了狀況，沒人替你分擔，你以後再交女友都沒辦法了。

就是分手 這事都沒辦法體諒 更別說以後有大大小小的事了

她怎麼知道你姐會有意見

女友能看見你家的問題不是一兩年能解決的 接下來就是平日上班假日不能約會 因為你要照顧爸爸 結婚你不能一起顧小孩因為你要照顧爸爸 在沒有外籍看護前都無法解決 事實上就算有看護也一樣 類似狀況的頭幾年假日都是陪中風的爸媽 到穩定以後才把心力放小家庭上 然後就會跟顧的兄弟姊妹大吵 說你都沒來看爸媽 真的很辛苦 也會連累小家庭

分一分吧，等到你家的事全搞定真的有自己的時間再來談交往

台北桃園 遠距離？

推文徵佛祖kerker，還共患難。中風又不是咬牙撐一撐就過去，要撐20-30年。你完全沒錢沒體力沒時間，吵架永遠都是，別說了我累。有媽祖等級的願意一起扛，這靠祖墳。正常人都不扛的好嗎，陪下去就一輩子

婚姻跟男女朋友差很多啊

今天換成她爸媽就不一樣了ㄏㄏ

說個笑話 桃園台北遠距離

你女友只愛你的錢 結論

一堆人沒看回文的

女友已經體諒三年了，難道要體諒一輩子，男人真爽兩個女人體諒他為他犧牲

5年裡面有3年是偽單身（非爸爸的事），不要說女生在男生心裡的優先順序排在哪好了，感情基礎就不深了……

分手吧，對你的家庭跟你比較好

你前女友說的對，你根本無暇經營感情，也還沒能力成立家庭，我覺得她這方面想得很清楚才是提

男女朋友是要共苦什麼==

欸 男女互換 我就不信風向不會變~

有些人在酸女友為什麼不過去桃園男方家附近約會什麼的，原文：「我也想過讓她來桃園這樣就解決了但女友的假並不好排 爸爸自尊心也很強生病後都不想讓別人來家裡 不要人家看到他這樣」所以不是她主觀上的不願意，而是客觀上的難以實現。今天去批評女生應該如何如何，真的沒必要，我覺得她也盡力了。

推你女友貼心先提分手，她說的對，現階段你根本沒時間和資格談感情，你說你照顧爸爸只花20K那是因為有姊姊在撐，我朋友是自已在顧，因為他算一算如果請看顧加上有的沒的花費1個月基本要燒80K,而且已經超過半年以上了不知道何時是盡頭，目前你最該做的就是把心力全放在家人身上

理由都是假的,分手才是真的,她不愛你還挽留幹嘛?

講白點就是前女友覺得自己值得更好的

其實桃園跟台北真的很近了，高鐵不用半小時就可以到，有心想見面自己搭車沒那麼困難吧 感覺就不夠愛而已

就你講的啊 經濟打穩了再來考慮後續吧 記得別被詐騙了啊最近新聞很多的講白一點啦 她還年輕幹嘛陪你做這種花錢又花時間的事 趁早分手大家都好

假不好排又不等於沒有假可以排，就算平日約個晚餐都可以啊，這不應該是個不下去桃園的合理理由吧

分啦

放下你爸，你爸會死有房有車，父母雙亡

她沒有同理心，因為她沒有想過，如果你的情況發生在她身上，她要如何自處，簡單來說，她只能與之同享樂，無法與你共患難

女方有權利選擇她想要的生活，但我覺得這樣也好，其實從這些事情也能看出對方能不能同甘共苦，你現在就是把家人顧好不要太傷心了，因為疫情現在看護很難找，長照是一條很漫長的路，只能給你加油了！

陽明山上到角板山是真的很遠...

已經體諒夠久了 女友撐不下去了

如果期待能共苦，可以找個能共苦的人。

顯然女生撐不下去了 如果溝通未果就分手吧 然後多陪陪爸爸吧

角色對換 你提分手就變不體貼沒替人著想的人了 台男悲歌

重點在推文吧 三年偽單身==

女友在暗示 以後還是會接觸到你家人 所以不撐了

患難才能見到一個人的本質，有些事情早點遇上也好。

紐約女生很懂事，不過看到底，女方是無法忍受你把重心放在她以外的地方，需要先自己想想有沒辦法一輩子都捧著她過日子？如果生活所逼還不是再來一次？

笑死 女方就是想要一個隨時可用的肉棒啦，要陪咧，陪屁陪，最好她家人以後都不需要人照顧，就是屁孩一個，只想撿現成。你那麼年輕別怕分啦，找一個又懂事奶又大的多的是機會，哭一哭就果斷分手吧！

沒關係啦 人生就是不斷地選擇

你女友不想嫁給你，要生小孩，還要照顧你爸，一般女孩都會卻步...

姊姊不能算免費人力，還是請看護，姊弟負擔

現在分手比以後分手好。以後結婚有了小孩，會說你花了很多時間陪小孩，她也想要有被呵護的感覺，不讓你陪小孩的話， 她會有罪惡感，你現在不適合婚姻，我們還是離婚吧

很正常啦 台女觀念 結婚生活沒比較好幹嘛結?她一想到你爸中風康復遙遙無期是個錢坑大概就開始想要

目前先好好照顧家人

分手了 什麼罪惡感之類的說詞大概就是讓你好過一點事實就是她一想到未來生活會被你爸拖累 就立馬想分了

所以交往前還要知道對方的家庭健康狀況

記得分手後 把負面情緒當成動力 好好賺錢

我也有朋友因為對方 有4個姊姊 直接分手 = =這很現實 所以你女友選擇跑了

自己家人自己顧，少拿共患難情勒

同意39樓 放女友走吧

她很懂事 給她自由

就…不適合她想要的是快樂的戀愛 也不能說誰對誰錯她也是很誠實的跟你說了 就好聚好散吧

這是你的人生課題，放她走

你終究要做出選擇的，不要難過

不用糾結了，女方就是想分手，無關對錯，你倆不適合

某些人要他們共情是不可能的啦 今天不要說是家人需要照顧 光是你自身身體出事需要幫忙 可能另一半馬上就分手/離婚了呢 有的人就是這麼現實 自己不能辛苦到 其他人都是可以被犧牲的

你女友這麼自私有什麼好說的 現在這樣以後也不會多好 自己保重

最討厭自以為兩邊兼顧，自己父母自己擔,結婚也是拖對方幫你擔而已

女友不想一起承擔這沒有錯，錯在她不誠實坦承自己的感覺，反而把錯怪在你頭上，「是你的狀態毀壞了我們的關係，不是我喔」，這樣的人分了是好事

你就認清自己沒有能力去顧及/經營一段感情吧

你女友不適合跟她不同縣市的人，遲早會分手的

女權自助餐不意外吧,女友就是在和你爸你姊爭寵,你只能把時間分給她,不然她就哭哭鬧分手,光是「這種事以後還是會發生」詛咒你親人,這種巨嬰女權,分手也是好事,你值得更好的女友,也希望你爸趕快好轉,而不是像女友惡意詛咒以後會一直發生= =

在那邊嘴女方不能共患難的是有什麼毛病？不說即使是老婆都不是活該要承擔這種事情，人家只是女友而已，是要患難到什麼程度？不往火坑跳就是爛？愛跳坑的自己開心跳就好，好嗎？

建議你不要看這邊推文內容了，女友已經等了三年半，但推文只覺得應該無止盡的用愛支撐，好聚好散吧

只能同甘不能共苦的女友還是早點分了

「對女友來說不是想見就見就是遠距」 你女友是多黏還是多幼稚還是有自理困難啊？24歲了怎麼像14歲一樣 桃園到台北比淡水到新店還快了好嗎

你爸不願意讓「其他人」看到他生病的樣子？這是為什麼是由你姊姊辭職照顧，而不是你們姊弟繼續上班、共同分攤看護費用嗎？如果是，容我講難聽一點，你們爸爸在給你們找麻煩… 你姊姊辭職照顧是要跟職場脫節多久？原本

有人需要長照就是會拖垮整家沒錯 你就認命分手吧

女友也沒為難你，就是求去而已。事實是你現在的狀態也沒

你爸應該還年輕，至少還要照顧20年，女的想跑應該很合理的判斷

那個時間體力心情去管其他人，可以少理會一個是一個把你恢復單身後的時間體力多拿點去幫犧牲最大的姊姊吧

原po 女友交往五年忍耐了三年多的偽單身生活，接下來還要繼續忍耐體諒男方的不知道幾年的長照情況？又不是腦子進水聖母病發作… 女方理性止損非常值得讚許。 很明顯就是你們這五年交往沒有累積到足夠的感情深度，讓女方願意繼續忍耐包容，他一點錯都沒有。

姊姊做了這麼多並不表示理所當然女兒該扛全部

分了也好 女生也沒做錯什麼 但就沒有想要陪你走過這段 看你能不能看開吧

全文就姊姊最值得尊重,你次之,你女友最像巨嬰吵糖吃,北桃遠距(X)只能把你叫來陪我(O)她根本就懶得找你吧,難排假代表她還是有休假可以主動去找你,遠距只是藉口罷了

分了啦 五年了還在《談戀愛》的階段 你們感情根本沒到那程度 也稱不上什麼真愛 啦

交往五年差不多該考慮結婚了，你爸現在這狀況讓她看不到未來

女友講的話有個地方我覺得你該想想的是，她怕找你來姊姊會有意見，但其實這狀況怎麼會是「姊姊有意見」是問題，

覺得你的姐姐壓力也超大她辭職照顧你爸也不知道要照顧幾年她的未來怎麼辦 之後要怎麼找工作那她的愛情呢？有人會肯對24小時照顧病人也沒有自己經濟來源的人共苦嗎？她幾乎把她的人生規劃都停止了你的女友如果想追回也是要等你們狀況穩定一點再追不然她要等一個無法陪她的人那麼久嗎她已經等你三年了 如果要再等20年真的太絕望了她也才24而已

你們兩位是不是都預設24小時照顧是你姊一個人的責任啊?

看推文就知道為什麼現在都不敢嫁 還沒結婚就理所當然覺得女方應該完全身心靈配合男方

二樓那種想法的是專門孝道外包嗎

原PO推文有補充,醫療和姊姊開銷費用都是他負擔,之後也會請看護,原PO出錢姊姊出力,姊弟都有付出啦,而且請看護是最好辦法,可惜女友詛咒他家人後就馬上落跑了= =

在感情上有時要理性一些，知道超過所能承受的，提早離開也不是壞事！你女友也許就是這樣想，長痛不如短痛！願你們能找到更適合彼此的人！

敢提分手很不錯了，至少沒有拖，拖到最後無縫接軌或劈腿。現階段你確實無心也無力，讓姐姐跟女友解脫吧

女友說的對 事實上這些你目前都沒辦法改變

放手吧

有想過姊辭職沒錢，以後怎麼辦嗎？你真的輕忽事情嚴重性，24小時照護壓力有多大有多累

認同這五年交往沒累積足夠感情 女友止損不意外與其忙追回女友 多多關心最辛苦的姊姊吧

女友提的不是詛咒，如果有在接觸相關報導就知道長照就是這種狀況

我是覺得和平求去也好，總比自以為吃得下去硬撐，最後發

就一個可以同甘不能共苦的人 放生吧

讓他去吧

現根本扛不住再來搞得周遭所有人都過得烏煙瘴氣來得好

最好方法就是姐姐復職賺錢,姐弟都有薪水請看護,這樣你們都有時間偶爾看爸爸,你也有時間找到更好的女友了,至於公主病要人陪的前女友,就隨她去吧

分吧，不能互相體諒也不會長久

這種只願同甘不願共苦的不要也罷

純噓推文噓女友的，人家已經陪了三年爸爸是生女友還是把女友養大？

哪來的白癡推文同甘共苦的 原po有說要女友幫忙照顧嗎女生還自以為成熟哩 說穿了就是佔用她時間不行

看久了會覺得人真的不要太高估自己的忍受力，這一點原po

適合父母雙亡、偽善這種說法都出來了你各位真的有夠噁心，拿「共患難」理所當然，每個人都是獨立的個體，憑什麼要求人家跟你一起吃苦，請問別人的青春不是青春嗎？確定共患難之後真的能夠幸福的生活？現實世界不是童話故事欸笑死，天真

推文真的一堆象牙塔長大的少爺 祝你們以後另一半爸媽倒了都可以貫徹始終現在的理直氣壯

看不到未來 人家沒必要無條件把自己的人生一起賠進去吧

也是一樣，這種狀況下不要想你可以兼顧一堆，以你的立場

她要分也不好勉強在一起。只是真的是年輕孩子才會這樣為不是事的事就想分。也好啦，她不夠成熟到理解責任心的可貴，而你已被迫成熟。就算了吧

女友超無辜的吧,那是你爸不是他爸,你女友沒義務去承擔更何況他只是你女友不是你老婆,你爸跟你女友連姻親都不是,別再情緒勒索女友了,放他走吧

來說你多分出去一分心力，就是無法多分擔姊姊扛下來那分

無法共度風雨的伴 不適合走一輩子 人生這麼多鳥事

只是女友就要情勒共患難，結婚是不是就理所當然孝道外包

而那是你們姊弟的責任，並不是女友的

笑死又有女權自助餐出現 講的一副女方爸媽永遠健健康康不需要男方幫忙一樣

患難見真情啦 你女友只適合嫁可以找看護的有錢人只是要沒辦法陪而已 都還沒要幫忙照顧 並不是孝道外

提分手多半還有其他原因加成 拿這理由出來講比較正當罷了

包 而是有時候其中一方忙不過來 愛屋及烏所以幫忙而已 不是只有夫妻 但人相處都是互相的

女方其實很懂事 只能說有時候放手也是一種愛 也許未來某天你們有緣還會再續 但現在真的不合適

沒辦法陪vs照顧病人,兩者無法相提並論啦,女權自助餐就喜歡混

不會有婆媳問題耶 想嫁

爸爸倒下以後生活變化大，時機完全不適合結婚，女友希望分開很合理

什麼叫不是事的事 如果未來要步入婚姻是非常重要的事吧他爸是中風你以為又不是什麼小病 有可能是長久臥病在床未來如果嫁了也是要分擔照顧責任 說別人小孩自己心智才是吧 原po女友倒是看很遠 原po還年輕 對方既然開口了 自己也慢慢釋懷吧

分得好，這種大難臨頭各自飛的女友要來幹嘛?這種只能同甘不能共苦的女友我一律建議分手

如果今天24小時照顧的是原po，那他大概連理會女友的時間

女方只是陪伴時間被分走一點 連共苦都還稱不上呢而且台北桃園根本很近 大眾運輸也方便 想要被陪不會自己去嗎

如果你們是已婚老爸才中風，女方豈不跟人跑了?

罪惡感個屁 單純她怕被拖累而已啦

嫁了之後呢？不用幫忙照護？生養小孩都要錢耶

都沒有啦...說穿了是姊姊扛下主要照顧他才有辦法想這些

說女生懂事還真他媽的懂勒

薪水人力資源都拿去填照顧病人 那其他就被犧牲掉了啊

女生嫁了才發現承受不了男生家庭狀況，這時離婚會被罵更慘，不如現在先逃

姊姊最慘 趕快復職一起負擔外傭費用最好 如你說沒前面三年共苦可能還有機會 但是前面感情也沒多深厚 她覺得沒有穩定未來也可以理解

其實不是因為家人，是因為沒錢而已，有錢請個看護輕鬆解決

人家都提分手了，就別再哥哥纏，問題出在哪，你和她都很清楚，除非你爸能夠好起來，你才有本錢挽回，否則你要她跟你姊輪班嗎？

唯一想噓的只有台北桃園算啥遠距= =

你的女友非常成熟，現在這個時期你需要自己獨自面對，那是你的家人、她有她家人她的人生，加進來也只是攪和你的狀態，放下才能走得遠。

老爸中風幫助你看清這個女生，也算是額外收穫了

離開很正常，她還沒享受過她想要的甜，現在希望她繼續忍，承擔她一直不想要的相處模式。至於說她無法同甘共苦也很妙，如果未來是已知狀態，不是她要的，也不知道何時會有她要的回饋，也沒期限，為何她要同甘共苦？簡單來講就是愛情存

照顧中年就中風的病人，常聽漫漫。已經臥床了嗎？我堂姐一

你是大兒子 對吧

放手吧 這階段不能相互扶持怎過一輩子

不是一個月2萬就夠了。

你才26老爸就中風，接下來交往的每個女友都要面對這個問題

原PO推文有補充,醫療和姊姊開銷費用都是他負擔,之後也會請看護,原PO出錢姊姊出力,姊弟都有付出啦,而且請看護是最好辦法

這一任有五年的感情基礎都不能挺你了，之後交往的怎辦?

中風...人性自私，是我也會跑

除非你們家底深厚，不然短時間內不用想戀愛婚姻了。保重！先和姊姊撐起這個家。

姐姐最可憐吧，你還在那邊只想到自己考慮挽回，有想過姐姐的人生嗎？

就結果論而言你這一任五年完全是浪費時間，看清這點要偷笑了

女方理性選擇分手沒有要你非得2選1，真的是他這個年紀的女生少有的成熟度。一堆拿聖母病標準情勒女方的，真的很可笑。連婚都沒有結，甚至沒有談訂婚，並且女方已經「忍耐3年」了。分手到底是有什麼問題？

你唯一能做的就是把原生家庭的負擔一肩扛起，要看開社會就是如此的無情

一個月六萬能撐，是因為姐姐「現在」的犧牲，若長時間找不到適合的看護，姐姐怎麼辦？你們家怎麼辦？以後有小家庭時，又要怎麼辦？把之後可用資金列一列，你跟姐姐以後的負擔

女友明明想的很清楚 她就自己離開了又沒有硬要男方陪她 一堆情緒勒索比較恐怖

窮就有點自知，不要浪費人家青春

你們的確不適合啊，前任不是跟你講了，她需要陪伴，但你又不能蠟燭兩頭燒

你確定認識五年的女友，真的是以後對象嗎，很明顯就是不體諒選邊站，假設結婚了，很可能因為你家裡發生狀況跟你離婚，趁現在想清楚也好，你還年輕不是嗎？

你適合找一個比較體諒你的媳婦，不是比較愛自己的女友

想辦法讓爸爸認同讓女友來家裡是唯一解吧,如果有考慮結婚,爸爸會理解的

女友能確定自己的家人未來都不會生病嗎？以後男方也說這是你的課題然後甩了她 女友應該也會欣然接受吧！

按照愛情存摺理論，原PO才26就註定孤獨終老直到老爸離世才有

講真的，二十多歲面對，跟四十多歲面對，還是不同的。

機會交女友了，有5年感情基礎的都落跑了遑論新交的

怎麼可能現代女性會照顧男方的家庭啊，女的愛自己比較多。你好好想清楚，父親還在，你姊在撐，家庭重要，不要想顧兩個最後你們家庭垮，複合也分手。

所以推文說女友只能去找父母雙亡的,也蠻有道理的XD

每個月十萬，以及姐姐也一起賺錢，兩人分攤，跟一個月六萬，姐姐要離職照顧，也是有差的。

你姊犧牲工作，你放開女友，都是不得已的選擇。不用糾結去想女友是不是寡情，現實就是這樣。

而且你文章標題很刺眼，什麼因為你家人是造成你女友分手的原因。可不可以不要推卸你家庭，沒你家庭會有你嗎

最好方法就是姐姐復職賺錢,姐弟都有薪水請看護,這樣你們都有時間偶爾看爸爸,你也有時間找到更好的女友了,至於公主病要人陪的前女友,就隨她去吧

女友有比你姐獨自顧重要？

女方就是要24hr 黏在一起，你不能滿足，在她心裡就開始打分數了。你覺得她應該體諒的，她覺得委屈，所以你們確實不適合在一起。

我覺得你女友滿清醒的

家裡發生事情女友根本是最該優先放棄的

如果持續是姐姐離職顧，原po一個月六萬的狀況，燒久了，他自己就會知道以後到底跟愛情有無緣分。QQ

最好女生以後家庭都不會生病

分手的理由是假的。分手是真的。不用執著理由。

你前任還年輕，看到閨蜜都成雙成對的，自己假單身。講難聽的，有你跟沒你一樣，以後結婚生活還要照顧男方父親，24歲女人會有這覺悟？

不知道令尊病情，但一般來說，中風病患若不願配合復健，退化很快，也更燒錢。不是未來請個看護就好，這才是你現在該介入及煩惱的。

她講的也沒錯啊，就放下吧

其實你女友也沒什麼不好，就她比較為自己想這樣，沒什麼不對。人生就是很多無奈的事

然後 台北桃園是遠個毛線

搞不好是台北的石門,桃園的棲蘭,剛好對角線XD

be a man

你姐都犠牲全部了你還在顧女友，有夠好笑

分吧 台北桃園是能有多遠 沒想通就只能讓她走

多花時間在父親及姊姊身上，不要錯過中風的黃金復健期。等父親復健到能生活自理的程度，再來想戀愛。

只能說患難見真情QQ 今天她沒辦法支持你去幫忙，往後也不會，你女友約會時間少了雖然沒有一哭二鬧，但這樣看起來並不是感情不合，而是你們價值觀不一致，我不能認同其他人說你女友很成熟，因為她比較在乎自己相處的時間減少是事實，但這也是大家老了會遇到的事，大多人在家裡老人生病時都會選擇能不負責任就迴避，她只是選擇了跟大多數人一樣的決定，而你只是比其他人提前體會到而已

分才24歲就要女生照顧男生的家庭哦說啥患難見真情，女生還那麼年輕，為啥要找有負擔的

看完只覺得你姐姐好可憐 爸爸生病她放下所有去照顧 你還在戀愛腦 覺得沒有你女友不行 而且從這件事也可以看出來你女友不是一個共患難的人 今天只是你爸爸生病還有姐姐在照顧，你也只是偶爾看看，犧牲陪她玩的時間，她都要分手，哪天你生病了 沒辦法照顧她 她馬上也會跑掉，卷掉你房子都有可能（因為你超愛她 怕她不開心）

分啊 跟屁孩交往幹嘛？

lmao跨縣市就是遠距

然後 台北桃園是遠個毛線

以後新北到台北會不會也變遠距了

你還年輕，照顧好爸爸和姊姊之餘也好好照顧自己，我認真覺得之後你會遇到更好的女生

紅明顯。3-5個月的中風黃金復健期，就不要想愛情，兩邊兼顧了。鼓勵及陪伴父親遵照醫囑復健，才是現在要做的事。不要只出錢，放著讓姊姊照顧。姐弟同心，讓父親復健到最最佳狀態。你們家三人未來才有希望！

撐下去，成為別人口中的娶妻娶賢的那個人，然後...？就沒然後了 QQ

分的好啊，這種無法體諒另一半的女友就是分，連自己獨立都無法有夠可悲

風風雨雨是你自己的感覺吧，只覺得感情基礎根本沒有你以為的這麼深還這麼年輕可以再找更適合你的人，她選擇離開對你們都是好事

女友很自私，他是完全考量自身利益的人，結婚不見得很好

女生沒有不成熟阿，你委屈她也委屈，她只是看清了自己的需求不會被滿足而且終點不知道在哪裡，不吵不鬧地離開好過再死撐個三年心裡滿是怨懟，也好過硬讓你夾在家人與女友之間兩邊都愧疚

你不懂天龍人 出首都本就遠距鄉下

見微知著,小地方可以看到一個人自私的本質,分了也是好事吧

你女友應該是找個藉口分手，照顧家人根本不是問題，一星期見一次面就好了吧

你年輕，爸爸應該也很年輕，推文說得沒錯，把握黃金期有很大機會好轉，姊姊不是只放掉工作而已，已經綁在爸爸身邊沒有喘息，有點賭上一生。現在等看護前，要分攤照顧，女友的事真的其次了

推文好幾個想分手又不想被說自私的蠻好笑的

覺得她已經很成熟的撐到極限，她也割捨了她很重要的青春，讓兩個人好過的方式就是好好分手，不曉得推文在可笑什麼，憑什麼要別人背自己家人的鍋+1

通常說要同甘共苦的都只有共苦沒有同甘。若有得選擇的話，你要選同甘還是共苦？

台美路過，看到台北桃園遠距笑了

為什麼沒有考慮在桃園市區約會

日間照顧機構呢？

你女友只是想分手找理由罷了。可能最近有認識新的對象了

遠距還能各自表述喔，只要有心，跟隔壁棟也能成為遠距

這個女生不適合你，也不是值得走一生的對象，分手也好

你現況不是不適合談戀愛 而是這女的不適合你

今天如果角色互換，你會怎麼做呢？如果你會陪她，那你們在看待這件事情的角度就不一樣，或許該思考的是你們之間真的適合嗎，相對的如果你也是選擇走，那也不必去糾結為何你女友要走，因為她只是做了跟你一樣的選擇。

雙方都還年輕，不適合就早點結束，不要以後才後悔

推有些文有夠不成熟 硬要嘴女方

女友說的對 不適合跟她談戀愛 不分最終也是分

不適合勉強在一起也沒意思

分手

我覺得趁現在分手我好

你們都還年輕 可能女友考慮到在這份感情中所需要的 目前你們就不適合了 拍拍 先好好照顧爸爸安頓下來

你該慶幸還好沒結婚 不然天天吵 早點看清也好 好聚好散

分手對他比較好啦，別這麼自私了，跟家裡共累吧

那你可以專心照顧爸爸了

分

才24人家可以更好的幹嘛挑火坑- - 看推文就知道為什麼一堆外籍新娘逃跑 嫁來被當奴隸

照顧好爸爸，主要照顧者姊姊也非常辛苦先顧好自己家人吧，女生連包容都不行，沒什麼值得留戀的

每次遇到這種事就是性別對調就行了

結婚後要面對的問題還多著勒，這點小事都撐不住那果斷放棄對大家都好

笑死 嘴女方就叫不成熟？如果今天是女方家人生病要照顧 你提分手然後女方出來發文 看你不被炮死才怪

無止盡的愛連家人都不一定有了 覺得她做得只是保護自己至少她想通了 原po也拍拍

長照真的非常累….經濟心力都是重擔 原po 先多幫姊姊吧

女方都比男方早出社會過三年偽單身的生活了是哪裡愛男方的錢？

跑得也太快了

嗯，分手對你們都輕鬆，就分了吧

男女互換 就會叫女方快換男友 不會幫忙分擔 嘻嘻

女友還年輕沒辦法陪你走過風雨，或是還沒有悟到就算因為這理由放棄你，下一個能像你這樣各方面適合嗎？或若下一個也發生人生中的難題而無法陪伴難道又要分手嗎？不過這真是要年紀大點才能看得到，有這狀況完全不是你的問題，看你要不要等她成長後有緣再在一起吧。

找你爸談談，去護理之家，你姐回去工作，一個月3萬多兩人並分

很可惜，可能真的只有五年的緣分，希望你能放的下

如果你覺得她跟你在一起真的會比較幸福再考慮追回，不然女人青春+生育年齡真的有限，很多人結婚多年後才遇到的問題她沒有必要自己傻傻地跳進這個坑

除非姊姊沒有穩定工作，不然你們都去工作，一起負擔看護費用是比較好的，或是等爸爸狀況穩定，白天你們可以把爸爸送去托老中心(看你們的狀況有沒有符合資格)晚上接爸爸回家一起照顧，如果有幾天累了再請半天的居服員幫忙照顧就好。另外中風的話或許可以找職能治療師來家裡復健，看能不能讓爸爸可以自理日常生活，這樣你們也會比較輕鬆(復健可以詢問看看醫生，如果狀況可以的話早一點開始比較好)

24歲小孩無誤

分手

不過她應該也是想很久才提出來 畢竟你說之前已經偽單身3年

還有辭掉工作全職長照真的是下下策很傻的決定，尤其若技能沒有不可替代性，極有可能就無法再回歸職場了，身邊看過蠻多例的，快讓姊姊回去工作看護費2人攤吧

辭職能幹嘛= =，原本垮一個，沒錢全家一起…

一堆情緒勒索的推文 只是男女朋友談戀愛而已 共苦???而且原PO自己補充有說 交往5年有3年女方偽單身眼看情況很難有改變 不吵不鬧理性提出分手這樣也能被靠杯

眼界開了吧 跟你沒好日子 掰

推文一堆情緒勒索、說女方不成熟無法共苦，真的不知道天真的是誰

別說什麼同甘共苦 共苦完全可以預見 那同甘又在哪婚都沒結講這詞只是要凹人而已

分啊，女生幾歲啦要人一直陪伴，根本巨嬰

女友很幼稚。將來她新男友家裡有事，難道再分一次?

早點分也好 如果是結婚後就會變成你現在不適合婚姻了

不然給女生也請一個看護保姆就兩邊兼顧了

她想要的愛情是甜蜜與相守，不是患難見真情。表示你們沒有足夠的羈絆，讓她可以只是守候。這五年的風風雨雨？真正的風雨是從你爸需要你開始，前面那些只是沒有全年晴朗而已。或許只是證實，你們的羈絆深度不足以抵擋風雨。

往後還有更多麻煩 快分

分吧，不用苦惱了

24就要我在愛情中充滿付出與犧牲，坦白說，換作我自己也做不到。

女友沒錯吧，看補充之前至少三年也都是這樣子的狀況，老實

你想想如果換成你是女生 24歲 要繼續跟這樣的家庭下去嗎

她還不是你太太 只是女朋友 她有權利選擇 你先把家顧好吧

月薪才6萬，外藉看護就能噴掉一半，更何況看護不是奴隸，不能全年無休照顧你爸，你們還是會花很多精力金錢在病人身上，萬一有小孩，你真的能撐起嗎？還是繼續要求女方照顧？你還是放手，人家都不願意了，你沒資格要求對方為你家犧牲奉獻

分，而且你才 26歲

分吧 這種事她自己遲早也會遇到 不能共渡難關就算了

彼此青春才剛開始，放過女孩吧

這種女人以後你運氣不好的時候他也是會跑啦

樓上噓得這麼爽，發生同樣事情，大概也是跑最快的。

建議原PO把女友為了你自己的人生規劃已經過了三人偽單身的回文補充到內文，不然一堆人一直噓你女友不能共苦

其他的不說，現在看護不只不好找，甚至不便宜......

交往五年就是三年偽單身，未來還不知道要繼續多久偽單身，女友認清你們現階段不合適，提分開其實對你們兩個都很好啊而且噓一堆人閱讀測驗是不是0分，原PO就說女友假很難排，他爸也不喜歡別人來家裡看到他生病的樣子，一直說女友為什麼不去桃園找原PO

這絕對沒救

分，等你真的有錢請看護再說

說女友不能共苦的請問什麼他們的人生什麼時候有機會同甘啊？

女友很成熟啊，所以你應該分

才24歲就要拖人下水吃苦，你姐姐犧牲這麼大，你才有辦法再那邊小情小愛

這篇要是姊姊男友上來po的，那些喊同甘共苦喊很爽的一定叫他塊陶啦還共苦咧......

遠距離

分 不是因為她 而是你現在不適合談戀愛

看不懂噓女友的，可以共苦的很感激，但為什麼當作理所當然啊？照顧父母的責任沒理由讓伴侶承擔。

真的愛就等你把家裡整頓好了再來想辦法把她追回來吧

我老實說這也不會是單一原因啦，撇除那種動不動就交新對象都不動就分手的任性的人。一般人如果是認真交往的對象，會想要分手是很多綜合因素的堆疊。

姊姊好辛苦

推文一堆孝道外包的少爺。同甘共苦我只看到共苦，中風後就是等於要長照了，一般家庭通常是經濟穩了小孩也大了剛好長輩年紀到了會有這方面的準備，但現在是要一個非親非故的20多歲女友跳入30年的火坑，憑什麼？原po如果真的愛女友，就讓她走，而不是拉人下水

有些情侶一開始就不是那麼契合，有一種類型是那種彼此沒什麼默契，不是那種彼此還能猜到對方在想什麼的心靈伴侶，聊天也不是能大聊特聊很久很興奮的那種。但要說分手又會覺得彼此個性都OK不難相處，外貌也都OK，彼此也沒有很不體貼之類。大家也都覺得這樣就要分手。所以沒什麼事就這樣交往好幾年甚至十幾年的都有。但這樣類型的情侶其實感情基礎是不深的，不管交往再久或結婚都一樣。一遇到什麼事情或是遇到心動的人都不容易繼續撐下去。要撐下去真的需要有原本感情基礎的資本。但原本真的有感情基礎嗎？這很難說，不是交往多久就會有感情基礎的。

樓主加油～你的案例根本無解..應該說是根本沒得選…你的文只是讓你女友無緣無故被砲而已（也有支持你女友的決定）被迫提早面對這種事情就好好面對吧～

非常契合的人認識半年都能是生死之交，不夠契合的人在一起十幾年可能彼此都沒有走入心裡。

我是你我會放他走

我給你姊一個respect !

這狀況要結婚也很難，先好好照顧爸爸，鼓勵他復健，如果可以生活自理(用餐、上廁所)，再搭配長照居服員偶爾來照顧，姊姊就可以去工作了，人生路還很長。FB有腦中風社團可以加入互相打氣討論。感覺女友也是深思熟慮才決定的，理性來看，確實不適合。

傻眼欸 從台北到桃園一小時車程而已欸

要照顧家人就要分手,這種女人你還要娶？沒要你幫忙出錢啥的 不能陪你就GG88不放生要幹嘛男女互換男方早被罵成狗屎

我就算結婚了，家人生病也是我自己顧，但比較幸運的是家人滿快就能自理，如果是要長期臥床的狀況，真的要好好考慮和安排。

就女友比較自私 不過也沒有不錯 出社會本來就不像學生時期那麼好說話了

沒有人有義務幫你顧，如果他願意，是情分，不是本分。

前面女方都已經偽單身三年了，不是才3個月，哪來的一不能陪她就想分？

愛講同甘共苦...常常都是只要人共苦人家年輕女生想談戀愛 分了是為她好

覺得女友說得沒錯啊！你現在最重要的是照顧好爸爸不是談戀愛，想要兼顧就會變成大家都很累，你自己也會有壓力，如果真的有緣還會在一起，互相能體諒跟尊重才是愛，好聚好散不一定是壞事

三年偽單身....我心疼你女友

女友很成熟即時停損，包袱這麼大還是別害人

一堆回文說女生結婚遇到事情也會拋棄另一半的，看了覺得很無言，交往跟結婚本來就不一樣好嗎？交往不就是為了觀察對方是否能走入婚姻，如果不適合，離開不是很正常？

我覺得沒有人錯，不要互相耽誤也好

放她自由啦 真的合適能走一輩子的人 終究會走到一起的 先把家裡安頓好長期連面都見不著 真的別浪費對方青春

女方很誠實，她沒有錯。你們的感情其實沒這麼深，給彼此祝福吧，找更適合的

叫那破麻滾，用一件事看清女友很值得，放心這一輩子她自己一定也會遭遇到的。好好專心照顧你爸是對的，加油！你跟姐姐要找時間休息推文怎麼這麼殘忍阿，結果是會分手沒錯啊，但原po他媽已經夠衰了，還要他泰然面對分手而不能恨對方，你們都是聖人喔，好虛偽同意treeman47大，性別對調，男生肯定被罵渣男

女生之前也等過他過了三年偽單身的日子了，他如果要無視她那段時間的付出要恨她就恨吧，最後變成像版上眾多心態扭曲的仇女眾是有比較好嗎？

不要害別人的小孩

就不能共患難的類型 無解

關仇女啥事，就事論事阿，性別對調也會罵男的，五年的感情，遇到這種共苦時刻就逃走也是頗呵，現代人就是只撿現成的享福卻不願意付出，你以為優勢的另一方不懂喔，還以為人家會無條件供養你喔，也是滿好笑的

三年偽單身，接著又是無止境的偽單身，某些人是覺得另一半交到放著就能自己增長愛意培養感情？

所以他們之前是同甘了什麼享福了什麼啊？

男的常常兩頭跑 女的有沒有自己去外縣市找男友？

應該說這種人生的重大課題每個人都有機會碰到，這時就是互相體諒一起走過。但這是年紀較大在找隊友時才會有的想法，而女友還是在只想開心談戀愛的年紀，只能說你在不對的時間點碰上她吧。

家裡長輩倒下又缺人力照顧是重大又長期的事情，如果另一半願意共苦那要感激感恩，不願意也是情有可原，加油吧！！我自己也是有媽媽要照顧，無法跟我老公出門玩，頂多去賣場走走。

某SiC舉例太爛了吧？結婚就是親屬了互相扶持照顧很正常，男女友是什麼關係有義務要吞？

前女友知道自己的選擇是什麼 並且也沒有強迫你為了她妥協或是改變 我覺得這樣就可以了

三年感情發現女的大負債家裡破產是你不逃 -？

你女友很成熟 現況來說你們真的沒有未來

一堆人講什麼共苦只是犧牲一點情侶時光要犧牲到什麼時候？原po也說了他女友已經為了他讀書的關係，五年交往時光有三年偽單身似的，現在長照是要繼續忍多久？10年20年？交往交來偽單身的那幹嘛交往？單身就好了啊還能找個人陪伴呢

如果我是你，我會放生

破產的舉例很爛 每個人的家人都可能生病 隱瞞家庭破產是人格有問題了 只能說原po 這對情侶的感情基礎很一般 結婚什麼的想太多了

台北桃園距離 你跟我說假很難排？

一堆孝道想外包的可悲仔 自己的家庭自己扛還沒長大是不是 難怪路上一堆巨嬰

女友家人是已經全死光了？未來都不會遇到需要照顧的狀況？講孝道外包的情緒勒索仔，這篇哪句話有說要女友幫忙？見面次數少一點（一周三次還不夠？）講得好像犧牲小我一樣

現實是你怎麼給他幸福嘛

女方很聰明好嗎，她還年輕所以她想到很遠去了，愛她就放她走吧，角色互換你就懂了原po

要分其實沒那麼多理由啦 就感情基礎薄弱

你現在需要的是長期抗戰，的確沒有時間談戀愛

這五年經過風風雨雨?風雨現在才剛來她就落跑啦~

還好分手了

還好分手了 照敘述應該是還想玩吧只能說雙方都沒什麼錯那是他的選擇 原PO也不要覺得自己問題*覺得自己有問他

優先順位就不高了 忍三年 爸爸是壓垮駱駝的最後一根稻草

現實就是男人必須要給女人幸福，性別對調後男人還是要盡量給女人幸福

就分吧！她要的你現在給不了！

女生年輕還想玩 妳就放她自由吧 先把老爸照顧好 等你說的外籍看護穩定還要一段時間 下一段感情一開始就知道你爸的狀況才比較能接受

她一定是想了很久才說出口，只能說未來如果還有緣分會在相聚的～～～

這次過了 下次還有個理由 放手吧 她已經不愛了 不愛妳的人會找出千萬個理由

是覺得也要替女生想，她也有選擇的權利吧，而且也不是時常大吵大鬧，這樣慎重分手，也算是很負責了

她就沒那麼愛你

此題無最佳解，不過我真的勸你，女友要走就讓她走吧！爸爸顧好才是最重要，否則等爸爸走的那天，連你自己都會恨自己為什麼當初選了陪女友而不是照顧他。這種恨與痛是一輩子的，女友走了找下一個就好了。

都已經偽單身三年了，感情基礎應該有慢慢淡掉吧。沒有足夠的感情，怎麼要求人家共苦？

家人生病壓力夠大了，離開也好。24歲而已，無法理解還蠻正常的，就是兩人沒緣份，沒有誰對誰錯

所以才說要趕快通過安樂死法案 這樣就不會一直有人受苦了

拿婚姻標準期待交往對象有點荒謬。婚姻普遍是財產共同，理想上也先確認過情感羈絆度才結婚。交往只是在加深羈絆的過程，原po的遠距交往到如同偽單身，本來羈絆就薄弱，為什麼沒有同甘，還要共苦？

無解，人家說的也有道理分手Ｒ這ＭＯ簡單

本來就沒什麼在相處，現在更沒空相處，等於變成名存實亡的關係，提分手只是讓關係的“標籤”更符合實際的現狀。

這風雨一來不就跑了嗎 哪有經過什麼風風雨雨分了也好 家人才是你最該重視的

問分手 一律建議分手

不結婚就表示同意對方以任何理由單方面分手。也沒外遇，檢討想分手的人實在很詭異。

見不到面叫吃苦? 笑死

給台階了 自己下來好嗎才24就看到有未來錢坑 不逃？

台北桃園是多遠

前面那些講兩萬三萬為啥姐姐不工作的是真不懂台灣長照多困難嗎

已經被甩了想那麼多幹嘛

她不想跟你一起承擔，還不懂嗎？不是她的錯，但你們就不適合

其實你姐姐可以不用辭職，上班薪水請看護可以解決，你爸不想外人照顧的堅持很多餘...

你如果po在婚姻版會少很多檢討女方的推文。她說的很現實也很真實，她需要的你給不起，好聚好散比之後分的難看好吧！？

發這文要幹嘛 讓酸民罵你女友嗎

好爛的女友喔，我爸爸當初住院，另一半每天陪我去醫院，雖然有時會有怨言，但行為行動還是支持著我

中風也不是安樂死法案能解的阿，只能說人人有機會啦。誰都很難說自己哪天會不會變成需要被體諒的那方。

現在才叫風雨來了 啊她已經要跳船了你留戀什麼

這類事情好像只有男生會碰到，女方家人有問題男生大多都會一肩扛只能說男女確實不可能平等

明明就是姊姊在扛啊姊姊也是台女，好嗎？

我是指交往中遇到對象家人有問題，女生逃跑貌似很合理普遍少看到男生抱怨的

分手唯一解，你女友想法沒錯，如果交往階段她就要為你的家庭問題犧牲，那還談什麼未來？談什麼結婚？好聚好散吧

這種又不是永久的狀態 連這點都過不了 那就算了公主就找個能夠一輩子給她順遂的人生好了 夫妻是要共患難的 只能說她根本不珍惜五年的感情

推文真的一堆仇女仔，交往五年偽單身了三年，每個人對愛的需求本來就不一樣了，搞不好女友就是需要陪伴的啊，這樣就叫還年輕愛玩不想定下來？還一堆聖母要求別人要共苦，完全看不出來他們什麼時候可以同甘，然後共苦是一定會有的還不知道要苦多久，再加上男生真的現在這個時間就不適合談戀愛啊，女生不吵不鬧和平分手為什麼要被酸的這麼難聽？

女生根本沒跟原po同甘過吧

你女友超好的 這次是你家人問題

你一有難她就落跑，還有什麼好說的?一分鐘都不要留戀她

先不要聽ptt這種程度的意見

分手

好多推文真的奇文共賞，原po敘述的女友至少在我看來不是無理取鬧盧小小，又不是說在那情勒說不准照顧爸爸只准陪我，人家也認知到自己的需求無法被滿足所以理性分手，我實在不知道某些人在那酸什麼，還邏輯陣亡拿原生家庭跟結婚後家庭的共苦在那酸？而且這種情況感覺已經說長時間的忍耐包容發酵而成的，我只能說這版的情勒恐怖情人有夠多

這樣不太是因為家人的關係吧…只能說你們都很辛苦

分手，這種不能體諒的將來也不適合作為另一半

女友很明顯不想共患難吧 看來就不想走到底

只想問問女友什麼時候可以同甘QQ

分開吧 當下這時間點無法好好交往了

不吵不鬧只是分手喔 以後遇到只是離婚喔 呵呵

你那種女友真的可以分了 誰願意自己父親生病

回那個噓的：只能同甘不能共苦？那找小姐就好啦，交往幹嘛的？

放手讓人幸福吧 你給不了

男友照顧生病家人不能陪她而提分手這種女生就算了

她的青春有限 真的愛她就該放手而且他如果不願意跟你一起度過這個時間 那未來也不見得是什麼好的配偶分手對你未嘗不是一件好事

她知道她想要的是什麼，而這就是交往關係的意義

又不是人人住台北車站，也不是另一半剛好在桃園青埔旁，單趟通勤時間3小時以上的大有人在

你姊姊真的很辛苦 以過來者的角度來看 只能說拜託你以家人為主 姊姊的犧牲太大了 24小時照顧真的非常不容易生心理ㄧ不小心就會被壓垮的

婚姻是兩個家庭的結合，記住這句話

沒有誰對誰錯 她選擇對她好的有何錯

樓主加油！不管如何都過得去的

趁機會趕快分，她不能共患難你要感謝老天爺在婚前給你考驗感情的機會

痛苦難免會有，但是都是為了對方著想，放手才是真正愛她

角色如果變成姊姊發文，應該沒人會檢討姊姊男友要共苦目前看到長照也都女方不嫁照顧家人或女方照顧男方家人應該，但男方照顧女方家人還真的很少聽過，都一直檢討女方，真的確定男方以後也會照顧女方家人？

她年紀還太小 想要快樂的戀愛吧那就放過她吧

女友是對的，結婚後搞不好變成她要當看護

想戀愛跟想結婚是不同的事情

不適合就早點分手,不要擔誤彼此時間.

分的好，你父親當初年輕沒深思熟慮造就你現在這個家庭，你難道要只因感性因素就重踏複徹嗎。

這種台女分了也好只能同甘不能共苦 真的笑死

到底為什麼女方一定要體諒啊？推文真心令人歎為觀止。根本不知道原PO爸的狀況是什麼，就覺得女方非得留下

叫他滾 幫不上忙就算了還只會增加麻煩

女友沒有忍了好幾年啊? 爸爸倒下是最近的事但我覺得女生有這種想法的話 就分了吧 也走不久的

爸爸最近才倒就馬上想跑 女生自私爛人+1

先共苦，等能同甘時，被小三坐享其成

不是你不適合談戀愛，你的問題很多人都會遇到，可以說是必定遇到，花很多時間陪伴會是大部分的人必然選擇。但她需要人陪也沒辦法，不是任何人的錯，總會有人更適合你的。推52樓E大的熱心

分啊 感覺很爛 家裡的人需要照顧也不能體諒在一起幹嘛

他爸不讓人來家裡的跟遠距通勤哪有關聯

人家已經說了不願共患難 就別耽誤了

遠距＋須長照家人，換位問你自己能承受多久？還沒結就放手是她的選擇

如果後續經濟穩定能請看護 她也不願意等 也只能當作看清女友無法與你共患難

現在時機不對，的確無暇再照顧另外一半，現在分開也是對的，只能說緣分這東西是很神奇的，你們若真的有緣未來來日方長，現在先好好處理家裡的問題才是重要的

說女友成熟的 到底有沒有見識過成熟的女生啊

男女朋友而已 沒義務要承受你家庭的問題 當然有人會願意 那算你上輩子有燒好香或者你有過人的吸引力 你也不用怪誰 人生就是這樣 就算是老婆也可能跑掉 你耽誤一個女孩的青春 也讓姊姊承擔了過重的照護責任 如果爸爸情況真的很糟那你也沒盡到兒子的義務 建議放下吧家人為重 以後認真賺錢總會再找到適合的推文你就當作鄉民鼓勵你吧 仇女的太多了 這種心態不太健康 大家都沒錯 只是人生本就無奈

不認為女生成熟+1，但成熟的女性也可能做出同樣決定，只

你女友很理性，幫你們做了你無法做出來的決定

這版真的一堆仇女仔，連這樣也能攻擊女方

女友很成熟，放了她吧

笑死 一堆噁爛共苦怪

放生吧！代表女生不想等

所以噓女友的各位 自己遇到跟女友一樣的情況時 都能共苦囉？

需要人家陪你就認了吧分一分

說穿了就是沒有要陪你吃苦而已，人之常情，讓人家自由吧

問就是分

她不值得

桃園是遠距離？！！多少人住桃園然後通勤台北的餒～

推52樓E大好心，也來補充最近家人請看護的經驗，1966會派人來家裡評估可以請的看護類別，費用以台北市政府為例補貼了85%，姐姐也能得以喘息，全日台籍看護費用太高，建議取得巴氏量表後找仲介申請外籍看護照顧爸爸

年輕人 想要的東西太多 不知道取捨

原生家庭只能自己坦了 唉

有點不好意思但講個直接一點的......，其實你女友已經講很清楚，她不想「委屈的談戀愛」，所以就算你們已經出社會幾年了，也交往幾年了，她想的還是「談戀愛」，而不是一起承擔生活的困難、一起規劃如何渡過、彼此都有獲得也有退讓，這沒有什麼對錯而是就觀念不同，如果對方要的還是戀愛感，那你現階段的確做不到.....

人家只想談戀愛 還算說的明白 強摘的果實不會甜而且也說清楚她以後也不想負擔 那就好聚好散你這種情況還想談戀愛 太貪拉 單身很難嗎

但請不要把她對你的評價放心上，你也許目前，真的在時間上精力上不是適合談戀愛的人，但你也許是適合一起面對生活一起克服困難的人，只是你女友要的只是戀愛，而且沒有什麼「別對情侶身上很正常」這種事，她只有看到她想看的而已，世上情侶百百種，更遠距離更辛苦的都有，她要的你目前無法給，但不代表她要的就真的合理。

而且女的已經偽單身三年 現在又要開始 是我也想 那我談這戀愛要幹嘛 她仁至義盡了

24歲女友很年輕啊，她會找到更好的，讓她去吧

分阿 如果結婚一定會扯到家庭

放手吧,未來還會遇到更多這樣的難題,到時候如果吵著要離婚會更麻煩

原來台北桃園是遠距

除非雙方家裡都在高鐵旁邊，如果沒開車的話車程也不短吧

一律建議

問就是分手

推女友理性選擇。 然後台北桃園遠距是三小啦

醒醒...你現在的重心應該放在你姐姐和爸爸，尤其是姐姐，辭職照顧真的值得尊重，你前女友也只是非常理性的選擇她要的...不想背負任何東西的談戀愛，哪怕你們已經有5年的感情基礎，也沒什麼好富*負責任義務

所以這告訴我們還是要生個小孩，不然文中的爸爸倒了

找看護不是這麼簡單的

就沒人照顧了，臥病在床小孩完全不理還是少數

沒養小孩 大把錢可以請看護不知道置入生小孩幹啥 莫名其妙

對你沒感覺了（充別人精液）

共苦是要感謝而不是理所當然吧+1 為什麼會覺得另一半理所當然要體諒自己呢？換做是我自己家裡有變故也會擔心影響另一半啊

先顧好你老爸吧 你姐也很累的

女友都幾歲了還像小孩一樣可憐 噓女友

非常同情也不能說誰對誰錯

分吧

你就衰 這種家庭情況無解放她走吧

推文大開眼見欸 憑什麼要女方吃苦最後有什麼大獎嗎？ 女方已經忍三年偽單身還要忍多久 忍到人老珠黃 結婚之後當他爸免費看護？我爸中風臥床快十年我都不敢提這種要求自己家人自己坦 伴侶願意體諒是福氣但沒責任要幫你背跟忍受欸憑什麼要別人拿大好青春耗一個不確定女方已經花了五年時間 她有幾個五年？

我覺得女友很成熟啊，這種狀況真的無解，拍拍

台男真的常常理所當然要女人同甘共苦耶然後一堆共苦的女人被外遇XD

看護要很積極找，不要只找一間

出錢請看護吧

原po不把之前讓女友偽單身三年的部分補充在本文是不是故意想讓鄉民公審女方

你想要的太多了 放了女友吧

人家已經慎重提了分手 她也不是不重視這段感情 成熟點放下吧 這是沒辦法的事情 好聚好散 專注在自己要努力的事情上吧

看完內文再看推文 你標題下得並不公允

扮家家的戀愛 只對你姐感到respect

姐姐去工作，申請一個外傭你們姐弟負擔可能比較具備經濟效應

你的問題比較大 雖然殘忍

覺得女方知道自己需求無法被滿足所以提出分手，蠻理性的，24歲很難要求要一起吃苦吧

早點分開吧 除非現在你爸立刻不需要照顧 否則不可能有轉機 講的很雞掰 但真的是這樣

女友已經把她最青春的時光都給你了

什麼時候要把五年裡有三年女友偽單身補在本文啦？

如果你愛她就放她自由 跟你吃苦當吃補嗎？

阿就你對她來說不夠有價值阿

說難聽點 別人遇到這種事都要中年 孩子已經大了 你女友才24 未來十年步入婚姻一定需要另一半在時間、金錢上一起撐小家庭和孩子 但你的狀況真的有辦法嗎？雖然現實 但只是表示你女友看清未來十年（甚至更久）自己撐小家庭的人生不是她願意的 你拿什麼說服、挽回她複合？先把家裡顧好，弄穩定下來了，再考慮感情的事吧！加油

分手啊

兩萬買你姊24小時長照真是太划算了你姊還得辭職犧牲人生反觀你，一個女友跑掉就哀哀叫就是你姊人太好讓你太閒才有時間想東想西

以家人為重吧 女友願意陪你吃苦是福氣 不願意也是他的選擇 你感覺只是想放上來讓人公審…

分手正常啦，現在分掉比結婚後離婚單純的多。本來

人家才24想跳船正常婚後馬上陷入長照悲歌欸你們就是相遇的時間不適合你都知道單親爸爸把你養大很辛苦，在病情穩定之前就別在兒

爸爸把你養大 姐姐現在顧一整天 你現在應該考慮的是跟姐姐分擔一半的重擔吧 家人現在比較需要你 我覺得你先對得起家人比較實在 你還有時間為女友緬懷這段感情 你姐姐完全沒有風花雪月的餘地而且職涯中斷 別說她的感情沒前景了 她的工作前景也堪慮爸爸是那個提供給你甘然後現在需要你共苦的人，姐姐現在付出她職涯前景在全天照顧，你是否應該多出錢多出力？你女友都偽單身三年也撐過 不算很需要人家陪的人了你姐姐現在付出全天 你不只需要一分為二 而是跟她分擔一半吧 女友的家人照顧你 但你的家人現在很需要你你覺得你姐姐現在有空檔跟你一樣往哪裡一分為二來顧及她未來男友嗎是否把自己的浪漫情懷看的比爸爸的病痛、姐姐犧牲前景的付出、女友沒有過去也沒有現在跟未來的這段感情還重要你女友對你共苦的義務有多少 應該是你對你爸爸跟姐姐共苦的義務更大吧

這時代人愈來愈聰明了 都嘛撿現成的 同甘共苦的心靈

你對養你長大的家人如果都沒共苦到哪去 為何期待女友共苦顧一整天的姐姐比較有立場期待你共苦

撫慰看偶像劇填補就好了 現實中大家還是很現實的 尤其發生在自己身上 如果是講別人都很輕鬆可以唱高調

推文真恐怖 這應該是自己家庭要解決的問題 沒必要把女友也拉下水 何況對方家人知道了 也不會同意吧！放過女友 請看護之後姊姊也去上班分擔看護的費用 我想是最佳解 ！

想分手一堆理由 都是藉口

根本也沒共苦到吧 她想分也只能這樣了吧

分手吧

你姐都犧牲成這樣，你還想著談情說愛。

不要找個不能共患難的對象

血親優先 請姊姊上班讓父親去機構也是個解自己原生家庭都搞不定 的確不適合談戀愛 別讓姊姊也倒你們很幸福了 還有手足分擔 請珍惜女方是沒義務共苦 但也代表他還不是適合你的伴侶真的有心又很愛你 會陪著你去照顧不離不棄反觀姊姊 她犧牲的不是只有精神體力 還有職涯

交往的意義就是看另一半適不適合婚姻你爸的生病剛好讓你認清你女友並不適合跟你結婚另外中風需要長期照顧，還要持續復健，跟女友已經分手的話，就先好好與姊姊分擔照顧爸爸的工作

看到第三行就想噓了

找到願意陪你面對家人的男女朋友是賺到 沒有也不是他們的錯現實面就是你爸或是你不夠有錢可以COVER這個情況

同意樓上 對方不適合你

QQ

如果今天是女方的爸爸倒下 男方還不能隨便走 說不定還要幫忙照顧.................

都你在講，不是文字委婉就是你柔情似水好嗎?

白話翻譯：就是經濟問題啦！你們家是個潛在的坑。如果有錢，可以請24hr看護，就不會有需要一個子女辭職全時照顧的問題，女友其他說的內容都只是包裝的話術交往看感情就好，而結婚還要另外考慮麵包的問題

送安養院或是找看護比較好，照顧人的心理壓力是很大的，長照是長期抗戰，不要一開始就自己顧，很容易陣亡