這篇就是落落長放閃來的。管不住手..
如果硬要說有什麼放閃以外的有料內容，那就是一些情侶間的磨合感想和平衡之道吧。
>>> 他不感興趣的領域即便敷衍也很少稱讚
就是，他從來不稱讚我的衣服好看。
交男友後養成了事事和他尋求認同的壞毛病。XD
我愛去販售日本二手衣的商店消費。 每次買到價格超滿意又好看的衣服，就期待問他好看嗎。 他從來都是回答「還好」。
因為他覺得好穿舒適就好，好看不重要，且我自己覺得好看就好。當然還有什麼「你怎樣都好看..那啥怎樣更好看」之類的哄人話。
我雖很贊同他的樂活穿衣觀點，也被東拉西扯的話哄得開心。但虛榮心還是需要男友真正的稱讚，所以還是會尋求認同。
但他超級堅持自己的原則和評價系統，即便有幾次他一看到就眼睛一亮拉過來抱，但嘴巴也是說「還好啦」。 真是咪咪貓貓的還好啊呵呵。
後來我就自動腦內翻譯。
我猜他的大男人「好看不重要」字典裡，對於衣服外觀評價等級大概是 : 難看0分→還好60分→還可以70分→還可以100分。所以他說還可以，然後我就看他的口嫌體正直程度，自己腦內翻譯成「不錯」、「很好看」、「超好看」。
自己要會翻譯，日子才能過。
>>> 我們都認同讓對方做自己，但有時講道理他會讓步
但他嘴真是太壞了，後來我有抗議並和他講道理，他就會讓步。
我說「如果是吃人家煮的飯要心懷感激，我在家吃我媽煮的飯從來都閉嘴吃，我也絕不會落到煮飯給人嫌的地步」。 他就學會吃我煮的飯說「很好吃」而不是說「還好」。
還有，後來我追根究底，發現他對市面上衣服基本都不會發出「好看」評價-因為他覺得好看不是重點。所以交往一年多，我從沒有一件衣服或是出去逛街遇到的任何衣服被他說過「好看」，通通都是「還可以」。 後來發現「還可以」大概就是他的對衣服外觀的最高評價。
我要不是那麼喜歡和他尋求認同，那我也不糾結這點了。總之就是，你不能我每次都低姿態了，你還快樂的由著你的性子，也不讓我幾次吧。
我就和他說，你的審美評分系統需要翻譯，每次我都腦內自己翻譯，不能換你翻譯幾次給我聽、讓我開心開心嗎? 這不公平啊。 語言對生活品質很重要，我如果每天不是好好叫你，而是叫你小呆瓜，就算這是愛稱，聽久了你也不爽吧。
因為有道理，於是他就讓步了。
他這個大男人性格是很有原則的。有些即便是小事，他不會無條件改變自己去遷就你，不管你有多想。但他卻會因為講道理而判斷後願意收斂。所以你得講贏他。XD
所以我們之間有搏奕，這更有趣。
>>> 交往中你不只具有一個角色身分，你可以切換
大概就是我發現，你在交往角色中，大部分時候你是個體貼人的伴侶，讓對方做自己。他也完全是這樣對我的，和他在一起除了被管一些睡太晚的問題外，我很自由很快樂。
但有時候你是需要短暫站在對立面，以一個人生合作者的身分和對方提要求。
例如，作為女友，我知道男友的性格是「感激或愛會以行動而非言語表現出來」，因為他相信做比說重要。而對於言語，他通常蠻堅持說出自己的真實感受，不喜歡單純的口頭承諾或生活智慧系權宜之計的哄人。
他通常覺得吃的東西也就是都還好而已，所以他會講出自己的真實感受。
但以一個生活合作者的立場，我做飯如果味道不錯，你都吃光了，那我就要聽到「好吃」。如果換你做飯處於鼓勵期，我也絕不嫌棄或挑剔，我會吃光還會選擇用詞「好吃」，而不是只說「還可以」。這樣我們的做飯提案才能長久。
我只和他說過一次，他之後就會說好吃了。能溝通真令人開心。
或是談到情侶交往的萬年問題，「你為什麼和我交往」、「你為什麼喜歡我」。男方通常是覺得這種話題很煩，而女生則是想聽到「好聽的真話」(?)XDD
我們情況是，我其實看他的行為就知道他愛我，所以這問題我不用問，也不太問。雖然好話我當然想聽，但問過知道就行了，不會頻頻煩他。且他實際行動都能做到了，如果我還總問，那豈不變相表明他做的我都沒看到，非得問才行嗎。
不過說到正式場合、正式問題，說到結婚就不一樣了。 我直接看著他問，你為什麼想和我結婚。
我也知道這種問題他會煩。但我此時不是以「讓你做自己」的女友身分問的，我是以人生合作者的身分問你這合夥人的。你得給我個答覆，我再考慮。
所以默契就是這樣。這時候他也明白不同，他不敢煩，就認真答了。
>>> 有時候東風壓倒有時候西風優勢，生活才有樂趣
所以雖然大部分時候都是他大男人很帥，我自我翻譯、自我應付把生活對付過去。 這種對話我們也很快樂就是了~
「好看嗎? (轉圈)」「還可以」「啊你一定覺得超好看~~~」(親親)
「你想我了對嗎~ 嘿嘿你打電話過來就是想我了~~~」
他：「你下午在幹嘛怎麼都沒動靜?」我：「我等你打過來啊，我看你什麼時候想起來找我~」 (他又笑)
不過有時候我又沒有讓著他了，讓大男人止於情趣、不可蔓延至實務。
就是，我覺得伴侶間就是這樣，東風壓倒西風、西風壓倒東風，時時角色切換，大概是因為這樣才不無聊、這樣才壓得住、耐得住長久吧。