我只能說mana熊真是好心人
我覺得聊天跟打羽毛球一樣啦
假設你的球不好接是要怎麼玩
又不是比賽
這個問題不是男生才有
女生也會一直連發啊
問你在哪？正在忙嗎？
沒有回還會回收訊息報復
讓你看起來看不舒適
我心裏想沒回你就是不想回啊，發再多我也不會
很密的回，如果已經沒有好感，通常我會回
昨天很忙，今天很忙之類的etc
需求感爆棚本來就是掉價行為
一直回訊息除了顯示你沒事做之外
並不能轉換成你對對方的愛意
我很常幫女生看男生發的訊息
實在是有夠可怕，尬到爆炸
你平常會這樣跟朋友聊天嗎？
不就發了就不管了嗎？
解決方式就是同時多線進行，這樣才不會
有得失心
※ 引述《ManaBear (瑪那熊)》之銘言：
: ※ 引述《rSaadiq (Detroit Girl)》之銘言：
: : 聊3週還沒見過面，在這個轉折點之前聊天都正常OK
: : 雙方回訊息的速度都算很快，很少超過一小時才回
: : 轉折點在於前幾天，對方在早上5點傳了一個訊息(早安)
: : 在我還沒讀沒回的情況下7點多對方又狂傳了一串5個訊息(只是閒聊)
: : 瞬間我的煩躁感直線上升，那天就開始冷處理，時間拉長到2小時以上才回且只回一句話
: : 接下來2天我就已經對他冷感了，回訊息就一句話不像之前熱絡
: : 然後到今天他又開始了，前面的訊息我還沒讀沒回，他又繼續丟一堆…
: : 開始覺得反感
: : 是我太難搞嗎?
: 資訊太少其實不好判斷，因為5個訊息有很多種模式
: 第一種：無意義內容 a.k.a. 尬聊、硬要傳
: 煩躁感：☹☹☹
: 「早安」
: 「哈囉」
: 「哈哈我到公司了」
: 「（貼圖）」
: 「？？？」
: 有些人會以為「傳訊頻率高」=「感情會加溫」，這是個錯誤思維
: 太頻繁傳這種沒意義的訊息，反而讓對方覺得很煩。
: 第二種：自己講很爽 a.k.a. 沒在管對方回應
: 煩躁感：☹☹☹☹☹
: 「我昨天終於看了灌籃高手電影版」
: 「老實說有點失望，因為我本來以為......（下略50字）」
: 「看電影著重的是......（下略80字）」
: 「聽說井上老師在籌備這部的時候......（下略80字）」
: 「但我還是推妳去看啦，因為齁......（下略50字）」
: 這內容其實可以聊，是表達方式出了問題（太冗長）
: 網聊不適合長篇大論，要認真討論可以約出去雙方再好好交流交流
: 一般人開啟LINE，看到對話框被長篇且連發的訊息淹沒，容易會有壓力
: 因為我們對網聊的預設就是輕鬆、打發時間用的，要chill而不是serious
: 第三種：頻繁丟連結（網頁、影片）
: 煩躁感：☹☹☹
: 「（連結）」
: 「欸這超好笑」
: 「（連結）」
: 「妳看了嗎？」
: 「（連結）」
: 一個連結就是一個話題，用影片或網頁當開場
: 接下來可以簡單分享亮點或自己心得，勾起對方好奇，讓她自己想去看
: 建議不要傳內容太多的網頁、時間太長的影片，一般人會懶得去看。
: 第四種：話題無法延伸、快速轉換
: 煩躁感：☹☹
: 「你週末有出去嗎？」（妳回有啊）
: 「去哪呢？」（妳回林口三井逛街）
: 「喔喔我剛把案子趕完」（妳回辛苦了）
: 「妳最近有看什麼電影嗎？」（妳回看了熊蓋毒覺得很ㄎㄧㄤ）
: 「對了那你清明連假要去哪玩嗎？」（妳已讀不回）
: 這種聊天是滿多人的習慣，尤其交友APP配對後一堆男生用這種模式在聊
: 其實很可惜，因為聊的內容都可以再延伸，
: 但卻因為聊天技能不足，所以變成像在面試，把不錯的話題都浪費掉了。
: 那網聊遇到讓我們覺得煩躁的人，怎麼辦呢？
: 一，冷處理、已讀不回、隱藏或封鎖
: 如果是跟好朋友、伴侶、家人之間互動不太順，
: 那嘗試開誠布公、邀請對方溝通討論，我覺得是很重要且值得鼓勵的事情
: 但如果是個不熟的網友，
: 例如剛配對到還沒聊幾次，或連見面都還沒有的那種
: 再加上先前互動你覺得還好，又或者你目前還有其他更優的對象
: 那就未必要花費時間精力去跟對方解釋、說明太多
: 因為他對你來說不是太重要的人，生活中也沒啥交集
: 而且你也不知對方會否見笑轉生氣，會否噴垃圾話過來影響自己心情
: 經過社會化歷練、有人際sense的人，
: 看到你回應變冷、已讀不回，自己心裡會有個底知道大概沒戲了
: 接著他可能會去問朋友、問AI，自己的聊天方式出了什麼問題、要怎麼微調
: 當然也會有少數不認為自己有什麼問題，覺得都是對方難聊難搞的人
: 他可能會問你為什麼不回他
: 但你未必需要花時間跟他解釋，尤其你的解釋他很可能聽不進去。
: 更重要的是我一再強調，不論男女，單身階段就是多認識人、增加互動或約會對象
: 多線發展、轉盤子，是單身的你本來就可以做的事
: 遇到聊不來、不對盤的，也不用浪費太多時間在上面，讓他去找適合他的人即可。
: 單身時總是只跟一個人互動不叫專情，是莫名的執著，甚至對方還覺得你很盧洨
: 但當然，交往後其他線就該保持距離或切斷，除非你立志當海王海后。
: 二，表達你的不舒服與期待
: 如果你覺得對方其實還不錯，先前互動讓你有些好感或好印象
: 但不知為何對方突然開始尬聊或緊迫盯人
: 那倒是可以跟對方反應一下，例如
: 「我不太喜歡一次收到這麼多訊息，會有壓力」或
: 「我滿喜歡跟你聊天，但希望步調慢一點，不要一次傳那麼多」之類
: 接著看看對方的反應。如果他做了點調整，妳們互動愉快輕鬆，那自然就繼續吧
: 若對方不想調整，他就是想這樣跟你聊（或他改不了），我們也尊重他的決定
: 接著你可以有自己的選擇，看要配合還是採取第一種回應：冷處理或斷聯
: 最後，有些人會說「有好感就不會在意了」、「有好感對方怎麼聊你都會覺得OK」
: 這是個類似雞生蛋、蛋生雞的問題：
: 因為有好感，所以聊得來？
: 因為聊得來，所以有好感？
: 只能說我所見的情場真實樣貌是，兩者交互作用。
: 以交友APP來說，對方對你的背景資料、照片外表有基本好感，所以願意配對
: 但配對後的互動，會決定這好感是瞬間消失、逐漸下降或與日俱增。
: 好感這東西是變動的，不是一開始有點喜歡就代表非你不可
: 交友配對成功、街搭要到熱號，指的是你拿到了入場券門票
: 後續的互動技能、聊天狀況，會讓對方對你的好感有所增減
: 也就是說開始互動後，雙方其實都在評估、篩選
: 唯一的例外是那些得了真命天子、天女症的人，因為一些線索（正、帥、有錢）
: 就不斷腦補對方很完美、此生非他不可。這通常叫迷戀，屬於一種非理性行為
: 通常戀愛經驗少或母胎單身的人，比較容易出現這種鬼遮眼狀態
: 也因此容易受傷、被騙或掉進很雷的關係裡。
: 但大部分的人，還是會從互動中評估
: 包括你的聊天習慣、方式，以及展現出來的生活面、優勢特質、背景條件等
: （如果有見面，或互追IG，當然也包含外在形象）。
: 所以，因為聊天習慣跟對方差太多，或自己聊天技能太雷太尬
: 是很可能讓對方原本好感冷掉，不想再互動下去的。
: 反之，也可能剛開始的好感只有恰好通過門檻，但隨著後續互動，讓對方愈來愈心動。
: 祝大家武運昌隆。