※ 引述《mm860820 (Amy)》之銘言：
: 男友和我同年26歲，目前已在一起三年，
: 聽家人和他自己口述得知，之前是脾氣很衝的人，
: 但後來隨年紀增長，脾氣改了很多，朋友認為是好好先生(當初才介紹給我)
: 平常我們的相處，覺得的確是好好先生，很包容我沒錯，
有目的性地隱藏，與向全世界隱藏，是不同的難度與概念。
今天他如果訂定目標是妳，刻意偽裝成一個好好先生，實際上婚後打算翻臉，
那很簡單。
可是他在認識你之前就已經有所改變，而且還維持良久。
這聽起來就是自發性的改變。
（除非他本來是想追你朋友那是另一回事。）
況且曾經脾氣不好是他與家人親口說出，如果純粹為了討你歡心大可不必。
如果大部分他的朋友都認同他的脾氣可以接受，那我認為這是會持續的。
: 但從幾個地方總會懷疑一下...
: (1)開車遇到麻煩時:會機動罵髒話狂按喇叭 (按喇叭這件事現被我唸到改很多...)
: (2)重複回答一樣的問題的時候，他會有點不耐煩地說講過了，譬如說我問過一次，
: 過一陣子忘記答案又問了一次
: (但我也在想可能是我自己的問題，但不能有耐心一點嗎...)
: 有時候我在想人都有情緒，他可能已經算脾氣很好的男生了，
: 但有時候會覺得，會不會他還在隱瞞情緒? 結婚後會顯露真實的脾氣之類的
: 想請問各位，要怎麼真實的觀察，男生的脾氣到底好不好呢?
觀察的方式很簡單：讓他感到安全。
為什麼說家人與親友往往能看到一個人的真實面貌？
因為有安全感。
他們知道他們可以展露自己不用擔心因此被推開。
那麼妳覺得妳們的相處中，他有安全感嗎？
從第二個案例看。
妳問了問題，他回答，然後妳忘了就再去問，他感到不耐煩。
從妳的描述，這件事絕對是他脾氣不好，然後妳忘記是個該被包容的小問題。
從這個延伸出來的是，「我可能會犯小錯誤，但是你不可以因此有脾氣。」
在這樣的相處環境下，我覺得他應該不容易感到安全。
第一個案例的拼命按喇叭非常糟糕。
但是當他在路怒的當下，妳是高壓的制止他，還是會嘗試問他為什麼要這麼做？
後者會花更多時間，但或許能帶來更多認同與紓解。
前者可以有效當下抑止，但是同樣，無法長久解決，並且他也會更習慣壓抑自己。
如果妳給的環境他會動輒得咎，必須壓抑自己，
那妳怎麼可能看到真正的他？
既然只是交往，別急著去改變他。
畫好你的線，淺淺點出妳的想法，就夠了。
如果一個改變需要拼命講，來回盧，那大概就不是真的改變。
提醒個兩句，然後如果對方沒有變化，他大概就不覺得需要變化。
那就可以在自己的衡量表上打個分。
不影響自己的，繼續交往。影響到不能妥協的，就分手。
沒有一定要在一起這種事。
說回來，脾氣好，本來就很難定義。
如果今天妳受委屈，妳希望對方脾氣好息事寧人，還是為妳挺身而出？
如果今天他工作繁忙，妳希望他認真工作還是反覆跟妳講說過的話？
沒有對錯，這些是妳要問自己的問題。
找出自己到底想要什麼，然後把你的好脾氣放在同樣的表格中看他的重要性。
如果思考過後，脾氣好極端重要完全不可妥協？
我推薦妳找地藏菩薩結婚。石頭那種。
耶穌都會生氣，孔子都會罵人，樹懶都會飆車好嗎。