先說一句，辛苦了。
承擔一個人的情緒是辛苦的事情，認為自己正在背負一個人的生命也是。
即使或許是自己想太多，事實上還是挺辛苦。
※ 引述《kartd80165 (kartd80165)》之銘言：
: 第一次發文，排版不順請諒解
: 前情提要：
: 剛剛一如往常跟女友在睡前視訊
: 但是她今天心情很差
她是每天心情都很差，還是今天是個特例？
她底下的舉動是心情差的時候才會發生，還是心情好也有？
你描繪的狀況，似乎她確實過了蠻挫折的一天。
這樣的情況，許多人可能就想抱怨想聽好聽的話。
於是你「耐心的哄完了。」
如果純粹是聽抱怨說好話，可能對方不會回應「你為什麼總是理性」吧。
所以我假設，你的哄包含了跟對方講道理？
有些人情緒的當下是不想講道理的。
很奇妙不過這樣的人很多。講道理，即使是正向的道理，都只是火上澆油。
如果你想，試試看把道理延到隔天。當下就慢慢聽她講情緒，甚至不要去回應？
: 趕比賽報告之餘又被隊友雷
: 讓她十分挫折，開始鬧起脾氣來
: 我耐心的哄完讓她整理情緒之後
: 她覺得我們很不合，為什麼我總是那麼理性
: 她自己卻太愛鬧脾氣
: 她還問我說我會不會討厭這樣她
: 我很笨的說實話
: 表示偶爾鬧一下就好（這可能會讓她更焦慮）
: 我覺得我讓她更難過了
: 重點：
: 我跟女友都是初戀，她小我兩歲
: 在一起一年半
: 我今年大學畢業後到新竹讀碩班
: 開始遠距離
: 女友屬於高依附型情感
: 她很需要有人陪伴
: 對她來說很難接受遠距離戀愛
: 我雖然也很愛她，但我比較能把情感跟課業分離
: 也能接受兩個禮拜或更久才見一次
: 以現在的狀態來講她很痛苦
: 但是我還能接受
這個痛苦是她心情差的時候才會，
還是事實上她每天痛苦，無論心情？
你們以前交往的時候她就很痛苦，還是你們遠距離之後這一切痛苦才開始？
她這些行為是「遠距後才發生」，還是「從可容忍變得劇烈」？
為什麼問這些呢？因為人是會變的。
環境改變，生活改變，相處的模式與對對方的心情當然也會變。
如果是程度的改變，那對方可能還是同個人，只是刺激變化了。
那比較有解。
如果是完全不同的改變，那或許你們關係的轉變是她以前沒想過，並且也不能接受的。
先忽略一切原因與不能改變的事情，如果跟你在一起就是很痛苦......
那在一起幹麻？
: 能解決的方法不外乎就是：
: 1. 兩年後我碩班畢業才能有更多時間陪她
: 2. 我們真的沒辦法在一起
: 剛剛視訊讓她理解到這一點之後
: 她哭著說想去陽台看看高不高
: 這話一出讓我非常不安
: 很怕她真的想不開，我很愛她
: 也不想讓她痛苦
: 到底該如何幫助她才好？
她是常常這樣跟你講，還是第一次？
用自殺解決問題並不是合理的溝通方式。
不過行為就是養出來的，使用是因為有用。
或者對她來說，就是開個大絕招逼你就範。
如果你覺得你願意一輩子被另一個人用自殺勒索，那也很好。
因為這只會越演越烈。一次有用就會有第二次。第二次有用就會有第五次第十次。
愛她，該做的是讓她知道這樣的溝通方式沒有用。
讓她長大。
否則你越養她對這種溝通方式的依賴越大，最後才真的回不來。
我覺得啦。你大可放心。
如果沒有你她活不下去，她的做法不會是各種煩你說你們不適合。
我甚至會覺得，這段感情對她來說就是隨時可以放下，
所以她能夠在那邊頤指氣使，隨時等你自行退出。
當然對你來說，碩士的重要程度明顯是高於她的。
所以選項裏面沒有棄學去陪她這一點。
這很好，知道自己要什麼我覺得是很重要的。
相信上男女版之前你一定也嘗試過各種你能做的方法了。
如果都沒用，對她而言「現在這段感情就是無法滿足她，讓她痛苦」，
兩人之間就是沒有一條能夠彼此開心滿足又能接受的相互讓步......
那答案也很簡單了。就破局吧。
分手不是結束。
很多時候分手才能讓彼此有時間消化檢視這段旅程。
去看到什麼是重要的，什麼是次要的，什麼是健康的，什麼是有毒的。
最重要的是，什麼是自己真正想要的。
然後獲得成長，再好好的結束（欸
世界很大。初戀在一起很棒，經過幾次戀愛然後找到契合的人也很棒。
但是兩個人在一起互相痛苦相愛相殺，
除非你們都打心裡喜歡這樣的虐感，不然大可不必。