謝謝各位的指教，你們說的對，是我太自私了
但我想更正一下，有些東西昨天解釋得不太好
在下是新北汐止人，女友是台中人，我們目前租屋跟工作在台北內湖
目前只有我每個禮拜跟我家人吃飯，都是在外面吃，吃完回各自的家
女友大概是一個月1~2次，也許這個頻率對她來說還是太高了
然後我們每個月也都會一起回台中陪她的家人
未來有小孩的話，我想雙方的家人應該都會很想看小孩
所以希望兩邊時間盡量平均
再來，我從沒想過讓我女友去照顧我的家人
自己的家人自己顧本來就是應該的事
婚後她繼續上班做想做的事
我只是想到小孩有後援
因為我們兩個都會繼續工作，才希望住近一點
但通勤時間她的通勤時間會從20分鐘拉長到40~50分鐘
而我從30分鐘拉長到一個小時以上
我們會改成開車通勤
因為女友媽媽的狀況可能不太適合當後援
我父母目前約60
通勤這部分再解釋一下，其實不是路程要40分鐘
是汐止跟內湖上班時間交通真得爛
本來走國道到她公司只要20分鐘也會變兩倍時間
也很多人說如果反過來我願不願意
老實說我如果今天有兄弟姊妹
我願意啊，台中那麼適合生活
每次回去也都會找機會陪她媽媽或她的兄弟聊天
對我來說她的家人也是我的家人
但我心中過不去坎是
萬一哪天我的家人在家跌倒或是突然中風
另外一位是沒有能力送他去醫院的
然後我沒辦法及時趕去幫忙

兩個家庭的事沒錯

沒有對錯 每個人想法不同而已

這種事就是見仁見智啊，沒有唯一解，你們剛好價值觀不同而已

溝通失敗而已 再努力找尋吧

其實是兩個人的事，這是不變的本質

男女朋友而已每個禮拜就要見準公婆，頻率也太高，住很近我看婚後小家庭假日會很慘

就單純價值觀不同而已，不過每個禮拜都要陪未來公婆吃飯真的會壓力山大

正常啊 每天通勤超累耶= =那你可以試試住台北每天通勤回去照顧妳爸媽

單看這篇文章，只有看到你對前女友的要求，沒看到你有想過結婚後想替前女友的家人付出什麼，對方不滿很正常

看你女朋友怎麼想啊。如果你沒有想要改變的意思，那就要找一個跟你一樣價值觀的。另外，男生是既得利益者，當然會覺得結婚是兩個家庭的事，多一個人來孝順自己爸媽多好。「通常」公婆也比較會放大檢視媳婦，但岳父母看女婿都很寬大。所以有點思考能力的女生都不會願意什麼結婚是兩個家庭的事，沒那麼傻好嗎。

你爸媽想看的是你不是媳婦，沒必要每週吃飯

你只考慮婚後要離你家近，為什麼不是離女方家近？你只想到每週要個沒血緣關係的人陪你家人吃飯，你又有每週去陪她家人吃飯嗎？如果她說不用，那你家也可以不用嗎？方面照顧兩老，那女友的兩老呢？這完全看不出來哪裡是對等的兩個家庭結合，你只有想到你自己。

價值觀不一樣，沒有對錯，硬要對方配合太強人所難了，文章也只提到你單方面對自己父母的未來規劃

完了 等等有仇男台女要來檢討你是軟爛媽寶

價值觀不同，現在分開是對的。文中只看到你對你原生家庭的考慮，沒有女方爸媽的，所以其實你的家庭只是你的原生家庭&自己小家庭吧簡單來說 只有考慮你自己的部分

所以這樣她通勤要多久 如果半小時以上每天這樣是真的很累欸推22樓 如果她說要住離自己父母家近你能接受嗎看文章你真的只想到你自己 所謂的家庭也只有考慮自己父母的

當然是兩個家庭的事 沒了解這件事情代表她還太幼稚

我是男的，我不認同你的想法

沒有，你覺得婚姻是你家跟她一個人的事

是兩個家庭的事，但你家庭負荷太重女生承受不了，分的好

她應該就是很了解才沒有傻傻幼稚的認為結婚是兩個家庭的事

不是，是兩個人的事而已

錯的啊 你的行為跟想法聽起來跟沒長大小孩一樣 那麼黏家裡幹嘛？

結婚是兩個家庭的事這個觀念在其中一方誰比較自私而已，通常都會想要對方住的離自己原生家庭近與希望對方自己原生家庭感情好，順道家裡有困難一起承擔。

就觀念不同沒什麼好糾結，是說如果她也要你配合她家人每週吃飯和搬離她父母近，你會怎麼選？

就不合啊 沒什麼好說的

我老婆要是一直盧我每週跟岳父母吃飯還要搬離工作更遠我真的會離婚XD

是你以為沒錯，本來就有各種不同的想法，沒有對錯

但結婚原本就是三個家庭的事，你自己成立的小家庭就不是家嗎？為什麼很多事情都要以自己原生家庭為優先考量？不能自己小家庭顧好再去考慮自己與對方的原生家庭嗎？難道很多家庭不合多來自於雙方原生家庭的問題造成的嗎？與原生家庭關係緊密沒有錯，但是結婚了就是要把自己成立的家庭建立穩固才有餘力照顧兩老吧？而且你每週回去吃飯，那你陪你女友每週回去了嗎？光想就覺得跟你結婚你只顧你家的感覺，即使女友跟自己家互動沒那麼多但不代表她的時間和精神都要每週花在你家那邊啊……對你來說回自己家叫做放鬆培養感情，但對很多人來說去對方家裡作客吃飯那是一種應酬不是去放鬆。你根本搞不懂結婚真正的意義。這種婚姻等小孩生出來問題更多，不信你自己去逛婚姻版就知道。

你可以換你通勤

幾歲還在當爸媽寶，怎麼不是你去住她家附近

我男的 整篇看下來你只考慮你自己啊 有想過女生的意見？

女方也可以要求你住的要離女方父母近的地方，方便女方就近照顧父母，而且要常常回家和女方父母吃飯

要你住她母家附近每週陪他爸媽吃飯 你可以嗎

不跑還等過年？

你們不適合 去找個喜歡跟公婆交流的

我朋友也是這樣，住離公婆家5分鐘，每週去當好媳婦，工作通勤來回2個多小時，然後老公負擔所有家庭開銷做為補償...

你沒錯，不過時代不一樣了

看內文覺得你好自私你是獨子又怎樣？！女方沒家人沒父母嗎？

不要拿自己是獨子想方便照顧父母當理由，你自己方便有想過對方會有多不便嗎…

為啥都以你家為主啊 有事嗎==

沒啥錯 但你們價值觀就是不合 所以分了

每個禮拜吃飯逼死誰

媽寶別出來禍害人

沒有對錯 價值不同又不能磨合本來就不該結合 但你很像反串

計較不完啦 你有爸媽女友也有啊 為什麼不是住離女友爸媽近一點？

是兩個家庭沒錯，但沒必要堅持這樣的想法，沒發覺你女友因為這樣壓力很大嗎

獨子很大嗎？全部人都要依你，你又給人家什麼？

吃飯每週這事，其實你可以自己回去，至於另一半偶爾就好，真心建議

你沒錯，再找找有沒有願意屈就你家的人就好

價值觀不同，恭喜你在婚前就解脫，多的是有了小孩還要整天為這個爭吵的家庭

你是獨子所以想多照顧父母？合情合理！你可以從未婚單身就這樣做，不需要等到有配偶才開始要配偶一起實施孝順大業！另外對方家庭如何照顧都沒看你提呢。

就是因為是兩個家庭的事，所以兩方都有類似觀念的話，那都會想要選擇婚後能配合偏心自己原生家庭多一點的對象，女生私心當然想選能配合娘家多一點個老公，實際上這種女生的確婚後滿面春風，老公也常常假日泡在岳家聊天幫忙。

明明是兩個家庭的事，但怎麼看都覺得你只想到你家人

因為現實就是如果重視和原生家庭互動和照顧的話，通常只能偏心一邊，因為忙其中一邊通常扣打已經用了七八成，沒什麼餘裕讓另一邊也有同樣等級的待遇，一邊用掉七八成心力，另一邊就是只能撿一兩成剩下的。除非你們夫妻決定要閹割犧牲經營小家庭的時間心力，每週都沒啥自己時間週末兩邊老家跑場+有的沒的關心一下就飽了。

遇到錯的人 再換一個

你文章看起來只有你的家庭，沒有你們未來的小家庭分手不意外本來就不可能要求對方跟你一樣努力融入非原生家庭每個禮拜都要跟對方家吃飯以後週末永遠卡一個回婆家行程老公還在那邊我爸媽很nice她現在不分手，以後也是去婚姻板問是不是該離婚你可以有你的堅持，但別想強加在別人身上後援這種東西也要看你未來老婆屑不屑給你家帶除非你家後援方式是金錢攻擊，不然也不是每個人都愛

回家找媽媽哭啦 可悲仔

但是感覺你所謂的兩個家庭講的好像你有考慮雙方，其實都是單方面的要女生配合你們家，對別人父母有禮貌甚至有點討好本來就是正常的事，對好朋友的父母不是也會好好相處嗎？而且男方一般沒什麼壓力是因為你不用真的配合女方家，你只要表現好了結婚後女生要大量跟你家相處，公婆對媳婦一般都比岳父母嚴格，所以你的你們家感情好每個禮拜吃飯，對女生就是隱形壓力，你只是要女生當你們家的人不是你的家人，當然換一個能接受的，這些都不是問題，如果你找的到的話

看不到未來 怎麼不去找奇異博士呢

雖然也有碰過重視和原生家庭密切互動關係，但為了不偏誰的原生家庭，而選擇兩邊跑的，但能做到的真的不多啦，而且就是真的割掉小家庭時間心力換來的。每週就是男方家女方家跑來跑去，等於也沒完整假日，有時要做小家庭自己的安排還要週間請假，然後真的很累。

沒有對錯 但她就不是 你可以找有相同想法的女性

是兩人喬不攏，才會演變成兩家的事。

為何不是你搬去女方父母家近一點 然後每週都陪女方家人吃飯？只想到自己～自私

你的想法只從你的方面出發，太自私

哪裡兩個家庭，在你身上明明就只是一個家庭的事而已，就是你的家庭= =

然後兩人的小家庭就此消失~~ QQ

我是女生，目前生活完全符合你的期待。不過是生小孩後才每週去公婆家吃飯。我覺得公婆在育兒這塊幫忙很多我很感謝，住得近真的方便很多。通勤大概20分鐘，但如果很久的話我可能也不能接受。

找相同的想法的女生很容易找到也很重視娘家的呀XD 原po絕對不能找想法類似的人，而是適合找那種不重視娘家、也重視小家庭、也不重視自己個人的女生。

我要說的是，你沒提到娘家是不是在同縣市，建議同縣市的話一起考慮。但每週回婆家吃飯（每週期待吃婆婆煮的營養好料

是啊 你都因為家庭的是分手了還懷疑啊？

）、住得近（雙薪家庭後援超重要），這些我覺得其實都是不錯的事情，並不是十惡不赦。

我只看到你的家庭，沒看到女方的啊

不是找不到你想要的那種女性有些人結婚甚至可以雙方家庭組團出遊你可能更適合那種的或者你更需要父母雙亡兼渴望當個天使媳婦的女性

我覺得你沒錯，對方如果達不到就快換下一位

為什麼不是住的離女方家裡近？

只有你一個家庭吧笑死

很多事情本來就沒有對錯，而是適不適合，男方想要找配合偏重自己原生家庭的女生沒有錯，只是就是要找到相對應的對象。

聽不出來是兩個家庭欸 都只有你的家庭沒有你女友的啊

不管是誰找對象如果不挑本來難度就比較低，但找適合的對象難度就增高。

你不要結婚就可以天天陪爸媽了啦

每個禮拜吃一次飯真的壓力山大，朋友兩週去一次都覺得累了…

不是每個人都想要過偏重婆家的，你的女生想偏重娘家、有的女生想偏重小家庭，有些人想要非上班時間躺平就好什麼也不偏重。也有夫妻是兩邊原生家庭都平凡跑的，但不是這種

文章看不出兩個家庭阿

你只在乎自己阿 還完全沒有發現

沒有對錯、只是不適合而已

女方壓力好大

那你有考慮到女方的家庭嗎？

你也沒講你住哪？通勤到韓國嗎？

沒有對錯，就是合不合適

所以你女友買得起台北市房子嗎,買不起也只是打嘴砲而已

以前每週回婆家結果媳婦常被嫌，現在減少回去頻率，幾個月回去一次，相處比較好，夫妻也不會因婆家吵架。

都你在要求的不是嗎？ 婚前都這樣了 婚後一定更嚴重

你的兩個家庭的定義是小家庭跟你父母，一般人的定義是女方家庭跟男方家庭

你眼中兩家的事，是指你原生家庭和婚後組成的小家庭嗎？

看起來像是你的家庭的事 而不是兩個家庭的事（別說偶爾去拜訪女方家=每週去你家吃飯 住你家旁邊

本來以為你文不對題，原來兩個家庭=你的原生家庭和小家庭如此而已。OvO

兩個家庭的事（不含女方父母喔^^）

不要結婚 一輩子談戀愛不就好了

每週回婆家吃飯我當然不要，就算一個月一次都壓力爆錶

我猜分手的時候你一定有被罵媽寶

婚後互相妥協是建築在婚前足夠的感情累積，你還沒累積到就想計算婚後對方要為你的家庭出席

每個禮拜吃飯.....你慢慢找吧你

你文章的要求都反過來，可以接受嗎？為什麼是住離你家近而不是她家？甚至還要陪你回家賣笑臉？

你沒有錯，只是兩個人在價值觀不同，分了也好

就運氣不好，再找下一個吧

兩個家庭沒錯，只是不會每次都媒合成功阿

磨合不過只能分 婚前必須面對的坎

你的兩個家庭不包含她的家庭吧，不然怎麼不選擇離女方家近每週回去吃飯呢？分手剛好

感覺就是找一個免費的孝道外包人員

若是每週要你跟老婆娘家，陪岳父岳母吃飯的話呢？

沒有對錯，對於家庭觀念，不好拍及早分手也好，時間很寶貴

你的想法的根本原因，感覺是預設老婆婚後待在家照顧你的家庭+你的原生家庭，但你女朋友未來希望能夠繼續工作。未來你找個願意當家庭主婦+你可以負擔得起整個家用和她情緒的對象，就符合你的期待又不會吵架了~

A一下ID看到各種詢問後刪文就知道你的為人一定自私的要命，難怪交往也只想到你自己分手剛好啦

就只是價值觀不同而已啊，又不是每個人都覺得要跟長輩很親近

又要住婆家近 又要每週一起吃飯 太自私了吧 都你爽就好了

你想要的不是錯 但你不要拿兩個家庭來包裝 然後要能理解到你要的是女方以你家為重 你要拿出相應的付出

我自己也是巴不得不要碰到長輩那種，一年過年回去一次外婆家像是要我的命一樣...巴不得都不要聯絡最好

之所以會說結婚是兩家人結合 僅因為在台灣就這麼無奈 但結婚本該只是你們2個啊 硬要老婆跟自己家人綁一起幹嘛

這種家人的價值觀不同，硬是進入婚姻也是有得吵，根本沒必要勉強

嘴上說著兩個家庭結果考慮的點只有自己家？每週吃飯一次不就週末全部綁死？還是你想週間回家吃飯？上班社交完下班繼續社交？改成住女方家或者女方公司附近好了

你要能理解到對方的付出 例如通勤，還有所謂的後援是你爸媽的勞力，長輩可能只有玩跟出主意的精力沒有帶的精力，這樣不能算在付出也可能是負擔

承認吧，你只是想找對象加入你家而已，婚後的種種考量都是只想到你家，她如果每週都要陪你家吃飯，請問她什麼時候可以回她家？什麼時候可以有自己的週末？什麼時候有小家庭生活？

你:結婚是兩個家庭的事(X) 結婚是我家好處全拿的事(O)

結婚是兩個家庭的事沒錯，不過你家想整碗端走欸

你想要的其實就是上一代的那種 那你要拿出上一代男方的付出你如果夠carry 對方不就不用通勤了嗎

怎麼看都是你不想脫離家庭又要組一個，人家不要很正常的吧

努力方向錯了 錢能解決87%問題

父權女會喜歡這種沒錯,因為不用掏錢就有房住

你自己都說兩個家庭了 有考慮對方想法？？？

兩個家庭然後聚焦在獨子，感覺你就會情緒勒索，女方走的好

我身邊像你這樣要求的男性，婆家直接送四千萬房給夫妻住，太太上班賺自己花，不想上班也沒關係喔

說是兩個家庭的事，但只考慮到你自己的家庭，還理所當然，這就是既得利益者的心態

價值觀不同不要勉強

那你願意住離女方父母近照顧他們 每週一起吃飯嗎?

你適合找那種超傳統的女性，其實如果拿掉一個星期要跟你爸媽吃一次飯會好一點，都已經要綁在你家附近了一個禮拜還要吃一次飯，你沒辦法自己回去嗎？

沒必要浪費時間在你身上是對的

你只想到你自己欸

兩個家庭的事？有夠冠冕堂皇好好承認自己就是自私或許還不會被噓那麼多ㄏㄏ

一個星期吃一次飯（還不是只有自己回去）真的很煩~...==現在女生少數受得了吧....我自己也不接受一個禮拜吃一次飯，一年三節就夠煩了

錯了，其實應該要改觀念為三個家庭的事，娘家婆家都老害的話就尊重然後做自己想做的決定就好了，家裡有幫很多忙（錢）的就是另外一回事

把文中的男方換成女方你可以接受？果然自私沒有極限

我們租在娘家同社區，我老公一年跟我爸媽一起吃飯應該不到5次。

為了這種事情就分手 你們的感情本來也沒多牢固吧

是兩個家庭沒錯，但看起來長不大的是你喔，你都以自己為出發點，自己的小孩自己顧，想跟家人吃飯自己吃，別強迫對象跟你一起

小孩想要丟給父母 還說要照顧父母 不覺矛盾嗎每週和父母吃飯不用每次一定要老婆也去吧 ？

媽寶嗎？ 還要時常回家吃飯 以你親人為主？可撥分手

下一篇也是老婆自己常回娘家,媽寶正夯(笑)

結婚是兩個家庭的事沒錯，但是最主要的是你們自己的家庭，說穿了就是你們對未來沒共識。

台男請自立自強像個男人一樣自己生小孩，自己照顧自己父母，不要整天想麻煩別人

只有你有父母 女友沒有嗎？

在台灣你這種觀念低調啦 現在女生對於婆家怎麼想你爬爬文就知道

喔不對說錯了，是要像個女人一樣，女生都自己生小孩，自己照顧自己父母，比你強多了

大家都好客氣

你可以努力討好，不代表你的女友想這樣做，討好很累啊就是沒好感，有好感自己就想去了，用逼的沒用感情越好可能給的干涉越多，如果假日沒事就跑過來打擾，想到就會不爽，她應該是這樣想的，要不然住她父母近一點，你可以常去討好她父母也有後援，你可以考慮一下

你錯了 結婚是兩個人的事兩家庭的事 是八點檔看太多了

如果是兩家庭的事 她父母也是你父母 何不住得離她家近 她父母也可以當後援啊~也可以跟她父母一周吃一次飯啊~~

你的觀念是“結婚是以我家為主的事”！！少在那邊自欺欺人

媽寶醒醒…

每個禮拜吃飯也太煩了吧！好厭惡

每個禮拜陪吃飯我也不行啊

悲慘的未來

那我想住離娘家近一點可以嗎？觀念不合跟你分手剛好而已啦

你想太多，換個人就好了

先想想如果她希望你住的離她的爸媽近一點增進感情你OK嗎

跟長輩吃飯就真的有壓力 想嫁給你 不是嫁給你家父母

韓國殺文 女人愛

婚姻就是一個衝動而已，你越理性就越難結婚

是三個家庭好嗎

就是不適合，趕快找下一個吧

你不適合結婚

一個禮拜吃一次飯

你再交一個住台中的女友 結案，前女友留給其他新人

正解,台中女友一堆,大家都住得近,你又有房,很好找新女友吧

只要你家底夠厚，賺的夠多，一定找得到符合你理想的對象

女友一個月一到兩次吃飯....？==原po是不是不了解很多人一年三節吃三次飯都覺得煩了

是前女友住臺中吧。工作通勤時間拉長完全不行耶。

你的家人如果是在你上班時間跌倒或中風，你住隔壁也沒用好嗎

既然你覺得結婚是兩個家庭的事 那當然要挑選家庭觀相符的對象啊 不然還結三小婚？

如果你爸媽已經是中風跌倒高危險群，你怎會把他們當帶小孩後援？？

台北新北 根本在隔壁好嗎...= =

所以你新北人有房,那更好找新對象丫,住新北到台北工作也近

通勤時間40-50分鐘~==算可以理解為什麼不想，上班後覺得通勤真的是浪費生命的事情

兩個家庭的事情，這個敘述太模糊，像是很多人說喜歡孝順

看看你那個精美的通勤時間就算你爸媽老了真的在家裡跌倒你也不可能三秒公司飛回家好嗎

沒多少人想通勤那麼久 又不是瘋了

為了貪爸媽資源，要小夫妻天天長途通勤，你想法真怪

你的及時是指30分鐘通勤時間內要趕回去幫忙的話，有考慮叫救護車比較快嗎？

台北工作又買不起台北房價,大部分人都是買新北,這是必要之退

前女友不是看不到未來，是看到黑暗的未來

這樣通勤很沒必要，長時間通勤很痛苦

除非你也找個家裡在附近的對象，不然若你想讓爸媽當後援，你家人看到小孩跟她家人看到小孩的比例一定差很多，所以停止你天真的想法，不然就叫你媽在你家附近幫你找對象。

新北市不小，買哪也有差好嗎，光看通勤時間增倍就──

但講白了婚後要買房不考慮爸媽也是買新北阿台北就算買30年公寓的錢也可以去新北買新房子

請不要把女朋友當家人，他永遠都是「你家」的外人，同樣你也是他們的外人

如果真的發生了你擔心的父母中風的事，那唯一能拿出來說嘴的好處（父母當顧小孩後援）不但消失，父母還會進一步

新北很大，地點也是有差的阿

有捷運通勤其實不是重點 重點就是她不想要有孝道外包

新北除非金山萬里瑞芳貢寮,不然其他新北市區都有捷運站了,深坑坪林則是離交流道近,往返台北根本不是問題

為了"可能的"照顧小孩後援 雙方要先開始20年的長時間通勤

如果是租房當然可以租近一點 買房真的就是口袋問題買不起就只能用時間換空間拉簡單說你的問題就是時下男女的問題 男生結婚跟女生結婚要的不一樣 女生結婚要的是脫離原生家庭跟你成家然後你的經濟能力要讓女生原本的生活可以更好

租房不可能租一輩子,買房就是會遇到退而求其次的妥協,有新北房還是能輕鬆找到新北女友啦,兩人在大台北都會區也比較有保障

汐止...真的是完全可以理解不想的原因==

男生可能就想你講的 想的是兩家成為一家沒錯 認同 你有新北房再找新北女友也可以阿沒有對錯 就是想要的不同這樣 分手就是想要的不同

搬回中部在你跟你前女友選項內嗎？

我新北人也不會想住汐止...

汐止也有交流道接國道,除非你不開車= =

錢不夠多的問題

住汐止要養房又要養車，未來又要養孩子的話，看來真的很有可能要跟父母拿資源，你們只會越來越脫離不了父母以及重視父母的「意見和指教」。

汐止喔呵呵，你們先確定有幾個新北女友能接受汐止吧

汐止長居,那你可找內湖女友,離汐止最近又是台北高速發展區

你沒幫你女友多想想，還好分了，這樣就沒那些問題了

每個禮拜都要吃飯也太頻繁 哪個女生受得了

如果住得離你家近的話根本不可能都不跟著你回去長輩會想說就在附近為什麼不一起過來女方終究沒辦法做到像住在其他地方那麼自由阿然後通勤真的超痛苦超討厭早起= =

台北平均薪水較高無誤,所以定居新北是薪水vs房價的權衡結果

嘴巴上說的跟做的不同

施主你還是找個願意跟你家來個三代同堂大和樂的老婆吧

薪水較台中高的部分支付完北部房貸後還有很多結餘嗎？

實際上，你就是沒兄弟姊妹，假設這種沒意義的事情做啥呢？

我猜你提到婚後繼續上班做想做的事 大概也意味著也維持婚前的財務分配 ，你想要的不難實現，但你要能準備房子這是你想實現你要的的基本你的通勤時間變多那是你自己願意的 但要別人願意你就得拿出對方要的

內湖工作,內湖其實也有交通問題啦,也是台北市長辯論的重點

夫妻都長時間通勤哪有心力照顧陪伴小孩，假日還要加班陪婆家，女生結這婚把自己累死喔

現在是要說因為沒後援，之後就說長輩沒有人陪，根本沒選擇，為何要裝作有選擇，要討論的模樣？

你的問題在下一任還是有可能碰上你可以去試探自己爸媽就不接受媳婦不跟你當連體嬰？你跟你爸媽能不能接受小家庭有較多自己的生活？

這種的飯難吃又愛嫌 滾

兩個人通勤時間都那麼長，主要照顧者是要換長輩當嗎？

以及能不能接受老婆不跟你們家聚餐，她或她帶著小孩愉快的自己度過週末？

媽寶最喜歡帶別人回家 偏偏菜煮出來鹹到狗都不吃。一年一次都嫌多

你爸媽應該也還沒老到不能自理吧真的有必要這麼早就綁一起嗎再說教育理念不同，或媽媽本身護雛狂戰士真的不是每個媽媽都願意給別人帶小孩

破銅爛鐵當寶而已。一個禮拜你自己住家裡就好 女的放生

跌倒或中風，也不一定發生在你在家時，或能自行載去，跟鄰居打好關係，查資訊，有緊急狀況可以支援比較實際。

當你為了這家人附近而拉長通勤時間的同時你又需要常常回家吃飯、配老婆回娘家那請問你們小家庭的生活在哪裡？

你都可以拿萬一你家人出狀況就近照顧，卻拿他媽媽不適合顧小孩當理由拒絕，正常人聽到都清楚你只顧自己跟自己家人，醒醒吧你

你只考慮你自己 沒想過你前女友 當然分手

老到不能自理的程度，也不可能幫忙顧孩子，當後援阿！到底在想甚麼？捆包嗎？

台北炒房後買公墓旁邊破銅爛鐵還當成本事的白癡非常多，放生逃跑很好 這種的看過5個自己家生不出來也怪女的

你每個禮拜跟長輩吃一次飯，老婆可以每年吃一次就好了嗎？

老的顧牙爛10顆的非常多。某些媽寶都沒有言談自我絕育的自覺？

我朋友內湖上班，寧願買板橋通勤也不買汐止，供參

婚姻板鬼故事夠多了雖然看熱鬧鄉民還是期待新的鬼故事

所以你在北部工作買房後的結餘較直接在中部工作置產會變少、住公婆家附近要每週準備聚餐、接受公婆需要照顧又或能當後援的定位反覆橫跳，這…我有理解錯嗎？

其實問題容易解決,就你自己一週回一次,其他看女友過節日還是想去再邀她就好

總結就是原po就是想在自己家旁邊而已

有兄弟姐妹，也不可能放著讓他們陪就好。

台北越窮越沒家教的越自我感覺良好？八年8次還差不多 小孩帶的爛的越愛帶。

既然女方媽媽現在身體不適合當後援 那大概等於需要照顧你們不是應該先住離高鐵近一點先每週通勤回台中 ？

接受長輩當後援後，老婆繼續拒絕頻繁往來，你不會覺得不甘願？覺得爸媽是工具人？不會出現怨懟？講完，你自己信嗎？

就算只有你回去也太頻繁阿！哪個人會希望結婚對象每週一天家庭日，如果是週末更糟糕，這樣根本無法經營你們自己的家庭

而且你那個坎明明打電話叫救護車不就好了XD

他們在內湖租房,只有女生老家在台中啦,住高鐵附近也沒用

小孩四歲就狂看手機帶到近視300度的白癡老人說要幫你帶。免錢的最x會強勢要幫帶小孩的1/5帶出來也是敗類？還不如托嬰

所以你都知道教育理念可能不同了，後援個屁

你是對的 考慮家庭的男人 你看推文都沒人噓媽寶

強勢控制狂又窮又蠢的一大堆？複製低端人口ing?

我是覺得堅持跟爸媽住附近沒關係啦，找下個對象時先講清楚對方能接受就好，也不用包裝成有得商量的樣子

你現在就住離爸媽遠遠的啊, 你若真的擔心爸媽中風摔倒的, 應該現在就天天通勤回爸媽家了, 結婚才開始想孝順, 男人都這樣嗎？

還好分了 女方明智

為什麼沒結婚可以住遠遠，結婚就要搬去近一點？怎麼孝順是婚後才開始？

現代人沒空經營姻親群組或者血緣群組很正常，比重問題啦！老了年紀大了在經營吧！

不就是你想住在自己家旁邊 其他都藉口 父母生病本來就是靠報警救護車 讓你爸媽躺10分鐘跟躺30分鐘有差別嗎 都一樣不是第一時間急救啊 笑死 然後一星期吃一次飯如果是週末 那超級雷的 可能還沒準備好脫離爸爸媽媽 如果是平日那壓力超大 有事嗎 照顧小孩 唉 這就是沒錢才會有的煩惱

獨生子除非家裡礦很多，不然在婚姻市場上通常是扣分

你的孝順比較可怕的是婚後才想像父母是可以當後援但又會突然中風，婚後才孝順有種外包預備軍的感覺，婚前就

又是婚後孝順型

全台灣2300萬人的事

我都快50了，選我正解!

地點又是在汐止~==，通篇想下來真的是覺得頭很痛

想在自己家也不是不行 但一開始就跟人家說明白好嗎?

你如果財力不夠carry或沒有其它優點 大概就要女方家庭背景要足夠不幸才比較可能實現

住近是還好啦,不要同住就好,下一篇也是一堆老婆住娘家近的

汐止真的爛，還在公婆家附近，爛中之爛

婚後想到孝順是最糟的那種 通常代表雙標跟外包你想要實現你要的 可以現在就開始孝順 真孝順會吸引到不同的對象婚後孝順就先把房子準備好吧

所以你現在搬回家了沒？我覺得你就打聽一下鄰居還沒結婚的女兒，認識一下吧

為了加班的臨時狀況然後要增加每天的通勤時間，好喔

你爸媽目前都可以自理 然後你幻想著可能會有的意外 你要第一時間趕到(而不是叫救護車) 所以要求女友要每日長時間通勤 就為了滿足你幻想的"可能"的情況 不覺得很搞笑嗎?

要父母當後援所以自願增加夫妻二人每日通勤時間，但不排除父母會中風的可能，中風後沒後援+要照顧父母+夫妻繼續通勤，你怎麼有辦法說服自己這是一個很棒的未來?

男女交換 風向就不同了

每年安排長輩去做健檢，比就近實際啦！

男方有寫汐止已買房可住,還是能吸引父權女願意住進來的

不知道是你爸媽愛找你 還是你想太多 良心建議 老人普通的身體不適 自己坐計程車看醫生是基本的 如果情況嚴重一律先打119不是打給兒子 兒子驅車過去 需要看護 就請看護

講白 就是你婚後就想要當“孝子“ 且是多一個人跟你一起“孝順”同時你還說你也會一個月陪她回娘家 顯得你很“公平”

還沒結婚每個月都要吃飯太瘋了吧

女生要結婚，突然很孝順，每個禮拜要吃飯一次，讓夫妻雙方的每天通勤時間加倍，因為要由娘家當小孩的後援，怕長輩中風或跌倒，所以得這樣作才可以！又因為是獨生女，所以沒得談，換成是女的，會想找這樣的伴侶？

其實你的想法也沒多離譜 你對婚姻的期待就是太太要經常接觸聯繫 最好小孩還能丟給爸媽顧你們就省一筆開銷又能正常上班 但這些假設的前提都是建立在女方願意配合你

真要孝順父母，應該是在內湖買房子，讓父母搬離潮濕的地方，而且內湖就醫也比汐止便捷快速醫療資源更優渥，你們也不用通勤，父母還健康時當後援，不健康時都在內湖也能

為了根本不知道會不會發生的事 去改變現有還算理想的生活

所以找新北女最適合,這樣雙方父母住得近都能互相cover,你們雙薪又能經常會回各自老家

如果才六十歲，督促長輩多動，保持正常體態，才是長久之計，不然真的誰中風/跌倒，你也顧不來，得找人協助照顧的。除非，你家有礦。

但若我是女方 我也不想婚後要經常跟長輩“應酬” 通勤時間還加倍 搞不好久了還能藉此要求女方找離家近方便接送孩子的工作

內湖買房是理想,但沒錢是現實的,所以買新北房算是折衷方案

真的是非常恭喜女友離開

如果下一個是內湖女友,她也有錢買內湖房,那就另當別論

你的模式只能達到「自以為」的平衡，時間拉長，女方仍按照目前接觸頻率/模式/態度，要說不影響感情，你信嗎？越靠近婚姻，越容易出現莫名的期待的~（笑）

沒看到兩個家庭只看到你自己她有要你每週去跟她爸媽吃飯嗎？

看了你更新後的問題，那不是一通救護車電話就能解決的問題嗎？你過去能解決什麼，幫忙打救護車？

還好你各種花樣包裝被打開了，誠實面對自己的私心，下次就找個不用照顧自己娘家也不要求小家庭時間的女性吧。

你為何現在不搬回家每天通勤上班順便照顧父母非要等到結婚後才搬啊？婚後才想到要孝順？台男真的很妙

找感情跟原生家庭不佳，渴望被愛的，也是另一種機會！

然後反過來問你的前提是你有兄弟姐妹？現實情況就是沒有，所以講難聽點你自己要求女方要做的事情，放在你身上也做不到啊= =

父權女只要有免費房可住,還是會願意犧牲來交換啦

是兩個家庭的事情，但PTT暴民只會希望長輩死全家再談

推不要結婚 每天陪爸媽+1

看補充覺得更自私了，都是they的錯

都要成家了，為何要捆包才行？想捆包，找另一個也是這類人，比較好。為何想捆包，自己可能被捆包時，就一堆藉口？

說真的如果你爸媽終其一生都沒有發生意外 那這種遷移到底是為了什麼? (其實說穿了還是 你有私心

所以當初談戀愛，找這女的是因為他家有兄弟姐妹？還是說沒住附近，真的有什麼，也無法打電話求援？

不然你去找內湖女友吧,內湖人通常有金礦背景,再一起買內湖房

你應該要找的是陪吃小姐+看護，不是女友or結婚對象。

你每個月回原生家庭四次，每個月你陪她回去一次，然後呢？她也可以因為戀家，除了你每個月陪他回去的那次之外，每個禮拜回去一趟嗎？還是這時候又需要小家庭時間？

真的有心的話，你就每天下班去汐止看父母，看看他們有什麼需要幫忙的另外，把爸媽當成保姆預備役其實也很自私，而且你一副就是要用「孝順」去交換父母的免費勞動，有沒有搞錯什麼？

汐止醫療沒有爛到沒得叫救護車，這比你自己過去快多了

汐止有一半在山區,除非父母家住山上,不過救護車也很快

如果真的這麼孝順建議你現在就搬回家或家附近，總不是未婚父母忽然就不用就近照顧了吧，然後找對象時直接說清楚看對方能不能接受

這麼孝順就不要結婚了吧 等爸媽死了再找女友

還只是女友就得每月陪你父母吃1-2次飯 有夠煩 婚後又要住附近+通勤拉長 你怎麼敢提這些要求喇

看不懂欸 你在公司，你爸媽在家倒了不是叫救護車 是要等你回去幫忙嗎

孝順跟戀家/放不下，真的沒有任何問題，有問題的是你無法面對現實，用了一堆話想包裝自己的意圖，又不願意面對自己的渴望是需要另一半願意犧牲點什麼來完成的，但你也拿不出對等的回饋，讓對方不覺得犧牲，或犧牲有價值。又當你跟父母的感情增溫，小部分是建立在伴侶的犧牲上才成立，又如何做到不期待她頻繁跟長輩接觸，建立足夠的感情？

前女友媽不適合當後援，是身體不好？那不是才該就近照顧嗎？你擔心爸媽在家跌倒中風，這種情況適合當後援？為什麼看很多台男都會擅自把自己的長輩當顧小孩的後援，長輩都幾歲了，不要說育兒觀念會有衝突，體力都不知道能不能負荷，偶爾玩孫就好了要人顧小孩真的有夠爛，而且大部分還是婚後才突然想到要「孝順」照顧爸媽，實則就是多一個人可以孝道外包，還可以挖家裡的資源省錢，真的想孝順就不會想把小孩丟給長輩了

推樓上，整篇都是要求女方陪自己父母吃飯買離自己父母近的房子

說到底還是想把女生拐回去照顧父母啦，承認好嗎~

問原po反過來的話自己願不願意，說如果我有兄弟姐妹的話可以啊，但是現實情況就是沒有要求女方付出一堆陪自己父母的鳥事，然後說：ㄛ我也會每個月回去陪他父母啊

為什麼要努力討好對方的家人 為什麼要強迫對方的家人去和你的家人接合在一起？ 什麼情勒想法

沒有對錯吧，你就堅持你是對的再找下個更適合的 婚姻就是這樣

用那腦袋想想你要求的跟你付出的是有對等的嗎，不要再扯什麼自己是獨子怕自己父母出意外

還是女友就每月陪吃飯兩次 前女友真的超偉大

不是對錯問題，而是以後也會再面臨包裝被拆穿的問題 QQ

有推文建議真的不錯，既然你這麼孝順那就先照顧父母等父母過世了再考慮結婚生子吧，反正這裡也常說男性越老越有價值不怕找不到對象

很棒麻~爸媽顧孩，女生當爸媽看護，幫每個人都安排好工作，你負責旁邊耍廢，你各位筆記一下這麼chill的婚後藍圖

真的孝順現在就搬回去照顧父母啊 幹嘛等結婚

換一個阿

跟台男結婚真是太苦了

典型的孝道外包起手式，前女友聰明跑得快

你說她的家人是你的家人 但你又不想讓她照顧你的家人 還有啥好說的

當然是兩個人的事,你看你跟女友分手不就是你們兩個自己決定有需要雙方家人決定嗎?

分的很好，觀念不合不用勉強。不用說反過來願不願意，重點是你前女友就是不想跟你家人那麼親密，跟你願意和她家人親密一點關係都沒有，很多人都會把兩件事混在一起講。反過來你願意又怎樣？你能變成她嗎？她現在的情況就是不願意，但你只站在自己立場想

正解,你去找願意的女生(一定也有),因為你單方願意也沒用

認真覺得上面推文的建議很好，你可以等爸媽都不在了以後再考慮結婚生子，在那之前好好孝順父母

你只是在幻想建構一個人的大同理想世界

還沒結婚你已經把女生黑暗辛苦的未來都按自己利益分配好了，為什麼覺得有傻蛋會跳坑阿

感覺你只考慮到自己還有自己的家人 好險女友聰明先逃了

請你找個汐止女孩交往結婚吧 什麼都解決了 台中女孩留給台中boy 前幾天不就有一篇 台中男硬找台北女友的嗎 然後也是想在家鄉孝順父母 你們乾脆就交換對象好不好！ 不要搞事就交個在地同鄉女孩不好嗎 幹嘛大家都愛越區打怪啦

一開始看到「看不到未來而分手」，我還特別回去看是不是同一篇作者XD

嫁娶誰都差不多啦 同鄉的優點非常實在到爆！隨便訪問任何已婚前輩就知道

要是哪天其中一方想搬家怎辦 XD

真的不懂吃飯有那麼重要嗎= =每個人都有自己的人生要過，幹嘛為了吃飯把人生都綁住了？真的想關心父母，現在通訊軟體那麼方便，隨時有事都可以聯絡，而且就算你父母有緊急狀況，住很近也不代表馬上可以趕過去，除非你要當他們24小時看護

通篇都是你的規劃，前女友想法跟意見呢？總不會都是你提她說不要而已吧，感覺連溝通都沒溝通，你只在幻想自己的大同世界，醒醒吧孩子

同鄉的鄉音也特別有親切感(誤XD

台中男vs台北女那篇的標題關鍵字就是「女友說看不到我們的未來」

就…價值觀不同，找一個價值觀相近的吧

都分手了你糾結什麼？

你跟那位交換一下聯絡方式吧 你們的前女友很適合跟各自同鄉boy認識一下 很可能促成兩對佳偶

看不到未來那篇,也是台中男自己有房,真的不怕找不到下任啦

最大的問題不是吃飯，而是你事事都要把你父母考量進去，人生變得綁手綁腳，女生應該是擔心這一點才不願意步入婚姻

有些鄉民太偏激了看看就好，都把重點擺在男方自私只想跟自己家人親近，這真的是價值觀的問題而已，女方的原生家庭也許親情不是擺第一，所以不想要其他家人干涉太多，尤其是完全陌生的男方家人就更別說了，男方可能從小家人之間感情不錯，覺得一週聚餐一次就是聯絡感情，小朋友給家人帶也比較安心，所以分手是對的，兩人都很好，只是價值觀不同。

交換到是有可能皆大歡喜XDDD

努力賺錢吧，有錢可以多給父母孝親費讓他們坐高鐵四處玩，父母生病就請看護或是乾脆在台北買孝親用的房子，結婚後丟一張信用卡給老婆隨便刷，基本90%的問題都能解決！如果沒錢又想在父母身邊孝順就回中南部重新找對象比較快

換個角度，假設情況相反女友要求每週回家聚餐，小孩給女方家人照顧，原po也能接受的話，那就可以信服很多人

價值觀不同你不要強迫人家好嗎

每個禮拜陪吃飯是三小...

中風跌倒不會叫救護車嗎？

她的家人是你，不是你的家人，要想清楚這條

看完妳的理由只有覺得瞎 超級瞎

婚後發現更常用「你家，我家，我們家」，是三個家庭的事

把原生家庭擺放在獨一無二的位置，跟帶著伴侶一起陪伴自己的原生家庭，還是不同的，被詬病的多數是後者。

euudknrs1看錯了,男方新北人,女方才是中南部人,另外男方有新北房,買不起台北

喔 是喔 那妳通勤在高速公路結果父母中風了你怎麼辦?為了一個不知道會不會發生的理由每天多花一小時通勤= =

怕家人跌倒沒人發現，是不會先裝監視器嗎？

男生為啥變成既得利益者

而且妳父母才60歲 離需要照顧還很久好嗎

看起來 你自己為了你父母 讓兩個人的通勤時間都拉更長 也

如果雙方都要拉長這麼長的時間通勤，先替自己跟伴侶保好保

還是男女朋友每個月就要吃1-2次飯，真的壓力很大，工作夠累了連假日還要陪笑

看完補充解釋，感覺更自私了

你要近那就台北買房子把家人就過來住啊 沒有錢不能解決的事 而且台灣結婚的話本來就是兩個家庭的事 什麼兩個人？結婚前是兩個人沒錯啦

男女就沒錢咩,男方勉強買新北房,是權衡輕重後的最佳解了

至於小孩 雖然給爸媽帶很輕鬆不過現在蠻多人不喜歡隔代

你想就近照顧父母的想法很正常 你女友也是好嗎 要說自私也只能算是人性正常發揮而已

每週要跟長輩吃飯很頻繁欸，而且你文中完全感覺不到對女方的照顧，都只想到自己

顧兒,不然就是要找高薪內湖女友,雙薪去請短期托兒的不難

一直沒看到男方哪裡說了有新北房，難道是父母住的地方？

講這麼多漂亮話, 不就是用找看護的心態找老婆, 女朋友跑走剛好而已

高薪內湖女友誰要去住汐止 啦

1年吃1次飯就嫌多了 每週吃是想逼誰

我覺得你大方說「我就是想住爸媽家旁邊，還希望老婆融入我原生家庭」還比較值得敬佩，講那些五四三根本前後矛盾

是兩個人的事沒錯, 扯進家人都是不得已尤其你又想住自己爸媽附近. 女友說不定根本不想他們後援說到底都很像要讓自己和自己爸媽開心, 沒想到女生心情.

一個月要跟男友爸媽吃一兩次飯也太累，出社會後跟朋友都沒那麼常約，我一年也才跟未婚夫爸媽吃一兩次飯

家裡有礦的高薪內湖女友到底有多大機率同意婚後這種條件啦XD

應該說除非雙方夠上進夠多時間,那可以完全不找父母支援,但台

啊抱歉，說不定真的有，我先收回上面的話，尊重祝福。

嬯自私而已也沒什麼 不想妥協阿

若結婚後，通勤這麼久，以後生小孩後是否又另一未爆彈？

堅持在錯的人身上

你說你願意陪女友回台中，問題是她看來根本不需要也沒硬是要求你啊，你說你盡力討好她家人，但她有要求你這樣做嗎？如果你用一個他不需要的舉動換你想要她配合的舉動，她當然沒理由答應

反正就不適合 都分手了 下一個會更好

現在分手沒女友阻止你孝順，你要搬回去照顧爸媽了沒

看這麼多鄉民回覆就很清楚了吧，有的人一年跟家人見一次就快痛苦死了，但還是有人可以接受住在原生家庭附近，你可以說前者的人生當中沒有親情也可以說後者就是媽寶，本來就沒對錯，重點是不要逼迫另一半接受自己的規劃，價值觀差距太多本來就不合適了

「突然跌倒中風」這應該請另一位長輩直接打119，你再到醫院處理就好...你就算住在長輩家附近，發生事情的當下你也有可能在上班啊？擔心長輩生病，又要要求後援有點矛盾耶，通勤時間拉長對小家庭也是很辛苦，小孩給長輩帶也滿容易吵架的

同意Leve大，現在分手沒女友阻止你孝順，你要搬回去照顧爸媽了沒

每週吃飯…那就是每個週末直接報廢一天…不分才有鬼

看你的回應感覺是有在認真思考的，也許還有其他事情才讓前女友選擇離開？原po加油

娶老婆不是找女傭

還有你真的很擔心中風急救幹嘛的，請直接叫119最快，EMT車上就可以有基本設備與初步評估了，絕對比自行送醫快 XD

早點搬回去找個能接受跟公婆住的 通常家境差學歷低薪水越低的女生越能接受 建議如果不願意放棄當孝子就找這種

雙薪250,你是內湖科學園區嗎,下一任可考慮找和你高薪的女友,一起拼台北頭期款,我覺得有希望欸,南港那邊的相對較低價

加油啦 就找下面一位 想就近照顧父母真的是一般人的想法沒什麼不對 以後找對象的時候先找台中的吧他只是想就近而已 沒有要住一起

樓上台中人是女友他是汐止人

內科也有單身女生吧,再交重起爐灶不難,南港真的不錯值得等

父母有自己的人生

回標題：在台灣是2個家庭的事沒錯；每個禮拜要陪家人真的是頻率很高..我完全理解你女友在意的點 XD 女方家人好像都不是人一樣，但價值觀不同就分開吧

就算更新了，講到最後還是講到自己。

想再推一下，就算你父母對你女友很好，但那終究不是自己的家人每個禮拜還要一起吃飯..多少會有點壓力

看完推文就算一個月2次頻率也還是很高，通常一年一兩次就好了，頂多2-3個月一次

沒有女生的價值觀是毫無回饋的犧牲自己的啦別傻了倒是很多女生的價值觀是結婚沒比單身好為何要結婚如上說的你找被原生家庭苦毒的女生想出火坑的比較快

原po真的頗矛盾...一邊擔心爸媽出意外，一邊又預設爸媽

是真的不用對女友家人這麼好,趁青春努力賺錢卡洗災,時間浪費在討好岳父母,反而弄巧成拙

要照顧小孩；一邊說爸媽不需要人陪，一邊又說要就近照顧，有問過爸媽、女友真正的需求嗎？

父母都會出去玩可是可以幫我顧小孩又容易跌倒中風（？）你知道自己在講什麼嗎......如果汐止的新房是你自己負擔，那你也負擔不起第二間，不如直說我就只能住汐止不可能住別的地方不要拿很多我有替你著想來包裝自己的私心

那句應該是語病,60歲還有體力帶小孩,70歲後(小孩也大了)開始容易跌倒中風,畫風突然轉變成「國文解析」XD

每週你跟你父母吃飯讓她很有壓力，壓力源自於哪你們溝通過嗎？是她不相信婚後有小孩後她不用配合你的頻率參加的壓力；還是她覺得和你的相處時間被剝奪的壓力；還是你父母言語關切要她多參加幾次的壓力？還是其他什麼的？有了解過嗎？

是兩個家庭的事沒錯啊，錯的是你自私的心態

就說你要求他一個月和你爸媽吃2次飯，要求他犧牲通勤的時間只為了你想省錢讓爸媽幫你顧小孩和你自己可以就近照顧(全是你希望得到的利益)，那有給女生任何她想要的回饋嗎？應該說女生和你結婚有任何好處嗎？有過的比單身好？現代應該沒有女生的價值觀是為了過得比單身苦結婚啦

人家的兩個家庭是 男方/女方的家庭 你的兩個家庭是 我原生家庭跟我未來的小家庭

不願意正常吧…擔憂未來太多 就是現在走不下 家人有緊急狀況可以叫救護車..

看完回應分手剛好，結婚就變孝子孝道外包的例子真的有夠多

而且你強調兩個家庭 只有你有強烈照顧父母的虛求吧..

要嘛找傳統主婦一定願意住,要嘛找和你一樣高薪的一起存頭期款買台北房,選擇很多,看你如何取捨

恭喜前女友 腦筋清楚 正確決定

那你有問女友壓力大的原因嗎？也許是因為你爸媽的要求讓她沒有辦法好好地做自己？

價值觀不同吧

找同住的就要找在矽止周遭工作的女生囉不然沒有女生會願意犧牲長距離通勤時間只為了跟公婆同住吧

女方一個月跟男方爸媽吃一兩次飯也不少了，有壓力很正常，而且照你想的以後你爸媽當後援，女方跟公婆接觸的機會只會變多，應該越想壓力越大。

50分鐘==

汐止沒有高薪產業吧,內湖科學園區比較能存到頭期款

理由都是假的 分手才是真的 let it go

跟長輩相處會有壓力，是否女友和你父母有無法跨越的心理障礙？我開始覺得這才是最真實分手原因@@

這女生很聰明，要定期跟婆家聚餐又要增加通勤時間是我也受不了，一個月一次就嫌多了好嗎

下次交往前先把跟公婆同住這個條件讓對方知道，看看有多少內科工作的女性願意

對丫,內科單身女生也一堆,也是有擅長公婆相處的王熙鳳型

難怪會分 你只會自己和自家著想 其他都是打嘴砲而已

你還是單身 好好照顧父母吧

笑死，兩個家庭的事，那怎麼你沒有搬去台中哈哈哈哈哈哈哈

絕對不找這種的另一半

記得跟下個女友交往前說，以後要陪我一個月1-2次下台中吃飯噢，不要騙交往 浪費她的時間

找可以接受的人而已

看完更新及回應還是不理解，為何要等婚後才需住離家近？如果按照你們之前可能結婚的狀況，未來一年內就會搬到汐止附近，現在就算已經分手，一年內也該搬回家吧？難道沒結婚兩老就不用照顧了？

優勢：年薪破百，新北有房，內科工程師劣勢：獨子，房子在汐止，還在公婆家附近，一週吃一次飯，希望小孩給爸媽顧

獨生子又一個人住外面，不覺得很不孝嗎？

你覺得是兩個家庭～但裡面規劃的都是你自己的原生家庭～還得為此通勤更久～～分開對她也好兩個都找適合自己的人才有未來你下次找女友前先把條件說好～～別耽誤別人現在能住內湖～但是結婚突然想到孝順要住近一點也好笑～你現在就可以搬回家去孝順了

兩個家庭=雙方家庭(X)，=我的原生家庭和能配合我原生家庭的家庭(O)

若上班時出意外趕回家是不是也不夠即時？乾脆工作也換過去好了 能力是指要會打電話還是對方當救護員=.=

對阿你幹嘛不現在就回去住

其實父母幫帶小孩,對男女反而是優勢,尤其雙薪家庭

分手是正確的 誰都不用委屈 你是獨子你看起來也有過不去的坎 早日找尋適合的婚姻對象吧 結婚跟戀愛還是不同的

你妻子的父母插手你子女的教育，你接受嗎？

你一直糾結自己是否做錯了也沒用

後續解釋這麼多，其實也只是想強調自己家狀況比較重要，優先於另一半的家庭和需求是情有可原

但你現在搬回去也是父母照顧你生活起居吧XD

如果你相信婚姻是兩個家庭的事，你理當同意另一半的父母插手你們的婚後生活？大部分人都不同意讓上一輩插手婚後生活，以及下一代教育，所以板上流行的說法:"婚姻是兩個家庭的事"多半是謊言與藉口。

大概就是我當然很願意照顧女友家但是女友家在台中相對較遠怪我摟而我家就在北市旁就理所當然住近一點婚前就固定週期跟不是自己親爸媽吃飯只能女方逃的好

只能說女友逃得好了

跟你結婚看起來沒啥好處 所以逃走也不意外

你這就是婚後突然想特別孝順那款 分得好下次認識人把這段原封不動說出來 別害人青春

下次找個跟公婆住的就好了

真的無法接受傳統台男，都2022了然後台男還要看不慣女生和外國人交往，人家才沒這麼囉嗦

婚前可以住內湖婚後也可以住內湖 你婚後要搬回家附近的理由太牽強 何況內湖到汐止不遠有事你可以自己回去就好

認真覺得你應該找無原生家庭的配偶或外配，才能完全融入你自己的原生家庭

婚後搬家只對你有吸引力 對她完全沒有搬家她每天通勤、要跟你父母交際、小孩要被你父母干涉管轄 很難接受吧

一個禮拜要女友和你家人吃飯一兩次真的很荒謬

馬的獨子然後講如果有兄弟姐妹你願意，你知不知道自己在講什麼？

家庭主婦很適合他無誤,如果確定汐止定居的話

你這個大男人

簡單說，要達到他的要求，就要有單薪的準備

2202年了 還在那邊兩個家庭的事 你是古人嗎？媽寶

觀念不合分了也好

是三個家庭的事，你家、他家、你們家

家庭觀念大概在台灣常態分佈吧，結婚就切割那種在台灣絕對不超過5%

你心中過不去的坎的解：救護車。當然你可以繼續堅持未來的另一半要配合你照顧你的父母的需求（住離你父母近一點+每週吃飯）不過也要有心理準備可能會孤老終生喔，建議你交新女友的時候就說清楚你的願望才不會浪費彼此的時間

至於在哪安家這種事…靠北，現實一點好嗎。聽出錢的那個，大股東說的都對

女生婚後還是要上班養自己還增加通勤時間,要生子婆家又煩

錯了阿

真的耶，你現在趕快回家裡附近住吧，好好照顧父母，也能就近認識新對象，不用等結婚再搬回去

哎呦 媽媽的小寶貝~好久沒回來吃飯了:(

強加自己的想法在別人身上的感覺 分了剛好沒有對錯

沒有對錯 各自都能找到彼此的幸福+1

我已婚都沒那麼常回婆家了，還是女朋友就一個月兩次，難怪把人家嚇跑結婚確實是兩個家庭的事，但她原生家庭都沒好處阿，有好處的是你自己的原生家庭，你父母會中風她父母就不會？而且又擔心父母出事又希望他們帶小孩，有夠矛盾

你的補充…60歲也不適合當後援了吧

沒錯，錯的是你找錯人。你找一個愛跟你家人吃飯的，她找一個不愛跟他家人吃飯的。

女友的爸媽不是爸媽 也是啦 畢竟都喝了"改口茶"了對吧??

那簡單你也自己歸納出來坎在哪裡了，以後交往前就先講好要跟你爸媽住的很近啊，願意再交往，不願意就不要浪費彼此時間很明確直接就從鄰居去找了吧。不然對方爸媽生病怎麼辦找你爸媽家車程10分鐘內的女生，結案。

看到情勒標題就想噓

其實你也要懂得對爸媽放手，他們才是互相扶持走一生的伴侶，既然都都健在，就放手讓他們互相扶持就好。你問題的根源其實是出在你不放該放的手啊

雙標...分手也是剛好而已，還好她逃了

我已婚目前一年去婆家一次而已誒，但是我先生自己回去頻率都可以，小孩未來出生也是雙方自己想辦法找保母，你知道後援的意思是偶爾真的不得以搭把手嗎？

看到換成台中blahblah就覺得原po很擅長講幹話，這麼有

而且從頭到尾都只有看到你家，沒看到兩家人啊

如果有兄弟姐妹就很願意去台中了，他也是離的開汐止的

你喜歡跟爸媽吃飯沒問題，但自己回去吃就好

想到喔，那你就找住臺北的吧，不要為難人家該放手了

百萬年薪女 誰要吃你跟你家的屎啦！而且基地在台中的她守備範圍很廣 台北台中台南她都可以找男友 幾十萬台男讓她選而且年薪絕對都不低於你

價值觀不同啊，你獨子；但女友呢？人家也有爸媽好嗎

反觀你 基地 算你雙北好了 但不能離開汐止XD 守備範圍：汐止區女性 而且你家裡沒礦 買不起房還要跟女生AA買房 還是獨生子 爸媽才60 以後一個養兩個 我看你就回汐止搭訕家裡附近便利商店跟飲料店的妹子 用錢砸看看有沒有人肯跟你回家同住啦 找不到出錢的分母直接放棄買房夢 唯一解了

笑死，自己想跟父母同住，女友不肯啊！原來不是自欺欺人，是避重就輕

好不容易把到年薪百萬的女友竟然還敢拿翹 沒救了 你如果結婚生子 準備百萬單薪養五口人不結婚 那還好一點 只要養三口人

你家的條件沒有好到讓對方配合你。兩個家庭的事那你何不搬去台中，每週陪岳家吃飯，說謊自私不打草稿，獨子干別人啥屁事

如果買房需要分母，那哪裡來的底氣一定只能買汐止還要離公婆那麼近，如果到時候因為公婆關係要離婚還得先處理不動產，麻煩。我很多律師朋友說婆媳問題離婚率快跟外遇一樣高了

分手馬上搬回家住，說不是媽寶我不信

幫QQ,人家重心放你身上,你放在你家上

交往新對象記得把你要求的條件先說清楚。浪費女生青春真的該下地獄

不要理那些噓文，你的自私沒有錯，誰人不自私？那些噓文的以後老了還不是希望小孩能陪在身邊，都一樣啦！結婚就是找生活價值觀能合得來的，你需要願意面對公婆的，也許其他的條件就不能要求太高，你選人，人選你，婚姻就是這樣子說難聽和現實一點，如果你是傳產工廠獨子小開，你就是要找一個必須嫁進來三代同堂接家業的，那這些噓文還會有意義嗎？

自私沒錯阿 但原po標題不是這意思 比較像在怪別人

但他就不是啊，而且也沒有兄弟姊妹。

自私可以啊就大方承認不用像標題一樣公審情勒前女友，推文都建議他以後找對象先講清楚了能找到算他有本事囉

你最後補充的「心裡那個坎」，也不是只有你有，難保女生沒有這樣的想法。

樓上的在幻想喔？我認識一堆南部傳產老闆，現在已經自動化沒啥需要三代同堂了，得三代的都是困難經營，這種要找老婆也不容易

萬一哪天 她 的家人在家跌倒或是突然中風另外一位是沒有能力送他去醫院的然後 她 沒辦法及時趕去幫忙換位思考，彼此尊重

痾 建議你住新竹, 這樣離台北跟台中都很近, 兩邊都很公平

笑死 說以為結婚是兩個家庭的事 結果只看到原po only care自己家

我另一半會叫我不用陪他長輩相處女性天生體力比較差，每日上班都很累了，要回自己家都覺得累了，更何況是加上去夫家

婚後突然變孝子的真的很多…

婚姻是兩個家庭的結合是正確的，但你好像完全曲解了意思不覺得你有做出甚麼犧牲，反而你要前女友為你犧牲很多

不知道他變成傳產小開的機率比較大開始冒出兄弟姐妹的機率比較大 如果都一樣小還有討論必要嗎

真的是兩個家庭的事情，分手也好觀念不同真的別浪費彼此時間，相信以後你會遇到一個適合的伴侶不過為了你方便回家讓人每天多通勤這點確實很自私

家庭養成的問題 沒有對錯 那已經內化在靈魂裡了

笑死，條件開一堆結果汐止的房還需要分母分單，不說我還以爲是傳產富二代住在沒房貸的信義區電透呢

現代婚姻經營難。各自原生家庭各自照顧

解釋完更糟糕，前女友分得好

是2個家庭沒錯，但通篇我只看到你的家庭

台北跟汐止算近了，就買台北，自己常回家或是拖父母來附近租屋吧

買台北咧 他是把女方的年薪跟他的年薪加起來算買房的錢 一年250萬覺得很滋潤殊不知分母跑了 瞬間回到年薪一百多一點 眼前是才剛60歲有

看起來蠻自私的啊，沒有未來剛好

二三十年要養+長照的爸媽 跟只能住家裡的選項 想要再把一個百萬女工程師 難上加難 前女友大概是大學研究所同學之類的才會中招

男方已買汐止新房登記他自己了,台北目前也買不起了吧

加油吧 重回覓偶的人肉市場 你會知道自己有多蠢 竟然被前任跑了XDD

沒有對錯，再找一個吧

說真的叫救護車比叫你回家還快，約家人見面不如每天打電話每天花時間通勤都夠累了，週末休息還要排時間吃飯會受不了不是很正常嗎

這種自私自利的外包思維也太老派

雖然台中薪水低，但房價也低好嗎?喔 看到了.. 那你只能交汐止的女友比較好

乾脆單身一直照顧父母好了 可憐媽寶 嘻嘻

真的擔心老人家你就裝監視器，不要讓另一半強迫孝順

這篇只有一個家庭 你的家庭而已

各回各的家啦，我真心只想看到我兒子，媳婦是多餘的她媽媽親戚也完全不需要你去聊天，不要自我感覺良好

你新房子設計老人家適合居住的，然後繼續租內湖 爸媽舊房子出租你就解套了

是三個家庭的事

我希望你是我兒子 不是我老公 (自私台女是我)

建議你把自己年薪拉到250萬，找傳統一點夢想是家庭主婦的女孩子會比較快

難道她爸媽就不會中風嗎幹通篇只看到好到自己家庭的決策，兩個家庭，那她的家庭在哪裡

你有跟她討論過嗎？搞不好她沒想要未來公婆當後援以後想要辭職自己帶她心裡想要回台中工作生活嗎？你要跟她討論她的想法 但大概已經來不及討論了女友不喜歡 你還揪她每個月去跟你父母吃飯？

兩個家庭的事沒錯啊 不然就同居就好 根本不用結

前女友在內湖的薪水也比台中高,也留內湖,原PO有在回覆補充

如果你選擇居住地點的理由是這個，那麼以絕大部分時間會待的地方來看你最合理的作法不是找個距離老家近的工作嗎說穿了還不是因為它並不符合你現在的最大利益還有這篇口口聲聲"兩個家庭"，女方長輩的照護好像不在規畫當中嘛...人性自私，就不用講得好像自己有多公平高尚了人多愛自己的親人很正常，要求別人也這樣做你得給人理由

看推文好歡樂

後援?你是打算把孩子給父母顧嗎? 上班在內湖 你爸媽難道白天就不會在家摔倒嗎? 這根本就應該住內湖 每天通勤時間短 有點小家庭空間 孩子托育 生病甚麼的再送汐止 怎麼會是搬到汐止 注定天天通勤 連孩子都還沒生咧

婚後規劃都你的家庭啊xd 結果買房還要女方當分母？她會跑正常

都想到你 啊妳女朋友沒有家人要照顧嗎......馬的

紅明顯 沒有對錯 只是她覺得你的模式不適合她

已買房登記自己，那是婚前財產，如果前女友婚真的結下去，生活不就要吃到她的資源，等於她多出錢結果房子根本沒她的分，男的吃相難看

沒能力扛著自己家人才會變成兩個家庭的事情

台北兩人都方便 每週回家有點媽寶

台男真自私 完全把父母跟女友利用到極致耶一邊要爸媽照顧自己小孩 一邊要女友配合自己原生家還要每個禮拜陪你回去跟不熟長輩social

我結婚了但我每個月回一次婆家已經算頻率很高了不敢想像男女朋友而已要每週見到準公婆的壓力

因為 你台北市沒房子 that’s all

如果沒有傳統壓力，其實是兩個人的事情，能力所及在擴及家庭。

還再男生是既得利益 這種嬯最適合單身到老 學習013

都分了 下一個事先講清楚不就好了

就不適合吧！你們的確是沒有未來

女方年薪破百，即使一個人也過的比跟男方家庭綁在一起好，倒是男方能不能找到下一個賺的多又願意跟他一起通勤住他家附近的對象也不好說啦。

小孩外包給爸媽 爸媽外包給老婆 讚啦

你可以單身住家裡盡孝道

照你觀點 女方家族在偏鄉養牛需要繼承人的話 你也願意去囉？畢竟結婚是兩家人的事嘛，怎麼能讓她家事業斷後

你是既得利益者，當然講的理所當然，女方若有看到這篇就快逃，找個已斷奶再來結婚

我朋友雙薪170買內湖公寓... 250不會沒辦法的 賣了買台北比較好年薪破百的女生都不能決定自己住哪裡 嫁給你委屈幹嘛

滾去韓國反串

你好煩喔 多賺點錢娶一個想當家庭主婦的啦

兩個家庭的事，以你家為主?

內湖公寓通常屋齡很老了,且偏山邊,平地公寓都更後,剩不多

所以說找個父母雙亡的真的可以省超多事啊

你說是兩個家庭的事,但我只看到你希望女友配合你家耶女友家你似乎就用"她有兄弟所以不用她管"帶過??

女生真聰明，跟你結婚沒有過得更好，何必結？全篇只有你爸媽，你去找個無腦還會賺錢跟你一起孝順自己爸媽的

你可以做的喜歡做的事不一定別人就可以，你還是別太多幻想

每個人對經營家庭維持婚姻的期待不同，找個價值觀能互相配合的人吧～

通篇只有自己最大利益角度哈哈

你還是不要出來害人啦

每個禮拜都要跟你家吃飯？？？？瘋掉

的確沒未來啊，你家又沒多的房子讓你住外面，你還要人家犧牲自己照顧你家人，可以再自助餐一點沒關係喔。分得好 真的活該 都分手了還不知道問題在哪裡

幸好女生自由了 光看文字壓力就超大

應該是你看不到你們的未來吧，你們就理念不合，她也完全沒有要配合的意思，早分比較好一堆亂噓的可以看清楚嗎，不要一直腦補

這麼孝順怎麼現在不跟父母住XD你不覺得你的想法很矛盾嗎？我先生獨子也不會這樣，我們各自扛自己的原生家庭，我一年回婆家不超過五次，你女友一定是忍很久了，還沒結婚就要去當實習媳婦，結婚還得了？她分手是對的，要找到不要孝道外包或是吃長輩豆腐的男人不難，沒必要跟你綁一輩子另，你爸媽年紀也大了，你擔心他們跌倒中風，卻又想要他們當顧孫後援？顧小孩很累的，而且也會牽扯到教養的方式，很容易產生衝突，如果爸媽健康狀況不好，年紀大了，也不適合顧孩子，很容易老的病小的顧不好也受傷出事...有一種職業叫做保母，有一種機構叫做托嬰中心，如果不知道是什麼可以估狗

不要先預設太多，婚後的日子不是計畫好好就好，以前上班時我也有這個迷思女生婚後會不會被公司盯上，逼退，還有工作嗎？婚後何時有小孩也不是你規劃好就照著來，其實遇到情況再改變就好了

你說一個跌掉另一個是沒能力把他送醫院，但又說要父母當後援，這矛盾了吧！你以為帶孫比送醫簡單喔

這種根本不會想交往吧，是在跟你戀愛還是跟你父母戀愛?