細數這幾年成功當了月老促成數對朋友走向紅毯的另一端，
也幫助數對分手後的朋友挽回復合成功，同樣的走向紅毯的另一端。
當發現自己做的事情和網路上的一個影片所做的事情不謀而合的時候，覺得蠻有趣的，
也因此在這邊跟大家分享一下。
(影片如下 然後文長慎入)
為什麼不該追求愛情 Why shouldn't we "pursue" love? | 國洋 張 | TEDxFJU
https://www.youtube.com/watch?v=O2ucDApdbvs
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從我們離開學校進入社會之後，後續成功的人際連結都仰賴一件事情，我們個人的品牌。
如果能建立一個強而有力的品牌，把認同品牌的人吸引過來，就有可能建立一個強而有力
的連結。
可大部分的時候，我們其實在人際互動上面，太仰賴我們個人的直覺，以至於做了很多直
覺的事情，一方面傷害了個人的品牌，一方面又可能把我們想要產生連結的人從我們身邊
推開。
愛情中的追求，就是類似的事情。
追求的定義是什麼? 追求要有兩個特質
第一個:我喜歡一個人，但是對方對我毫無興趣。
第二個:因為他毫無興趣，所以我努力做很多事情，試著去引起他的注意力。
換言之，如果我去接近他，對方對我已經很感興趣，也就沒有後續追求的過程。
可是追求的這兩個中文字，害慘了我們很多人。
求，在中文字中是什麼意思?
我們可能要把自己的地位放低，想要拜託，想要誠心請求別人。
可是呢，想想看，在商業上面，有蘋果，有小米，但是他們有去求任何消費者去購買他們
的商品嗎?
也像是新品上市的時候必須去門口排隊，必須去網路上刷F5。
背後帶來的意思就是"飢餓行銷"。
如果這個東西這麼好，他不會平白無故可以得到。
所以當有一個人，在我們的面前，懇求我們，希望我們給他一個機會，讓他好好表現，到
時候我們會愛上他，我們的心裡其實會產生一個想法。"這個人其實是不值得的"。
換言之，當我們越把身段放低，越是拜託別人給我們一個機會，當事人會心裡想，如果你
真的這麼好，為什麼你需要苦苦哀求? 為什麼到現在會沒有另一半?
換句話說，如果我們把自己的姿態放低，我們就像是百貨公司上面的產品，對方會覺得懷
疑，懷疑我們的價值。這個懷疑就沒有辦法產生尊重，沒有辦法產生尊重，愛情就很難從
中自然的產生。換句話說，當我們去求，越是拜託，越是懇求對方給我們一個機會，我們
反而把愛情推的離我們越來越遠。
被拒絕然後我們去求，其實很難給我們一個好的結果，只會讓對方懷疑我們的商品價值。
追，在中文字中是什麼意思?
我們喜歡一個人，會覺得對方高高在上，像女神，像仙女一樣。我們試著做任何事情吸引
他的注意力。可能他沒看到也可能不感興趣。
大部份人的直覺是什麼?看不到我們，我們就要想辦法讓他看到。所以有些人可能送禮物
，吃大餐，管接管送，能夠盡量低聲下去的去幫忙他。
但是做這些事情會產生問題，這些問題全部都是所謂的外部誘因。就是有可能對方會看到
這些事情，但是過程中我們還是沒有被墊高，對方看到這些外部又因但終究沒看到我們。
當採取這個策略的時候，我們會引起三個我們不希望發生，可是幾乎必然會發生的死胡同
。
第一個:對方可能會開始躲我們，躲得更遠。
舉例:去百貨公司試喝酒覺得好喝想買，推銷員推銷兩千塊的酒，我身上錢不夠。對方覺
得我要更好的，於是推銷一萬塊的酒，於是我跑了。
價錢不是最主要的問題，而是當天還真的沒那麼多錢(拿人手短 沒辦法回饋他)。
感情上也是同樣的概念。
請對方吃牛肉麵，對方不喜歡，是太便宜嗎?所以改吃A-CUT? 不是喔XD
也就是他們無法償還，無以為報。所以會更努力地躲避。
第二個: 工具人。
來聊聊試吃的例子。超級市場的婆婆媽媽，有吃的有喝的，什麼東西都吃光光，然後會
買嗎?不會買。只要讓人覺得可以白吃白喝，就代表是不需要付出任何代價，也因此被輕
忽
的。所以這是另一個可能會不利的狀況
第三個:不確定性的交往
超級市場的試吃，吃了覺得不錯，所以會帶一些回去吃。
吃了覺得還好但是對方好意一直叫我吃，不太好意思東西也不貴，我也買一點回去。
商業上，是老闆的話可能不會在意客人到底是因為東西好吃買回去，或是因為不好意思而
買回去。
可是在戀情上面，人際關係的建立上面，我們會希望這個人際關係是長久的，是穩定的，
希望對方真心誠意地喜歡我這個人的。
而不是因為不好意思，而不是因為任何其他感動這些元素，而勉強跟我們在一起。
因為感情的關係可能會延續很長的期間，也就是人生當中的不同方向如果那個人不是真心
誠意的認同我這個人，這個關係就有可能在那個狀況下就會中斷。
換句話說，前面努力了很多時間，最終是白費的。
如果想要發展一個持續長期的人際關係，應該從追求這個策略轉移到不追不求的策略。
過往在學校，其實是一個蠻有意思的人生體驗。可是我們一但進入了社會裡面，我們要怎
麼樣再跟新的人，學校以外的人建立一個強而有力的人際關係，完全仰賴的就是我們有沒
有一個好的個人品牌。有沒有辦法讓別人認同我的個人品牌，而且願意主動地靠近過來。
換句話說，追求是一個推的策略。我把東西我把自己一個還沒有完成的未完成品推到別人
面前。
可是不追不求，個人品牌的主要概念是什麼?是一個行銷的概念。
就是把自己看成是磁鐵讓別人自主地跟我產生連結，而希望能夠待在我身邊不走。
這是一個長期的努力。
所以今天要跟大家分享三個策略，不只是對戀愛有幫助同時也對於職場的人際發展也會有
很強的幫助。
怎麼建構個人品牌呢?長中短三個策略
長:價值
市面上的品牌，都會有各自的一個價值主張，像是蘋果:精緻，完美，軟硬體整合，
高工藝的3C產品。像是Google:自由，開放，不做惡的企業邏輯。
換句話說，我們使用什麼品牌的商品，一般也取決於我們是怎麼樣的人。
如果該產品有符合我們的價值觀，有，那麼我們會愛上這個產品。
人跟人其實也是這樣的概念。
我們在學校會喜歡跟我們相同的人，我們出了社會我們一樣會喜歡跟我們相同的人。喜好
相同，目標相同，信念相同，價值觀相同。
重點在於，我們自己的品牌價值是什麼?這是一個很困難的問題。
如果你的朋友，要用一句話把你給介紹新的朋友，他會用什麼話來介紹?
這個就是你個人傳遞出去的品牌價值。
品牌主張有沒有一些是很好的事情?還是只能介紹說某某某他就是個好人?
好人不是一個強而有力的品牌價值。
就像是去手機店，有的是兩三千沒人要，有的是要搭配零元方案才賣得出去，有的是兩三
萬然後大家還是搶著要。
也就是你有沒有創造出強而有力的品牌價值?
這是一個人生的持續努力，可能會好幾十年。
如果讓大家看到，讓大家了解，這樣就能夠吸引所有認同我們現在價值品牌的人。
這樣的吸引力不論是在友情，愛情，還是職場工作都會是強而有力的。因為我們有相同的
世界觀，相同的理念，相同的價值觀。這個很重要。
不要只是簡單的過每一天，要想想看怎麼把自己經營成一個精品。
中:中期目標是什麼?是傳遞。
我們有一些個人的喜好，信念，想法或許我們現在不成熟，還不夠厲害還沒有辦法讓大家
主動靠過來。
可是至少要發聲讓周圍的人知道你有這樣的一個夢想跟信念，還有想做的事情。
簡單的講，假設你很喜歡電影，其他喜歡電影的人知不知道?你周圍的朋友知不知道?
很多人喜歡某件事情，擅長某件事情可是把她悄悄的藏在心中，想說我個人知道就好。
可是我們應該要大聲的說出去。
短:在於怎麼創造連結。
人際的連結就像釣魚一樣:當感受到魚竿有很大抗拒力的時候，不應該花力氣去對抗。
這個時候應該做什麼? 應該要放線。
放線的話，魚不就會跑掉嗎? 對，魚會跑掉。但是你跟魚之間的那條魚線的連結是沒有斷
的。意思是說，魚在河裡頭可能繼續去游，他會累，他也可能一段時間會往我的方向移動
，這個時候就可以重新慢慢的收線。
戀愛之中，也是同樣的概念。我可能喜歡某個人，可能對某個人感興趣，他目前對我是沒
有感覺的。因為有可能我真的沒有辦法追得上他。
我試著跟他產生連結，發現兩人根本沒有話題沒有一些共通性，大部分的人會想說
哎呀，這樣危險了，我要去求，我要去追，我要做很多事情感動對方…
但是萬一對方抗拒，生氣，再也不理我們的話，這條魚線就斷掉了。
可是，假設現在沒有準備好，可以從今天起慢慢開始準備，可以培養自己的價值，壯大自
己。
努力壯大自己，只要這條線不斷，可能三個月後，會在某個場合巧遇，可能一年後會在同
個公司上班。
開始有了共同點之後，重點就是能不能把自己的這個品牌深埋進去。
還是說我只是仰賴別人，靠這個感動，靠這個拜託希望對方來接受我?
如果一段感情，一段人際關係是不平衡的，我們永遠都會感覺到患得患失，永遠擔心對方
會跑掉，永遠會擔心對方可能會碰到一個比我們更好的人。這是永遠都擔心不完的事情。
所以只有想辦法壯大自己，這才是唯一的一個解。
長期而言，離開學校以後，一個長期人際關係的建立都在於我怎麼樣去建立一個能夠吸引
別人接近我的力量。這是很重要的概念。
然後唯一要做的事情就是，這需要耐心，需要時間投入。
也像是所有的精品在過程中，不斷想辦法累積自己的品牌靈魂，累積粉絲，再靠粉絲口碑
化的把品牌分享出去。
我們做人也是一樣，應該朝這個方向去努力想辦法找到自己的根源價值生根下去。
吸引跟我們理念，方向相同的人。這些人會真心的愛我們會真心地留在我們身邊。
這個連結會是最強的!
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最後就是希望大家或多或少都能從這邊文章獲得些什麼。
以上:)