先背景介紹，涉及隱私的個人資訊有些微調整。
女方32歲，男方34歲，交往並同居7年，無結婚打算。薪水相當，生活花費AA，家務平均
分攤但女方做比較多家事；男方身體健康狀況較差，需要定期回診，但只要日常生活多注
意、不要太勞累與常人無異。
平常在生活方面相安無事，雖然閒暇之餘的興趣不同（一個喜歡室內靜態，一個喜歡社交
往外跑）但也能互相尊重。
起因是生活上的小爭執，大概情境是：我表示過好幾次不喜歡、也沒有意願吃辣，但男方
還是會在共同餐點加辣椒，通常我都是不吃那道菜、或是覺得沒必要為這種事情吵架而吃
個幾口。
男方忽然說：你不知道你的底線在哪裡，我很難跟你相處知道嗎？我大驚，繼續追問之後
才知道，對男方來說「可以退讓的就不是底線」，例如我可以偶爾吃小辣，代表我是一個
可以吃辣的人（即時我明確表示只是配合對方）他會持續買會的食物，挖到我可以接受的
頻率跟辣度aka我真正的底線。
這跟我的觀念完全不同，當我知道對方不喜歡、不願意，就會停止要對方配合，就算對方
妥協配合了，也不會有繼續挖底線的想法。
仔細想想這7年來的確是我配合對方比較多。我的個性內向、容易遷就別人，普通朋友或
是職場上遇到衝突，偏向自己遠離。覺得情份比較重要，不合的地方可以慢慢溝通。這幾
年逐漸磨合個性上的一些地方，也可以感受到他維護我們關係的用心（例如跟他原生家庭
吵架或是調整交友圈）
而這幾年我比較有自信，比較會因為不想委屈自己而拒絕，簡單來說就是界線變明確了，
我覺得對我來說是一個成長，但對男方而言卻是「不清楚自己要什麼所以才會一直改變，
底線不一致，他要一直從頭摸索我的底線」。他順便說了他很了解自己，7年下來底線很
一致而且踩了就會爆炸死無全屍的那種。
他也知道自己防衛心是比較強烈的。但他覺得自己個性就是這樣沒有要改變。
這次爭吵，忽然腦海中浮現一個想法：所以以前那些為了對方著想或是為了維護關係的退
讓，忍氣吞聲跟妥協，其實他都覺得沒什麼大不了的？不覺得需要肯定我為關係的付出？
反正不是底線就是可以退讓，可以退代表沒價值、不重要。（其實早就隱約知道他的觀念
，只是忽然明確知道他都這把年紀了，不會改也不想改了。）
現在我有想法了，有界線了，還要多踩幾下變難搞了？好像他在乎的不是我這個人，而是
我可以提供的角色跟職責一樣。
我知道價值觀沒有對錯，只有適不適合，總覺得理解可以換來接納，但都7年了不知道還
能怎麼溝通？對方似乎也沒有想溝通？不知道怎麼繼續下去...
PS
對方是社工相關體系工作，有過諮商經驗，所以後續不太可能用諮商進行更多溝通（要做
早就做了）