人會在一起，會走到最後，或者分手，這都是必然結果
最終的結果，取決於自己的心理
之前看一本書，讓我重新檢視自己
內容寫到，所謂的壓力，是從內到外還是從外到內呢？
因為工作壓力很大，所以辭職
換了不少工作，還是覺得，為什麼壓力還是都這麼大
我不是離開壓力源了嗎？
結果到最後才發現，壓力源原來在自己身上
我把壓力跟愛，互換後感覺好像也差不多
找尋，探索，覺察自己，是人生中最難的功課
每個人的耐受度都不一樣，找到自己的耐受度，看可以如何調整與保護
過去修電腦的故障排除法，讓我想到跟人生一樣使用這方法
可以尋找，慢慢的排除，找到最後的原因
我舉個例子吧
電腦組成為：螢幕、滑鼠、鍵盤主機版、cpu、記憶體、power、顯卡等等
通常幾個徵兆，就大概知道哪裡有問題
如果真的找不出原因，就交叉比對測試
一件一件慢慢換，換到能開機為止
人生也一樣，為什麼工作做不久，感情不順利
如果是由外到內的因素，那換幾個工作或情人就可以得到解答
但如果是由內向外的因素呢？
這個可能換100個都無法解決
不過也有例外
剛好就有一份工作、感情，可以幫助你找到內心的自己
找到由內向外的原因，然後走向你美好的願景
這個例外也是有可能的，但最好別抱持著找到這個例外來拯救自己
因為這機率低到跟中樂透頭獎或者閃電打到的機率一樣小
看有些人會說，我要找到懂我，包容我一切，
不用太多言語，就能知道我想什麼的人
這類人只想被拯救
舉例：
在山谷谷底，繩子已經垂下來在你面前
但你不願意自己爬繩子上去
你希望有人用繩子綁在你身上，然後拉你上去
站在鏡子前所看到的那一位
都不一定是最懂你，包容你，懂你的一切的人了
寄望別人，不如從救自己開始吧...
做了諮商幾次，我描述我的情況
諮商師說：
以目前情況來看，她的確正在傷害你
但一個巴掌拍不響，為什麼她可以傷害你
因為沒有把門關上，你還是把門敞開，任由對方傷害你
只有你自己的動作（把門關上），才能保護好自己
比如出車禍了，你要停留在車禍現場繼續身心創傷
還是要去醫院治療你的傷，都取決於自己
對方會傷害你，不代表她原本就有這個能力
是你對她的愛（各方面），讓她有這個機會成為傷害你的人
你們有各自的課題，先為彼此療傷吧
先保護好自己，遠離傷害源
等傷口復原了，再說
看網友的分手心情文，也讓我想到一個例子
這道菜我真的很喜歡，但吃到後面不知道為什麼身體慢慢變差
拉肚子，身體不舒服，過敏之類的
後來決定不吃了後，身體情況有改善了
但又開始想，如果我當初身體好一點就好了？
因為我真的很喜歡這道菜，我喜歡食用、享受這過程
那回憶真的好美
但其實是這道菜有個食材是有會讓自己過敏的，
而別人吃這道菜，完全沒事，你自己不知道而已
我不確定這比喻恰不恰當
但因為網友那篇有感，我突然想到這個比喻
價值觀不合的事，這很正常
連自己家人價值觀都不一定會合了
但外界或許也會有跟你價值觀類似的
我後來想想，價值觀我轉化成角度吧
http://i.imgur.com/BxkuBQP.jpg
每個人看事情的角度不同的，跟這圖片一樣
人沒有對錯，只是角度問題
換位思考，這真的是很難的功課
人成長到現在，還是會有一些行為思想框架
要變換角度來看事情，可以做，但要做到別人同角度還是不太可能
諮商師說所謂的溝通
是找尋彼此角度視角的重疊交叉點，也是數學所說的最大公因數
來達成彼此都滿意的共識
也讓我覺得，叫別人有同理心，這行為本身就沒有同理心了
情侶交往，是彼此獨立的個體
看到彼此的好與不好，尊重、欣賞對方的獨立
如果真的彼此卡住了，或者發覺自己委屈求全了？
那就要好好檢視這段感情了
這段文是寫給我自己
也希望跟我差不多情況的人，能夠好好先照顧自己
先愛自己，才有能力愛人