結婚對象要找「相似」還是「互補」好？處理數千對怨偶、做了12年離婚律師的觀察是
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二十多歲時，每次和朋友聊到這個話題一定會分成兩派。在事事都想追根究柢找出正確答
案的那段時期，我一直很好奇到底哪一派才對？於是，我整天抓著認識的人打破砂鍋問到
底，甚至還嘗試透過閱讀來找出正解。
現在回想起來，根本就是白忙一場。因為二十多歲的我根本不清楚自己的性格、價值觀、
興趣，自然也沒辦法得知，對方與我究竟存在哪些相似與相異之處。
這是能與我相守一輩子的人嗎？
「以律師的角度來看，您認為相似的兩個人結婚比較幸福美滿，還是完全相反的兩個人結
婚才會幸福美滿呢？」
時光荏苒，我也在不知不覺中，成為擁有十多年經歷的離婚專業律師了。不知道是不是因
為這個原因，不少人都曾向我提出這個問題。雖然沒有特別調查過，但就自己見過數千對
經歷吵架、分離的夫妻，我應該還算夠格憑個人經驗回答吧？
只是，當我實際回想後，才發現自己遇過的夫妻，似乎都有著不盡相同的故事。上午的委
託人表示「我和老公從頭到腳完全沒有一個地方相似，大概就是因為這樣，才會沒有任何
一件可以一起做的事吧。我也是逼不得已才決定離婚」；下午的委託人則說「我和那個人
都很喜歡出去玩，所以整天都想把照顧孩子的事推給對方。夫妻間至少要有一個人喜歡待
在家，才有辦法過得幸福美滿吧？」如果一天見十個人，就有十種完全不同的故事。
好混亂。彼此相似，就說因為相似才分手；彼此相異，又說因為相異才分手。正確答案到
底是什麼？
夫妻的性格相似或相異，顯然對關係能否延續的影響不大。原因在於，一個人會根據不一
樣的立場與情況、擔任角色，而變成另一個截然不同的人。
我自己也是如此。二十歲的崔唯娜、三十歲的崔唯娜，以及此刻即將邁入四十歲的崔唯娜
，實在太不一樣了。不單純只是因為年紀的增長，而是在其間發生過的各種事情與狀況，
大幅地改變了我的價值觀。尤其是經歷了與父親的離別、生育與教養小孩、擔任離婚律師
等，都是讓我徹底改變的關鍵因素。
每當人生面臨某些事，我都會因此有了些許頓悟，有時甚至會感覺自己出現翻天覆地的變
化。自從意識到這點，原本我認為「人不會變，我也很難改變，所以我必須找到適合自己
的人，並且只與這種人建立關係」，才驚覺從前的自己有多麼愚昧。
當然了，我的根本性格或某些本質層面的確不會產生任何變化。但我現在明白隨著時間流
逝，至少以下的事項會出現或多或少的改變：說話方式、喜好、克服痛苦的方法、對待他
人的態度、當下感興趣的事。
儘管這些事都可能隨著情況而產生變化，但人們在判斷一個人是什麼樣的人時，即是著重
於這些要素。既然如此，在大家的眼裡，我應該變得比以前不同許多了。
頓悟這一切後，每當與某人建立關係時，我也不再斟酌自己與對方究竟有多麼相似或相異
。坦白說，或許是因為無論我再怎麼努力，也不可能在短時間內知道對方與自己之間的不
一樣。
假如「發現源於性格、價值觀、喜好的差異」根本沒有意義的話，又該觀察哪些部分呢？
那就是接受這些差異的智慧與對於關係的尊重態度。面對任何關係皆是如此，如果懂得認
同彼此間不一樣的地方，並且重視這段關係的人，無論作為朋友、同事或另一半應該都很
適合吧？
當感覺眼前的人與自己實在太過不同，以致沒辦法分享任何事的話，我希望各位都能善用
這樣的觀點重新檢視——以長遠的眼光思考，與對方一起經歷往後即將發生的無數事情，
或是對方看待這些事情時表現出來的態度，而不是因為彼此的差異導致當下浮現的困難。
到時，或許才得以隱約看清楚對方，是不是能與自己相守一輩子的人。
作者簡介_崔唯娜